Сейчас на сайте
Всего 160 (134 гостя и 26 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина4 часа назад
  • Рейтинг 50
    Alla4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova474 часа назад
  • Рейтинг 100
    Sveral16 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay16 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик16 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор22 часа назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko22 часа назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Евгений1 день назад
  • Рейтинг 50
    otto521 день назад
  • Рейтинг 50
    koko371 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №965

Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
— Ух! А чем ж та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли….?
— Та дедушке своему несла.
58
Суд. Бракоразводный процесс. Слово дают мужу и он обращается к судье:
— Скажите, может ли современная семья прожить на 300 долларов в месяц?
— Думаю, что может- отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, -подхватывает муж,- а вот эта дрянь все твердит: «иди работай, иди работай!»
27
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-03 17:00:02
20992
RSS
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-03 17:55:45
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования…
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-03 17:56:54
Криминальная сводка: «Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро
больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам».
00
2018-01-03 21:20:51
Криминальная сводка: «Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро
больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам».
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
00
2018-01-03 23:10:42
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Любомирчик, я как «твоя» англичанка наоборот — наелась холодцу и не жужжу.

Приходят ходоки из голодающего Поволжья к Ленину:
— Товарищ Ильич, есть нечего, наши дети едят овес, скоро будут ржать как лошади.
Ильич отвечает:
— Вот мы сейчас с товарищем Дзержинским умяли бочонок меда и ничего — не жужжим.
00
2018-01-03 23:18:11
Любомирчик, я как «твоя» англичанка наоборот — наелась холодцу и не жужжу.

Приходят ходоки из голодающего Поволжья к Ленину:
— Товарищ Ильич, есть нечего, наши дети едят овес, скоро будут ржать как лошади.
Ильич отвечает:
— Вот мы сейчас с товарищем Дзержинским умяли бочонок меда и ничего — не жужжим.
Это враньё, тов. В.И.Л таким никогда небыл — он даже ещё будучи школьником
отдал свой намазанный хлеб (бутерброд) голодному однокласснику!
А «Рыцарь революции» хоть польский дворьянин был добр как кусок хлеба!
00
2018-01-03 23:23:31
Это враньё, тов. В.И.Л таким никогда небыл — он даже ещё будучи школьником
отдал свой намазанный хлеб (бутерброд) голодному однокласснику!
А «Рыцарь революции» хоть польский дворьянин был добр как кусок хлеба!
Конечно, конечно. Это просто анекдот с выдуманными персонажами.
00
2018-01-04 00:37:44
Это враньё, тов. В.И.Л таким никогда небыл — он даже ещё будучи школьником
отдал свой намазанный хлеб (бутерброд) голодному однокласснику!
А «Рыцарь революции» хоть польский дворьянин был добр как кусок хлеба!
Любомирчик! Кто то когда то видел этого голодного однокласника или говорил с ним??? А вот интеллигентная ленинская подпись под приказом о расстреле поэта Николая Гумилева сохранилась и под приказом о расстреле царской семьи тоже.
А если составить пропорцию количества убитых и замученных по отношению к годам правления, то получится, что «добрый дедушка Ленин» убил больше людей чем Сталин))
00
2018-01-04 11:37:08
Любомирчик! Кто то когда то видел этого голодного однокласника или говорил с ним??? А вот интеллигентная ленинская подпись под приказом о расстреле поэта Николая Гумилева сохранилась и под приказом о расстреле царской семьи тоже.
А если составить пропорцию количества убитых и замученных по отношению к годам правления, то получится, что «добрый дедушка Ленин» убил больше людей чем Сталин))
Viktor,
Ты конечно понял, что я использовав наивный взгляд пионера из моей юнности, просто пошутил.
Но одновременно хочется добавить, что никто и ни в какой либо стране небыл хрустально чистым,
у А. Линколна были рабы, Й.Ф. Кеннеды форсовал спиртным, был бабник, Б. Ельцин бухал, Г. Кол, Берлусконы,
и другие были взяточникми и в конце концов, я в молодости рогаткой стрелял воробьев и изменял первой жене:-))
00
2018-01-03 22:21:23
Криминальная сводка: «Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро
больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам».
Классно, Борис!
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-03 18:03:02
Гинеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где…
00
2018-01-03 18:56:01
Гинеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где…
Все три понравились +++
00
2018-01-03 20:56:44
Все три понравились +++
Уважаемый Главный Редактор, с удовольствием присоединяюсь к поздравлениям моих друзей!)

georg01.01.2018 22:25#+6
georg
Уважаемый(ая) Главред! Будучи в ясном (ещё) уме и трезвой (уже) памяти, хочу поздравить Вас с Новым годом и поблагодарить Вас за замечательный сайт, который стал таким под Вашим мудрым (без иронии) руководством. Вы, как опытный судья на футбольном поле, не обращая внимания на мелкие фолы и огрехи, умело и незаметно ведёте игру. И игра получается! Спасибо Вам! В новом году — всего доброго Вам и всем тем, кто Вам дорог. С уважением, Георгий.
P. S. Не имею полномочий говорить от имени всех участников сайта, но, думаю, многие со мной согласятся.

Банкир02.01.2018 02:04# ↑+4
Банкир
Полностью согласен, georg, действительно мудрое руководство, нас не штрафуют по мелочам, не бьют линейкой по рукам и не ставят в угол.
Понятное дело, редакция не нуждается в кредите, но примите мое уважение и исреннее пожелание успехов и прекрасных новых шуток в это году)

Галина02.01.2018 14:51# ↑
Галина
        </div>
                    <div class=
00
2018-01-03 21:12:56
Уважаемый Главный Редактор, с удовольствием присоединяюсь к поздравлениям моих друзей!)

georg01.01.2018 22:25#+6
georg
Уважаемый(ая) Главред! Будучи в ясном (ещё) уме и трезвой (уже) памяти, хочу поздравить Вас с Новым годом и поблагодарить Вас за замечательный сайт, который стал таким под Вашим мудрым (без иронии) руководством. Вы, как опытный судья на футбольном поле, не обращая внимания на мелкие фолы и огрехи, умело и незаметно ведёте игру. И игра получается! Спасибо Вам! В новом году — всего доброго Вам и всем тем, кто Вам дорог. С уважением, Георгий.
P. S. Не имею полномочий говорить от имени всех участников сайта, но, думаю, многие со мной согласятся.

Банкир02.01.2018 02:04# ↑+4
Банкир
Полностью согласен, georg, действительно мудрое руководство, нас не штрафуют по мелочам, не бьют линейкой по рукам и не ставят в угол.
Понятное дело, редакция не нуждается в кредите, но примите мое уважение и исреннее пожелание успехов и прекрасных новых шуток в это году)

Галина02.01.2018 14:51# ↑
Галина
</div>
        <div class= Присоединяюсь ко всему сказанному. С Новым Годом. Boris.
00
2018-01-03 23:07:09
Уважаемый Главный Редактор, с удовольствием присоединяюсь к поздравлениям моих друзей!)

georg01.01.2018 22:25#+6
georg
Уважаемый(ая) Главред! Будучи в ясном (ещё) уме и трезвой (уже) памяти, хочу поздравить Вас с Новым годом и поблагодарить Вас за замечательный сайт, который стал таким под Вашим мудрым (без иронии) руководством. Вы, как опытный судья на футбольном поле, не обращая внимания на мелкие фолы и огрехи, умело и незаметно ведёте игру. И игра получается! Спасибо Вам! В новом году — всего доброго Вам и всем тем, кто Вам дорог. С уважением, Георгий.
P. S. Не имею полномочий говорить от имени всех участников сайта, но, думаю, многие со мной согласятся.

Банкир02.01.2018 02:04# ↑+4
Банкир
Полностью согласен, georg, действительно мудрое руководство, нас не штрафуют по мелочам, не бьют линейкой по рукам и не ставят в угол.
Понятное дело, редакция не нуждается в кредите, но примите мое уважение и исреннее пожелание успехов и прекрасных новых шуток в это году)

Галина02.01.2018 14:51# ↑
Галина
</div>
        <div class= Уважаемые односайтчане! Поздравляю вас с новым годом. Позвольте пожелать Вам, здоровья, счастья, благополучия и всего наилучшего!!! Я очень извиняюсь, Ира, где Лея и все кто раньше писали, пусть придут сюда. А то, говорят люди соскучились.
00
2018-01-04 05:20:50
Уважаемые односайтчане! Поздравляю вас с новым годом. Позвольте пожелать Вам, здоровья, счастья, благополучия и всего наилучшего!!! Я очень извиняюсь, Ира, где Лея и все кто раньше писали, пусть придут сюда. А то, говорят люди соскучились.
Уважаемый Бек!, я тоже бы этого хотела, чтобы пришли наши друзья!)

Людмилка обещала, когда освободится, Татьяна ( Дона Роза)
Хотелось бы увидеть Василя, Evgen, DD, Lari, Эммочку, ТарzАна, Лею, Анжелу и многих других!),

Но всё течет, всё меняется...!!! )))
А тебя с Новым Годом и чтобы всё задуманное получилось, мечты, сбылись, планы притворялись....!!! )))
☃ 🌲 💥 🌲 ☃
00
2018-01-04 05:59:16
Уважаемый Бек!, я тоже бы этого хотела, чтобы пришли наши друзья!)

Людмилка обещала, когда освободится, Татьяна ( Дона Роза)
Хотелось бы увидеть Василя, Evgen, DD, Lari, Эммочку, ТарzАна, Лею, Анжелу и многих других!),

Но всё течет, всё меняется...!!! )))
А тебя с Новым Годом и чтобы всё задуманное получилось, мечты, сбылись, планы притворялись....!!! )))
☃ 🌲 💥 🌲 ☃
Я писала " претворялись", а меня " поправили"!)
00
2018-01-04 07:38:46
Я писала " претворялись", а меня " поправили"!)
И все-таки, Ирочка, пусть все наши мечты сбываются, а планы прЕтворяются в жизнь.
00
2018-01-04 07:44:29
И все-таки, Ирочка, пусть все наши мечты сбываются, а планы прЕтворяются в жизнь.
Да, Людочка, притворство — это не про нас!)🙂
00
2018-01-03 18:58:03
Гинеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где…
В органах…
00
2018-01-04 20:57:48
В органах…
Это для borissb на гинеколога. Сильно уползло вниз.
00
2018-01-03 21:03:15
Гинеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где…
Где? Где? Вам ответить в рифму или по факту?
00
2018-01-03 21:04:40
Гинеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где…
На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: “На работе”!
:)
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:11:44
Вечерний привет всем нашим!!!
Разрешите в Год Собаки Вам вопросы задавать: По какой системе будут отдыхать наши женщины по субботам в этом году?
00
2018-01-03 18:37:54
Вечерний привет всем нашим!!!
Разрешите в Год Собаки Вам вопросы задавать: По какой системе будут отдыхать наши женщины по субботам в этом году?
система «Бобик бегает по кругу»: дом-готовка-дети-муж!
00
2018-01-03 18:41:10
Вечерний привет всем нашим!!!
Разрешите в Год Собаки Вам вопросы задавать: По какой системе будут отдыхать наши женщины по субботам в этом году?
«ОтдохнУл» как собака :)
00
2018-01-03 23:13:39
Вечерний привет всем нашим!!!
Разрешите в Год Собаки Вам вопросы задавать: По какой системе будут отдыхать наши женщины по субботам в этом году?
Суббота — спать охота!
00
2018-01-04 00:59:07
Вечерний привет всем нашим!!!
Разрешите в Год Собаки Вам вопросы задавать: По какой системе будут отдыхать наши женщины по субботам в этом году?
Женя, как будто тебе в год петуха кто то что то не разрешал!!! По какой системе будут отдыхать наши женщины по субботам в этом году?
По системе «все включено» (Свет, телевизор, холодильник, компьютер, пылесос и фен)
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:14:22
Новости культуры России в Новом году: Вслед за женской группой «Тату» будет создана мужская группа «Тот — того». Вслед за мужской группой «Корни» будет создана женская группа «Сучья»
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:16:26
Опять же Министерство культуры России решило — В связи с наступившим годом Собаки слова «Сука» и «Кобель» считать комплиментами.
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:18:04
Очередной жизненный парадокс — Всё.что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится.когда она этого не делает.
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:19:40
Белый танец! Дамы приглашают то.что способно стоять!
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:20:32
Главное с утра — не одеялизировать себя.
00
2018-01-03 19:59:17
Главное с утра — не одеялизировать себя.
Ох, Женечка, какое чудесное слово — одеялизировать. Я — одеялолистка. Создаем новую партию. Ты — наш Вождь!
00
2018-01-03 20:18:14
Ох, Женечка, какое чудесное слово — одеялизировать. Я — одеялолистка. Создаем новую партию. Ты — наш Вождь!
Натали! Коль пошла такая пьянка… Так и быть — только тебе (по большому секрету ) расскажу свою любимую сексуальную позу. Итак… Я — снизу.Одеяло — сверху. Попробуй — классная поза. Оргазм будешь испытывать часами!!! Теперь пройдёмся по вождю. Не хочу быть вождём — ещё будут равнять с Лениным… Хочу быть членом — рядовым членом партии смехачей и хохотушек!!!
00
2018-01-03 20:38:27
Натали! Коль пошла такая пьянка… Так и быть — только тебе (по большому секрету ) расскажу свою любимую сексуальную позу. Итак… Я — снизу.Одеяло — сверху. Попробуй — классная поза. Оргазм будешь испытывать часами!!! Теперь пройдёмся по вождю. Не хочу быть вождём — ещё будут равнять с Лениным… Хочу быть членом — рядовым членом партии смехачей и хохотушек!!!
Я — за! 👍
00
2018-01-03 20:50:06
Натали! Коль пошла такая пьянка… Так и быть — только тебе (по большому секрету ) расскажу свою любимую сексуальную позу. Итак… Я — снизу.Одеяло — сверху. Попробуй — классная поза. Оргазм будешь испытывать часами!!! Теперь пройдёмся по вождю. Не хочу быть вождём — ещё будут равнять с Лениным… Хочу быть членом — рядовым членом партии смехачей и хохотушек!!!
Как скажешь, дорогой, будешь — членом.
А я знаю еще один способ — даже лучше оргазма. Это… холодец! Наварила, наелась, правда аборигены не совсем поняли — долго с подозрением расспрашивали — почему он трясется.😂
00
2018-01-03 20:58:15
Как скажешь, дорогой, будешь — членом.
А я знаю еще один способ — даже лучше оргазма. Это… холодец! Наварила, наелась, правда аборигены не совсем поняли — долго с подозрением расспрашивали — почему он трясется.😂
Натали! Твой холодец… трясётся… навеяли
Спорят мужики у кого их жён попа больше.
— Вот моя.когда идет в театр.берет два билета — в одно кресло не вмещается!
— А вот моя.когда в магазине называет размер нужных трусов.от продавца слышит — Парашюты продаются этажом выше.
— Всё это фигня. — говорит третий. -Я утром.когда иду на работу.ложу руку ей на попочку и трясу её. Возвращаюсь с работы — а попочка ещё трясётся…
00
2018-01-03 21:16:05
Натали! Твой холодец… трясётся… навеяли
Спорят мужики у кого их жён попа больше.
— Вот моя.когда идет в театр.берет два билета — в одно кресло не вмещается!
— А вот моя.когда в магазине называет размер нужных трусов.от продавца слышит — Парашюты продаются этажом выше.
— Всё это фигня. — говорит третий. -Я утром.когда иду на работу.ложу руку ей на попочку и трясу её. Возвращаюсь с работы — а попочка ещё трясётся…
Хахаха, ты, хитренький, подсмотрел мой холодец!
00
2018-01-03 21:39:55
Хахаха, ты, хитренький, подсмотрел мой холодец!
Натали! А твой холодец у тебя где? Спереди аль позади?
00
2018-01-03 21:59:02
Натали! А твой холодец у тебя где? Спереди аль позади?
00
2018-01-03 22:17:50
Натали! Ответ более чем убедителен и красно (фиолетово )речив. Как же был прав третий мужик!
00
2018-01-03 22:09:20
Хахаха, ты, хитренький, подсмотрел мой холодец!
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Все-все, поставили варить!
00
2018-01-03 22:15:41
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Все-все, поставили варить!
Не поверишь, Любомирчик, благодаря свиным ножкам на холодец, мясник теперь — мой лучший друг. Тут же этим никто не занимается. В его глазах, я теперь второе разумное существо в этом городе.
00
2018-01-03 22:36:26
Не поверишь, Любомирчик, благодаря свиным ножкам на холодец, мясник теперь — мой лучший друг. Тут же этим никто не занимается. В его глазах, я теперь второе разумное существо в этом городе.
Верю я верю, знаю я таких, которые думают, что самый лучший «колаген»
находится во всяких таблетках и смеются тем, которые принимают его в
естественной форме — в холодце из свинных ножек и свинной кожуры…
00
2018-01-03 22:45:37
Верю я верю, знаю я таких, которые думают, что самый лучший «колаген»
находится во всяких таблетках и смеются тем, которые принимают его в
естественной форме — в холодце из свинных ножек и свинной кожуры…
Между нами, девчонками, я тут одна верю в натуральное. Не абы сплетни, но когда моя соседка с загадочным видом сообщила, что будет суп необыкновенный готовить. Я как охотничья сделала стойку — люблю рецепты кулинарные… Оказалось — берешь пакетик с сухим супом, заливаешь кипятком и добавляешь зелень из магазина. Т.е. еда как натуральное приготовление вообще не существует.
00
2018-01-03 22:55:12
Между нами, девчонками, я тут одна верю в натуральное. Не абы сплетни, но когда моя соседка с загадочным видом сообщила, что будет суп необыкновенный готовить. Я как охотничья сделала стойку — люблю рецепты кулинарные… Оказалось — берешь пакетик с сухим супом, заливаешь кипятком и добавляешь зелень из магазина. Т.е. еда как натуральное приготовление вообще не существует.
А Nataly, как без юмора?

У нас один женился на Англичанке и когда ей принёсь кролика — она начала его щипать…
00
2018-01-04 20:33:12
Как скажешь, дорогой, будешь — членом.
А я знаю еще один способ — даже лучше оргазма. Это… холодец! Наварила, наелась, правда аборигены не совсем поняли — долго с подозрением расспрашивали — почему он трясется.😂
👍
00
2018-01-03 21:17:36
Натали! Коль пошла такая пьянка… Так и быть — только тебе (по большому секрету ) расскажу свою любимую сексуальную позу. Итак… Я — снизу.Одеяло — сверху. Попробуй — классная поза. Оргазм будешь испытывать часами!!! Теперь пройдёмся по вождю. Не хочу быть вождём — ещё будут равнять с Лениным… Хочу быть членом — рядовым членом партии смехачей и хохотушек!!!
Так навеяло:
Да почётным членом
а по нечётным — не знаю…
00
2018-01-03 22:01:07
Так навеяло:
Да почётным членом
а по нечётным — не знаю…
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают:
— Если Партия прикажет курить бросите?
— Брошу, ответил мужик.
— А если Партия прикажет пить бросите?
— Брошу, задумавшись ответил мужик.
— А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять?
— Брошу, дольше задумавшись ответил мужик.
— Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите?
— Отдам, не задумавшись ответил мужик.
— Даже не задумываясь ответили, а почему?
— А нафиг такая жизнь нужна.
00
2018-01-03 22:23:12
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают:
— Если Партия прикажет курить бросите?
— Брошу, ответил мужик.
— А если Партия прикажет пить бросите?
— Брошу, задумавшись ответил мужик.
— А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять?
— Брошу, дольше задумавшись ответил мужик.
— Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите?
— Отдам, не задумавшись ответил мужик.
— Даже не задумываясь ответили, а почему?
— А нафиг такая жизнь нужна.
Браво, Натали!
00
2018-01-04 01:06:10
Натали! Коль пошла такая пьянка… Так и быть — только тебе (по большому секрету ) расскажу свою любимую сексуальную позу. Итак… Я — снизу.Одеяло — сверху. Попробуй — классная поза. Оргазм будешь испытывать часами!!! Теперь пройдёмся по вождю. Не хочу быть вождём — ещё будут равнять с Лениным… Хочу быть членом — рядовым членом партии смехачей и хохотушек!!!
Ну я знаю, что мужчину могут звать «Пятница», но что бы девушку назвать «Одеяло», Женя — ты большой оригинал однако))
00
2018-01-05 20:14:07
Ну я знаю, что мужчину могут звать «Пятница», но что бы девушку назвать «Одеяло», Женя — ты большой оригинал однако))
Виктор! Одеяло — это моя большая любовь. А ЛЮБОВЬ — женского рода.
00
2018-01-04 01:02:54
Ох, Женечка, какое чудесное слово — одеялизировать. Я — одеялолистка. Создаем новую партию. Ты — наш Вождь!
Я смотрю дружно у вас в партии пока никто Одеяло на себя не тянет))
00
2018-01-04 10:51:41
Я смотрю дружно у вас в партии пока никто Одеяло на себя не тянет))
Хахаха, моя подруга говорит, что все мы спим под одним большим одеялом.
00
2018-01-05 20:25:02
Я смотрю дружно у вас в партии пока никто Одеяло на себя не тянет))
Виктор! Ты пишешь — У Вас в партии… А разве ты — не член?
00
2018-01-05 20:57:19
Виктор! Ты пишешь — У Вас в партии… А разве ты — не член?
Нет, я всю жизнь беспартийный))
00
2018-01-05 21:06:31
Нет, я всю жизнь беспартийный))
Виктор! Беспартийный ты по жизни.а на сайте — тоже член. ( партии смехачей и хохотушек )
00
2018-01-06 00:01:42
Виктор! Беспартийный ты по жизни.а на сайте — тоже член. ( партии смехачей и хохотушек )
Я член клуба, не люблю партии)
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-01-03 18:21:27

То, как должно быть. Люди сверху машины в низу
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-01-03 18:23:51
Из письма Деду Морозу: « Привет, старый. А я в тебя уже два года не верю!». Сергей Павлович, 47 лет

— Дорогой, я так хочу на Новый год … шубу…
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селедку

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1-го января не в состоянии продолжить старую

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, даже и не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления

С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще

— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давай не будем превращать праздник в обычный день
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-01-03 18:26:07
INFO Самым большим оскорблением для балета считается веник, брошенный на сцену вместо букета цветов.

С 2001 года балет находится под запретом в Туркменистане.

Балетная пачка была изобретена лишь в 1839 году.

Самое известное в мире балетное представление — «Лебединое озеро».
00
2018-01-03 20:20:39
INFO Самым большим оскорблением для балета считается веник, брошенный на сцену вместо букета цветов.

С 2001 года балет находится под запретом в Туркменистане.

Балетная пачка была изобретена лишь в 1839 году.

Самое известное в мире балетное представление — «Лебединое озеро».
Игорь! Из полицейского протокола — Бросал лебедям хлебные крошки. чем сорвал балет «Лебединое озеро»
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:27:23
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:28:13
00
2018-01-03 21:18:38
Да, и Мона не та. Я часа два в Лувре вокруг этой картины бегала, и приседала, и под разными углами заходила. Ваааще не торкнуло.
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:28:53
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:29:37
00
2018-01-03 21:19:18
Да моя ж ты умничка!
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 18:32:02
00
2018-01-03 20:38:49
Спасибо, такой замечательный слоган. Впредь, не буду сомневаться!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10734
00
2018-01-03 18:55:59
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные
инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета
он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один
из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги,
зарабатываемые на концертах, тот признался:
— Они у меня вылетают в трубу.
00
2018-01-03 22:03:59
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные
инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета
он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один
из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги,
зарабатываемые на концертах, тот признался:
— Они у меня вылетают в трубу.
У него хоть в трубу, а у меня, не поверишь, куда
00
2018-01-03 22:27:22
У него хоть в трубу, а у меня, не поверишь, куда
Натали: Жванцкий в одном монологе сказал: вся зарплата идет в унитаз…
00
2018-01-03 22:30:47
Натали: Жванцкий в одном монологе сказал: вся зарплата идет в унитаз…
Хахаха, я когда вывесилась, тоже так подумала. А первоначально
00
2018-01-04 01:12:10
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные
инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета
он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один
из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги,
зарабатываемые на концертах, тот признался:
— Они у меня вылетают в трубу.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10734
00
2018-01-03 19:00:59
Когда Растроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в США, их, разумеется, отпустили, но без жён. Музыканты обратились к министру культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён. Фурцева обещала помочь, но попросила написать официальное заявление.

Просьба Гилельса выглядела так:
«Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе, а гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной мою жену».

Просьба Растроповича выглядела совершенно иначе:
«Поскольку я абсолютно здоров и еду в Америку на два с половиной месяца, прошу разрешить выезд с женой».

Выезд жёнам музыкантов разрешили, но они так и не поняли, чей довод оказался более убедительным для властей.
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-01-03 19:48:06
Благодарю всех, кто смешно оценил фото:
Виктор: Биг мак перед биг фак!
Людмила: Мечта его натуры пылкой: сидеть и жрать, пусть и без вилки. Его заглавная черта: не пронести бы мимо рта!
Евгений: Хорошо.что каску надела -чтоб голова не треснула!
Nataly Колобок, колобок, я тебя сьем!
Elena: Хоть видит глаз да рот неймет!
Здорово, ребята!
С вашего позволения, продолжаем
00
2018-01-03 19:57:57
Благодарю всех, кто смешно оценил фото:
Виктор: Биг мак перед биг фак!
Людмила: Мечта его натуры пылкой: сидеть и жрать, пусть и без вилки. Его заглавная черта: не пронести бы мимо рта!
Евгений: Хорошо.что каску надела -чтоб голова не треснула!
Nataly Колобок, колобок, я тебя сьем!
Elena: Хоть видит глаз да рот неймет!
Здорово, ребята!
С вашего позволения, продолжаем
Почти по А.Городницкому

«И жить ещё надежде
До той поры, пока
Атланты „НЕБО“ держат
На каменных руках.»
00
2018-01-03 20:03:29
Почти по А.Городницкому

«И жить ещё надежде
До той поры, пока
Атланты „НЕБО“ держат
На каменных руках.»
Не ту версию поставила, «надежде» надо с заглавной буквы:

«И жить ещё Надежде
До той поры, пока
Атланты „НЕБО“ держат
На каменных руках.»
00
2018-01-03 21:53:39
Не ту версию поставила, «надежде» надо с заглавной буквы:

«И жить ещё Надежде
До той поры, пока
Атланты „НЕБО“ держат
На каменных руках.»
Высокое искюсство!
00
2018-01-03 20:24:39
Благодарю всех, кто смешно оценил фото:
Виктор: Биг мак перед биг фак!
Людмила: Мечта его натуры пылкой: сидеть и жрать, пусть и без вилки. Его заглавная черта: не пронести бы мимо рта!
Евгений: Хорошо.что каску надела -чтоб голова не треснула!
Nataly Колобок, колобок, я тебя сьем!
Elena: Хоть видит глаз да рот неймет!
Здорово, ребята!
С вашего позволения, продолжаем
Амирыч! Тут просматривается явное нарушение техники безопасности — Атланты без противогазов.
00
2018-01-03 21:10:40
Благодарю всех, кто смешно оценил фото:
Виктор: Биг мак перед биг фак!
Людмила: Мечта его натуры пылкой: сидеть и жрать, пусть и без вилки. Его заглавная черта: не пронести бы мимо рта!
Евгений: Хорошо.что каску надела -чтоб голова не треснула!
Nataly Колобок, колобок, я тебя сьем!
Elena: Хоть видит глаз да рот неймет!
Здорово, ребята!
С вашего позволения, продолжаем
Амирычу: Атланты держат попу на поднятых руках…
00
2018-01-03 23:29:39
Амирычу: Атланты держат попу на поднятых руках…
Поясняю, что увидела фото и сразу дала свои; комментарий, а только потом увидела уже сказанное.________________________________________
00
2018-01-03 21:52:14
Благодарю всех, кто смешно оценил фото:
Виктор: Биг мак перед биг фак!
Людмила: Мечта его натуры пылкой: сидеть и жрать, пусть и без вилки. Его заглавная черта: не пронести бы мимо рта!
Евгений: Хорошо.что каску надела -чтоб голова не треснула!
Nataly Колобок, колобок, я тебя сьем!
Elena: Хоть видит глаз да рот неймет!
Здорово, ребята!
С вашего позволения, продолжаем
Хочу такие! Амирыч, дай адресок!!!
00
2018-01-04 01:20:40
Благодарю всех, кто смешно оценил фото:
Виктор: Биг мак перед биг фак!
Людмила: Мечта его натуры пылкой: сидеть и жрать, пусть и без вилки. Его заглавная черта: не пронести бы мимо рта!
Евгений: Хорошо.что каску надела -чтоб голова не треснула!
Nataly Колобок, колобок, я тебя сьем!
Elena: Хоть видит глаз да рот неймет!
Здорово, ребята!
С вашего позволения, продолжаем
Мы смотрим на одежду
До одури в мозгах
Придурки жопу держат
На джинсовых руках!
00
2018-01-04 07:40:59
Мы смотрим на одежду
До одури в мозгах
Придурки жопу держат
На джинсовых руках!
Браво, Виктор!
00
2018-01-04 14:54:17
Благодарю всех, кто смешно оценил фото:
Виктор: Биг мак перед биг фак!
Людмила: Мечта его натуры пылкой: сидеть и жрать, пусть и без вилки. Его заглавная черта: не пронести бы мимо рта!
Евгений: Хорошо.что каску надела -чтоб голова не треснула!
Nataly Колобок, колобок, я тебя сьем!
Elena: Хоть видит глаз да рот неймет!
Здорово, ребята!
С вашего позволения, продолжаем
1-ый: Куда мир катится, раньше небо держали, а теперь вот… задницу.
2-ой: Не грусти, друг, зато бабки какие платят!

Всем привет и поздравления! На НГ уезжала, 5 дней без интернета и без вашего сайта, соскучилась!

00
2018-01-04 21:30:27
1-ый: Куда мир катится, раньше небо держали, а теперь вот… задницу.
2-ой: Не грусти, друг, зато бабки какие платят!

Всем привет и поздравления! На НГ уезжала, 5 дней без интернета и без вашего сайта, соскучилась!

Это куда же можно уехать, где нет интернета. Если только в какую-нибудь Михайловку.
00
2018-01-04 23:39:04
Это куда же можно уехать, где нет интернета. Если только в какую-нибудь Михайловку.
Из области в Москву ☺🙃 У дочки не оплачен оказался и до четвертого числа пришлось ждать.
Евгений
Рейтинг: 84088
00
2018-01-03 20:51:25
Чувствую себя самой счастливой дочерью на земле. Родители постоянно творят какую-нибудь… вот и слово фиг подберешь. К примеру, когда мама ночью идет в туалет или попить воды, батя подскакивает, оперативно вываливает ей под одеяло гору книг или журналов, наверх кошака и заправляет ее сторону кровати покрывалом. Ровнюсенько! И как ни в чем не бывало ложится типа спать. Приходит мама, видит всю эту фигню, с криком: «Убью, старый пердун!» — стягивает с него одеяло и бросается подушкой. Они так бесятся минут пять-семь, целуются и ложатся спать дальше. Маме — 50, папе — 55. Кто там говорил, что взрослеть должны все?
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-01-03 21:06:38
00
2018-01-04 01:23:28
Круто++
00
2018-01-04 21:06:22
!
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-01-03 21:07:26
00
2018-01-03 21:56:28
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-01-03 21:08:42
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-01-03 21:11:22
00
2018-01-03 21:43:35
Амирыч! Да и не попадёшь в лазарет!
00
2018-01-04 01:27:35
Амирыч! Да и не попадёшь в лазарет!
Тогда не нужен и лангет,
ты опоздаешь на обед
и не поедешь на тибет
А если уж и денег нет
не повезет кабриолет
00
2018-01-03 22:33:01
Амирычу:

— Минет полезней сигарет?!
— Но радости для женщин НЕТ!
00
2018-01-03 22:49:55
В Америке был большой скандал, когда в одной церкви появилась вот такая напись:
«FORGIVENESS IS SWALLOWING WHEN YOU WANT TO SPIT»
(Незабудь проглотить, когда хочешь выплюнуть)
Мой перевод (не тоčный).
Говорят, что это кассалось «гостии» (облатки) получившей после исповеди.

00
2018-01-04 01:33:22
В Америке был большой скандал, когда в одной церкви появилась вот такая напись:
«FORGIVENESS IS SWALLOWING WHEN YOU WANT TO SPIT»
(Незабудь проглотить, когда хочешь выплюнуть)
Мой перевод (не тоčный).
Говорят, что это кассалось «гостии» (облатки) получившей после исповеди.

Любомирчик: Правильный перевод такой: Прощение — это если ты глотаешь когда хочется плюнуть))
00
2018-01-04 05:47:09
Любомирчик: Правильный перевод такой: Прощение — это если ты глотаешь когда хочется плюнуть))
Виктор, вот ты умник какой!)
00
2018-01-04 11:13:24
Виктор, вот ты умник какой!)
Ирочка,
всё гениальное просто (или в простынь), жил бы… всю жизнь в несчастной маленкой Словакии, в 20 гг. женился на вечно раздраженной училке, вкалывал на три смены на фабрике для производства колючей проволоки и гвоздей, вырастил троих детей, бухал с вечно курящими собутылниками дешовую настойку на можевельнике запивая ужасным словацким пивом, вряд ли бы шпарил на аглийском…
Как поет Иван Кучин — всме мы ходим под Богом — но не всех приймет в рай…
Это конечно шутка, не каждый Словак гулял по Чистопрудному бульварю в Москве, бухал беленкую в гостиници РОССИЯ и веселился в Метёлке:-))
00
2018-01-04 11:19:34
Любомирчик: Правильный перевод такой: Прощение — это если ты глотаешь когда хочется плюнуть))
Viktor,
спасибо за перевод, стало более понятно. В нашей жёлтой прессе писали, что это бабтистическая церков таким образом
подстрекала людей на оралный секс. Диалектика нас учила применять правильный подход к событям и выдвигать смелые лозунги
перед народом:-))
00
2018-01-05 05:34:41
Viktor,
спасибо за перевод, стало более понятно. В нашей жёлтой прессе писали, что это бабтистическая церков таким образом
подстрекала людей на оралный секс. Диалектика нас учила применять правильный подход к событям и выдвигать смелые лозунги
перед народом:-))
Каждый понимает в меру своей… своих сокровенных мыслей!)
Людмила
Рейтинг: 114444
00
2018-01-03 21:13:55
Всем вокругсмешникам- отличного четвергового вечера!!!

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь…
00
2018-01-03 21:14:35
Всем вокругсмешникам- отличного четвергового вечера!!!

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь…
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить…

00
2018-01-03 21:15:05
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить…

Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

00
2018-01-03 21:15:25
Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
00
2018-01-03 21:16:17
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
— Где рыбки, сволочь?!
— Ясное дело, где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать:
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я! — отчаянно орёт муж.
— А кто, гад, кто?! Опять скажешь — Васька?!..

00
2018-01-03 21:17:00
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
— Где рыбки, сволочь?!
— Ясное дело, где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать:
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я! — отчаянно орёт муж.
— А кто, гад, кто?! Опять скажешь — Васька?!..

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

00
2018-01-03 21:18:48
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

00
2018-01-03 21:19:36
Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит…

00
2018-01-03 21:20:37
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит…

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

00
2018-01-03 21:45:20
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Людмила! У шейха с утра было скверное настроение. Видно.он не с той встал…
00
2018-01-04 05:49:26
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить…

Браво, Людочка, нужно всегда читать!)
Любомирчик
Рейтинг: 21559
00
2018-01-03 21:19:14
Доброго третьего удачного Вечера всем Смехофилам!

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
Любомирчик
Рейтинг: 21559
00
2018-01-03 21:21:37
Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется «стрессоустойчивость».
Любомирчик
Рейтинг: 21559
00
2018-01-03 21:22:36
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-01-04 23:15:26
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-01-04 23:16:43
Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-01-04 23:18:09
04.01.18
Втягивать живот больше не получается…
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-01-04 23:18:52
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.