Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №960
2018-01-01 09:00:02
Абрам! Ты о чём думаешь?
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
— Ну….
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?
— Сколько тебе лет?
— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
— Ну….
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?
Из жалобы:
«Купил в вашем магазине конструктор Лего. Написано: от 2-х до 5-ти лет. А мой сын его за два дня собрал!»
«Купил в вашем магазине конструктор Лего. Написано: от 2-х до 5-ти лет. А мой сын его за два дня собрал!»
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно! — сказала жена.
— Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно! — сказала жена.
— Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «»Скорую»». Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Жена — мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом…
— Да я сегодня вообще-то не спал!
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом…
— Да я сегодня вообще-то не спал!
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
Жалоба на комментарий
Пусть в наступившем году вас ждет ВСЁ самое хорошее: гармония в семье, отличное здоровье у вас и ваших родных, повышение зарплаты (или пенсии), встречи с интересными людьми, которые, возможно, станут вашими друзьями, интересные поездки и новые открытия!
Если будет кружиться голова,- то только от общения с любимым (ой)…
Если будут проблемы,- то только оттого, как потратить столько денег!..
Если будут слёзы,- то только от счастья!!!
А если будет хорошее настроение, -значит, вы на сайте, в общении с друзьями!
И что бы ни случилось в этом году, помните главное: У ВАС ВСЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛYЧИТСЯ!!!
И ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!- ведь если не у нас, то у кого еще?!
С НАСТУПИВШИМ, ДРУЗЬЯ!!!
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после Новогоднего корпоратива и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
— Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачёва что ли?
________________________________________
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
— Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова «в царство свободы дорогу грудью проложим себе».
— Это — жена! Быстро раздевайся))