Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №946
2017-12-25 09:00:01
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
Стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров…
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
— Откройте, пожалуйста, я выйду.
— Да Вы что, мужчина!…
— Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
— Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти…
— А, это такой в красном пальто и шляпе?
— Да-да, и в очках…
— Открой, он всегда здесь выходит.
— Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров…
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
— Откройте, пожалуйста, я выйду.
— Да Вы что, мужчина!…
— Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
— Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти…
— А, это такой в красном пальто и шляпе?
— Да-да, и в очках…
— Открой, он всегда здесь выходит.
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Молодой паpень бежит за девyшкой…
— Девyшка, девyшка…
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
— В чём дело?
— Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
— Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал…
— Девyшка, девyшка…
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
— В чём дело?
— Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
— Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал…
Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Новые русские играют в морской бой.
— d 2.
— Ранил.
— d 3.
— Убил.
— d 3.
— Ты же по нему стрелял?
— Контрольный выстрел Вася.
— d 2.
— Ранил.
— d 3.
— Убил.
— d 3.
— Ты же по нему стрелял?
— Контрольный выстрел Вася.
Жалоба на комментарий
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну @б твою мать!
Чтобы загрузить мешок подарками.
Первое января.В магазине, здравствуйте, а у вас хлеб свежий? Нет блин прошлогодний!
Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьеза абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год???
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше, чем денег.
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: «Ксерокса нет»,
потом «КСЕРОКСА НЕТ!!!!!»
потом «КСЕРОКСА НЕТ!!!!.. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть».
потом «Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!! На вопросы «Где есть?» — не отвечаем»
потом «Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р.»
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.
Поменял резину на машине, небо и земля: И шумит меньше и дорогу держит лучше, а как расход топлива сократился… иногда даже лишнее с бака сливаю…
Пятисотка начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота… »
«Ну что ж, — сказал с окна котище —
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
***
«Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.
***
В России будут судить копейку — рубль не сберегла.
***
Жаль, что я — не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила!
Ну конечно, мы, девчонки… Нам и голым, есть что дать!!!