Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №937
2017-12-20 17:00:02
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
-Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
-Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….
-Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
-Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан! Штопор есть?!
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан! Штопор есть?!
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
— Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
— Она всегда была очень общительным ребенком!
— Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
— Она всегда была очень общительным ребенком!
— Изя, а вы оказывается большой циник!
— Что вы говорите, Шлема?
— Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете «как дела»!
— Что вы говорите, Шлема?
— Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете «как дела»!
Горячая новость:
— Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор…
— Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор…
Самые популярные в Украине курсы — это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.
Друг рассказал другу историю свой жизни и
подытожил:
— Раньше я был тряпкой, а теперь…
— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался
собеседник.
подытожил:
— Раньше я был тряпкой, а теперь…
— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался
собеседник.
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Жалоба на комментарий
— А я поступаю не на читателя.а на писателя.
А я как раз не писатель.а читатель.Так вот. Танечка — сайт.с которого скачал этот рассказ.вовсе мне ни слова не сказал за прапраправнучку Салтыкова.который был.между прочим.Щедриным.
— Что ж мне, на работу тебе звонить?!
Никак не мог проснуться. Накануне до трёх ночи смотрел сериал, поэтому продрать глаза ровно в семь утра мне было крайне тяжело. А жена уже встала, умылась и собралась ехать на работу. Осталось дождаться, когда я проснусь, чтобы отвезти её.
И вот я сладко сплю, как вдруг слышу истошный крик:
— Юра! Бегом! Поднимайся, у меня воды! Я рожаю, Юра!
Трёх минут мне вполне хватило, чтобы подскочить как ошпаренному, натянуть кофту, брюки и быстренько умыть лицо. И только потом я вспомнил: какие, блин, роды? Моя жена сейчас не беременна!
После фразы про воды мой инстинкт срабатывает как часы, и это неудивительно, ведь я гордый отец троих детей.
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
(особенно про СМС)