Выпуск №949

Дни рождения пользователей

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир.
— Нет, я лежал в психиатрии.
41
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…
21
-Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!
— В смысле?
— В капусте нашли!
40
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.
13
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
41
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-26 17:00:01
20508
RSS
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-26 17:22:11
И пусть эта неделя будет счастливой для всех вокругсмешников!

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

00
2017-12-26 17:27:10
И пусть эта неделя будет счастливой для всех вокругсмешников!

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

. Бабу бы…
00
2018-01-21 16:02:36
. Бабу бы…
________________________________________
Привет, Никарсентич!!! Тебя давно не видим на сайте, жаль, ведь у тебя отличное чувство юмора. Вдруг ты не знаешь или забыл …
Сегодня на сайте событие, юбилей, 1.000 выпуск. Если будет время, зайди на сайт, добавь от себя юмор, смешные картинки- и всем будет приятно. Жду на сайте.
С приветом, Людмила.
00
2017-12-26 18:22:17
И пусть эта неделя будет счастливой для всех вокругсмешников!

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

😊
00
2017-12-26 19:26:09
И пусть эта неделя будет счастливой для всех вокругсмешников!

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

Это был мэр Киева?)
00
2017-12-26 19:41:38
Это был мэр Киева?)
Кредит Виктор!
00
2017-12-26 20:28:20
Это был мэр Киева?)
Это знают Евгений и Олег, но держат в секрете.
00
2017-12-27 01:53:57
Это был мэр Киева?)
Почему был? Он и сейчас мэр Киева, только не знаю, как он рулит, но боксёр был не плохой, с яйцами
00
2017-12-27 02:37:49
Почему был? Он и сейчас мэр Киева, только не знаю, как он рулит, но боксёр был не плохой, с яйцами
Был — тот, кто сказал, прошедшее время)) а мэр, я слышал, нормальный, че то делает))
00
2017-12-27 04:52:43
Был — тот, кто сказал, прошедшее время)) а мэр, я слышал, нормальный, че то делает))
Похоже, старается!
Хочу через мой ответ тебе, обьяснить народу, что значит с яйцами, значит с характером, ни кого не боится
00
2017-12-27 11:04:04
Похоже, старается!
Хочу через мой ответ тебе, обьяснить народу, что значит с яйцами, значит с характером, ни кого не боится
Ну ты " народ" не до оцениваешь!), настоящий мужчина!)
00
2017-12-27 14:59:46
Похоже, старается!
Хочу через мой ответ тебе, обьяснить народу, что значит с яйцами, значит с характером, ни кого не боится
Ну это все поняли, а боксерский характер конешно сказывается)
00
2017-12-30 04:47:26
Почему был? Он и сейчас мэр Киева, только не знаю, как он рулит, но боксёр был не плохой, с яйцами
00
2017-12-26 20:53:09
И пусть эта неделя будет счастливой для всех вокругсмешников!

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-26 17:22:42
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

00
2017-12-27 18:50:30
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Это какие же подарки на купить, Люда, чтоб умереть от нищеты?
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-26 17:23:44
Новогоднее пожелание: «Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки».

00
2017-12-26 19:31:11
Новогоднее пожелание: «Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки».

!
00
2017-12-26 19:31:54
!
Доброго времени шуток, господа!
00
2017-12-26 20:54:02
Доброго времени шуток, господа!
00
2017-12-26 19:32:33
!
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие))
00
2017-12-26 22:50:41
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие))
Wow!+++
00
2017-12-26 19:33:43
!
— Алло!
— Привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Как видишь!
00
2017-12-26 19:34:37
!
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!..
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
00
2017-12-26 22:53:41
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!..
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
Вопросик, однако...+
00
2017-12-26 19:35:42
!
Настоящая мужская верность — это когда в третий раз женат, а любовница всё та же!
00
2017-12-27 14:00:37
Настоящая мужская верность — это когда в третий раз женат, а любовница всё та же!
👍
00
2017-12-26 19:36:36
!
Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма))

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!
00
2017-12-27 14:00:20
Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма))

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!
😀
00
2017-12-26 19:37:11
!
Он и она в постели после секса.
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения…
— Согласен, дай «пять»!
00
2017-12-26 20:00:49
Он и она в постели после секса.
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения…
— Согласен, дай «пять»!
Браво, Виктор! Отличная подборка.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-26 17:28:04
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
00
2017-12-26 20:54:01
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
А в плохую — к холодильнику))
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-26 17:31:11
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже — лишние домой припрёшь…
00
2017-12-26 17:39:38
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже — лишние домой припрёшь…
00
2017-12-26 20:59:42
00
2017-12-26 17:59:32
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже — лишние домой припрёшь…
😊
00
2017-12-26 20:55:04
😊
00
2017-12-27 14:03:27
😊
Люде за курортные романы!!!
00
2017-12-26 19:43:37
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже — лишние домой припрёшь…
Кредит Люда!
00
2017-12-26 20:55:33
Кредит Люда!
00
2017-12-27 14:02:50
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже — лишние домой припрёшь…
👏😊
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-26 17:32:29
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
00
2017-12-26 22:40:02
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Людмила! Парафраз на тему твоей шутки:
— Не представляю.как люди жили.когда не было Интернета?
— Да кто-то рифмовал «Евгения Онегина. кто-то колупал „Мыслителя“.кто-то сочинял „Лунную сонату“… В общем.убивали время.как могли…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-26 17:33:04
Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-26 17:38:05

Путешествие в осень
00
2017-12-26 20:56:09

Путешествие в осень
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-26 17:41:01
INFO 1863 В Англии принято решение запретить футболистам бегать по полю с мячом в руках

1989 Президент США Джордж Буш и Михаил Горбачев официально объявили об окончании холодной войны

1985 Руководитель Кубы Фидель Кастро заявил, что бросает курить. Ранее сигарета была неприменным атрибутом его внешнего облика
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-26 17:42:50
— Все что мне нравится, — дорого, а иногда еще и женато

Декан говорит студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет стоить уже 25.
— Г-н декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

— Я купил замечательную стиральную машину, она стирает и отжимает, а главное не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и отжимает, правда, шумит часто.
— Импортная?
— Катька-то? Отечественная.

— Дорогой, что бы ты хотел поменять во мне?
— Я бы хотел поменять тебя целиком.

Вечеринка филологов: второй тост – за родительный
00
2017-12-26 17:47:48
— Все что мне нравится, — дорого, а иногда еще и женато

Декан говорит студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет стоить уже 25.
— Г-н декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

— Я купил замечательную стиральную машину, она стирает и отжимает, а главное не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и отжимает, правда, шумит часто.
— Импортная?
— Катька-то? Отечественная.

— Дорогой, что бы ты хотел поменять во мне?
— Я бы хотел поменять тебя целиком.

Вечеринка филологов: второй тост – за родительный
да, прям обидно бывает, что оно уже женато…
00
2017-12-26 17:53:30
да, прям обидно бывает, что оно уже женато…
Если оно женато — это к лучшему. Пол менять уже не нужно:)
00
2017-12-27 11:07:09
да, прям обидно бывает, что оно уже женато…
А то и замужем!)         </div>
                    <div class=
00
2017-12-26 18:13:43
— Все что мне нравится, — дорого, а иногда еще и женато

Декан говорит студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет стоить уже 25.
— Г-н декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

— Я купил замечательную стиральную машину, она стирает и отжимает, а главное не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и отжимает, правда, шумит часто.
— Импортная?
— Катька-то? Отечественная.

— Дорогой, что бы ты хотел поменять во мне?
— Я бы хотел поменять тебя целиком.

Вечеринка филологов: второй тост – за родительный
👍
00
2017-12-26 18:17:01
👍
За три последних!!!!👍 Очень неудобно оценивать. когда скопом…
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-26 18:26:24
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-26 18:30:10
00
2017-12-26 22:57:59
Как славно! +
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-26 18:31:23
00
2017-12-26 20:03:36
Галочка, спасибо, насмеялась.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-26 18:33:11
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-26 18:34:10
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-26 18:35:01
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-26 18:35:58
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-26 18:36:38
00
2017-12-26 20:29:17
!!!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-26 18:38:05
00
2017-12-26 20:08:39
Галочка, у тебя сегодня все анекдоты супер! Спасибо!
00
2017-12-27 13:01:12
Галочка, у тебя сегодня все анекдоты супер! Спасибо!
Благодарю, дорогая!!! Рада, что понравились.
00
2017-12-27 19:01:44
Галина очень хорошо, но сентиментально! Ждёшь нового года, новых перемен? Я тоже, удачи нам!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-26 18:40:03
00
2017-12-26 19:32:37
шампунька в коллекцию
00
2017-12-26 22:44:42
шампунька в коллекцию
Никарсентич! Мужик приходит в хозмаг и просит мыла.Ему дают мыло «Яичное»
— А что.для всего тела нет?
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-26 20:09:43
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
00
2017-12-26 20:11:20
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
00
2017-12-26 20:13:56
О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
00
2017-12-26 20:15:15
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод «впендюрь хреновину» был признан самым точным.
00
2017-12-26 20:16:10
Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод «впендюрь хреновину» был признан самым точным.
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х… ня».
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
00
2017-12-27 14:08:35
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
😊👍
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-26 20:17:18
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
00
2017-12-26 20:18:00
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Поезд, вагон купе:
— Девушка, как Вас как зовут?
— Анжелика.
— Какое красивое имя, Анжелика… А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
— Артурчик
— Очень красивое имя, Артур… А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в селе говорят б***ь…
00
2017-12-26 20:20:40
Поезд, вагон купе:
— Девушка, как Вас как зовут?
— Анжелика.
— Какое красивое имя, Анжелика… А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
— Артурчик
— Очень красивое имя, Артур… А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в селе говорят б***ь…
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело…
00
2017-12-26 20:21:28
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело…
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
00
2017-12-27 14:11:22
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Людочка!!! ШИКАРНАЯ ПОДБОРКА!!!!!👌😊👏
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:06:40
Подведём итоги викторины — Только русский человек на вопрос — ТЫ КУДА? — отвечает… Я в растерянности.от того сколько ответов.И ответов интересных! Я их хочу разбить на несколько категорий.В первую я отнесу тех.кто поделил первое место:
Юля — Так.никуда.
Банкир — Ну.уж не туда.куда ты меня послал.
Никарсентич — Надеюсь.вперёд.
Вторая группа — Виктор.Георг.Хмысь.Людмила — Ща буду.Ща приду.Я щас…
Следующий вопрос — ОТЧЕГО У ГРАЖДАНИНА В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ОТТОПЫРЕНА ШТАНИНА?

00
2017-12-27 17:41:28
Подведём итоги викторины — Только русский человек на вопрос — ТЫ КУДА? — отвечает… Я в растерянности.от того сколько ответов.И ответов интересных! Я их хочу разбить на несколько категорий.В первую я отнесу тех.кто поделил первое место:
Юля — Так.никуда.
Банкир — Ну.уж не туда.куда ты меня послал.
Никарсентич — Надеюсь.вперёд.
Вторая группа — Виктор.Георг.Хмысь.Людмила — Ща буду.Ща приду.Я щас…
Следующий вопрос — ОТЧЕГО У ГРАЖДАНИНА В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ОТТОПЫРЕНА ШТАНИНА?

Евгению от Никарсентича:

<<Евгению: Из киоска валентинка оттопырила штанинку. Он купил ее гражданке за большие деньги в банке.>>

00
2017-12-27 18:30:03
Евгению от Никарсентича:

<<Евгению: Из киоска валентинка оттопырила штанинку. Он купил ее гражданке за большие деньги в банке.>>

Людмила! Я не понял — Это ответ на вопрос твой или Никарсентича?
00
2017-12-27 17:44:21
Подведём итоги викторины — Только русский человек на вопрос — ТЫ КУДА? — отвечает… Я в растерянности.от того сколько ответов.И ответов интересных! Я их хочу разбить на несколько категорий.В первую я отнесу тех.кто поделил первое место:
Юля — Так.никуда.
Банкир — Ну.уж не туда.куда ты меня послал.
Никарсентич — Надеюсь.вперёд.
Вторая группа — Виктор.Георг.Хмысь.Людмила — Ща буду.Ща приду.Я щас…
Следующий вопрос — ОТЧЕГО У ГРАЖДАНИНА В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ОТТОПЫРЕНА ШТАНИНА?

Ответ Никарсентича замечательный, но его сильно унесло вниз, поэтому я его повторила, извините.

00
2017-12-27 18:28:10
Ответ Никарсентича замечательный, но его сильно унесло вниз, поэтому я его повторила, извините.

Людмила! Мне приятно.что наши оценки качества юмора (НИКАРСЕНТИЧ ) СОВПАДАЮТ.
00
2017-12-27 18:38:23
Подведём итоги викторины — Только русский человек на вопрос — ТЫ КУДА? — отвечает… Я в растерянности.от того сколько ответов.И ответов интересных! Я их хочу разбить на несколько категорий.В первую я отнесу тех.кто поделил первое место:
Юля — Так.никуда.
Банкир — Ну.уж не туда.куда ты меня послал.
Никарсентич — Надеюсь.вперёд.
Вторая группа — Виктор.Георг.Хмысь.Людмила — Ща буду.Ща приду.Я щас…
Следующий вопрос — ОТЧЕГО У ГРАЖДАНИНА В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ОТТОПЫРЕНА ШТАНИНА?

В день св. Валентина
У влюбленного мужчины
оттопырена штанина
По известной всем причине!

Ну а если нет подружки
У какого-то мужчины,
Оттопырена штанина,
Потому что в ней карман,
А в кармане том чекушка
И граненый там стакан.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:08:43
Какая же я всё же неуклюжая,
Расколола мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою…
В мозгах растёт тревога некая — Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин…
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:10:09
А знаете ли Вы.что сегодня «МАКДОНАЛЬДС» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах?
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:12:45
— Кто нажал на красную кнопку?
— Ещё раз спрашиваю — Кто нажал на красную кнопку? Ну.ладно.хрен с ним.с этим Техасом.Но учтите — в армии должна быть дисциплина!!!
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:14:30
Женская логика — Если тебе нравятся женские формы и кружевное бельё — ты извращенец.
Если не нравятся — ты голубой.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:16:36
ХОЧУ ЗАМУЖ!

Одной моей знакомой замуж приспичило. Сильно приспичило. Прямо, невмоготу стало. То ли весна накатила, вызвав сверхнормативный выброс гормонов, то ли другая какая авария органов внутренней секреции произошла. Не знаю, только перевозбудилась женщина от избытка чувств и эмоций чрезмерно – это факт.

И вот процесс этот, необратимый и неуправляемый, как сошедший с рельсов трамвай, стал прогрессировать со скоростью пулемётной очереди. Утром, предположим, ей приспичило, а к вечеру всякими шутками и сексуальными прибаутками она достала даже импотентов и гомосексуалистов, вызвав у первых вялую волну ностальгических воспоминаний по давно утраченным ощущениям, а у вторых раздражение, переходящее в слепую ярость. Народ из окружающей торговой среды с пониманием отнёсся к физиологическим сбоям внутри женского организма.

Хочу замуж!

— Ты бы, — советуют ей, — успокоительного чего-нибудь проглотила. Смотри, как тебя колотит. А не желаешь, лекарство принимать, мужичонку, какого ни на есть, раздобудь из семейства членистоногих. Пусть поправит гинекологию традиционным способом, если, конечно, не поздно и что-то ещё можно сделать. К утру, смотришь, и закончится бурление крови, и пена изо рта пузыриться перестанет.

Совет весьма дельный, поскольку женский организм в возбуждённом состоянии подобен ядерному реактору, поражая в ореоле своего обитания всё половозрелое мужское население. А надо бы аккуратнее, без жертв.

— Нет, — отвечает знакомая, с негодованием отметая разумное предложение, — надоели одноразовые. Не шприцы, в конце концов, стерилизовать не надо. Постоянного хочу, чтобы в паспорте у меня был зафиксирован, и в случае конфликта, никак не смог бы от нежных чувств отвертеться.

Хочу замуж!

— Тогда, — советуют ей подруги, уразумев, что случай тяжёлый и дальше тянуть некуда, — заметку тисни в брачную газетку. Мол, так и так. Не имеется ли кого, случайно, с серьёзными намерениями. Может, какой-нибудь недальновидный и клюнет на эту коварную наживку. И тогда подсекай, не зевай. Очень даже запросто удастся эта рыбная ловля на живца при огромном желании и небольшом фарте.
Глубоко, знаете ли, предложенная прогрессивная идея запала в ослабленную любовными переживаниями душу претендентки на замужество.

Так сильно её трясло и плющило от отравления гормонами, что, не откладывая дело в долгий ящик, она тут же приступила к литературной деятельности. Через пару часов на свет божий в творческих муках родилось произведение, выдержанное в лучших традициях брачного жанра следующего содержания:
«Срочно! Относительно молодая сексуально озабоченная женщина ищет мужчину для брака, способного в интимных отношениях хотя бы на обязательную программу. Вредные привычки и другие мелочи жизни нежелательны, но при наличии глубокого всепоглощающего чувства большого значения не имеют.

Коротко о себе. Внешность испуга и огорчений не вызывает. Детей и венерических заболеваний нет, о чём имеются соответствующие справки. Ответь — и ты станешь участником любовного марафона длинною в жизнь. Не сокращай отведенное нам на этой земле время сомнениями и колебаниями. Считай, что уже твоя. Маша».

Положительный ответ был получен ровно через месяц. Незнакомец писал:

«Здравствуйте, такая далёкая и, вместе с тем, невыносимо близкая Маша. Вот уже третий день держу в руках газету с Вашим объявлением и не могу прочесть его без слез, в отдельных местах переходящих в рыдания. Этого счастья я ждал всю свою жизнь и не уверен, достоин ли я его. Уповая на Ваше милосердие, рассчитываю на прощение за небольшое лирическое отступление от основной мысли, пронизывающей все послание. А теперь конкретно по тексту объявления. Главное, как я понял, требование, предъявляемое соискателю, претендующему на половину брачного ложа, заключается в наличии моральных и физических кондиций, необходимых для выполнения основных условий, предусмотренных супружеским долгом. Не скрою, оглядываясь на пройденный мною жизненный путь, вынужден с грустью констатировать, что те восемь браков и неподдающиеся никакому статистическому учёту внебрачные связи, основательно подорвали отнюдь не безграничные силы моего организма.

Хочу замуж!

Моторесурс первоисточника значительно подисчерпался. Аппарат практически приведен в негодность многолетней бесперебойной работой без отдыха и профилактического отстоя. Впрочем, при разумном, я бы даже сказал, щадящем режиме эксплуатации он, конечно же, ещё послужит некоторое время по прямому назначению. При благоприятном же стечении обстоятельств и небольшом везении может даже выходить установленный гарантийный срок, предусмотренный техническим заданием на мужской детородный орган, каковым без колебаний можно считать Ваше объявление.

Что же касается любовного марафона до гроба, то по этому поводу хотелось бы поделиться с Вами сомнениями и, где-то даже, опасениями. Не лишним будет заострить Ваше внимание на том факте, что если при проведении подобного сексуального многоборья не учесть индивидуальных особенностей моего ослабленного жизнью организма, амортизация которого по самым скромным прикидкам составляет что-то около восьмидесяти процентов, то путь этот будет до обидного коротким и с обязательным летальным исходом. А если без жертв, связанных с потерей кормильца, каковыми традиционно считаются мужчины, то возможны два варианта решения проблемы.

Первый путь — пять — шесть человек, моего пола и возраста, одержимые одной идеей легко решают поставленную Вами задачу при условии чётко отлаженного сменного режима работы — с перерывами на отдых и лечение. Вижу, вижу Ваше неудовольствие, насупившиеся бровки и сердитое личико. Но не будем сразу отбрасывать эту, в общем-то, прогрессивную идею.

Передовой опыт востока свидетельствует о том, что прецедент подобного социального явления имеет место в жизни тамошних народов, чему есть вполне логическое объяснение. Представьте себе на минутку их условия жизни — восток, жара, фруктовые деревья – апельсины и инжир, другие благоухания. Сами понимаете, всё это располагает к интиму. У нас дела обстоят несколько по иному – север, холодрыга, ёлки-палки, шишки, сосновая смола и благоухания, исходящие исключительно от человека и продуктов его жизнедеятельности. Интим в подобных условиях, конечно же, возможен, но при наличии силы воли и высокого чувства ответственности за важную миссию мужчины – продолжение человеческого рода. В этой связи у них и у нас возникают абсолютно разные организационные формы любовных отношений.

У них на фоне великолепного микроклимата сформировалось и развивается сообщество людей под названием группа активного риска единобрачных молодух, сокращённо «ГАРЕМ», у нас же может прижиться только общество с ответственностью, ограниченной сексуальными возможностями особей мужского пола, короче «ООО СВОМП». Звучит загадочно и интригующе. В штатном расписании так же имеются некоторые несущественные отличия. У них восточный деспот, жёны и наложницы, у нас – хозяйка-кормилица, мужья и заложники. Так что, Машенька, как говорится, поскольку существует мировой аналог, приличия можно считать соблюдёнными, а условности нивелированными.

Второй вариант – поиск и подключение меня к альтернативному источнику питания для получения дополнительной энергии. Цель самая благородная – создание условий бесперебойной работы мужчины в аварийном режиме. С грустью в сердце хочу заметить, что наука в решении этой архиважной проблемы практически не продвинулась и судьбоносных достижений, к сожалению, не имеет. Так не к розетке же мне подключаться, в конце концов. Я же не утюг, меня этим не разогреешь. Скажу Вам откровенно, как будущему близкому человеку, я являюсь сторонником прогрессивной точки зрения — при наличии двух любящих сердец, будьте уверены, и остальные органы и части тела как-нибудь сработаются и притрутся.

Что же касается вредных привычек, скрывать не буду, у меня их две. Забываю выключать свет в туалете и отдавать долги. Особенно вредна последняя привычка. Через неё я уже дважды проходил курс лечения в травматологии, о чём имеются соответствующие документы. На этой высокой ноте я заканчиваю своё письмо в ожидании окончательного приговора. Ваш будущий супруг, Фёдор».
00
2017-12-27 10:49:23
ХОЧУ ЗАМУЖ!

Одной моей знакомой замуж приспичило. Сильно приспичило. Прямо, невмоготу стало. То ли весна накатила, вызвав сверхнормативный выброс гормонов, то ли другая какая авария органов внутренней секреции произошла. Не знаю, только перевозбудилась женщина от избытка чувств и эмоций чрезмерно – это факт.

И вот процесс этот, необратимый и неуправляемый, как сошедший с рельсов трамвай, стал прогрессировать со скоростью пулемётной очереди. Утром, предположим, ей приспичило, а к вечеру всякими шутками и сексуальными прибаутками она достала даже импотентов и гомосексуалистов, вызвав у первых вялую волну ностальгических воспоминаний по давно утраченным ощущениям, а у вторых раздражение, переходящее в слепую ярость. Народ из окружающей торговой среды с пониманием отнёсся к физиологическим сбоям внутри женского организма.

Хочу замуж!

— Ты бы, — советуют ей, — успокоительного чего-нибудь проглотила. Смотри, как тебя колотит. А не желаешь, лекарство принимать, мужичонку, какого ни на есть, раздобудь из семейства членистоногих. Пусть поправит гинекологию традиционным способом, если, конечно, не поздно и что-то ещё можно сделать. К утру, смотришь, и закончится бурление крови, и пена изо рта пузыриться перестанет.

Совет весьма дельный, поскольку женский организм в возбуждённом состоянии подобен ядерному реактору, поражая в ореоле своего обитания всё половозрелое мужское население. А надо бы аккуратнее, без жертв.

— Нет, — отвечает знакомая, с негодованием отметая разумное предложение, — надоели одноразовые. Не шприцы, в конце концов, стерилизовать не надо. Постоянного хочу, чтобы в паспорте у меня был зафиксирован, и в случае конфликта, никак не смог бы от нежных чувств отвертеться.

Хочу замуж!

— Тогда, — советуют ей подруги, уразумев, что случай тяжёлый и дальше тянуть некуда, — заметку тисни в брачную газетку. Мол, так и так. Не имеется ли кого, случайно, с серьёзными намерениями. Может, какой-нибудь недальновидный и клюнет на эту коварную наживку. И тогда подсекай, не зевай. Очень даже запросто удастся эта рыбная ловля на живца при огромном желании и небольшом фарте.
Глубоко, знаете ли, предложенная прогрессивная идея запала в ослабленную любовными переживаниями душу претендентки на замужество.

Так сильно её трясло и плющило от отравления гормонами, что, не откладывая дело в долгий ящик, она тут же приступила к литературной деятельности. Через пару часов на свет божий в творческих муках родилось произведение, выдержанное в лучших традициях брачного жанра следующего содержания:
«Срочно! Относительно молодая сексуально озабоченная женщина ищет мужчину для брака, способного в интимных отношениях хотя бы на обязательную программу. Вредные привычки и другие мелочи жизни нежелательны, но при наличии глубокого всепоглощающего чувства большого значения не имеют.

Коротко о себе. Внешность испуга и огорчений не вызывает. Детей и венерических заболеваний нет, о чём имеются соответствующие справки. Ответь — и ты станешь участником любовного марафона длинною в жизнь. Не сокращай отведенное нам на этой земле время сомнениями и колебаниями. Считай, что уже твоя. Маша».

Положительный ответ был получен ровно через месяц. Незнакомец писал:

«Здравствуйте, такая далёкая и, вместе с тем, невыносимо близкая Маша. Вот уже третий день держу в руках газету с Вашим объявлением и не могу прочесть его без слез, в отдельных местах переходящих в рыдания. Этого счастья я ждал всю свою жизнь и не уверен, достоин ли я его. Уповая на Ваше милосердие, рассчитываю на прощение за небольшое лирическое отступление от основной мысли, пронизывающей все послание. А теперь конкретно по тексту объявления. Главное, как я понял, требование, предъявляемое соискателю, претендующему на половину брачного ложа, заключается в наличии моральных и физических кондиций, необходимых для выполнения основных условий, предусмотренных супружеским долгом. Не скрою, оглядываясь на пройденный мною жизненный путь, вынужден с грустью констатировать, что те восемь браков и неподдающиеся никакому статистическому учёту внебрачные связи, основательно подорвали отнюдь не безграничные силы моего организма.

Хочу замуж!

Моторесурс первоисточника значительно подисчерпался. Аппарат практически приведен в негодность многолетней бесперебойной работой без отдыха и профилактического отстоя. Впрочем, при разумном, я бы даже сказал, щадящем режиме эксплуатации он, конечно же, ещё послужит некоторое время по прямому назначению. При благоприятном же стечении обстоятельств и небольшом везении может даже выходить установленный гарантийный срок, предусмотренный техническим заданием на мужской детородный орган, каковым без колебаний можно считать Ваше объявление.

Что же касается любовного марафона до гроба, то по этому поводу хотелось бы поделиться с Вами сомнениями и, где-то даже, опасениями. Не лишним будет заострить Ваше внимание на том факте, что если при проведении подобного сексуального многоборья не учесть индивидуальных особенностей моего ослабленного жизнью организма, амортизация которого по самым скромным прикидкам составляет что-то около восьмидесяти процентов, то путь этот будет до обидного коротким и с обязательным летальным исходом. А если без жертв, связанных с потерей кормильца, каковыми традиционно считаются мужчины, то возможны два варианта решения проблемы.

Первый путь — пять — шесть человек, моего пола и возраста, одержимые одной идеей легко решают поставленную Вами задачу при условии чётко отлаженного сменного режима работы — с перерывами на отдых и лечение. Вижу, вижу Ваше неудовольствие, насупившиеся бровки и сердитое личико. Но не будем сразу отбрасывать эту, в общем-то, прогрессивную идею.

Передовой опыт востока свидетельствует о том, что прецедент подобного социального явления имеет место в жизни тамошних народов, чему есть вполне логическое объяснение. Представьте себе на минутку их условия жизни — восток, жара, фруктовые деревья – апельсины и инжир, другие благоухания. Сами понимаете, всё это располагает к интиму. У нас дела обстоят несколько по иному – север, холодрыга, ёлки-палки, шишки, сосновая смола и благоухания, исходящие исключительно от человека и продуктов его жизнедеятельности. Интим в подобных условиях, конечно же, возможен, но при наличии силы воли и высокого чувства ответственности за важную миссию мужчины – продолжение человеческого рода. В этой связи у них и у нас возникают абсолютно разные организационные формы любовных отношений.

У них на фоне великолепного микроклимата сформировалось и развивается сообщество людей под названием группа активного риска единобрачных молодух, сокращённо «ГАРЕМ», у нас же может прижиться только общество с ответственностью, ограниченной сексуальными возможностями особей мужского пола, короче «ООО СВОМП». Звучит загадочно и интригующе. В штатном расписании так же имеются некоторые несущественные отличия. У них восточный деспот, жёны и наложницы, у нас – хозяйка-кормилица, мужья и заложники. Так что, Машенька, как говорится, поскольку существует мировой аналог, приличия можно считать соблюдёнными, а условности нивелированными.

Второй вариант – поиск и подключение меня к альтернативному источнику питания для получения дополнительной энергии. Цель самая благородная – создание условий бесперебойной работы мужчины в аварийном режиме. С грустью в сердце хочу заметить, что наука в решении этой архиважной проблемы практически не продвинулась и судьбоносных достижений, к сожалению, не имеет. Так не к розетке же мне подключаться, в конце концов. Я же не утюг, меня этим не разогреешь. Скажу Вам откровенно, как будущему близкому человеку, я являюсь сторонником прогрессивной точки зрения — при наличии двух любящих сердец, будьте уверены, и остальные органы и части тела как-нибудь сработаются и притрутся.

Что же касается вредных привычек, скрывать не буду, у меня их две. Забываю выключать свет в туалете и отдавать долги. Особенно вредна последняя привычка. Через неё я уже дважды проходил курс лечения в травматологии, о чём имеются соответствующие документы. На этой высокой ноте я заканчиваю своё письмо в ожидании окончательного приговора. Ваш будущий супруг, Фёдор».
👏👏👏👍
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:26:10
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
— Кушай дорогой.
— ...?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
— Сама свинья — говорит ей мужик.
— Мужчина, я же Вам ничего не сказала.
— Зато подумала.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.
00
2017-12-27 14:16:15
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
— Кушай дорогой.
— ...?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
— Сама свинья — говорит ей мужик.
— Мужчина, я же Вам ничего не сказала.
— Зато подумала.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.
👍
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:27:24
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:28:02
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:31:22
00
2017-12-27 14:16:47
😊👍
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:32:30
КОТОФИГУРИСТ
00
2017-12-27 14:17:00
КОТОФИГУРИСТ
👍👍
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:33:25
00
2017-12-27 14:17:33
😊
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2017-12-26 22:34:15
КОШАЧЬЕ ТАКСИ
Никарсентич
Рейтинг: 324
00
2017-12-26 23:14:43
Евгений — Из киоска, валентинка, отопырила штанинку. Он купил ее гражданке, за большие деньги, в банке.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-26 23:25:02
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-26 23:25:39
Официант, мне жареного поросеночка!
— Вам с хреном?
— Нет, хрен желательно отрезать.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-26 23:27:31
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-26 23:29:10
Желаю чтобы все в 2018 году cпотыкались, падали и плaкали… НО… Спотыкались об деньги… Пaдали в oбъятия… Плaкали oт СЧАСТЬЯ!
00
2017-12-27 17:38:18
Желаю чтобы все в 2018 году cпотыкались, падали и плaкали… НО… Спотыкались об деньги… Пaдали в oбъятия… Плaкали oт СЧАСТЬЯ!
Согласна, Амирыч!
00
2017-12-27 18:37:27
Желаю чтобы все в 2018 году cпотыкались, падали и плaкали… НО… Спотыкались об деньги… Пaдали в oбъятия… Плaкали oт СЧАСТЬЯ!
Амирыч! Извини.примажусь к тебе и добавлю… Плакали от счастья и от юмора на «Вокруг смеха»
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-26 23:30:34
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-26 23:40:12
00
2017-12-27 14:19:26
👏👏😊
00
2017-12-27 17:37:17
Амирычу!!!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-26 23:42:58
00
2017-12-27 17:36:51
Амирычу!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10706
00
2017-12-27 01:28:53
Мое любимое упражнение – это лëж лëжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
00
2017-12-27 14:21:46
Мое любимое упражнение – это лëж лëжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
КЛАССНО СКАЗАНО!!! 👏
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10706
00
2017-12-27 01:29:19
Знаете ли вы, что нудисты играют в карты на одевание.
00
2017-12-27 01:58:30
Знаете ли вы, что нудисты играют в карты на одевание.
Вот извращенцы! Ничего святого…
00
2017-12-27 18:39:26
Знаете ли вы, что нудисты играют в карты на одевание.
Юля! А вот этот прикол можно было бы и вопросом оформить.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10706
00
2017-12-27 01:30:28
Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10706
00
2017-12-27 01:30:46
В русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
00
2017-12-27 02:03:14
В русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
Всё хорошо, Надежда. Везде мои плюсы.
00
2017-12-27 03:09:17
Всё хорошо, Надежда. Везде мои плюсы.
Надежда, это NNS, извините!), а кому Вы +++ поставили, её зовут Юлечка!)
00
2017-12-27 03:46:35
Надежда, это NNS, извините!), а кому Вы +++ поставили, её зовут Юлечка!)
Спасибо, Ирочка.
00
2017-12-27 18:45:49
Надежда, это NNS, извините!), а кому Вы +++ поставили, её зовут Юлечка!)
Ира.кстати… Не кажется ли тебе.что среди тут много агентов иностранных разведок.скрывающимися под явочными именами — Ширли — Мырли Хмысь. Био.OGF.NNS… Я понимаю Георга.который заблудился среди агентов…
00
2017-12-27 03:45:39
В русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
Извините, Юля, запутался в паролях
00
2017-12-27 08:18:06
Извините, Юля, запутался в паролях
Георг,
Ничего страшного, все свои люди!
Спасибо за плюсы :)
Юля
00
2017-12-27 14:24:21
В русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
Юленька. все классные!!! Браво!!!!👏👏👏
00
2017-12-27 14:56:15
Юленька. все классные!!! Браво!!!!👏👏👏
Спасибо, Галюша, за поддержку!
Юля