Вчера не успел подвести итоги викторины — С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖЧИНЫ, ЕСЛИ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ — ВЕРНЫЕ?
Очень интересный изгиб мысли продемонстрировал занявший первое место Банкир — с Б Моисеевым.Н.Басковым.В.Леонтьевым.А Лазаревым… Первое место так же поделила Наталия Резник в соавторстве с Георгом — Верна троим.И это не предел. Вот и Никарсентич проявил достаточно глубокое знание неэвклидовой философии — Все девушки.женщины и жёны — подруги одной Веры.можно поискать неверных.либо подруг и женщин одной Маши ( стиль изложения сохранён )
Вопрос — КАКОЙ САМЫЙ РАСПРОСТРАНЁННЫЙ СТИЛЬ ПЛАВАНИЯ?

Синхронное плавание.Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.

КАКОЙ САМЫЙ РАСПРОСТРАНЁННЫЙ СТИЛЬ ПЛАВАНИЯ? (но не быстрый) — Это медленно заплывать жиром))
В Интернете есть картинка толстяка у воды с такой подписью))

Подстраховался?!)))

Кроль.Его придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.

КАКОЙ САМЫЙ РАСПРОСТРАНЁННЫЙ СТИЛЬ ПЛАВАНИЯ? Стиль назывется «Студенческий» Демонстрируется на экзаменах))

Евгению: Самый распространенный вид плавания-, это, конечно же, на спине. Это привычная поза в койке, в ванной и в любом водоёме.

Поза на спине в водоеме ??.. Разве что при одиночном плавании…
На крайний случай без воды… или в лодке.

Евгений, самый распространённый способ плавания: баттерфляем- бабочкой!

Напился и поплыл, в зависимости от местонахождения. Кто в салат, кто на асфальте:)

Объявление — Отдам взрослое алое без горшка и № телефона.
Звонок — Что же это Вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

— Недавно смотрел передачу про искусственный разум.Скоро будет невозможно определить.кто перед Вами — человек или робот…
— Элементарно.Если долб… б — точно человек.

Письмо Деду Морозу от маленького мальчика: «Здравствуй Дедушка Мороз! Спасибо тебе за то, что ты подарил мне на прошлый Новый год смартфон с замечательной видео-фото-камерой высокого разрешения. Благодаря этому у меня теперь есть прекрасные, качественные фотографии и видеозапись того, как ты с соседкой тётей Таней „кувыркаешься“ в спальне, пока мама на работе… Список подарков на этот Новый год обсудим в следующем письме...»

Канун Нового года. Мама на кухне «рубит» салаты. Из комнаты на кухню забегает маленький ребёнок: «Мама!!! Мама!!! Там ёлочка горит!!!» — Мама: «Маленький, в Новый год ёлочка не горит, она сияет!» — Ребёнок убегает обратно, но через пару минут забегает снова: «Мама!!! Мама!!! Там уже и шторы сияют, и ковёр...!!!»

Две маленькие девочки, «худышка» и «толстушка», перед Новым годом, разговаривают. «Худышка»: «Знаешь Ирочка, мы с моей мамой такой классный костюмчик снежинки на Новогодний утренник сделали! Я снежинкой буду! А ты кем на утренник нарядишься?» — «Толстушка» посмотрела так искоса на неё, на себя в зеркало: «А я тогда… сугробом буду...!»