Выпуск №966

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
— Ну как дела, братила?
— Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
— Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут?
— Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

27
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза у неё не ласковые…
59
Встретились два старых приятеля:
— Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
— Ничего.
— Как это?
— Моя задача — распределять дивиденды в случае получения прибыли.
43
Чем меньше женщину ты любишь,
Тем больше ясно что ты гей.
48
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
50
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.
— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
39
— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости!
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
25
Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».
40
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
44
— В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
— О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!
33
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-04 09:00:02
23606
RSS
Комментарий удален
00
2018-01-04 15:07:27
Комментарий удален
За изумрудный город ++
00
2018-01-21 10:17:41
Комментарий удален
Привет, Старый Дед! Y тебя отличное чувство юмора. Вдруг ты забыл …
Сегодня на сайте событие, юбилей, 1.000 выпуск. Найди, пожалуйста, время, зайди на сайт, скажи ГлавРеду и коллегам хоть пару добрых слов, добавь юмор, смешные картинки- и всем будет приятно. Жду на сайте.
Обнимаю, Людмила. Жаль, что не имею твоего е-майл.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 10:06:15
Привет всем вокругсмешникам!
А у меня после новогодних праздников ностальгия по прошлой жизни. Вчера села и написала лирический рассказ.Извините, что длинно.

Новогоднее чудо ( из моей прошлой жизни в Литве)
Много лет назад, когда дети мои были совсем маленькие, а я сама охотно верила в чудеса, произошло настоящее новогоднее чудо…
В новогодний вечер, около 6 часов, когда я кончала формировать праздничный стол и резать бесчисленные салаты, в дверь позвонили.
Гостей так рано мы не ждали. Муж развлекал детей, отвлекая их от ёлки и сладостей, я, конечно, была <<самая свободная>>, поэтому именно я пошла открывать двери. Я открыла двери и замерла в изумлении…
НА ПОРОГЕ СТОЯЛ ДЕД МОРОЗ. Мне было около 30 лет, и я, разумеется, знала, откуда берутся дети и кто такой Дед Мороз. Но этот Дед Мороз был живой, настоящий, и стоял передо мной. Когда я обрела дар речи, я предложила гостю зайти в дом. Муж и дети поспешили к дверям… Я вопросительно посмотрела на мужа, думая, что он мне подмигнет или подаст какой-то знак, что именно он кого-то попросил к нам прийти. Муж молчал, глаза у него были такие же большие и удивленные, как и у меня. Я поняла, что муж тут не при чём. Пауза затягивалась…
Но Дед Мороз уже вступал в свои права: прошел в комнату, похвалил ёлку и начал развлекать детей. Если мы, взрослые глядели на Деда Мороза во все глаза, то дети мои были потрясены. К ним пришел настоящий Дед Мороз!!!
Мои сын и дочь читали стихи, вместе с Дедом Морозом пели песни… Постепенно к нам в квартиру собрались все дети ( с мамами, бабушками), живущие в нашем подъезде. Дед Мороз был на высоте. Подарив моим детям хорошие подарки и щедро одарив их разными сладостями, Дед Мороз подарил небольшие подарочки и угостил конфетами и других детей. Помню, что мне и мужу Дед Мороз тоже дал из своего необъятного волшебного мешка какие-то интересные сувениры. Вся детвора пела и танцевала в нашей гостиной, хотя собралось там человек 30, играли в разные игры… А я смотрела на Деда Мороза и все думала, кто это мог быть? Представляла, как кто-то из знакомых будет завтра смеяться надо мной, что я его не узнала. Я много раз внимательно оглядела Деда Мороза с головы до ног. Костюм у Мороза был шикарный, на ногах –сапоги, а шапка, пояс, посох и мешок- все было украшено какими-то блестящими камешками.
Постепенно я пришла в себя, еле дождалась паузы в играх и громко предложила Деду Морозу пройти на кухню, чтобы немного закусить и выпить с дороги. Естественно, я надеялась, что в кухне раскручу этого гостя и пойму, наконец, КТО ЭТО.
Дед Мороз степенно пошел за мной в кухню, а вся толпа детей пошла по пятам…. Дети глядели на Мороза во все глаза, при свидетелях разговор состояться не мог. Дед от моего угощения отказался…Я была в отчаянии и чувствовала себя полной дурой. Мысль о том, что я не могу узнать, кто это,- не давала мне покоя. Дед Мороз отлично играл свою роль, при этом разговаривал не своим голосом, немного басил, но вел себя как настоящий Дед Мороз, да при этом подарил дорогие подарки моим детям…
Неожиданно Дед Мороз стал прощаться, сказал, что его ждут другие дети, что он приходил именно к нам, так как узнал, что именно здесь живут очень хорошие детки: Владик и Леночка… Дети из нашего подъезда с такой завистью смотрели на моих детей, услышав, что Дед Мороз приходил именно к моим сыну и дочке. А мои дети… если я скажу, что они были счастливы, я ничего не скажу этим, они были ОЧЕНЬ счастливы, потрясены чудом, довольны подарками. Я смотрела на своих детей и радовалась за них, видела, сколько чувств и эмоций их переполняло. Я тоже была счастлива. Смотрела на Деда Мороза и всё думала, кто же это подарил нам такое чудо?
А Дед Мороз уже уходил. Мы все, дети и взрослые, собрались на площадке нашего 4-го этажа и смотрели, как степенно он спускался по лестнице. Мы все махали ему руками, а дети кричали разные свои желания на следующий год и просили Деда приходить чаще.
Дед Мороз крикнул прощальные слова всем детям и взрослым, а потом остановился и обратился ко мне: <<Хорошего Нового года, Людмила Сергеевна!>>.Слова, обращенные ко мне, были сказаны другим, своим голосом, и я тут же узнала Татьяну, одну из своих бывших учениц, очень талантливую девушку, в прошлом- активную участницу моего литературного кружка. Мне было удивительно, что я не смогла ее узнать раньше. Позже она мне рассказала, что одолжила костюм Деда Мороза в театральной студии в райцентре, что она очень хотела сделать мне приятное…
Я была бесконечно ей благодарна. Татьяна заставила и меня поверить в новогодние чудеса и понять простую вещь: чудеса можно делать и своими руками.
И все последующие годы, пока мои дети верили в Деда Мороза, ОН всегда приходил… Об этом чуде для своих детей я заботилась заранее: просила сыграть роль Деда Мороза кого-то из своих старшеклассников, тех, кто был в моем литературном кружке, давала костюм, готовила подарки…Приходил Валера, несколько лет приходил Алёша… И чудо продолжалось несколько лет…
Но того, первого Деда Мороза и такой волшебный новогодний сюрприз, я помню до сих пор, хотя прошло очень много лет…
И пусть у вас всех сбываются мечты, а в новогоднюю ночь происходят чудеса!!!

Комментарий удален
00
2018-01-04 15:05:51
Комментарий удален
Молодец, костюмчик сохранил))
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 10:07:39
Анекдот из той жизни:

Звонит первый секретарь обкома комсомола в сектор учета и спрашивает:

— Чем вы там занимаетесь?

— Сверкой, сводкой.

— Водку допить, а Верку ко мне!
00
2018-01-04 15:06:19
Анекдот из той жизни:

Звонит первый секретарь обкома комсомола в сектор учета и спрашивает:

— Чем вы там занимаетесь?

— Сверкой, сводкой.

— Водку допить, а Верку ко мне!
!!!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:20:38
Для Ларисы — это была любовь лишь со второго взгляда…
так как с первого она не заметила, что ОН носит золотой Rolex Paul Newman Daytona за 90.000 $…

Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:21:10
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
— Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:21:39
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике.»
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:22:44
Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет. Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл».
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…
00
2018-01-04 23:06:25
Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет. Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл».
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…
Может женщины меня отругают, но я смеялся!!+
00
2018-01-05 09:17:26
Может женщины меня отругают, но я смеялся!!+
Хомячка Хомку жалко!)
И не только женщинам!)😥
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2018-01-04 11:23:15
Доброго, радостного утра и удачного сегодняшнего дня всем Смехофилам!

Так хочется верить людям. Нет же… обязательно докажут, что не стоит.
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:23:38
Вот сижу и думаю: «Тебя хрен забудешь» — это комплимент?
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2018-01-04 11:23:58
Запомни мужик, если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:24:34
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2018-01-04 11:24:39
Женщина без любви, как цветок без воды… Либо сдохнет, либо — кактус…
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:25:20
Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь…
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:26:08
Женское…
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!..
00
2018-01-04 12:05:59
Женское…
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!..
Люд,
лучше упрекать себя за то, что случилось, чем жалеть о том, что этого не случилось:-))
00
2018-01-04 21:38:22
Люд,
лучше упрекать себя за то, что случилось, чем жалеть о том, что этого не случилось:-))
Любомир, ещё Вольтер как-то заметил: «Лучше жалеть о сделанном, чем сокрушаться о не сделанном».
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:28:11
Эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки, 70 — котятки…
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:32:01
Мысль на похоронах: «Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе».
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:32:53
Самое жестокое кидалово моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:33:21
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-01-04 11:35:11
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
00
2018-01-05 09:24:31
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
Людочка, это Амирыч в прошлом выпуске опубликовал,
Но радует то, что вам нравятся одни и те же шутки!)🙂👌
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2018-01-04 12:06:38
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти…
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2018-01-04 12:07:47
Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Одень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими…
Но мы почему-то не замечаем этого.
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2018-01-04 12:08:45
Муж иностранец…
С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе:
«Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста».
Папа быстро среагировал и закричал на весь дом:
«Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! »
Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-04 21:44:15
Известная автомобильная компания «Порше» и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием «Запоршивец».