Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №935
2017-12-19 17:00:02
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Парень знакомится с девушкой:
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, дочка, это я случайно!
— Я знаю, папа!
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!»
— Ой, дочка, это я случайно!
— Я знаю, папа!
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!»
-Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
-Очень.
-А что она об этом говорит?
-Она об этом ничего не знает.
-Очень.
-А что она об этом говорит?
-Она об этом ничего не знает.
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
(Настенька,78 лет).
Жалоба на комментарий
-Лариса Анатольевна, вам что налить?
-Мне воды без газа.
-Есть только с газом.
-Тогда водки.
Заготовка на тему (не обработано)
Утро Первого Января
Рваные обёртки, съеден весь салат
Дед Мороз под ёлкой, лежит одутловат.
Борода на шапке и кафтан в трусах
Ночью побывал он в десяти местах.
В первом месте выпил, после закусил
Дале по маршруту, из последних сил,
Брёл, как лось сохатый, как олень больной,
Он страдал отдышкой, тучной полнотой.
Где-то в пятом месте, слушал он стихи,
Но мечталось Деду, быть сейчас глухим.
Надоели песни, пляски, хоровод
И не так хотел он, встретить Новый Год!
Спят уже детишки, взрослые — кутят,
С Дед Морозом стопку выпить норовят.
Потерял Снегурку и забыл мешок,
В семье интеллигентов — был культурный шок.
Дальше было больше, хуже, холодней,
Матерясь дошёл он до СВОИХ дверей.
Дома Дед разделся, к ёлочке побрёл…
Вдруг остановился — нужен валидол!
Под его же ёлкой, мордою в салат
Дед Мороз с Снегуркой рядышком лежат!
Борода на шапке и кафтан в трусах — Умотался дедушка в праведных трудах.
От такого хамства, просто онемел,
Что совсем обидно — быстро протрезвел.
Взял кафтан свой красный, пояс подвязал
Новый Год надежд его совсем не оправдал!
Это же ужасно, трезвым в Новый Год,
Так наш Дед подумал и пошёл в поход.
Обошёл ещё он двадцать пять квартир,
Всюду пир горою, он везде кумир.
И в конечной точке, где огни горят.
Счастливо лежал он… мордою в салат!