Дни Рождения
Александр 
Анна Выпуск №968
2018-01-05 09:00:02
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня: — Фиг его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали.
Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк…
Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня: — Фиг его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали.
Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк…
— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!
— Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
— Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
— Ты ружьё забыл!
— Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
— Ты ружьё забыл!
— Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
«Красавица! Была бы чужая — цены бы не было».
«Красавица! Была бы чужая — цены бы не было».
— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
Звонит полковник в часть:
— Рядовой, доложите, где находится служебная машина.
— Она у старого мудака полковника Иванова.
— Рядовой, что вы себе позволяете, вы знаете с кем разговариваете я полковник Иванов.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну и пошел ты на фиг старый мудак полковник Иванов.
— Рядовой, доложите, где находится служебная машина.
— Она у старого мудака полковника Иванова.
— Рядовой, что вы себе позволяете, вы знаете с кем разговариваете я полковник Иванов.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну и пошел ты на фиг старый мудак полковник Иванов.
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
— Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
— Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
— Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
— Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
Жалоба на комментарий
Женщины разговаривают о женщинах.у кого их сколько.
— А вот у меня — пятеро детей: Один — от первого мужа.двое — от второго. А остальные — лично мои.
— Представляешь — вчера взвесилась.а весы мне показали какой — то телефонный номер.