Выпуск №963
2018-01-02 17:00:02
Садится самолет, а шасси не выпускается. Стюардесса готовит народ к посадке:
— Господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно по-бе-жа-ли!!!
— Господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно по-бе-жа-ли!!!
Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, стукнул кулаком по столу:
— А ну-ка, на фиг все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!
— А ну-ка, на фиг все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
На таможне.
— Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
— Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
Машину тормознули на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там «калашников» лежит.
— А это что такое?!
— Калькулятор.
— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там «калашников» лежит.
— А это что такое?!
— Калькулятор.
— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотник!
— Ну, Шарик! Ну, охотник!
Жалоба на комментарий
— Добрый Дедушка Мороз! Ты на Новый Год Всем детям даришь подарки — игрушки.сладости… А у меня диабет — мне сладкого нельзя. Дедушка Мороз! Пришли мне.пожалуйста.ящик «Полусладкого»
Так выглядит счастье
1932 В СССР введена паспортная система
1972 Принята Лондонская конференция о запрете сбрасывания в море радиоактивных отходов
Вып 959 Откуда взялись Новогодние традиции
Вегетарианец – это старинное индейское слово. Означает «плохой охотник»
Анекдот из журнала «Нева» 1894года
— Жора, где ты сшил себе это манто?
— В Париже.
— И далеко это от нашего Бердичева?
— Да верст тысячи три
— Это ж надо думать: в такой глуши — и так хорошо шьют
Мужчины, которым один раз удалось доказать, что они правы, давно уже разведены.
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
Хотел поздравить с первым рабочим днем, но вспомнил, что это не у всех))