Выпуск №927

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Нетушки, детки! А налоги?

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Два торчка:
-Знаешь, Люся, я тебя люблю
-Прикинь,та же фигня…

О дружбе
Ситуация 1:
Жена приходит домой под утро и говорит мужу, что провела ночь у подруги. Муж обзванивает 10 подруг жены, все 10 говорят, что ничего об этом даже не знают.
Ситуация 2:
Муж приходит домой под утро и говорит жене, что провел ночь у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа, 5 говорят, что он провел ночь у них, еще 5 — что он у них до сих пор.

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
«»Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «»Кода Да Винчи»» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…

В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему:
— Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?!
Тот смотрит на нее налитыми глазами и выдавливает в ответ:
— Ыш… Размэчталась!

Hа экзамене пpофессоp возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Пpостите, пpофессоp, я думал, что экзамен завтpа!

Слониха — слону:
— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?