Выпуск №928
2017-12-16 09:00:01
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!
Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
-Вы чего тут делаете?(аль-ты)
-Hе знаем, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
-Вы чего тут делаете?(аль-ты)
-Hе знаем, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.
Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.
— Самый ментовский город в России — Майкоп.
— Почему?
— Потому что MY COP — по-английски «»мой мент»», а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое — МУСОР.
— Почему?
— Потому что MY COP — по-английски «»мой мент»», а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое — МУСОР.
МРАЧНЫЙ АНГ. ЮМОР:
— Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты…
— Ура-а!
— …из овсянки, сэр.
— Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты…
— Ура-а!
— …из овсянки, сэр.
-Алло, это база?
-Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
-Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай восстанавливать будет?
-Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
-Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай восстанавливать будет?
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
— Дед мороз, а у тебя есть жена?
— Нет.
— А дети?
— Тоже нет.
— Тогда откуда же у тебя внучка Снегурочка?
Жалоба на комментарий
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
— Да как тебе объяснить, Вован… Ну, представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.
***
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
***
Страшнее Дом2 наверно может случиться только СССР2
—Волосы подрезала?
—Нет!
— Платье новое?
— Нет.
—Ну не знаю тогда…
—Я волосы подрезала!
—Так я ж сначала тебе и сказал!
—Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ
Женщина способна вынести все, а мужчина еще и ведро!
Полученное послание Александра II очень развеселило. Он постановил:
— Принять сына в Университет и обучать там, чтобы не был таким же неграмотным, как отец.
– «Пюпик!».
– Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия, – поспешно сказал Александр III…