Выпуск №969

Дни рождения пользователей

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

72
— Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача «Зов джунглей» и так приветствуем наших участников. Привет крокодил!
— я не крокодил, я панда..
— нет девочка ты крокодил……
-6
2050 год, далекое будущее…..детский сад, ясли. Сидит воспитательница (В), вокруг нее дети (Д)…
(В) — Дети, я сейчас расскажу вам сказку про девочку!
(Д) — Про девочку?????
(В) — Но это же сказка….
-16
Новый Pepsi Blue — теперь со вкусом АНТИФРИЗА!!!
-13
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
72
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!
20
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые…
24
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в столб.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался пешком.
26
Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому:
— Гляди, напильники полетели.
Два мента возле подъезда.
Один другому:
— Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят.
— А ты откуда знаешь?
— Да вон стая напильников полетела.
-1
Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-05 17:00:02
19977
RSS
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-05 17:14:58
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
«Хорошо хоть не в меня», с облегчением думает муж.
00
2018-01-05 20:45:07
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
«Хорошо хоть не в меня», с облегчением думает муж.
😊
00
2018-01-05 21:19:41
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
«Хорошо хоть не в меня», с облегчением думает муж.
Но какое взаимопонимание в семье! +
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-05 17:23:29
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

— Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
— Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
00
2018-01-05 20:43:36
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

— Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
— Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
😊
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-05 17:26:56
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
Жpать давай!
Жена жалyется:
— Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела…
00
2018-01-05 17:54:52
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
Жpать давай!
Жена жалyется:
— Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела…
Прапор пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз
00
2018-01-05 20:30:20
Прапор пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз
Всё классно, Наталия!
00
2018-01-05 20:44:35
Прапор пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз
Садист однако…
Апельсинка
Рейтинг: 33261
00
2018-01-05 17:27:26
Я принес домой с прогулки

В рукавах и сапоге

Комья снега и сосульки!

До чего занятно мне!

Наблюдаю в коридоре

С интересом на лице

Как из снега можно море

Дома ловко сделать мне!
00
2018-01-05 20:28:48
Я принес домой с прогулки

В рукавах и сапоге

Комья снега и сосульки!

До чего занятно мне!

Наблюдаю в коридоре

С интересом на лице

Как из снега можно море

Дома ловко сделать мне!
Не понял, за что минус, мне понравилось+
00
2018-01-05 20:46:03
Я принес домой с прогулки

В рукавах и сапоге

Комья снега и сосульки!

До чего занятно мне!

Наблюдаю в коридоре

С интересом на лице

Как из снега можно море

Дома ловко сделать мне!
👏
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-05 17:34:16
добрый вечер

Умывальник директора Жостовской фабрики
00
2018-01-05 18:13:50
добрый вечер

Умывальник директора Жостовской фабрики
Игорь, это не его стиль !),
00
2018-01-06 17:53:47
Игорь, это не его стиль !),
Да, возможно. Взял из комент, что понравилось
00
2018-01-05 21:22:51
добрый вечер

Умывальник директора Жостовской фабрики
Это ближе к финифти, я хочу такую!
00
2018-01-05 23:15:31
Это ближе к финифти, я хочу такую!
Это больше на Гжель похоже и я такое хочу)
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-01-05 17:39:10
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой
начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.
00
2018-01-05 20:46:50
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой
начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.
👍
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-01-05 17:39:32
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да.
— А как вареники?
— Не-ет.
— Ну так беги скорее, смотри!!!
00
2018-01-05 20:32:44
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да.
— А как вареники?
— Не-ет.
— Ну так беги скорее, смотри!!!
Браво, Борис! Ха-ХА-ХА!!!
00
2018-01-05 20:47:39
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да.
— А как вареники?
— Не-ет.
— Ну так беги скорее, смотри!!!
😊😊😊👍
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-01-05 17:39:49
Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные
первый:
— Кaкой ужас?
Второй:
— Ты хочешь поговорить об этом?
00
2018-01-05 20:48:02
Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные
первый:
— Кaкой ужас?
Второй:
— Ты хочешь поговорить об этом?
😊👏
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-05 17:41:33
Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, А вот Ивана – дурака — точно пришлет

Самое эффективное лечение травами – крапивой по заднице

— Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась

В магазине на кассе:
— Молодой человек, вам 18 уже есть?
— Но я же «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…

как
Александр Пушкин
Я помню чудное похмелье!..
Как чуть не умер год назад.
И настроенье не дуэлье…
И леденящий душу мат…
Не открывался левый глазик.
Потом ко мне явилась ты
И принесла рассол и тазик,
Предугадав мои мечты.
И вот опять перед народом
Хочу, сдержав все ту же прыть,
Тебя поздравить с Новым годом!..
Пока я в силах говорить.
00
2018-01-05 20:33:38
Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, А вот Ивана – дурака — точно пришлет

Самое эффективное лечение травами – крапивой по заднице

— Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась

В магазине на кассе:
— Молодой человек, вам 18 уже есть?
— Но я же «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…

как
Александр Пушкин
Я помню чудное похмелье!..
Как чуть не умер год назад.
И настроенье не дуэлье…
И леденящий душу мат…
Не открывался левый глазик.
Потом ко мне явилась ты
И принесла рассол и тазик,
Предугадав мои мечты.
И вот опять перед народом
Хочу, сдержав все ту же прыть,
Тебя поздравить с Новым годом!..
Пока я в силах говорить.
Игорю!!!
00
2018-01-05 20:49:24
Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, А вот Ивана – дурака — точно пришлет

Самое эффективное лечение травами – крапивой по заднице

— Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась

В магазине на кассе:
— Молодой человек, вам 18 уже есть?
— Но я же «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…

как
Александр Пушкин
Я помню чудное похмелье!..
Как чуть не умер год назад.
И настроенье не дуэлье…
И леденящий душу мат…
Не открывался левый глазик.
Потом ко мне явилась ты
И принесла рассол и тазик,
Предугадав мои мечты.
И вот опять перед народом
Хочу, сдержав все ту же прыть,
Тебя поздравить с Новым годом!..
Пока я в силах говорить.
БРАВИССИМО, ИГОРЬ!!!!!!👏👏👏👍
00
2018-01-06 06:25:06
Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, А вот Ивана – дурака — точно пришлет

Самое эффективное лечение травами – крапивой по заднице

— Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась

В магазине на кассе:
— Молодой человек, вам 18 уже есть?
— Но я же «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…

как
Александр Пушкин
Я помню чудное похмелье!..
Как чуть не умер год назад.
И настроенье не дуэлье…
И леденящий душу мат…
Не открывался левый глазик.
Потом ко мне явилась ты
И принесла рассол и тазик,
Предугадав мои мечты.
И вот опять перед народом
Хочу, сдержав все ту же прыть,
Тебя поздравить с Новым годом!..
Пока я в силах говорить.
Игорёк, ну, «за автора!» ( тост!),

Почему не публикуешь имя автора?!), стесняешься ?!)😌
00
2018-01-06 07:33:56
Игорёк, ну, «за автора!» ( тост!),

Почему не публикуешь имя автора?!), стесняешься ?!)😌
Мне попадались эти стихи, но автора по моему у них нет, или он очень скромный))
Я посмотрел щас, так и есть — автор не указан!
00
2018-01-06 17:51:49
Игорёк, ну, «за автора!» ( тост!),

Почему не публикуешь имя автора?!), стесняешься ?!)😌
не знаю
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-05 17:41:56
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] My name is John Smith!
… ХРЯСЬ! пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
… ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
— Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..
00
2018-01-05 20:50:17
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] My name is John Smith!
… ХРЯСЬ! пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
… ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
— Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..
😊😊👍
00
2018-01-05 23:12:46
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] My name is John Smith!
… ХРЯСЬ! пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
… ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
— Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..
Никогда не думал, что перевод what’s your name? Будет сколько у тебя танков
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-05 17:43:01
INFO 2000 Гимном России стал прежний, композитора А. Александрова. А автором нового текста уже в третий раз стал С. Михалков

1946 В СССР под руководством Курчатова запущен первый в Европе ядерный реактор

В Индианаполисе (США) полиция утвердила прибор определения по дыханию водителя степени его алкогольного опьянения
00
2018-01-05 19:13:23
INFO 2000 Гимном России стал прежний, композитора А. Александрова. А автором нового текста уже в третий раз стал С. Михалков

1946 В СССР под руководством Курчатова запущен первый в Европе ядерный реактор

В Индианаполисе (США) полиция утвердила прибор определения по дыханию водителя степени его алкогольного опьянения
Игорь! В союзе писателей один коллега начал прикалывать С.Михалкова:
— И с чего это Вы.Сергей.в Союзе писателей? За какие заслуги Вас сюда приняли? Ну.написали.там.дядю Стёпу… гимн Советского Союза.гимн России…
— Возможно.Вы правы. — ответил Михалков. Но.учтите. под мои стихи встают.между прочим.А под Ваши?
00
2018-01-06 18:01:34
Игорь! В союзе писателей один коллега начал прикалывать С.Михалкова:
— И с чего это Вы.Сергей.в Союзе писателей? За какие заслуги Вас сюда приняли? Ну.написали.там.дядю Стёпу… гимн Советского Союза.гимн России…
— Возможно.Вы правы. — ответил Михалков. Но.учтите. под мои стихи встают.между прочим.А под Ваши?
Евгений, ты как всегда выше меня
Игорь
00
2018-01-06 20:17:07
Евгений, ты как всегда выше меня
Игорь
Игорь! Я тебя убедительно прошу — больше такого содержания мне комменты не направляй. Я глубоко убежден- здесь на сайте мы все РАВНЫ.Здесь подобралось удивительное сообщество.влюблённых в качественный юмор людей — порядочных.образованных.грамотных.воспитанных… Понимающих и ценящих искромётный юмор. С наступающим праздником!!!
00
2018-01-07 11:10:49
Игорь! Я тебя убедительно прошу — больше такого содержания мне комменты не направляй. Я глубоко убежден- здесь на сайте мы все РАВНЫ.Здесь подобралось удивительное сообщество.влюблённых в качественный юмор людей — порядочных.образованных.грамотных.воспитанных… Понимающих и ценящих искромётный юмор. С наступающим праздником!!!
спасибо, с «Рождеством»
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-05 17:45:10
ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫКИНУТЬ, Я ЗНАЮ,
КАК НЕ СВАРИТЬ БЕЗ САХАРА КОМПОТ,
И ПОТОМУ Я ОЧЕНЬ ОБОЖАЮ,
С ИЗЮМИНКОЙ ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Израиль ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Kонфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово и я вдова!..

— Семён Давидович, Вы слышали, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком…
— Да шо Вы говорите?! И де можно подцепить эту шикарную болезнь?

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

— Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? — спрашивает судья.
— Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

— Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила!
— Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.
00
2018-01-05 19:17:51
ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫКИНУТЬ, Я ЗНАЮ,
КАК НЕ СВАРИТЬ БЕЗ САХАРА КОМПОТ,
И ПОТОМУ Я ОЧЕНЬ ОБОЖАЮ,
С ИЗЮМИНКОЙ ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Израиль ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Kонфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово и я вдова!..

— Семён Давидович, Вы слышали, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком…
— Да шо Вы говорите?! И де можно подцепить эту шикарную болезнь?

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

— Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? — спрашивает судья.
— Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

— Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила!
— Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.
Сергей!
— Рабинович! Как Вы думаете.где в этом году лучше всего отдыхать?
— Думаю.в этом году лучше всего отдыхать на диване.

Объявление Одесской филармонии: — Всемирно известному струнному квартету требуются два скрипача и виолончелист.
00
2018-01-06 06:28:59
Сергей!
— Рабинович! Как Вы думаете.где в этом году лучше всего отдыхать?
— Думаю.в этом году лучше всего отдыхать на диване.

Объявление Одесской филармонии: — Всемирно известному струнному квартету требуются два скрипача и виолончелист.
И Евгению!!!)) +++
00
2018-01-05 20:36:25
ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫКИНУТЬ, Я ЗНАЮ,
КАК НЕ СВАРИТЬ БЕЗ САХАРА КОМПОТ,
И ПОТОМУ Я ОЧЕНЬ ОБОЖАЮ,
С ИЗЮМИНКОЙ ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Израиль ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Kонфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово и я вдова!..

— Семён Давидович, Вы слышали, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком…
— Да шо Вы говорите?! И де можно подцепить эту шикарную болезнь?

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

— Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? — спрашивает судья.
— Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

— Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила!
— Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.
Сергею +++
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-05 17:46:31
00
2018-01-05 18:13:45
👍 !!+++
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-05 17:46:31
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.
00
2018-01-05 18:23:43
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Наташа, плюс Вам!)
00
2018-01-05 22:56:15
Наташа, плюс Вам!)
Ребята, кто тут все время расставляет минусы всем подряд? Я устала удалять)))
00
2018-01-06 06:40:15
Ребята, кто тут все время расставляет минусы всем подряд? Я устала удалять)))
Наталия, это у нас игра такая, разве Вы не знали?!), подключайтесь!) +++ — - — +++
00
2018-01-05 20:53:48
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.
😊👍
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-05 17:50:08
Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой — ну такая собака

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
— Задолбали уже эти скинхэды!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-05 17:53:47
Из новогоднего поздравления Президента:
— Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе!
— Уже три чашки выпила. Не помогает.
— Ну тогда возьми ипотеку!
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-01-05 18:17:46
Когда не на кого свалить, лучше свалить.
00
2018-01-05 19:05:44
Когда не на кого свалить, лучше свалить.
Ох, как мудро. По-нашему!
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-01-05 18:18:38
Не успеет бог отвернуться, а человек — уже обезьяна.
00
2018-01-05 19:20:23
Не успеет бог отвернуться, а человек — уже обезьяна.
Амирыч! Когда-то было ещё хуже — Бог на минутку отвлёкся и обезьяна превратилась в человека. Вот с тех пор все и мучаются.включая Бога.
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-01-05 18:20:18

Поглощение пельменей!
00
2018-01-05 19:21:56

Поглощение пельменей!
Амирыч! Я это просмотрел минут 15… Не понял.у него там.что.бездонная кастрюлька? И куда только в него столько влазит?
00
2018-01-05 20:39:01
Амирыч! Я это просмотрел минут 15… Не понял.у него там.что.бездонная кастрюлька? И куда только в него столько влазит?
Не жалко было 15 минут?)
00
2018-01-05 20:56:09
Не жалко было 15 минут?)
Виктор! Любопытство победило потерю времени.
00
2018-01-05 20:40:05

Поглощение пельменей!
ужас…
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-01-05 18:21:46
00
2018-01-05 19:23:46
Амирыч!
Я смотрю в сей зад
Ох.великоват.
А я всё гляжу.
Взгляд не отвожу (ча-ча-ча)
00
2018-01-05 20:11:53
Амирыч!
Я смотрю в сей зад
Ох.великоват.
А я всё гляжу.
Взгляд не отвожу (ча-ча-ча)
Женя, а я не гляжу, я уже вхожу!
00
2018-01-05 20:27:02
Женя, а я не гляжу, я уже вхожу!
Амирыч! Будь осторожен- в таком заду и затеряться можно
00
2018-01-05 20:41:11
Женя, а я не гляжу, я уже вхожу!
Амирыч!!! Входишь в этот зад?? Ты Запорожец??
00
2018-01-05 21:22:10
Амирыч!!! Входишь в этот зад?? Ты Запорожец??
Не, Витя, я русский,
00
2018-01-05 23:23:25
Не, Витя, я русский,
Хороший ответ)) Многим тоже было бы стыдно признать Запорожец русским))
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-01-05 18:22:55
Простуда — это, когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-01-05 18:24:40

Я уже сплю, дорогая!
00
2018-01-05 20:41:48

Я уже сплю, дорогая!
Класс, Амирыч!!!
00
2018-01-05 20:58:45

Я уже сплю, дорогая!
😊👌
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-05 19:02:52
00
2018-01-05 19:09:27
Владелицу.
00
2018-01-06 07:12:41
Владелицу.
!!!
00
2018-01-05 20:41:58
+
00
2018-01-05 20:42:52
+
Доброго времени шуток всем пишущим и читающим!
00
2018-01-05 20:44:47
Доброго времени шуток всем пишущим и читающим!
Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
— За зубами пошел…
00
2018-01-06 08:29:49
Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
— За зубами пошел…
👏😊
00
2018-01-05 20:43:28
+
Побила мужа. Кто даст двух небитых?
00
2018-01-05 20:45:57
+
— Бабка!, Ты что! С козой в такси!
— А я слыхала вы и телок возите!
00
2018-01-05 20:47:18
+
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч))

Отдыхающая в санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл))
00
2018-01-06 08:30:59
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч))

Отдыхающая в санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл))
👍
00
2018-01-05 20:49:03
+
Для Натали (чуть чуть черный)
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Ну не к чаю же))
00
2018-01-05 22:56:35
Для Натали (чуть чуть черный)
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Ну не к чаю же))
Хахаха, я как раз завтра для своих голландцев пирог с яблоками печь собралась.
00
2018-01-05 20:51:17
+
И для гурманов:
Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, отказалась от, предложенной в благодарность, коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив его в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой тысячи, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную десятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека))
00
2018-01-05 20:52:21
+
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но опасался за свое здоровье))
00
2018-01-06 08:33:01
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но опасался за свое здоровье))
👍
Апельсинка
Рейтинг: 33261
00
2018-01-05 19:08:44
100% гарантия «неугона» — ножницы на веревочке.
00
2018-01-05 19:33:07
100% гарантия «неугона» — ножницы на веревочке.
Наташа, можно отрезать этими же ножницами!
00
2018-01-05 20:03:49
Наташа, можно отрезать этими же ножницами!
Конечно, Амирыч, это из подборки «Люди не поняли, как правильно использовать данные вещи». А вот тоже оттуда — «Мыло, хоть и не жидкое.»
00
2018-01-06 07:00:56
Наташа, можно отрезать этими же ножницами!
Да, нет же, это для честных людей!)
00
2018-01-06 07:02:11
Да, нет же, это для честных людей!)
Это я про ножницы!)

А мыло, ну что, кончилось жидкое!)
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:32:16
У меня вчера был прогул — прошу извинить. Поэтому сегодня — итоги викторины: ПО КАКОЙ СИСТЕМЕ ОТДЫХАЮТ НАШИ ЖЕНЩИНЫ В СУББОТУ? Два ответа.Первое место — за Юлей " — Система «Бобик бегает по кругу» — дом.готовка.дети.муж.
Второе место — за Натали — Суббота — спать охота.
Мой вариант ответа — По субботам наши женщины отдыхают по системе «Всё включено» — Стиральная машина.духовка.пылесос.утюг.микроволновка…
Следующий вопрос — Крокодил откладывает яйца. А почему?
00
2018-01-05 20:12:53
У меня вчера был прогул — прошу извинить. Поэтому сегодня — итоги викторины: ПО КАКОЙ СИСТЕМЕ ОТДЫХАЮТ НАШИ ЖЕНЩИНЫ В СУББОТУ? Два ответа.Первое место — за Юлей " — Система «Бобик бегает по кругу» — дом.готовка.дети.муж.
Второе место — за Натали — Суббота — спать охота.
Мой вариант ответа — По субботам наши женщины отдыхают по системе «Всё включено» — Стиральная машина.духовка.пылесос.утюг.микроволновка…
Следующий вопрос — Крокодил откладывает яйца. А почему?
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. А почему?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему.
00
2018-01-05 22:01:48
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. А почему?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему.
Ну, не икру же ему метать! Яйца как-то покрупнее, посолиднее…
00
2018-01-05 22:24:06
Ну, не икру же ему метать! Яйца как-то покрупнее, посолиднее…
Крокодил никогда не откладывает яйца, этим занимается исключительно крокодилиха.
00
2018-01-05 22:35:08
Крокодил никогда не откладывает яйца, этим занимается исключительно крокодилиха.
Количество яиц в кладке зависит от вида крокодила – самка гладколобого каймана за 1 раз откладывает до 10 штук, тупорылого крокодила — 15-30 штук, миссисипского аллигатора — от 50 до 60 штук, крупные нильский и гребнистый крокодилы откладывают до 100 штук яиц.
00
2018-01-05 23:43:31
Количество яиц в кладке зависит от вида крокодила – самка гладколобого каймана за 1 раз откладывает до 10 штук, тупорылого крокодила — 15-30 штук, миссисипского аллигатора — от 50 до 60 штук, крупные нильский и гребнистый крокодилы откладывают до 100 штук яиц.
Всех на ремни порезать, а то на земле одни крокодилы останутся))
00
2018-01-06 07:04:11
Всех на ремни порезать, а то на земле одни крокодилы останутся))
И на сумочки!)
00
2018-01-05 23:24:28
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. А почему?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему.
Я уже много понаписала, извините, но пришел нормальный ответ в голову:
Если яйца отложил
Крокодил,
Ясен пень,
На черный день.
00
2018-01-05 20:50:46
У меня вчера был прогул — прошу извинить. Поэтому сегодня — итоги викторины: ПО КАКОЙ СИСТЕМЕ ОТДЫХАЮТ НАШИ ЖЕНЩИНЫ В СУББОТУ? Два ответа.Первое место — за Юлей " — Система «Бобик бегает по кругу» — дом.готовка.дети.муж.
Второе место — за Натали — Суббота — спать охота.
Мой вариант ответа — По субботам наши женщины отдыхают по системе «Всё включено» — Стиральная машина.духовка.пылесос.утюг.микроволновка…
Следующий вопрос — Крокодил откладывает яйца. А почему?
Евгению:

1.Крокодил откладывает яйца, потому что ползать мешают.
2.Крокодил думает о будущем: к Пасхе готовится.
00
2018-01-05 23:32:27
У меня вчера был прогул — прошу извинить. Поэтому сегодня — итоги викторины: ПО КАКОЙ СИСТЕМЕ ОТДЫХАЮТ НАШИ ЖЕНЩИНЫ В СУББОТУ? Два ответа.Первое место — за Юлей " — Система «Бобик бегает по кругу» — дом.готовка.дети.муж.
Второе место — за Натали — Суббота — спать охота.
Мой вариант ответа — По субботам наши женщины отдыхают по системе «Всё включено» — Стиральная машина.духовка.пылесос.утюг.микроволновка…
Следующий вопрос — Крокодил откладывает яйца. А почему?
Евгению. Настоящие крокодиловые яйца, ничем не отличаются от картофеля (фото-оригинал)
00
2018-01-05 23:35:43
У меня вчера был прогул — прошу извинить. Поэтому сегодня — итоги викторины: ПО КАКОЙ СИСТЕМЕ ОТДЫХАЮТ НАШИ ЖЕНЩИНЫ В СУББОТУ? Два ответа.Первое место — за Юлей " — Система «Бобик бегает по кругу» — дом.готовка.дети.муж.
Второе место — за Натали — Суббота — спать охота.
Мой вариант ответа — По субботам наши женщины отдыхают по системе «Всё включено» — Стиральная машина.духовка.пылесос.утюг.микроволновка…
Следующий вопрос — Крокодил откладывает яйца. А почему?
Женя, этот мой ответ был написан позавчера!!!

«Как будто тебе в год петуха кто то что то не разрешал!!! По какой системе будут отдыхать наши женщины по субботам в этом году?
По системе «все включено» (Свет, телевизор, холодильник, компьютер, пылесос и фен)»
00
2018-01-05 23:38:45
У меня вчера был прогул — прошу извинить. Поэтому сегодня — итоги викторины: ПО КАКОЙ СИСТЕМЕ ОТДЫХАЮТ НАШИ ЖЕНЩИНЫ В СУББОТУ? Два ответа.Первое место — за Юлей " — Система «Бобик бегает по кругу» — дом.готовка.дети.муж.
Второе место — за Натали — Суббота — спать охота.
Мой вариант ответа — По субботам наши женщины отдыхают по системе «Всё включено» — Стиральная машина.духовка.пылесос.утюг.микроволновка…
Следующий вопрос — Крокодил откладывает яйца. А почему?
Крокодил откладывает яйца. А почему? — Зарплата маленькая, кроме яиц ничего откладывать не получается))
00
2018-01-06 09:35:41
Крокодил откладывает яйца. А почему? — Зарплата маленькая, кроме яиц ничего откладывать не получается))
Браво, Виктор!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:34:20
— А что это за цвет — «Электрик»?
— Ну.это такой синий.с серым отливом…
— Странно… Вчера приходил сантехник.а лицо — электрик.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:36:18
— Папа! А в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Вот смотри.сынок: у меня нога 44-го размера.а у мамы — 36-го.Вот между ногами и разница.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:37:10
— Вам кофе с коньяком?
— Нет.кофе не надо.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:40:08
Мужчины никогда не плачут. Но.сука. ноют по любому поводу.
00
2018-01-05 22:50:59
Мужчины никогда не плачут. Но.сука. ноют по любому поводу.
Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы — корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите —
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда.
Что вы стройная, как лань.
00
2018-01-06 07:45:03
Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы — корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите —
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда.
Что вы стройная, как лань.
Мой плюс на двоих: Тебе и Валерию Резникову)
00
2018-01-06 08:37:25
Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы — корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите —
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда.
Что вы стройная, как лань.
👍
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:43:46
В маршрутке молодая мама пытается покормить грудью ребёнка:
— Кушай.а то дяде отдам
Ребёнок немного пососал и выплюнул.мать опять:
— Кушай.а то дяде отдам.
Рядом мужик
— Вы уж определитесь.третью остановку из-за Вас проезжаю!
00
2018-01-05 21:02:48
В маршрутке молодая мама пытается покормить грудью ребёнка:
— Кушай.а то дяде отдам
Ребёнок немного пососал и выплюнул.мать опять:
— Кушай.а то дяде отдам.
Рядом мужик
— Вы уж определитесь.третью остановку из-за Вас проезжаю!
😊👍
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:47:05
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:47:43
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:48:16
00
2018-01-05 22:51:52
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:48:52
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:49:44
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 19:58:38
Ежели это уже размещал — извините!
НЕОЖИДАННЫЙ ЗВОНОК.

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:

— Привет. Это Рустем — по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 15.

После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):

— Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а…

Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.

Дальнейшее она мне объясняла по телефону:

Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким образом, — всех и обзвонили. И заметьте, ни один не отказался.

Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах….

А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили. Хорошо посидели и дружно очень.
00
2018-01-05 20:06:55
Ежели это уже размещал — извините!
НЕОЖИДАННЫЙ ЗВОНОК.

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:

— Привет. Это Рустем — по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 15.

После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):

— Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а…

Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.

Дальнейшее она мне объясняла по телефону:

Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким образом, — всех и обзвонили. И заметьте, ни один не отказался.

Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах….

А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили. Хорошо посидели и дружно очень.
Какая чудесная история. Я тоже люблю своих однокурсников до умопомрачения.
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-01-05 20:08:33
Привет всем!
Хочу отметить моих коллег, приславших комментарии к предедущей фотографии
Nataly: Коса — до ж… пы краса!
Людмила: Девица-краса, вшивая коса.
Mihalovna: Модное рукоделие «сухое валяние».
Viktor: На самом деле это бородатый мужик, которому отвернули голову))
Галина: Два в одном: коса плавно переходящая в мочало.
А что? Удобно и голову помоет и спинку потрет…

Очень хорошо! Приглашаю принять участие и других коллег, новых участников, а также людей, которые только читают этот сайт, но стесняются заходить или игнорируют его.
Следующая фотография
00
2018-01-05 20:26:16
Привет всем!
Хочу отметить моих коллег, приславших комментарии к предедущей фотографии
Nataly: Коса — до ж… пы краса!
Людмила: Девица-краса, вшивая коса.
Mihalovna: Модное рукоделие «сухое валяние».
Viktor: На самом деле это бородатый мужик, которому отвернули голову))
Галина: Два в одном: коса плавно переходящая в мочало.
А что? Удобно и голову помоет и спинку потрет…

Очень хорошо! Приглашаю принять участие и других коллег, новых участников, а также людей, которые только читают этот сайт, но стесняются заходить или игнорируют его.
Следующая фотография
Амирычу:
Что вы сказали? Ха-ха! Ответ дам в твиттере. Но все равно моя красная кнопка более кнопистая…
00
2018-01-05 21:01:23
Привет всем!
Хочу отметить моих коллег, приславших комментарии к предедущей фотографии
Nataly: Коса — до ж… пы краса!
Людмила: Девица-краса, вшивая коса.
Mihalovna: Модное рукоделие «сухое валяние».
Viktor: На самом деле это бородатый мужик, которому отвернули голову))
Галина: Два в одном: коса плавно переходящая в мочало.
А что? Удобно и голову помоет и спинку потрет…

Очень хорошо! Приглашаю принять участие и других коллег, новых участников, а также людей, которые только читают этот сайт, но стесняются заходить или игнорируют его.
Следующая фотография
Амирыч! — Куда.куда идти? А разве по мне не видно.что я только оттуда?
00
2018-01-05 23:00:42
Амирыч! — Куда.куда идти? А разве по мне не видно.что я только оттуда?
Женечка, нокаут!
00
2018-01-05 23:05:49
Женечка, нокаут!
Натали! Я бы рядом с нокаутированной тоже прилёг.но без нокаута!
00
2018-01-05 23:37:33
Женечка, нокаут!
Натали, боксера обидеть может любой, но не все успевают извиниться!
00
2018-01-06 07:52:37
Женечка, нокаут!
Там такая история произошла: Судья сделал замечание боксеру, боксер судью послал, тот не пошел и получил ускорение справа.
Партнер рассмеялся и получил удар снизу. Ну а девица обьявила не тот раунд и от страха в обморок упала))
00
2018-01-05 23:05:44
Привет всем!
Хочу отметить моих коллег, приславших комментарии к предедущей фотографии
Nataly: Коса — до ж… пы краса!
Людмила: Девица-краса, вшивая коса.
Mihalovna: Модное рукоделие «сухое валяние».
Viktor: На самом деле это бородатый мужик, которому отвернули голову))
Галина: Два в одном: коса плавно переходящая в мочало.
А что? Удобно и голову помоет и спинку потрет…

Очень хорошо! Приглашаю принять участие и других коллег, новых участников, а также людей, которые только читают этот сайт, но стесняются заходить или игнорируют его.
Следующая фотография
m.youtube.com/watch?v=HQUJpxdzQPo
В Европе оооочень много шуток о Трампе
00
2018-01-06 00:09:33
Привет всем!
Хочу отметить моих коллег, приславших комментарии к предедущей фотографии
Nataly: Коса — до ж… пы краса!
Людмила: Девица-краса, вшивая коса.
Mihalovna: Модное рукоделие «сухое валяние».
Viktor: На самом деле это бородатый мужик, которому отвернули голову))
Галина: Два в одном: коса плавно переходящая в мочало.
А что? Удобно и голову помоет и спинку потрет…

Очень хорошо! Приглашаю принять участие и других коллег, новых участников, а также людей, которые только читают этот сайт, но стесняются заходить или игнорируют его.
Следующая фотография
А? Кто? Хиллари? Не знаю такой…
00
2018-01-06 00:53:17
Привет всем!
Хочу отметить моих коллег, приславших комментарии к предедущей фотографии
Nataly: Коса — до ж… пы краса!
Людмила: Девица-краса, вшивая коса.
Mihalovna: Модное рукоделие «сухое валяние».
Viktor: На самом деле это бородатый мужик, которому отвернули голову))
Галина: Два в одном: коса плавно переходящая в мочало.
А что? Удобно и голову помоет и спинку потрет…

Очень хорошо! Приглашаю принять участие и других коллег, новых участников, а также людей, которые только читают этот сайт, но стесняются заходить или игнорируют его.
Следующая фотография
Дорогая, не надо сцен по телефону, он прослушивается. Да. Не один, полная аудитория…
00
2018-01-06 08:00:09
Привет всем!
Хочу отметить моих коллег, приславших комментарии к предедущей фотографии
Nataly: Коса — до ж… пы краса!
Людмила: Девица-краса, вшивая коса.
Mihalovna: Модное рукоделие «сухое валяние».
Viktor: На самом деле это бородатый мужик, которому отвернули голову))
Галина: Два в одном: коса плавно переходящая в мочало.
А что? Удобно и голову помоет и спинку потрет…

Очень хорошо! Приглашаю принять участие и других коллег, новых участников, а также людей, которые только читают этот сайт, но стесняются заходить или игнорируют его.
Следующая фотография
Послушайте, я уже писал в твиттере, в том, что я поменял красный галстук на голубой нет никакой символики — Нет, я не стал добрее и нет, я не подружился с Элтоном Джоном))
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-01-05 20:17:12
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!!!

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

00
2018-01-05 20:17:47
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!!!

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

00
2018-01-05 20:18:23
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

00
2018-01-05 20:18:58
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

В прошлое — не нырнешь, в будущее — не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем

00
2018-01-05 20:20:38
В прошлое — не нырнешь, в будущее — не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем

Сдержать можно все… Слезы… Злость… Боль…
Любовь… Но смех сдержать невозможно!
ДАВАЙТЕ СМЕЯТЬСЯ!!!
00
2018-01-05 21:02:53
Сдержать можно все… Слезы… Злость… Боль…
Любовь… Но смех сдержать невозможно!
ДАВАЙТЕ СМЕЯТЬСЯ!!!
Людмила! Смех продлевает жизнь. Особенно.если рассмешить палача.
00
2018-01-05 21:14:44
Людмила! Смех продлевает жизнь. Особенно.если рассмешить палача.
Евгению: Мы все, участники сайта, столько юмора поглощаем ежедневно, что именно друг друга нам уже рассмешить трудно, НО МЫ СТАРАЕМСЯ…ПРАВДА???
00
2018-01-05 21:22:33
Евгению: Мы все, участники сайта, столько юмора поглощаем ежедневно, что именно друг друга нам уже рассмешить трудно, НО МЫ СТАРАЕМСЯ…ПРАВДА???
Людмила! Иногда подшучивание друг над другом очень удачно и смешно. Тут главное — не перегнуть палку и соблюдать чувство меры и такта.
00
2018-01-05 21:09:46
Сдержать можно все… Слезы… Злость… Боль…
Любовь… Но смех сдержать невозможно!
ДАВАЙТЕ СМЕЯТЬСЯ!!!
Хорошая подборка.жизненная такая…
00
2018-01-05 23:22:41
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

Ну точно, смотрю сегодня «Иронию», чувствую чего то не хватает.
00
2018-01-06 09:38:11
Ну точно, смотрю сегодня «Иронию», чувствую чего то не хватает.
Натали, а ты на диванчике посмотри, может, кто-то там и завалялся…
00
2018-01-06 22:12:23
Натали, а ты на диванчике посмотри, может, кто-то там и завалялся…
Хахаха, как это мне в голову не пришло. Надо приучить здешних мужичков к диванчикам.
00
2018-01-05 20:28:41
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!!!

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

00
2018-01-05 21:03:54
Натали! А для постоянных клиентов — скидки!
00
2018-01-05 22:12:20
Натали! А для постоянных клиентов — скидки!
Для постоянных клиентов — натурой. Нашла обьяснение в интернете, что это такое:
«Имеется ввиду — он вам машину отремонтирует, а вы ему теплый свитер, к зиме, свяжите… это оно и и есть… Хотя некоторые невоспитанные люди под „натурой“ подразумевают „натуру“ — лучше быть воспитанным и думать о „свитере“…
00
2018-01-05 21:49:52
Целый сидит здесь даром — не берёт народ товара!
Уж и скидки, чуть не даром — не нужна им всем Тамара!
00
2018-01-06 07:33:17
Целый сидит здесь даром — не берёт народ товара!
Уж и скидки, чуть не даром — не нужна им всем Тамара!
Георгий! Поняли, " целый день сидит… " И далее по тексту, спасибо!) и жалко Тамару!)))
00
2018-01-06 15:35:05
Георгий! Поняли, " целый день сидит… " И далее по тексту, спасибо!) и жалко Тамару!)))
Ну, конечно «целый день». Спасибо. Самому Тамару жалко.
00
2018-01-06 09:40:06
Целый сидит здесь даром — не берёт народ товара!
Уж и скидки, чуть не даром — не нужна им всем Тамара!
Георгу: надо было Тамаре ценник на себя нацепить.
00
2018-01-06 15:41:35
Георгу: надо было Тамаре ценник на себя нацепить.
Или назвать это «Товар ночи»
00
2018-01-06 07:25:03
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!!!

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Классно, Браво!)
00
2018-01-06 07:26:38
Классно, Браво!)
Людочка, ну ты то почему выкладываешь шутки " не по правилам"?!)))!, видишь, куда коммент снесло?!)))
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-01-05 21:02:10
Из газет: «В Иваново появился сексуальный маньяк».
Ну наконец-то!
00
2018-01-05 21:03:16
Из газет: «В Иваново появился сексуальный маньяк».
Ну наконец-то!
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
00
2018-01-05 21:06:10
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
Извиняюсь за пошлость:

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…
00
2018-01-05 23:41:14
Извиняюсь за пошлость:

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…
Людмиле, 😂👍
00
2018-01-05 22:22:34
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
Людмила!
Городок наш — ничего.
Населенье — таково:
Сексуальные меньшинства
Составляют большинство.
00
2018-01-06 08:45:05
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
👌👏😊
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 21:11:04
ОБЕД ПО РАСПОРЯДКУ

Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах — для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем, приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12 (не обязательно точно) часов раздавался звон колокола, что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал… Ну тут, говорят мужики, всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола. С человеком то ладно — дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно и бежал жрать… Война войной, а обед по распорядку…
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-01-05 21:17:43
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-01-05 22:20:19
КАЦМАН, ВЫ МНЕ ДОЛЖНЫ 100 РУБЛЕЙ

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2018-01-06 07:25:40
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей.
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2018-01-06 07:26:44
Подруги:
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порнуха», скрывать нечего.
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2018-01-06 07:27:10
— Ты мне не жена! — вступил я в спор с навигатором.
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2018-01-06 07:30:08
Интеллигентно:
— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
00
2018-01-06 09:42:16
Интеллигентно:
— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Очень интеллигентно и скромно.
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2018-01-06 07:32:11
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же неудачный как и 2017-й.
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2018-01-06 07:33:07
— Сколько тебе, девочка?
— До краев.
00
2018-01-06 15:40:54
— Сколько тебе, девочка?
— До краев.
Игорёк, за все — Лайк!!!)))
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2018-01-06 07:34:04
По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2018-01-06 07:35:09
Если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день, то вас ждет самое большое разочарование в браке,
00
2018-01-06 08:51:33
Если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день, то вас ждет самое большое разочарование в браке,
Шикарнейшая подборка Игорь!!! Вся — без исключения!!! Ограмадное спасибо!!!!!😊😊😊👏👏👏👍
00
2018-01-06 09:45:18
Если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день, то вас ждет самое большое разочарование в браке,
Игорь, спасибо за изящный юмор!
00
2018-01-06 15:51:44
Если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день, то вас ждет самое большое разочарование в браке,
Игорь, спасибо за подборку))))