Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Hет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
78
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан).
Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
— Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все ваше?
Хозяин:
— Нет, это ваше. Мое в трюме.
61
Оч. интеллигентный начальник собрался уволить секретаря, но не знает как это сделать, и обращается таким образом:
— Уважаемая Елена Владимировна, Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы даже незнаем как мы будем без Вас обходиться. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
38
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
-33
Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
— На себя посмотри, урод!
-15
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
29
— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
17
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-29 17:00:02
19986
RSS
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-12-29 17:23:00
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
00
2017-12-29 17:48:13
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
С наступающим, дорогая Наталия!
00
2017-12-29 17:54:31
С наступающим, дорогая Наталия!
Спасибо, Натали! С наступающим Новым Г одном!!!
00
2017-12-29 18:37:18
С наступающим, дорогая Наталия!
Ну не плохо вам в Египте отметить))
00
2017-12-29 19:13:47
Ну не плохо вам в Египте отметить))
Мы надумали в Ниццу поехать. Ну или на крайняк, в Абхазию.
00
2017-12-29 19:35:43
Мы надумали в Ниццу поехать. Ну или на крайняк, в Абхазию.
Так ни там ни там не жарко щас)) Если в Ебипет не хотите, советую Доминикану после школьных каникул, там хорошо и не дорого)
00
2017-12-29 20:19:11
Так ни там ни там не жарко щас)) Если в Ебипет не хотите, советую Доминикану после школьных каникул, там хорошо и не дорого)
Ой, да я и слов то таких не знаю. Доминикана.
00
2017-12-29 21:12:41
Ой, да я и слов то таких не знаю. Доминикана.
Так называют Dominican Republic
00
2017-12-29 23:13:59
С наступающим, дорогая Наталия!
Можно по проще, Наташа Наташе!
00
2017-12-29 18:14:20
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
👍
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-29 17:37:54
Предпразничного настроения, вокругсмешники


Семиточечная красотка
00
2017-12-29 17:49:24
Предпразничного настроения, вокругсмешники


Семиточечная красотка
00
2017-12-29 18:21:23
00
2017-12-29 18:27:09
прикольно слушать без видео и смотреть на зверька…
00
2017-12-29 18:40:19
прикольно слушать без видео и смотреть на зверька…
С косяком прикольней))
00
2017-12-29 23:18:31
Олежек, неплохо!+++
00
2017-12-30 12:31:39
Олежек, неплохо!+++
Благодарю! (хотя на Олежека уже явно не тяну )🤓
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:38:37
Желаю всем- всем вокругсмешникам хорошей пятницы и, конечно же, отличного настроения!
Сегодня-ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ В ГОДY, ура!!!
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:40:15
— Папа, а почему, когда ты выпьешь много пива — сразу ложишься спать?
— Потому что, сынок, кожа на пузе натягивается, и глаза сразу же закрываются…
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:40:49
Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
00
2017-12-29 18:41:12
Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
!!!
00
2017-12-29 18:51:48
!!!
В связи с уходящим годом петуха, прощальный концерт в кремле дали: Басков, Киркоров и Лазарев)) (V)
00
2017-12-29 19:30:48
В связи с уходящим годом петуха, прощальный концерт в кремле дали: Басков, Киркоров и Лазарев)) (V)
Виктор, думаю шуток и приколов на эту тему будет много, но ты первый — кредит!!!
00
2017-12-29 20:48:10
В связи с уходящим годом петуха, прощальный концерт в кремле дали: Басков, Киркоров и Лазарев)) (V)
Виктору: за <<петухов>> +++
00
2017-12-29 19:19:36
!!!
Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо не та голова))
00
2017-12-29 23:07:44
Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо не та голова))
НИИ, лаборатория теоретиков. Надо прибить гвоздь. Аспирант приложил гвоздь шляпкой к стене, стук-стук и никакого толка. Приходит профессор, глядел, вертел этот гвоздь, наконец изрек:«Товарищи, я понял, это гвоздь от противоположной стенки!»
00
2017-12-29 19:20:22
!!!
Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру- что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!
00
2017-12-29 19:22:30
!!!
Жили были: Ох, Ах и Ого-го!!!
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радовался жизни.
Hу а Ого-го!!! — просто нравился женщинам))
00
2017-12-29 19:23:58
!!!
Школьникам на заметку.
Чтобы получать «пятерки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу, физрука и сауну))
00
2017-12-29 19:25:28
!!!
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка пожалуйста дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-29 17:40:49
Опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
-На улице беспредел – на меня напал вооруженный бандит
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание

Приехали представители района в сельскую школу
— Вы используете компьютеры, которые мы вам прислали?
— Да, с первого класса
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Жизнь – как фотография: получается лучше когда ты улыбаешься

Сядьте на диету, откажитесь от гулянок, перестаньте есть после шести и через две недели вы потеряете 14 дней веселой жизни
00
2017-12-29 18:42:55
Опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
-На улице беспредел – на меня напал вооруженный бандит
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание

Приехали представители района в сельскую школу
— Вы используете компьютеры, которые мы вам прислали?
— Да, с первого класса
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Жизнь – как фотография: получается лучше когда ты улыбаешься

Сядьте на диету, откажитесь от гулянок, перестаньте есть после шести и через две недели вы потеряете 14 дней веселой жизни
За первый и последний ++
00
2017-12-29 20:28:40
Опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
-На улице беспредел – на меня напал вооруженный бандит
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание

Приехали представители района в сельскую школу
— Вы используете компьютеры, которые мы вам прислали?
— Да, с первого класса
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Жизнь – как фотография: получается лучше когда ты улыбаешься

Сядьте на диету, откажитесь от гулянок, перестаньте есть после шести и через две недели вы потеряете 14 дней веселой жизни
За второй++++++++++++
00
2017-12-29 20:49:31
Опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
-На улице беспредел – на меня напал вооруженный бандит
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание

Приехали представители района в сельскую школу
— Вы используете компьютеры, которые мы вам прислали?
— Да, с первого класса
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Жизнь – как фотография: получается лучше когда ты улыбаешься

Сядьте на диету, откажитесь от гулянок, перестаньте есть после шести и через две недели вы потеряете 14 дней веселой жизни
Спасибо, Игорь!!!
00
2017-12-29 23:33:11
Опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
-На улице беспредел – на меня напал вооруженный бандит
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание

Приехали представители района в сельскую школу
— Вы используете компьютеры, которые мы вам прислали?
— Да, с первого класса
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Жизнь – как фотография: получается лучше когда ты улыбаешься

Сядьте на диету, откажитесь от гулянок, перестаньте есть после шести и через две недели вы потеряете 14 дней веселой жизни
Игорь! За все — +++!
GiGi
Рейтинг: 8356
В ответ на OGF
00
2017-12-31 06:04:32
Опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
-На улице беспредел – на меня напал вооруженный бандит
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание

Приехали представители района в сельскую школу
— Вы используете компьютеры, которые мы вам прислали?
— Да, с первого класса
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Жизнь – как фотография: получается лучше когда ты улыбаешься

Сядьте на диету, откажитесь от гулянок, перестаньте есть после шести и через две недели вы потеряете 14 дней веселой жизни
Игорю — все ++++
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:41:34
Доктор, помогите, кажется, у меня лишний вес!
— Из каких таких соображений такие выводы?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости…
— А что они Вам такого сказали?
— А они мне видите ли: «По одному, пожалуйста»…
00
2017-12-29 20:09:55
Доктор, помогите, кажется, у меня лишний вес!
— Из каких таких соображений такие выводы?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости…
— А что они Вам такого сказали?
— А они мне видите ли: «По одному, пожалуйста»…
За лишний вес👍😊
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:42:03
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний — доходчивее…
00
2017-12-29 20:10:39
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний — доходчивее…
не поспоришь....!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-29 17:42:20
INFO Первым олимпийским спортсменом, кого дисквалифицировали за применение запрещенных веществ, был швед Ханс-Гуннар Лильенвал.На играх 1968 г в Мексике, чтобы успокоиться перед выстрелом стартового пистолета, он выпил две порции. Чего?
Овип

Французская романистка Ф Саган посвятила немало страниц в своих книгах исследованию тонкой организации прекрасного пола. Что по ее мнению повышает производительность женщины вдвое?
Тнемилпмок
Лжедмитрий венчался в Успенском соборе с Мариной Мнишек. негодование православных вызвали польки из кортежа невесты. Они осмелились сделать по тем временам совершенно непотребное. Что именно?
Ыноки илаволец
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:42:52
Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну, не знаю. Может быть, я уже наелся…
00
2017-12-29 18:44:42
Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну, не знаю. Может быть, я уже наелся…
+
00
2017-12-29 20:11:26
Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну, не знаю. Может быть, я уже наелся…
👍
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:43:36
Идут две подруги. Одна другой говорит:
— Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
— Так у меня тоже продукты закончились, — поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
— Да нет, мне не в продуктовый.
— А что тебе надо?
— Гробик, веночек и ленточку.

________________________________________
00
2017-12-29 22:35:32
Идут две подруги. Одна другой говорит:
— Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
— Так у меня тоже продукты закончились, — поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
— Да нет, мне не в продуктовый.
— А что тебе надо?
— Гробик, веночек и ленточку.

________________________________________
Всю ночь буду хихикать, как это представлю!!!
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:44:08
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
00
2017-12-29 18:43:42
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
!
00
2017-12-29 20:12:16
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
👍
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:44:50
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе…
00
2017-12-29 17:48:28
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе…
Ылюдочка, как ты говоришь:«ПАДСТОЛОМ!»
00
2017-12-29 18:46:25
Ылюдочка, как ты говоришь:«ПАДСТОЛОМ!»
Это Людмилка так говорит))
00
2017-12-29 21:16:47
Ылюдочка, как ты говоришь:«ПАДСТОЛОМ!»
Видишь, Наталия, как редко бываешь на сайте. ПАТСТАЛОМ от смеха- это фишка Людмилки, а не моя.

00
2017-12-29 22:40:55
Видишь, Наталия, как редко бываешь на сайте. ПАТСТАЛОМ от смеха- это фишка Людмилки, а не моя.

Людмила — лучший и незаменимый ведущий «Клуба путешествий». Одна из причин моего " подседа" на сайт — Людмилины рассказы.
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:45:46
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам…
00
2017-12-29 18:46:56
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам…
опять+
00
2017-12-29 20:14:32
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам…
👌
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 17:46:37
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…
00
2017-12-30 01:38:41
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…
Люда, за подборку👍:👏
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-12-29 17:46:52
Владимир Владимирович, баллотироваться будете? — У меня абонемент. * * * — Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!! — Три дня!!! — Сносило ветром anekdotov.net
00
2017-12-29 23:36:12
Владимир Владимирович, баллотироваться будете? — У меня абонемент. * * * — Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!! — Три дня!!! — Сносило ветром anekdotov.net
Наталия! С благополучным возвращением!.. Долгие.у тебя.однако.командировки.
00
2017-12-30 00:16:05
Наталия! С благополучным возвращением!.. Долгие.у тебя.однако.командировки.
Женя, выполняла свой интернациональный долг.Слава бБогу, выполнила))))
00
2017-12-30 00:18:46
Женя, выполняла свой интернациональный долг.Слава бБогу, выполнила))))
Наталия! В следующий раз долг выполняй национальный и так надолго не пропадай.
00
2017-12-30 01:14:26
Наталия! В следующий раз долг выполняй национальный и так надолго не пропадай.
Как скажешь, мой Генерал))))) Нас только вывели из братской страны.))))
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-12-29 17:53:39
Снег не трогать. Это — на Новый год", — сказал мэр…
*Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.
*Старость — это когда из потребителя женской красоты, превращаются в ценителя женской красоты.
*Мало, чтобы руки дошли до дела, надо еще, чтобы они за него взялись.
*Е — первая буква алфавита, которая приходит на ум в сложных ситуациях.
Апельсинка
Рейтинг: 34417
00
2017-12-29 17:56:55
На первый снег взглянул щенок
И ничего понять не мог.
— Откуда столько белых мух
Набилось к нам на двор?
А может это птичий пух
Летит через забор?..
Он пасть раскрыл — и снегу хвать — И стал задумчиво жевать.
Жует, жует, но вот беда!
На языке одна вода.
Совсем сконфузился щенок
И в конуру обратно лег.
Он был не глуп, а просто мал
И снег впервые увидал…
00
2017-12-29 18:48:42
На первый снег взглянул щенок
И ничего понять не мог.
— Откуда столько белых мух
Набилось к нам на двор?
А может это птичий пух
Летит через забор?..
Он пасть раскрыл — и снегу хвать — И стал задумчиво жевать.
Жует, жует, но вот беда!
На языке одна вода.
Совсем сконфузился щенок
И в конуру обратно лег.
Он был не глуп, а просто мал
И снег впервые увидал…
Круто!!!
00
2017-12-29 19:25:01
Круто!!!
Дорогой Viktor, вот чудеса — у нас одинаковые собачки. Я своему ирокез делаю
00
2017-12-29 19:44:25
Дорогой Viktor, вот чудеса — у нас одинаковые собачки. Я своему ирокез делаю
Похожи немного, верно, мой — тибетский терьер)
00
2017-12-29 20:34:44
Похожи немного, верно, мой — тибетский терьер)
Точно. Когда я местным обьясняю породу — думают, что со мной из России приехал («Тибет — где — то там в Сибири»).
00
2017-12-29 20:31:13
Дорогой Viktor, вот чудеса — у нас одинаковые собачки. Я своему ирокез делаю
👍 Красивый очень!
00
2017-12-29 20:35:29
👍 Красивый очень!
Апельсинка
Рейтинг: 34417
00
2017-12-29 18:07:32
Апельсинка
Рейтинг: 34417
00
2017-12-29 18:11:53
00
2017-12-29 19:45:42
Тогда и деньги будут с запахом, а говорят — они не пахнут))
Апельсинка
Рейтинг: 34417
00
2017-12-29 18:14:02
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-12-29 18:16:16
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-12-29 18:26:22
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Никарсентич
Рейтинг: 324
00
2017-12-29 18:38:02
До Нового года 2 дня. Усиленно добываемой новогоднее настроение.
00
2017-12-29 19:16:27
До Нового года 2 дня. Усиленно добываемой новогоднее настроение.
Какая чудная штука. Кстати, в Европе тоже гонют.
00
2017-12-29 19:48:12
Какая чудная штука. Кстати, в Европе тоже гонют.
Верно. В Англии. Из можжевельника))
00
2017-12-29 23:39:22
Какая чудная штука. Кстати, в Европе тоже гонют.
Натали! Из заключения судмедэксперта — Получил тяжёлое пищевое отравление — гнал самогон поганой метлой.
00
2017-12-29 20:32:58
До Нового года 2 дня. Усиленно добываемой новогоднее настроение.
В Карелии тоже. с чагой, сушеной рябиной, можжевельником! натур-продукт!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-29 20:34:07
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-29 20:34:37

Джинсы верности
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-29 20:34:58

Задний бампер
00
2017-12-29 22:44:17

Задний бампер
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-29 20:35:31

Модный галстук
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-29 20:36:08

KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-29 20:36:31
00
2017-12-30 14:32:33
Ира классные фотки+++
00
2017-12-30 15:00:09
Ира классные фотки+++
Спасибо. С наступающим        </div>
                    <div class=
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-29 20:36:47
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-29 20:37:05
00
2017-12-29 22:49:36
00
2017-12-30 01:57:44
Nataly, я выставлял это фото недавно и плюсов не получил, а Эмма сказала, что я жестокий. У тебя же и плюсы и критические коментов нет.Контингент меняется, больше сдержанный
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 20:55:27
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 20:56:26
00
2017-12-29 23:09:24
😆 актуально весьма
00
2017-12-29 23:41:45
Галина! Позднее предупреждение!
00
2017-12-30 10:17:36
Галина! Позднее предупреждение!
КААААК? ОПОЗДАЛА???? Так 1, 7 и 14- ВСЕ Ж ЕЩЕ ВПЕРЕДИ… а я-то думала… ндааааа 😥
00
2017-12-30 18:52:23
КААААК? ОПОЗДАЛА???? Так 1, 7 и 14- ВСЕ Ж ЕЩЕ ВПЕРЕДИ… а я-то думала… ндааааа 😥
Галина! Позднее предупреждение — в том смысле.что глянь на физию этой красотки.Она сначала забухала.а уж потом сфоткалась.
00
2017-12-30 19:50:14
Галина! Позднее предупреждение — в том смысле.что глянь на физию этой красотки.Она сначала забухала.а уж потом сфоткалась.
Думаю, если бы она сначала сфоталась. то разница вряд-ли уж была так заметна.
Может быть к тому моменту зубов было бы больше?..
00
2017-12-30 14:34:04
А потом морды бьем и зубы выбиваем))
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 20:57:07
00
2017-12-31 06:20:25
Sorry Галина, звезде итебе ставила ++, а выскочил —         </div>
                    <div class=
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 20:57:53
00
2017-12-29 21:22:42
Галочка, я с тобой, но еще добавлю: здоровья нам и нашим родным, удачи, хорошего настроения и много счастливых дней!
00
2017-12-29 23:43:26
Галина! С тобой все.за исключением минусовщика. Но в последнее время он что-то притих…
00
2017-12-30 03:26:27
Галина! С тобой все.за исключением минусовщика. Но в последнее время он что-то притих…
Он функционирует. Просто его меньше, чем нас.
00
2017-12-30 09:48:18
Галина! С тобой все.за исключением минусовщика. Но в последнее время он что-то притих…
Жень, а я в этом нисколько не сомневалась😊
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 20:58:40
00
2017-12-29 23:10:39
Супер! Просто девушка в Лексусе по Слепакову
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 20:59:38
00
2017-12-29 23:44:49
Галина! После такой находки зять ходит с высоко поднятой головой — он один такой на всю округу.
00
2017-12-30 14:37:56
Галина! После такой находки зять ходит с высоко поднятой головой — он один такой на всю округу.
А если он посмотрит в зеркало, увидит зеркальное отражение — Морж ху… вый)
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 21:00:36
00
2017-12-29 21:23:23
Галочке +++
Людмила
Рейтинг: 99580
00
2017-12-29 21:00:36
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-???
— Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е*ну в потолок… Мало того, что мне на лицо нас*али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
00
2017-12-29 21:01:15
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-???
— Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е*ну в потолок… Мало того, что мне на лицо нас*али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
На практике «разрушить языковой барьер» означает просто «выбить зубы».

00
2017-12-29 21:01:53
На практике «разрушить языковой барьер» означает просто «выбить зубы».

Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам школы — давно уже есть что и рассказать…

00
2017-12-29 21:02:22
Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам школы — давно уже есть что и рассказать…

Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
00
2017-12-29 21:02:58
Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу…
00
2017-12-29 21:03:26
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу…
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

00
2017-12-29 21:04:46
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

Пусть кинет в меня камень тот… Да подождите, я не договорил…
00
2017-12-29 23:13:07
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу…
😔🙁😁
00
2017-12-29 21:50:19
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-???
— Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е*ну в потолок… Мало того, что мне на лицо нас*али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
😍👍
00
2017-12-29 21:51:55
😍👍
Все замечательные, Люда!!!
00
2017-12-29 22:52:50
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-???
— Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е*ну в потолок… Мало того, что мне на лицо нас*али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
00
2017-12-29 23:47:36
Натали! Ему рассказали анекдоты нашего сайта!
00
2017-12-30 14:38:50
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-???
— Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е*ну в потолок… Мало того, что мне на лицо нас*али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
!!!
00
2017-12-30 14:39:58
!!!
Это Людмиле за мужика у сексопатолога)
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 21:01:24
00
2017-12-29 23:50:44
Галина! Аналогично:
Разговор в учительской: — Ну.что за класс мне попался — одни дебилы.Раз объяснила — не поняли. Второй раз объяснила — снова не поняли.Третий раз объяснила — уже и сама поняла.А они так и не поняли.
00
2017-12-30 09:50:30
Галина! Аналогично:
Разговор в учительской: — Ну.что за класс мне попался — одни дебилы.Раз объяснила — не поняли. Второй раз объяснила — снова не поняли.Третий раз объяснила — уже и сама поняла.А они так и не поняли.
😍👌
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 21:02:26
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 21:03:23
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 21:04:48
00
2017-12-29 23:47:26
00
2017-12-29 23:48:29
Он должен аплодировать, а он застыл
00
2017-12-30 01:34:55
Он должен аплодировать, а он застыл
Амирыч, это вопрос к Главреду. На сайте при масштабировании картинки, анимация пропадет. Контроллер надо поправить на «resize».
Юля
00
2017-12-30 10:02:01
Он должен аплодировать, а он застыл
Это он Амирыч от восторга немного онемел😉
00
2017-12-29 23:51:42
Галина! Рисунок — класс!
00
2017-12-30 09:59:44
Галина! Рисунок — класс!
Ага, Жень, позитивненький такой, я долго смеялась. Рада, что коллегам понравилось!!!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-29 21:05:49
Галина
Рейтинг: 25004
00
2017-12-29 21:06:17
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-29 21:06:53
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.
00
2017-12-29 21:54:53
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.
😊
00
2017-12-29 22:54:51
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.
00
2017-12-29 23:16:02
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.
В год Собаки наступвющей неполиткорректно. А так зверушек жалко
00
2017-12-29 23:43:55
В год Собаки наступвющей неполиткорректно. А так зверушек жалко
Да грубовато получилось, Ирина, но ты не воспринимай так близко, это всего лишь анекдот.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-29 21:07:45
Друзья мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!
00
2017-12-29 21:54:38
Друзья мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!
👌
00
2017-12-29 23:53:21
Друзья мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!
Амирыч! Будь поскромнее — ты слишком многого хочешь.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-29 21:09:22
00
2017-12-29 22:57:25
Амирыч, моя радость, как работает — поняла. А кого на это дело ловим — нет.
00
2017-12-29 23:07:58
Амирыч, моя радость, как работает — поняла. А кого на это дело ловим — нет.
Мужиков конечно, бедненьких. Ловят их женщины в капканы!
00
2017-12-29 23:54:32
Амирыч, моя радость, как работает — поняла. А кого на это дело ловим — нет.
Натали! Извини — отвечу за Амирыча- В таких случаях всегда ловят лохов!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-29 21:10:09
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
00
2017-12-29 21:53:39
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
👏
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-29 21:11:08
00
2017-12-29 21:53:57
👍
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-29 21:11:54
00
2017-12-29 21:26:18
Спасибо, Амирыч! Все понравилось.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2017-12-29 21:36:01
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2017-12-29 21:37:09
— Отпусти меня, старче, в море – исполню любое твоё желание…
— Да, ты и своё-то исполнить не можешь…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2017-12-29 21:38:20
В книжном магазине:
– Дайте, пожалуйста, роман Булгакова о том, как электрик сжёг морг.
– Какой роман?!
– «Мастер – и морг горит-то»…
00
2017-12-29 21:56:18
В книжном магазине:
– Дайте, пожалуйста, роман Булгакова о том, как электрик сжёг морг.
– Какой роман?!
– «Мастер – и морг горит-то»…
👍 Юлечка, все класс!!!
00
2017-12-29 21:57:05
В книжном магазине:
– Дайте, пожалуйста, роман Булгакова о том, как электрик сжёг морг.
– Какой роман?!
– «Мастер – и морг горит-то»…
Юлечке!!!
00
2017-12-29 23:35:33
Юлечке!!!
Спасибо девушки, Галюша и Людушка, да и всем спасибо, за поддержку и отличное чувство юмора! С наступающим и всего-всего, что захочется — исполнится всë!
Юля
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2017-12-29 23:53:49
На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки. :)
00
2017-12-30 14:45:25
На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки. :)
Фен к примеру)