— Скорость перемещения моей жены по магазину — 230 долларов в час.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане))

Блеск!

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?!!
— Ничего не помню… Помню только, что спички попросили…

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
— У меня есть два яйца — хватит?
— А что, их можно есть?
— Есть нельзя, а полизать можно…
— Ну и замечательно — утром полижешь себе на завтрак!

Уважаемый(ая) Главред! Будучи в ясном (ещё) уме и трезвой (уже) памяти, хочу поздравить Вас с Новым годом и поблагодарить Вас за замечательный сайт, который стал таким под Вашим мудрым (без иронии) руководством. Вы, как опытный судья на футбольном поле, не обращая внимания на мелкие фолы и огрехи, умело и незаметно ведёте игру. И игра получается! Спасибо Вам! В новом году — всего доброго Вам и всем тем, кто Вам дорог. С уважением, Георгий.
P. S. Не имею полномочий говорить от имени всех участников сайта, но, думаю, многие со мной согласятся.

Полностью согласен, georg, действительно мудрое руководство, нас не штрафуют по мелочам, не бьют линейкой по рукам и не ставят в угол.
Понятное дело, редакция не нуждается в кредите, но примите мое уважение и исреннее пожелание успехов и прекрасных новых шуток в это году)

Хорошую коллекцию насобирал!

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?

+++

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним — ПОЛЕНИН.

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.