Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №934
2017-12-19 09:00:01
Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Муж и жена:
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..
Отец спрашивает у сына:
— Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда…
— Встречаюсь! А что, нельзя?
— Да нет, почему же… Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
— Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда…
— Встречаюсь! А что, нельзя?
— Да нет, почему же… Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
— Будем искать…..
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але!!!!Командир, — извини, на заднее сиденье сел……
— Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
— Будем искать…..
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але!!!!Командир, — извини, на заднее сиденье сел……
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…
— О, класс! Мне — бочку пива, собаке — кость, а потом… засохни.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…
— О, класс! Мне — бочку пива, собаке — кость, а потом… засохни.
Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
— И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
— Хорошо. Еще что-нибудь?
— И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить!
— И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
— Хорошо. Еще что-нибудь?
— И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить!
Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Жалоба на комментарий
с жесточайшего похмельяпосле корпоратива…Смотрит в зеркало…
и говорит:
— Всё, на работу идти некому…
— С какого?
— Простите, хера или числа?
— Ж… па! — улыбались Неприятности.
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! »
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!