Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №938
2017-12-21 09:00:02
— Сегодня поругалась с шефом…
— Чё так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты чё?!
— Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
— Чё так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты чё?!
— Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
Сын укpаинца женится на дочке евpея. Отцы планиpуют свадьбу.
Укpаинец мечтатально так говоpит:
— Поpоднимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала…
Евpей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Укpаинец опомнился:
— Та ни, замацане сало…
Укpаинец мечтатально так говоpит:
— Поpоднимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала…
Евpей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Укpаинец опомнился:
— Та ни, замацане сало…
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по
два-три мужика лежит.
Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана.
Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…
два-три мужика лежит.
Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана.
Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…
здоровый образ жизни!
Жалоба на комментарий
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку…
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос: — Вот, а этих евреев заранее предупредили!
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застрах@йте звучит лучше!!!
«Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» — говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.