Выпуск №967

Дни рождения пользователей

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

22
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ?
— Они как папа ! — не мытые, лохматые и
мозоль на попе !!
61
Надпись в титрах:
При съемках фильма «Матрица: перезагрузка» ни одного агента Смита не пострадало.
21
Добро пожаловать на Землю — дочернее подразделение корпорации Микрософт!
15
Говорят, что дети это цветы жизни…
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.
32
Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
— Почему?
— Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя.
— И она за это обиделась?
— Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.
-4
– Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
29
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Не клюет… Ну и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил — тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул.
Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси… Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
— Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают…
47
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел этот здоровенный нож.
-7
В офицеpском собpании. В залy влетает запыхавшийся поpyчик Pжевский и кpичит:
P: Господа-а-а, г-господа! Коpнет-то как нажpался! Лежит на полy y себя в комнатах, а вокpyг кpасные чеpтики скачyт!
-7
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-04 17:00:02
19395
RSS
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:26:36
00
2018-01-04 20:48:03
Какая прелесть — мороженко, красное вино.
00
2018-01-05 12:29:52
Какая прелесть — мороженко, красное вино.
А с белым самым сухим вином ещё вкуснее, дорогая тёзка!!! Я даже подумала, когда стала читать анекдоты под ВАШИМ АВАТАРОМ, ЧТО ЭТО Я КАК-ТО НА НОЧНЫХ БЕССОННЫХ БДЕНИЯХ ОТКРЫЛА НОВЫЙ АККАУНТ в ВокругСмеха
        </div>
                    <div class=
00
2018-01-05 13:03:42
А с белым самым сухим вином ещё вкуснее, дорогая тёзка!!! Я даже подумала, когда стала читать анекдоты под ВАШИМ АВАТАРОМ, ЧТО ЭТО Я КАК-ТО НА НОЧНЫХ БЕССОННЫХ БДЕНИЯХ ОТКРЫЛА НОВЫЙ АККАУНТ в ВокругСмеха
</div>
        <div class= Привет, близняшкам! Наташки всех стран, обьединяйтесь!!!
00
2018-01-05 21:20:15
Привет, близняшкам! Наташки всех стран, обьединяйтесь!!!
👏👏👏👌
00
2018-01-21 10:16:08
👏👏👏👌
Привет, милая Галина! Y тебя отличное чувство юмора. Вдруг ты забыла …
Сегодня на сайте событие, юбилей, 1.000 выпуск. Найди, пожалуйста, время, зайди на сайт, скажи ГлавРеду и коллегам хоть пару добрых слов, добавь юмор, смешные картинки- и всем будет приятно. Жду на сайте.
Обнимаю, Людмила. Жаль, что не имею твоего е-майл.
00
2018-01-04 20:48:37
00
2018-01-05 12:34:16
И мнеее… 14 февраля приду!!!
00
2018-01-05 21:21:26
И мнеее… 14 февраля приду!!!
Такой милоте рука не поднимется откаазать!
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:27:12
00
2018-01-04 20:49:33
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:27:42
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:28:18
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:28:45
borissb
Рейтинг: 4367
00
2018-01-04 17:29:00
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы
пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
00
2018-01-04 21:04:33
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы
пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Спасибо, Борис! Насмеялась вволю…
borissb
Рейтинг: 4367
00
2018-01-04 17:29:20
— Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
— Футбол.
— А какая тогда любимая команда?
— По-а-адъем!!!
borissb
Рейтинг: 4367
00
2018-01-04 17:29:33
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете…
— Да, скорей бы на работу…
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:29:34
00
2018-01-04 20:52:37
00
2018-01-05 12:39:47
восхитительный кот!!! Мне бы такого помощника!!!
А бояться будем на том свете         </div>
                    <div class=
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:30:11
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:31:26
00
2018-01-04 21:39:12
!!!
00
2018-01-06 02:40:44
!!!
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:32:06
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:32:38
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:33:40
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:34:28
00
2018-01-04 21:14:12
Спасибо, Галочка, за смешные анекдоты.
Галина
Рейтинг: 20855
00
2018-01-04 17:35:12
Комментарий удален
00
2018-01-04 19:04:01
Комментарий удален
Сколько смогла, удалила минусы.
00
2018-01-04 20:59:12
Комментарий удален
Точно — трое. Одна — прототип «старой девы», минусует, а самой ой как хочется. Второй — типаж из метро. Я иногда прямо ностальгирую на него. Третий — классический " плохой герой", как и положено иметь любому «живому
00
2018-01-04 20:59:59
Точно — трое. Одна — прототип «старой девы», минусует, а самой ой как хочется. Второй — типаж из метро. Я иногда прямо ностальгирую на него. Третий — классический " плохой герой", как и положено иметь любому «живому
Городу" каковым является наш сайт.
00
2018-01-05 12:47:30
Точно — трое. Одна — прототип «старой девы», минусует, а самой ой как хочется. Второй — типаж из метро. Я иногда прямо ностальгирую на него. Третий — классический " плохой герой", как и положено иметь любому «живому
ДА ВАМПИРЁНЫШИ ОНИ ВСЕ, НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ, ОНИ КАК РАЗ ВАШИМ ВНИМАНИЕМ ПИТАЮТСЯ!
00
2018-01-04 23:42:56
Комментарий удален
Не о нем ли?

Михаил Пробатов.

На Колхозной есть пивная.
Там Москва гуляет пьёт,
Там Россия, мать родная,
Водку, пиво продаёт.

Там на нож нарваться можно,
И в железку там игра,
И заходят осторожно
В ту пивную мусора.

Как откроют утром рано –
Будни, праздник – всё равно –
Там старик какой-то пьяный
Собирает на вино.

Пьяный мёртво, безвозвратно.
Клок седой над потным лбом
И пороховые пятна
На лице его рябом.

Что он горя перевидел,
Крови, грязи, пота, слёз,
А на братьев не в обиде
Он за всё, что в жизни снёс.

Всё простил солдат калека!
Наплевать по чьей вине
Так загнали человека
На работе и войне.

Он смеётся, сыпет матом,
Головой седой трясёт,
И ему в пивной проклятой
Каждый водки поднесёт.

Но, когда под вечер тёмный
Возвращается домой
Он своей Москвой огромной,
Он своей Москвой родной –

Злой, лихой, хмельной, весёлый –
Возвращается во тьму…,
Сам с небес Святой Никола
Улыбается ему.
00
2018-01-04 23:44:09
Не о нем ли?

Михаил Пробатов.

На Колхозной есть пивная.
Там Москва гуляет пьёт,
Там Россия, мать родная,
Водку, пиво продаёт.

Там на нож нарваться можно,
И в железку там игра,
И заходят осторожно
В ту пивную мусора.

Как откроют утром рано –
Будни, праздник – всё равно –
Там старик какой-то пьяный
Собирает на вино.

Пьяный мёртво, безвозвратно.
Клок седой над потным лбом
И пороховые пятна
На лице его рябом.

Что он горя перевидел,
Крови, грязи, пота, слёз,
А на братьев не в обиде
Он за всё, что в жизни снёс.

Всё простил солдат калека!
Наплевать по чьей вине
Так загнали человека
На работе и войне.

Он смеётся, сыпет матом,
Головой седой трясёт,
И ему в пивной проклятой
Каждый водки поднесёт.

Но, когда под вечер тёмный
Возвращается домой
Он своей Москвой огромной,
Он своей Москвой родной –

Злой, лихой, хмельной, весёлый –
Возвращается во тьму…,
Сам с небес Святой Никола
Улыбается ему.
Я про фото старика.
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-01-04 21:20:27
Комментарий удален
Старый Дед, я не совсем поняла: это анекдот или ты писал про себя. Если про себя, то мы все ( с уверенностью говорю от имени всех коллег) желаем тебе здоровья!!! И, как говорится, <<не бери тяжелое в руки, а дурное — в голову>>, и все будет хорошо. Береги себя, ты нам очень нужен!
Комментарий удален
00
2018-01-05 07:44:53
Комментарий удален
👏👍❤ Замечательно, что снова с нами!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-04 19:31:32
Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — ПЕДЕРАСТ!.. Это же Ломоносов.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофи
Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, — словом, всем прогрессивным человечеством.
Украинские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.
Ссылка на анекдот 04.05.2014
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
— В «Запорожце».
00
2018-01-04 22:12:19
Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — ПЕДЕРАСТ!.. Это же Ломоносов.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофи
Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, — словом, всем прогрессивным человечеством.
Украинские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.
Ссылка на анекдот 04.05.2014
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
— В «Запорожце».
Наталии!!!
00
2018-01-05 07:48:48
Пациент: «У меня болит голова!» Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — ПЕДЕРАСТ!.. Это же Ломоносов.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофи
Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, — словом, всем прогрессивным человечеством.
Украинские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.
Ссылка на анекдот 04.05.2014
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
— В «Запорожце».
Натали! Спасибо! Насмешила!!!!👍😊
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-01-04 20:30:26
Добрый вечер всем вокругсмешникам!
Если кто-то, как и я, испытывает ностальгию по прошлой жизни, можете прочитать мой лирический рассказ <<Новогоднее чудо>>, опубликованный сегодня, в утреннем выпуске.

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
00
2018-01-05 07:54:35
Добрый вечер всем вокругсмешникам!
Если кто-то, как и я, испытывает ностальгию по прошлой жизни, можете прочитать мой лирический рассказ <<Новогоднее чудо>>, опубликованный сегодня, в утреннем выпуске.

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
Рассказ понравился, такой трогательный. СПА-СИ-БО!!!

А за 4фазы жизни отдельное спасибо!!!!👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-01-04 20:31:05
Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза… »?!
00
2018-01-05 07:50:01
Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза… »?!
😊👍
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-01-04 20:32:02
Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!..

Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-01-04 20:32:48
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли ум в принципе.
00
2018-01-05 07:50:24
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли ум в принципе.
👏👍
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-01-04 20:33:36
Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить…
А уже сегодня я купила Кама-Сутру… сижу, отмечаю…!

Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-01-04 20:34:31
Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким -маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
00
2018-01-05 07:51:31
Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким -маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
😊😊😊👏👍
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-01-04 21:17:37
Приветствую всех! Сегодня к нам пришла настоящая русская зима, снег, метель и колотун.
И снова слова благодарности за комментарии к фотографиям, за активное участие в веб-сайте, умышленно не определяю победителей, это не к чему, ваши плюсы показывают, кто больше понравился.
Посмотрите ещё раз как талантливо и смешно ответили ребята:
Whirling-Mirli: «И жить ещё Надежде
До той поры, пока
Атланты „НЕБО“ держат
На каменных руках.»
Евгений: Тут просматривается явное нарушение техники безопасности — Атланты без противогазов.
Людмила: Атланты держат попу на поднятых руках…
Nataly: Хочу такие! Амирыч, дай адресок!!!
Виктор: Мы смотрим на одежду
До одури в мозгах
Придурки жопу держат
На джинсовых руках!
Mihalovna: 1-ый: Куда мир катится, раньше небо держали, а теперь вот… задницу.
2-ой: Не грусти, друг, зато бабки какие платят!
Снова с вашего позволения продолжим:



00
2018-01-04 22:01:28
Приветствую всех! Сегодня к нам пришла настоящая русская зима, снег, метель и колотун.
И снова слова благодарности за комментарии к фотографиям, за активное участие в веб-сайте, умышленно не определяю победителей, это не к чему, ваши плюсы показывают, кто больше понравился.
Посмотрите ещё раз как талантливо и смешно ответили ребята:
Whirling-Mirli: «И жить ещё Надежде
До той поры, пока
Атланты „НЕБО“ держат
На каменных руках.»
Евгений: Тут просматривается явное нарушение техники безопасности — Атланты без противогазов.
Людмила: Атланты держат попу на поднятых руках…
Nataly: Хочу такие! Амирыч, дай адресок!!!
Виктор: Мы смотрим на одежду
До одури в мозгах
Придурки жопу держат
На джинсовых руках!
Mihalovna: 1-ый: Куда мир катится, раньше небо держали, а теперь вот… задницу.
2-ой: Не грусти, друг, зато бабки какие платят!
Снова с вашего позволения продолжим:



Коса — до ж… пы краса!
00
2018-01-04 22:16:46
Приветствую всех! Сегодня к нам пришла настоящая русская зима, снег, метель и колотун.
И снова слова благодарности за комментарии к фотографиям, за активное участие в веб-сайте, умышленно не определяю победителей, это не к чему, ваши плюсы показывают, кто больше понравился.
Посмотрите ещё раз как талантливо и смешно ответили ребята:
Whirling-Mirli: «И жить ещё Надежде
До той поры, пока
Атланты „НЕБО“ держат
На каменных руках.»
Евгений: Тут просматривается явное нарушение техники безопасности — Атланты без противогазов.
Людмила: Атланты держат попу на поднятых руках…
Nataly: Хочу такие! Амирыч, дай адресок!!!
Виктор: Мы смотрим на одежду
До одури в мозгах
Придурки жопу держат
На джинсовых руках!
Mihalovna: 1-ый: Куда мир катится, раньше небо держали, а теперь вот… задницу.
2-ой: Не грусти, друг, зато бабки какие платят!
Снова с вашего позволения продолжим:



Амирычу: Девица-краса, вшивая коса.

00
2018-01-05 00:22:30
Приветствую всех! Сегодня к нам пришла настоящая русская зима, снег, метель и колотун.
И снова слова благодарности за комментарии к фотографиям, за активное участие в веб-сайте, умышленно не определяю победителей, это не к чему, ваши плюсы показывают, кто больше понравился.
Посмотрите ещё раз как талантливо и смешно ответили ребята:
Whirling-Mirli: «И жить ещё Надежде
До той поры, пока
Атланты „НЕБО“ держат
На каменных руках.»
Евгений: Тут просматривается явное нарушение техники безопасности — Атланты без противогазов.
Людмила: Атланты держат попу на поднятых руках…
Nataly: Хочу такие! Амирыч, дай адресок!!!
Виктор: Мы смотрим на одежду
До одури в мозгах
Придурки жопу держат
На джинсовых руках!
Mihalovna: 1-ый: Куда мир катится, раньше небо держали, а теперь вот… задницу.
2-ой: Не грусти, друг, зато бабки какие платят!
Снова с вашего позволения продолжим:



Модное рукоделие «сухое валяние».
00
2018-01-05 01:32:02
Приветствую всех! Сегодня к нам пришла настоящая русская зима, снег, метель и колотун.
И снова слова благодарности за комментарии к фотографиям, за активное участие в веб-сайте, умышленно не определяю победителей, это не к чему, ваши плюсы показывают, кто больше понравился.
Посмотрите ещё раз как талантливо и смешно ответили ребята:
Whirling-Mirli: «И жить ещё Надежде
До той поры, пока
Атланты „НЕБО“ держат
На каменных руках.»
Евгений: Тут просматривается явное нарушение техники безопасности — Атланты без противогазов.
Людмила: Атланты держат попу на поднятых руках…
Nataly: Хочу такие! Амирыч, дай адресок!!!
Виктор: Мы смотрим на одежду
До одури в мозгах
Придурки жопу держат
На джинсовых руках!
Mihalovna: 1-ый: Куда мир катится, раньше небо держали, а теперь вот… задницу.
2-ой: Не грусти, друг, зато бабки какие платят!
Снова с вашего позволения продолжим:



На самом деле это бородатый мужик, которому отвернули голову))
00
2018-01-05 07:59:25
Приветствую всех! Сегодня к нам пришла настоящая русская зима, снег, метель и колотун.
И снова слова благодарности за комментарии к фотографиям, за активное участие в веб-сайте, умышленно не определяю победителей, это не к чему, ваши плюсы показывают, кто больше понравился.
Посмотрите ещё раз как талантливо и смешно ответили ребята:
Whirling-Mirli: «И жить ещё Надежде
До той поры, пока
Атланты „НЕБО“ держат
На каменных руках.»
Евгений: Тут просматривается явное нарушение техники безопасности — Атланты без противогазов.
Людмила: Атланты держат попу на поднятых руках…
Nataly: Хочу такие! Амирыч, дай адресок!!!
Виктор: Мы смотрим на одежду
До одури в мозгах
Придурки жопу держат
На джинсовых руках!
Mihalovna: 1-ый: Куда мир катится, раньше небо держали, а теперь вот… задницу.
2-ой: Не грусти, друг, зато бабки какие платят!
Снова с вашего позволения продолжим:



Два в одном: коса плавно переходящая в мочало.
А что? Удобно и голову помоет и спинку потрет…
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-01-04 22:00:08
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-01-04 22:03:22

Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-01-04 23:44:48
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10104
00
2018-01-05 00:37:22
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
00
2018-01-05 08:01:05
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10104
00
2018-01-05 00:39:55
Есенин заводит с извозчиком литературный разговор:
— А скажи, дяденька, кого ты знаешь из поэтов?
— Пушкина.
— Это, дяденька, мертвый. А вот кого из живых знаешь?
— Из живых нема, барин. Мы живых не знаем. Мы только чугунных.

(Из книги «Роман без вранья» А.Мариенгоф)
00
2018-01-05 08:01:36
Есенин заводит с извозчиком литературный разговор:
— А скажи, дяденька, кого ты знаешь из поэтов?
— Пушкина.
— Это, дяденька, мертвый. А вот кого из живых знаешь?
— Из живых нема, барин. Мы живых не знаем. Мы только чугунных.

(Из книги «Роман без вранья» А.Мариенгоф)
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10104
00
2018-01-05 00:45:22
Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул — и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел улыбаясь:
— Благодарение богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к «Тангейзеру»!
00
2018-01-05 04:55:12
Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул — и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел улыбаясь:
— Благодарение богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к «Тангейзеру»!
Не знал, что Россини не любил музыку Вагнера, или просто завидовал, или как футболе итальянцы не долюбливают немцев.
Подборка у тебя сегодня Shirli-Myrli классная, as smart jokes
👋
00
2018-01-05 05:10:22
Не знал, что Россини не любил музыку Вагнера, или просто завидовал, или как футболе итальянцы не долюбливают немцев.
Подборка у тебя сегодня Shirli-Myrli классная, as smart jokes
👋
Спасибо, Амирыч!!!
Да, мы вообще все тут smart cookies!
00
2018-01-05 14:01:44
Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул — и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел улыбаясь:
— Благодарение богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к «Тангейзеру»!
А я люблю Вагнера, особенно «Тристана и Изольду». Познакомилась раньше, чем с историей о Ромео и Джульетте. И ассоциации — Вагнер и замок Нойшванштайн.
00
2018-01-05 21:27:56
А я люблю Вагнера, особенно «Тристана и Изольду». Познакомилась раньше, чем с историей о Ромео и Джульетте. И ассоциации — Вагнер и замок Нойшванштайн.
Не замок, а сказка!!! ВАУ!!!!!!👍👍👍
00
2018-01-05 15:21:34
Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул — и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел улыбаясь:
— Благодарение богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к «Тангейзеру»!
Спасибо, Юлечка. Анекдоты классные!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10104
00
2018-01-05 01:06:47
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-01-05 02:55:36

Ура! С первым снегом в этом году!
00
2018-01-05 02:57:22

Ура! С первым снегом в этом году!
00
2018-01-05 02:59:05
Как не смотри, а снега видно!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1756
00
2018-01-05 12:19:00
Господи, как я по вам по всем соскучилась!!! С наступающим Рождеством!!! Все праздники вкалывала, давала возможность семейным коллегам побыть с родными и что вы думаете, думала: уж православное Рождество мне тоже дадут отметить :) Как бы не так, теперь надо православным коллегам дать возможность отметить Рождество с родными!!! Такой вот жизненный анекдот!!! И не жалею нисколько, просто привычка «плакаться в жилетку», это тоже надо уметь,
освобождаться от печали и негатива ;) Могу научить! Встречаемся в СКАЙПЕ!!! 🙃☀🙃
00
2018-01-05 13:01:39
Господи, как я по вам по всем соскучилась!!! С наступающим Рождеством!!! Все праздники вкалывала, давала возможность семейным коллегам побыть с родными и что вы думаете, думала: уж православное Рождество мне тоже дадут отметить :) Как бы не так, теперь надо православным коллегам дать возможность отметить Рождество с родными!!! Такой вот жизненный анекдот!!! И не жалею нисколько, просто привычка «плакаться в жилетку», это тоже надо уметь,
освобождаться от печали и негатива ;) Могу научить! Встречаемся в СКАЙПЕ!!! 🙃☀🙃
Улыба! Большое спасибо и поклон за умение найти в себе силы помогать, сопереживать и уступать! Не каждому даны такие редкие в наше время качества!
Ценю и преклоняюсь,
Юля
00
2018-01-05 14:03:16
Господи, как я по вам по всем соскучилась!!! С наступающим Рождеством!!! Все праздники вкалывала, давала возможность семейным коллегам побыть с родными и что вы думаете, думала: уж православное Рождество мне тоже дадут отметить :) Как бы не так, теперь надо православным коллегам дать возможность отметить Рождество с родными!!! Такой вот жизненный анекдот!!! И не жалею нисколько, просто привычка «плакаться в жилетку», это тоже надо уметь,
освобождаться от печали и негатива ;) Могу научить! Встречаемся в СКАЙПЕ!!! 🙃☀🙃
Apple121965 до встречи!