Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: «Выпить хочешь?». Он говорит: «Конечно. Год не пил». Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она: «Может ты побриться хочешь?» Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит: -МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей: -МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живёт кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых — осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

Вася! А Вася, лови топор! Чего молчишь? Не поймал что-ли?

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…

— А теперь расскажите как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Конкурс плакатов. В связи с международной обстановкой первое место занимает плакат с надписью:
Моника, стисни зубы

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье:
— Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье:
— Для одной свиньи 30, для двух — 60.

Футбол — это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.