Выпуск №927
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
82
Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз… Она, не оборачиваясь, говорит:
— Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
52
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.»
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
60
Останавливает гаишник бетономешалку:
— Что везешь?
— Бетон.
— Не понял…
— Бетон мешаю.
— Кому мешаешь?
— Да никому не мешаю, машина такая.
— Какая машина?!
— Це-Менто-Воз!
— А-а-а-а… Спецмашина… Проезжай.
32
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность…
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
56
Встретились Вахтанг с Гиви:
Вахтанг:
— Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься…
Гиви:
— Слюший, какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан «Иверия», смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней в ресторане посидель. Патом она мне гаворит: Гоги я лублу тэбя и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр я откриваю, а там Ротару кидается на меня и говорит что лубит мэня и хочэт мэня. Ну, понимаешь, я один их двое я выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю ты едешь на мерседесе я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда-суда, туда-суда!
24
Старшина роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат.
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-15 17:00:01
22588
RSS
Людмила
Рейтинг: 98704
00
2017-12-15 17:28:58
Огромный привет всем друзьям — вокругсмешникам!
Для тех, кто меня еще не забыл. Ремонт в афинской квартире я вчера закончила. Трудно было из-за травмы: все еще плохо сгибается в локте и в запястье левая рука и очень болят ребра, работала только правой рукой. Про рану на лице и синяки молчу, если бы увидели меня сейчас, наверное, бы ужаснулись, а, может быть, и посмеялись. Ничего. БYДЕМ ЖИТЬ!!!
Конечно, сейчас у меня дома накопилась масса дел: и уборка, и украшение дома, но периодически уже буду пробовать выходить на сайт. Прошу прощения у всех коллег, если мои анекдоты будут дублировать недавно выложенное. Поймите, что пересмотреть все за прошлые недели для меня теперь нереально- нет времени.
Всем хороших выходных!!! И пусть у вас всех всё будет ХО-РО-ШО!!!

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

00
2017-12-15 17:58:48
Огромный привет всем друзьям — вокругсмешникам!
Для тех, кто меня еще не забыл. Ремонт в афинской квартире я вчера закончила. Трудно было из-за травмы: все еще плохо сгибается в локте и в запястье левая рука и очень болят ребра, работала только правой рукой. Про рану на лице и синяки молчу, если бы увидели меня сейчас, наверное, бы ужаснулись, а, может быть, и посмеялись. Ничего. БYДЕМ ЖИТЬ!!!
Конечно, сейчас у меня дома накопилась масса дел: и уборка, и украшение дома, но периодически уже буду пробовать выходить на сайт. Прошу прощения у всех коллег, если мои анекдоты будут дублировать недавно выложенное. Поймите, что пересмотреть все за прошлые недели для меня теперь нереально- нет времени.
Всем хороших выходных!!! И пусть у вас всех всё будет ХО-РО-ШО!!!

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ, ДОРОГАЯ!!! РАДА, ЧТО ТЫ СНОВА С НАМИ!!!
00
2017-12-15 19:17:21
С ВОЗВРАЩЕНИЕМ, ДОРОГАЯ!!! РАДА, ЧТО ТЫ СНОВА С НАМИ!!!
Спасибо, Галочка!
00
2017-12-15 19:44:07
Огромный привет всем друзьям — вокругсмешникам!
Для тех, кто меня еще не забыл. Ремонт в афинской квартире я вчера закончила. Трудно было из-за травмы: все еще плохо сгибается в локте и в запястье левая рука и очень болят ребра, работала только правой рукой. Про рану на лице и синяки молчу, если бы увидели меня сейчас, наверное, бы ужаснулись, а, может быть, и посмеялись. Ничего. БYДЕМ ЖИТЬ!!!
Конечно, сейчас у меня дома накопилась масса дел: и уборка, и украшение дома, но периодически уже буду пробовать выходить на сайт. Прошу прощения у всех коллег, если мои анекдоты будут дублировать недавно выложенное. Поймите, что пересмотреть все за прошлые недели для меня теперь нереально- нет времени.
Всем хороших выходных!!! И пусть у вас всех всё будет ХО-РО-ШО!!!

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Люда, ты как ясное солнышко, с тебя штрафные анектоды.
00
2017-12-15 19:57:03
Люда, ты как ясное солнышко, с тебя штрафные анектоды.
Амирыч, лично для тебя:

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
00
2017-12-15 19:59:22
Амирыч, лично для тебя:

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
Поменял женщину…
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
00
2017-12-15 20:00:23
Поменял женщину…
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Нам не страшен конец света: Гаити тряхнуло на 7 баллов — 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония — 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия — 9.5 баллов, два села остались без света.
00
2017-12-15 20:02:24
Нам не страшен конец света: Гаити тряхнуло на 7 баллов — 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония — 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия — 9.5 баллов, два села остались без света.
Как можно выбрать профессию, особо незаморачиваясь:
Не умеешь малевать — стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем,
Не умеешь петь — стань рэпером,
Не умеешь писать — стань блогером,
Но когда уже, ну совсем нихрена не умеешь — стань политиком.
00
2017-12-15 20:03:40
Как можно выбрать профессию, особо незаморачиваясь:
Не умеешь малевать — стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем,
Не умеешь петь — стань рэпером,
Не умеешь писать — стань блогером,
Но когда уже, ну совсем нихрена не умеешь — стань политиком.
В России, если красть по-маленькому, то уже очень скоро можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж…
00
2017-12-15 20:56:04
В России, если красть по-маленькому, то уже очень скоро можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж…
так и есть)
00
2017-12-16 00:57:22
В России, если красть по-маленькому, то уже очень скоро можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж…
Так испокон веков же: если делать, то по-большому…
00
2017-12-16 01:19:25
Так испокон веков же: если делать, то по-большому…
Танюшка, красавица моя, и ты здесь, дорогая! Как правосудие в военно-полевых трибуналах?
00
2017-12-16 01:25:28
Танюшка, красавица моя, и ты здесь, дорогая! Как правосудие в военно-полевых трибуналах?
Боже праведный, Тазик! — да ты меня прямо преследуешь! — привлеку за sexual harassment!.. дай «личку», старая не работает.
00
2017-12-16 01:37:55
Боже праведный, Тазик! — да ты меня прямо преследуешь! — привлеку за sexual harassment!.. дай «личку», старая не работает.
Посмотрите на эту биксу! — я ее преследую! — я тут задолго до тебя был, так что привлекать тебя будут, в наши дни les femmes peuvent aussi être. Личку на твой Вайбер послал.
00
2017-12-16 02:05:56
Посмотрите на эту биксу! — я ее преследую! — я тут задолго до тебя был, так что привлекать тебя будут, в наши дни les femmes peuvent aussi être. Личку на твой Вайбер послал.
поговори мне тут, я твою ту фотку на всеобщее обозрение выставлю (от талии вниз), а эту помнишь?

http://atkritka.com/upload/iblock/9db/atkritka_1364905954_628.jpg
00
2017-12-16 02:10:33
поговори мне тут, я твою ту фотку на всеобщее обозрение выставлю (от талии вниз), а эту помнишь?

http://atkritka.com/upload/iblock/9db/atkritka_1364905954_628.jpg
👍
00
2017-12-16 03:06:29
Посмотрите на эту биксу! — я ее преследую! — я тут задолго до тебя был, так что привлекать тебя будут, в наши дни les femmes peuvent aussi être. Личку на твой Вайбер послал.
Тарзанчик, мы тут тебя вспоминали как то, я смотрю вкус твой не изменился, Таня эта подозрительно на Эмму похожа))
00
2017-12-16 03:12:44
Тарзанчик, мы тут тебя вспоминали как то, я смотрю вкус твой не изменился, Таня эта подозрительно на Эмму похожа))
Банкир, разводят они нас, это один и тот же человек, даже обороты разговорные похожи))
Но в принципе так даже веселее)) Вот посмотришь, щас Виктор с Анжелой подтянутся и вся Лейка с шайкой))
00
2017-12-16 03:22:01
Тарзанчик, мы тут тебя вспоминали как то, я смотрю вкус твой не изменился, Таня эта подозрительно на Эмму похожа))
Так это она и есть, дорогой, разве не видно? — просто волосы отрастила и покрасила. А вкус у меня действительно не изменился — обожаю красивых женщин с детства и во всех их проявлениях! — (даже жену)
00
2017-12-16 08:14:22
Так это она и есть, дорогой, разве не видно? — просто волосы отрастила и покрасила. А вкус у меня действительно не изменился — обожаю красивых женщин с детства и во всех их проявлениях! — (даже жену)
Тарзанчик, ты же вроде женат не был, когда успел?
00
2017-12-17 06:08:04
Тарзанчик, ты же вроде женат не был, когда успел?
11 лет назад, Холмс
00
2017-12-16 16:38:35
Тарзанчик, мы тут тебя вспоминали как то, я смотрю вкус твой не изменился, Таня эта подозрительно на Эмму похожа))
А почему это у Тарзанчика должен вкус измениться?!), тем более хороший!))
00
2017-12-16 16:47:00
Посмотрите на эту биксу! — я ее преследую! — я тут задолго до тебя был, так что привлекать тебя будут, в наши дни les femmes peuvent aussi être. Личку на твой Вайбер послал.
⛄️         </div>
                    <div class=
00
2017-12-16 16:48:32
Посмотрите на эту биксу! — я ее преследую! — я тут задолго до тебя был, так что привлекать тебя будут, в наши дни les femmes peuvent aussi être. Личку на твой Вайбер послал.
Тарзанчик, рада тебя видеть!), молодец, что отодвинул все свои важные дела!)
00
2017-12-17 06:25:25
Тарзанчик, рада тебя видеть!), молодец, что отодвинул все свои важные дела!)
Спасибо Ирочка, дорогая, я тоже рад тебя видеть, грустно стало тут после Эммочки, ушли почти все активные, а Виктор (наш гл-ред тайный), еще боится, что вернуться не дай Бог… сейчас активных и десятка не наберется — хорошо, хоть ты вернулась! — молодец…
00
2017-12-17 07:36:45
Спасибо Ирочка, дорогая, я тоже рад тебя видеть, грустно стало тут после Эммочки, ушли почти все активные, а Виктор (наш гл-ред тайный), еще боится, что вернуться не дай Бог… сейчас активных и десятка не наберется — хорошо, хоть ты вернулась! — молодец…
Тарзанчик, ну что ты!) на самом деле с Вами было гораздо веселее и интереснее, такие комменты острые, перепалки, создавали настроение и тонус!)
Просто мы не привыкли к такому дерзкому молодому общению, вот и почти все не приняли вашу игру, а когда вы стали оч. Редко проявляться, тут то все и задумались, а стоила ли такая игра свеч?!)
Я даже хотела Эммочку пригласить к нам снова, написать ей. Она ведь мне несколько раз указывала, что жизнь — игра!), хотя я и сама это знала, но теоретически!))))☃💥💥☃💃🏻😂
00
2017-12-19 08:59:21
Как можно выбрать профессию, особо незаморачиваясь:
Не умеешь малевать — стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем,
Не умеешь петь — стань рэпером,
Не умеешь писать — стань блогером,
Но когда уже, ну совсем нихрена не умеешь — стань политиком.
Превосходно, Людочка! И где ж ты раньше была со своими советами?))👍✌😅
00
2017-12-15 20:05:32
Нам не страшен конец света: Гаити тряхнуло на 7 баллов — 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония — 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия — 9.5 баллов, два села остались без света.
👍
00
2017-12-16 12:16:32
Огромный привет всем друзьям — вокругсмешникам!
Для тех, кто меня еще не забыл. Ремонт в афинской квартире я вчера закончила. Трудно было из-за травмы: все еще плохо сгибается в локте и в запястье левая рука и очень болят ребра, работала только правой рукой. Про рану на лице и синяки молчу, если бы увидели меня сейчас, наверное, бы ужаснулись, а, может быть, и посмеялись. Ничего. БYДЕМ ЖИТЬ!!!
Конечно, сейчас у меня дома накопилась масса дел: и уборка, и украшение дома, но периодически уже буду пробовать выходить на сайт. Прошу прощения у всех коллег, если мои анекдоты будут дублировать недавно выложенное. Поймите, что пересмотреть все за прошлые недели для меня теперь нереально- нет времени.
Всем хороших выходных!!! И пусть у вас всех всё будет ХО-РО-ШО!!!

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Людочка, замечательно, что ты к нам вернулась, ура! :)
Людмила
Рейтинг: 98704
00
2017-12-15 17:29:54
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

00
2017-12-15 18:07:51
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

!!!
00
2017-12-15 18:09:14
!!!
Доброго времени шуток, господа! Людмила, с возвращением!!!
00
2017-12-15 19:18:03
Доброго времени шуток, господа! Людмила, с возвращением!!!
Спасибо, Виктор, на добром слове!
00
2017-12-15 18:10:41
!!!
Мужик, готовый в хлам, приходит домой в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик, протягивая букет:
— Дорогая, это тебе!
— В жопу их себе засунь!
— А че, вазу разбила?
00
2017-12-15 20:06:14
Мужик, готовый в хлам, приходит домой в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик, протягивая букет:
— Дорогая, это тебе!
— В жопу их себе засунь!
— А че, вазу разбила?
!!!
00
2017-12-15 18:11:27
!!!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
00
2017-12-15 18:12:13
!!!
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? — Тогда подружимся!
00
2017-12-15 20:08:48
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? — Тогда подружимся!
Хорошая стратегия. Надо взять на вооружение.
00
2017-12-15 18:14:30
!!!
— Дорогой! поднажми пожалуйста, у меня поезд на Питер через час!
— Не переживай, успеем…
Девушка засыпает от перенапряжения, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера… Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежнее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!
00
2017-12-15 20:09:49
— Дорогой! поднажми пожалуйста, у меня поезд на Питер через час!
— Не переживай, успеем…
Девушка засыпает от перенапряжения, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера… Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежнее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!
Когда хочешь как лучше, а получается…
00
2017-12-15 18:14:59
!!!
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила мадам.
00
2017-12-15 20:11:26
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила мадам.
!!!
00
2017-12-16 16:02:23
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
— Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
— Да, но в приличных домах! — гордо ответила мадам.
Про приличные дома — класс! +++
00
2017-12-15 18:15:57
!!!
— Мама, мама, я в туалет хочу!
— А я в Париж…
00
2017-12-15 18:17:27
!!!
Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,
слил в баночку мочу брата, сестры, собаки, свою и добавал машинного масла.
На следующий день доктор говорит:
— У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна,
а вы здоровы как бык и пойдете служить! Да, и отрегулируйте клапана у вашего москвича)))

00
2017-12-15 20:12:22
Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,
слил в баночку мочу брата, сестры, собаки, свою и добавал машинного масла.
На следующий день доктор говорит:
— У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна,
а вы здоровы как бык и пойдете служить! Да, и отрегулируйте клапана у вашего москвича)))

😊👏😊
00
2017-12-16 02:16:48
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Класс, Людмила!
Vlad R
Рейтинг: 343
00
2017-12-15 17:32:26
Всем привет!

Мужик получил СМС от которой обалдел:
-Ваш супружеский долг погашен!

Уже третий раз покупаю алкоголь на Новый год…

Прапорщик при жизни украл так много солярки, что в аду горел в три раза ярче…

По зоопарку бегала блондинка, пытаясь найти своего парня, послучив от него СМС — Я в обезъяннике.
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-15 17:57:58
Привет Людмила.
Рада, что ты снова с нами.
00
2017-12-15 19:19:37
Привет Людмила.
Рада, что ты снова с нами.
Спасибо, Надюша!
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-15 17:59:41
Доброе время суток.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-15 18:00:15
— Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции…))))
00
2017-12-15 20:13:47
— Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции…))))
😊👍
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-15 18:00:39
Купишь бывало продукты под маркой «Царские», жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты…
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-15 18:00:56
– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-15 18:01:29
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…
00
2017-12-15 20:14:42
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…
!!!
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-15 18:02:06
— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
— Хорошо, люблю.
— А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-15 18:04:15
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-15 18:05:35
00
2017-12-15 19:22:34
Галочка, ой, как верно сказано, это про меня.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-15 18:06:30
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-15 18:08:51
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-15 18:09:31
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-15 18:10:47
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-15 18:12:32
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-15 18:13:15
00
2017-12-15 21:01:18
!!!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-15 18:13:47
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-15 19:39:10
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-15 19:46:10
WADA… МОК… Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-15 19:46:44
Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник – тот платит счёт за весь стол.
00
2017-12-15 21:03:46
Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник – тот платит счёт за весь стол.
Представляю, как они падсталом друг другу смски фигачат))
00
2017-12-16 08:23:36
Представляю, как они падсталом друг другу смски фигачат))
++
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:01:19
Итоги викторины — ЕСЛИ КОРАБЛИ В МОРЕ ХОДЯТ.А НЕ ПЛАВАЮТ.ТО ПОЧЕМУ ТОГДА КАПИТАН ДАЛЬНЕГО ПЛАВАНИЯ, А НЕ ДАЛЬНЕГО ХОЖДЕНИЯ? ДВА ОТВЕТА.ПРОЛИВАЮЩИЕ СВЕТ НА НЕЛЁГКИЙ ВОПРОС
Виктор — Всё просто — корабль ходит.т.е. передвигается. А капитан на нём плывёт.т.к. относительно парохода не передвигается.Конечно.Виктору из каюты виднее — ведь он не раз морями-океанами посещал материки.
Никарсентич — В мореходках курсанты.чтобы их не поймали в самоволке.в дальние кабаки плавают исключительно морем. Поэтому их и называют — Капитан дальнего плавания. Вот Никарсентич и показал свои проделки во время учёбы.
Оба за знание морской стихии поделили первое место.
Это — одна из самых современных проблем женщин и девушек. Назовите её.
00
2017-12-16 00:21:43
Итоги викторины — ЕСЛИ КОРАБЛИ В МОРЕ ХОДЯТ.А НЕ ПЛАВАЮТ.ТО ПОЧЕМУ ТОГДА КАПИТАН ДАЛЬНЕГО ПЛАВАНИЯ, А НЕ ДАЛЬНЕГО ХОЖДЕНИЯ? ДВА ОТВЕТА.ПРОЛИВАЮЩИЕ СВЕТ НА НЕЛЁГКИЙ ВОПРОС
Виктор — Всё просто — корабль ходит.т.е. передвигается. А капитан на нём плывёт.т.к. относительно парохода не передвигается.Конечно.Виктору из каюты виднее — ведь он не раз морями-океанами посещал материки.
Никарсентич — В мореходках курсанты.чтобы их не поймали в самоволке.в дальние кабаки плавают исключительно морем. Поэтому их и называют — Капитан дальнего плавания. Вот Никарсентич и показал свои проделки во время учёбы.
Оба за знание морской стихии поделили первое место.
Это — одна из самых современных проблем женщин и девушек. Назовите её.
одна из самых современных проблем женщин и девушек. Разрядился 10-й айфон (почему 10-й? — самый современный )
00
2017-12-16 15:02:48
Итоги викторины — ЕСЛИ КОРАБЛИ В МОРЕ ХОДЯТ.А НЕ ПЛАВАЮТ.ТО ПОЧЕМУ ТОГДА КАПИТАН ДАЛЬНЕГО ПЛАВАНИЯ, А НЕ ДАЛЬНЕГО ХОЖДЕНИЯ? ДВА ОТВЕТА.ПРОЛИВАЮЩИЕ СВЕТ НА НЕЛЁГКИЙ ВОПРОС
Виктор — Всё просто — корабль ходит.т.е. передвигается. А капитан на нём плывёт.т.к. относительно парохода не передвигается.Конечно.Виктору из каюты виднее — ведь он не раз морями-океанами посещал материки.
Никарсентич — В мореходках курсанты.чтобы их не поймали в самоволке.в дальние кабаки плавают исключительно морем. Поэтому их и называют — Капитан дальнего плавания. Вот Никарсентич и показал свои проделки во время учёбы.
Оба за знание морской стихии поделили первое место.
Это — одна из самых современных проблем женщин и девушек. Назовите её.
Это — одна из самых современных проблем женщин и девушек.
— Подобрать код к телефону мужа)
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:02:27
Тюрьма
— За что сидишь?
— За взятку.
— Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
00
2017-12-16 00:19:26
Тюрьма
— За что сидишь?
— За взятку.
— Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
++
00
2017-12-16 16:08:27
Тюрьма
— За что сидишь?
— За взятку.
— Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
!
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:03:36
Совет хозяйкам — Гора посуды быстро исчезнет.если на неё уронить гирю
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:05:19
— Ефим Маркович.научите.как жить по средствам?
— Жить по средствам.Шмулик. несложно. Сложно найти средства.по которым можно жить
00
2017-12-16 17:33:32
— Ефим Маркович.научите.как жить по средствам?
— Жить по средствам.Шмулик. несложно. Сложно найти средства.по которым можно жить
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ!
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:06:32
Брать отпуск за свой счёт — очень плохая примета.Говорят.что денег не будет.
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:08:57
БАНЯ. ПО РАССКАЗАМ ДЕДА САВЕЛИЯ

В деревне у нас завсегда тихо было. А тут вдруг завелся какой-то паршивец, стали вещи пропадать у людей. Тазы из нержавейки, канистры из алюминия. У Петровича, что напротив живет, ночью провод с сарая срезали. А у бабки Степаниды, той, что у оврага, медный самовар прямо с кипятком сперли. Выставила она его на подоконник, чтобы в избе не чадил, а сама в погреб полезла за вареньем. Достала банку, глядь, а самовара и след простыл. Она в крик. Пол деревни сбежалось, искали всюду… В огороде, на дворе, весь овраг прочесали, даже в погреб заглядывали. Нету самовара, как будто и не было вовсе.

Ну, думаю, совсем плохи дела стали. Скоро во всей деревне ни одного ведра не останется. Умыкнут, и воды не в чем принести будет. А тут решил я как-то баньку свою истопить. Гляжу, а возле бани, прям у окошка, следы чужие. Э, думаю, значит и сюда жулики добрались. Наверное, в окошко присматривали, что у меня плохо лежит, что бы ночью слямзить. А у меня там бак на 200 литров из нержавейки, да тазы с ведрами. Нет, думаю, так дело не пойдет. Надо что-то предпринять.

И решил я в бане засаду устроить. Как стемнело, я значит тихонько так, вдоль оградки в баньку пробрался и за каменкой притаился. Шмотья накидал всякого, и сверху прикрылся. Вроде как куча белья нестиранного.

Сижу, жду. Уже совсем стемнело, в сон меня клонить стало, даже пару раз носом клюнул в печку… И вдруг слышу – шаги! Да не один человек, а двое, мужик с бабой. Постояли они возле бани, пошептались, и дверь в баню открывают. Ага, думаю. Сейчас они начнут тазы тащить, тут я и выскочу. Главное, чтоб раньше времени не спугнуть.

Сижу я значит, не дышу. А сердце так и бьется, того гляди из груди выскочит. Как бы думаю, не помереть от волнения. Вроде как свое охраняю, а все равно боязно.

Ну вот, заходят они в предбанник-то и остановились там, шепчутся. Он ей говорит:
— Иди, мол, ко мне. Хочу тебя, аж сил нет.
А она ему:
— Чтой-то боязно Вася, вдруг кто услышит.
— Нет тут никого, дед Савелий спит давно, десятый сон видит.

И тут я их признал. Едрит твою за ногу, так это ж Васька, соседский шалопай. Приехал к своему деду, Петровичу, на каникулы из города. А девка вроде как наша, из местных… Нюрка.

Ну, думаю, вот те на! Ловил жуликов, а поймал любовников. Да прям с поличным. Хотел было кашлянуть, да выдать себя, но вдруг стало жутко не удобно вмешиваться. Вдруг подумают, что я за ними следил. Потом стыда не оберешься на старости лет. И пока я раздумывал, как поступить, уже поздно стало. Началось у них это самое, как бы это помягче сказать… любовь, в общем.

Одно мне не понятно было. Почему они бесстыдники, в мою баню пошли срамом этим заниматься? Что ж они, не могли другого места получше найти? И именно в тот момент, когда я тут засаду устроил на крадунов.

А в предбаннике шум не утихает, даже как-то темп усилился. Слышу, Васька говорит Нюрке: — «А давай-ка, вот так встанем»… «А теперь вот так»… «А давай еще так попробуем»… «А теперь повернись вот так и эдак»…

Ну, думаю, вон вас как понесло, бесстыдники. Это ж где такому в городе учат, чтоб потом на наших девках экспериментировать? Да я до старости лет дожил, а окромя как сверху да сзади и поз других не знаю. Да и время тогда другое было. То война, то разруха… то коммунизм строили, опять же, колхозы поднимали. То посевная, то уборочная. А еще скотину держали, да птицы всякой… С четырех утра и до поздней ночи на ногах. Сена накоси, дров наруби, воды натаскай… На кровать падаешь без рук, без ног. Тут уж не до любви. Как смогли в промежутках троих нарожать – до сих пор удивляюсь.

А тут, вон ведь как сейчас молодежь развлекается. Меня аж в пот бросило. Нет, думаю, я так долго не протяну. Да и ноги уже затекать стали. И тут Васька опять Нюрке шепчет:
— «А давай как лошадки… иго-го, иго-го!»
— И-И-ГО-ГО-О-О-О! – Не выдержал я и заржал в полный голос.

Ой, что тут началось — ужас! Столько крика и визга я не слышал с тех пор, как лет пять назад у Петровича баня горела. Там, правда, потише было. Петрович в бане самогонку гнал, это и была причина пожара. Он слишком большой костер развел под котлом, он и взорвался. А старуха его, белье в предбаннике сушила. В общем, сгорела баня вместе с новыми платьями и самогонным аппаратом. Горе несусветное, как для одного, так и для другого.

А тут Васька с Нюркой так заорали с перепугу, что я чуть не оглох. Забегали они по бане-то… тазы, ведра – все пороняли. Шум, грохот такой, что даже собаки залаяли по улице. Мечутся они болезные, лбами сталкиваются, визжат, матерятся… Наконец сориентировались в какой стороне дверь-то, и прям так, в чем мать родила, и выскочили из бани, да в разные стороны, как зайцы… И дверь с петлей снесли…

На следующий день я Ваську встретил, к себе поманил. Говорю: — «Ты мне дверь на место повесь, и прибери там все. А я, так и быть, никому не расскажу про твою лошадку».

Вот такая история. А жуликов в соседней деревне поймали. Приезжие оказались, не из нашего района. Самовар, кстати, у них нашли и бабке Степаниде вернули, вот так то.
00
2017-12-16 17:38:37
БАНЯ. ПО РАССКАЗАМ ДЕДА САВЕЛИЯ

В деревне у нас завсегда тихо было. А тут вдруг завелся какой-то паршивец, стали вещи пропадать у людей. Тазы из нержавейки, канистры из алюминия. У Петровича, что напротив живет, ночью провод с сарая срезали. А у бабки Степаниды, той, что у оврага, медный самовар прямо с кипятком сперли. Выставила она его на подоконник, чтобы в избе не чадил, а сама в погреб полезла за вареньем. Достала банку, глядь, а самовара и след простыл. Она в крик. Пол деревни сбежалось, искали всюду… В огороде, на дворе, весь овраг прочесали, даже в погреб заглядывали. Нету самовара, как будто и не было вовсе.

Ну, думаю, совсем плохи дела стали. Скоро во всей деревне ни одного ведра не останется. Умыкнут, и воды не в чем принести будет. А тут решил я как-то баньку свою истопить. Гляжу, а возле бани, прям у окошка, следы чужие. Э, думаю, значит и сюда жулики добрались. Наверное, в окошко присматривали, что у меня плохо лежит, что бы ночью слямзить. А у меня там бак на 200 литров из нержавейки, да тазы с ведрами. Нет, думаю, так дело не пойдет. Надо что-то предпринять.

И решил я в бане засаду устроить. Как стемнело, я значит тихонько так, вдоль оградки в баньку пробрался и за каменкой притаился. Шмотья накидал всякого, и сверху прикрылся. Вроде как куча белья нестиранного.

Сижу, жду. Уже совсем стемнело, в сон меня клонить стало, даже пару раз носом клюнул в печку… И вдруг слышу – шаги! Да не один человек, а двое, мужик с бабой. Постояли они возле бани, пошептались, и дверь в баню открывают. Ага, думаю. Сейчас они начнут тазы тащить, тут я и выскочу. Главное, чтоб раньше времени не спугнуть.

Сижу я значит, не дышу. А сердце так и бьется, того гляди из груди выскочит. Как бы думаю, не помереть от волнения. Вроде как свое охраняю, а все равно боязно.

Ну вот, заходят они в предбанник-то и остановились там, шепчутся. Он ей говорит:
— Иди, мол, ко мне. Хочу тебя, аж сил нет.
А она ему:
— Чтой-то боязно Вася, вдруг кто услышит.
— Нет тут никого, дед Савелий спит давно, десятый сон видит.

И тут я их признал. Едрит твою за ногу, так это ж Васька, соседский шалопай. Приехал к своему деду, Петровичу, на каникулы из города. А девка вроде как наша, из местных… Нюрка.

Ну, думаю, вот те на! Ловил жуликов, а поймал любовников. Да прям с поличным. Хотел было кашлянуть, да выдать себя, но вдруг стало жутко не удобно вмешиваться. Вдруг подумают, что я за ними следил. Потом стыда не оберешься на старости лет. И пока я раздумывал, как поступить, уже поздно стало. Началось у них это самое, как бы это помягче сказать… любовь, в общем.

Одно мне не понятно было. Почему они бесстыдники, в мою баню пошли срамом этим заниматься? Что ж они, не могли другого места получше найти? И именно в тот момент, когда я тут засаду устроил на крадунов.

А в предбаннике шум не утихает, даже как-то темп усилился. Слышу, Васька говорит Нюрке: — «А давай-ка, вот так встанем»… «А теперь вот так»… «А давай еще так попробуем»… «А теперь повернись вот так и эдак»…

Ну, думаю, вон вас как понесло, бесстыдники. Это ж где такому в городе учат, чтоб потом на наших девках экспериментировать? Да я до старости лет дожил, а окромя как сверху да сзади и поз других не знаю. Да и время тогда другое было. То война, то разруха… то коммунизм строили, опять же, колхозы поднимали. То посевная, то уборочная. А еще скотину держали, да птицы всякой… С четырех утра и до поздней ночи на ногах. Сена накоси, дров наруби, воды натаскай… На кровать падаешь без рук, без ног. Тут уж не до любви. Как смогли в промежутках троих нарожать – до сих пор удивляюсь.

А тут, вон ведь как сейчас молодежь развлекается. Меня аж в пот бросило. Нет, думаю, я так долго не протяну. Да и ноги уже затекать стали. И тут Васька опять Нюрке шепчет:
— «А давай как лошадки… иго-го, иго-го!»
— И-И-ГО-ГО-О-О-О! – Не выдержал я и заржал в полный голос.

Ой, что тут началось — ужас! Столько крика и визга я не слышал с тех пор, как лет пять назад у Петровича баня горела. Там, правда, потише было. Петрович в бане самогонку гнал, это и была причина пожара. Он слишком большой костер развел под котлом, он и взорвался. А старуха его, белье в предбаннике сушила. В общем, сгорела баня вместе с новыми платьями и самогонным аппаратом. Горе несусветное, как для одного, так и для другого.

А тут Васька с Нюркой так заорали с перепугу, что я чуть не оглох. Забегали они по бане-то… тазы, ведра – все пороняли. Шум, грохот такой, что даже собаки залаяли по улице. Мечутся они болезные, лбами сталкиваются, визжат, матерятся… Наконец сориентировались в какой стороне дверь-то, и прям так, в чем мать родила, и выскочили из бани, да в разные стороны, как зайцы… И дверь с петлей снесли…

На следующий день я Ваську встретил, к себе поманил. Говорю: — «Ты мне дверь на место повесь, и прибери там все. А я, так и быть, никому не расскажу про твою лошадку».

Вот такая история. А жуликов в соседней деревне поймали. Приезжие оказались, не из нашего района. Самовар, кстати, у них нашли и бабке Степаниде вернули, вот так то.
😂👏👍
00
2017-12-16 21:11:00
БАНЯ. ПО РАССКАЗАМ ДЕДА САВЕЛИЯ

В деревне у нас завсегда тихо было. А тут вдруг завелся какой-то паршивец, стали вещи пропадать у людей. Тазы из нержавейки, канистры из алюминия. У Петровича, что напротив живет, ночью провод с сарая срезали. А у бабки Степаниды, той, что у оврага, медный самовар прямо с кипятком сперли. Выставила она его на подоконник, чтобы в избе не чадил, а сама в погреб полезла за вареньем. Достала банку, глядь, а самовара и след простыл. Она в крик. Пол деревни сбежалось, искали всюду… В огороде, на дворе, весь овраг прочесали, даже в погреб заглядывали. Нету самовара, как будто и не было вовсе.

Ну, думаю, совсем плохи дела стали. Скоро во всей деревне ни одного ведра не останется. Умыкнут, и воды не в чем принести будет. А тут решил я как-то баньку свою истопить. Гляжу, а возле бани, прям у окошка, следы чужие. Э, думаю, значит и сюда жулики добрались. Наверное, в окошко присматривали, что у меня плохо лежит, что бы ночью слямзить. А у меня там бак на 200 литров из нержавейки, да тазы с ведрами. Нет, думаю, так дело не пойдет. Надо что-то предпринять.

И решил я в бане засаду устроить. Как стемнело, я значит тихонько так, вдоль оградки в баньку пробрался и за каменкой притаился. Шмотья накидал всякого, и сверху прикрылся. Вроде как куча белья нестиранного.

Сижу, жду. Уже совсем стемнело, в сон меня клонить стало, даже пару раз носом клюнул в печку… И вдруг слышу – шаги! Да не один человек, а двое, мужик с бабой. Постояли они возле бани, пошептались, и дверь в баню открывают. Ага, думаю. Сейчас они начнут тазы тащить, тут я и выскочу. Главное, чтоб раньше времени не спугнуть.

Сижу я значит, не дышу. А сердце так и бьется, того гляди из груди выскочит. Как бы думаю, не помереть от волнения. Вроде как свое охраняю, а все равно боязно.

Ну вот, заходят они в предбанник-то и остановились там, шепчутся. Он ей говорит:
— Иди, мол, ко мне. Хочу тебя, аж сил нет.
А она ему:
— Чтой-то боязно Вася, вдруг кто услышит.
— Нет тут никого, дед Савелий спит давно, десятый сон видит.

И тут я их признал. Едрит твою за ногу, так это ж Васька, соседский шалопай. Приехал к своему деду, Петровичу, на каникулы из города. А девка вроде как наша, из местных… Нюрка.

Ну, думаю, вот те на! Ловил жуликов, а поймал любовников. Да прям с поличным. Хотел было кашлянуть, да выдать себя, но вдруг стало жутко не удобно вмешиваться. Вдруг подумают, что я за ними следил. Потом стыда не оберешься на старости лет. И пока я раздумывал, как поступить, уже поздно стало. Началось у них это самое, как бы это помягче сказать… любовь, в общем.

Одно мне не понятно было. Почему они бесстыдники, в мою баню пошли срамом этим заниматься? Что ж они, не могли другого места получше найти? И именно в тот момент, когда я тут засаду устроил на крадунов.

А в предбаннике шум не утихает, даже как-то темп усилился. Слышу, Васька говорит Нюрке: — «А давай-ка, вот так встанем»… «А теперь вот так»… «А давай еще так попробуем»… «А теперь повернись вот так и эдак»…

Ну, думаю, вон вас как понесло, бесстыдники. Это ж где такому в городе учат, чтоб потом на наших девках экспериментировать? Да я до старости лет дожил, а окромя как сверху да сзади и поз других не знаю. Да и время тогда другое было. То война, то разруха… то коммунизм строили, опять же, колхозы поднимали. То посевная, то уборочная. А еще скотину держали, да птицы всякой… С четырех утра и до поздней ночи на ногах. Сена накоси, дров наруби, воды натаскай… На кровать падаешь без рук, без ног. Тут уж не до любви. Как смогли в промежутках троих нарожать – до сих пор удивляюсь.

А тут, вон ведь как сейчас молодежь развлекается. Меня аж в пот бросило. Нет, думаю, я так долго не протяну. Да и ноги уже затекать стали. И тут Васька опять Нюрке шепчет:
— «А давай как лошадки… иго-го, иго-го!»
— И-И-ГО-ГО-О-О-О! – Не выдержал я и заржал в полный голос.

Ой, что тут началось — ужас! Столько крика и визга я не слышал с тех пор, как лет пять назад у Петровича баня горела. Там, правда, потише было. Петрович в бане самогонку гнал, это и была причина пожара. Он слишком большой костер развел под котлом, он и взорвался. А старуха его, белье в предбаннике сушила. В общем, сгорела баня вместе с новыми платьями и самогонным аппаратом. Горе несусветное, как для одного, так и для другого.

А тут Васька с Нюркой так заорали с перепугу, что я чуть не оглох. Забегали они по бане-то… тазы, ведра – все пороняли. Шум, грохот такой, что даже собаки залаяли по улице. Мечутся они болезные, лбами сталкиваются, визжат, матерятся… Наконец сориентировались в какой стороне дверь-то, и прям так, в чем мать родила, и выскочили из бани, да в разные стороны, как зайцы… И дверь с петлей снесли…

На следующий день я Ваську встретил, к себе поманил. Говорю: — «Ты мне дверь на место повесь, и прибери там все. А я, так и быть, никому не расскажу про твою лошадку».

Вот такая история. А жуликов в соседней деревне поймали. Приезжие оказались, не из нашего района. Самовар, кстати, у них нашли и бабке Степаниде вернули, вот так то.
Спасибо, Евгений, насмешил!
00
2017-12-19 09:11:52
БАНЯ. ПО РАССКАЗАМ ДЕДА САВЕЛИЯ

В деревне у нас завсегда тихо было. А тут вдруг завелся какой-то паршивец, стали вещи пропадать у людей. Тазы из нержавейки, канистры из алюминия. У Петровича, что напротив живет, ночью провод с сарая срезали. А у бабки Степаниды, той, что у оврага, медный самовар прямо с кипятком сперли. Выставила она его на подоконник, чтобы в избе не чадил, а сама в погреб полезла за вареньем. Достала банку, глядь, а самовара и след простыл. Она в крик. Пол деревни сбежалось, искали всюду… В огороде, на дворе, весь овраг прочесали, даже в погреб заглядывали. Нету самовара, как будто и не было вовсе.

Ну, думаю, совсем плохи дела стали. Скоро во всей деревне ни одного ведра не останется. Умыкнут, и воды не в чем принести будет. А тут решил я как-то баньку свою истопить. Гляжу, а возле бани, прям у окошка, следы чужие. Э, думаю, значит и сюда жулики добрались. Наверное, в окошко присматривали, что у меня плохо лежит, что бы ночью слямзить. А у меня там бак на 200 литров из нержавейки, да тазы с ведрами. Нет, думаю, так дело не пойдет. Надо что-то предпринять.

И решил я в бане засаду устроить. Как стемнело, я значит тихонько так, вдоль оградки в баньку пробрался и за каменкой притаился. Шмотья накидал всякого, и сверху прикрылся. Вроде как куча белья нестиранного.

Сижу, жду. Уже совсем стемнело, в сон меня клонить стало, даже пару раз носом клюнул в печку… И вдруг слышу – шаги! Да не один человек, а двое, мужик с бабой. Постояли они возле бани, пошептались, и дверь в баню открывают. Ага, думаю. Сейчас они начнут тазы тащить, тут я и выскочу. Главное, чтоб раньше времени не спугнуть.

Сижу я значит, не дышу. А сердце так и бьется, того гляди из груди выскочит. Как бы думаю, не помереть от волнения. Вроде как свое охраняю, а все равно боязно.

Ну вот, заходят они в предбанник-то и остановились там, шепчутся. Он ей говорит:
— Иди, мол, ко мне. Хочу тебя, аж сил нет.
А она ему:
— Чтой-то боязно Вася, вдруг кто услышит.
— Нет тут никого, дед Савелий спит давно, десятый сон видит.

И тут я их признал. Едрит твою за ногу, так это ж Васька, соседский шалопай. Приехал к своему деду, Петровичу, на каникулы из города. А девка вроде как наша, из местных… Нюрка.

Ну, думаю, вот те на! Ловил жуликов, а поймал любовников. Да прям с поличным. Хотел было кашлянуть, да выдать себя, но вдруг стало жутко не удобно вмешиваться. Вдруг подумают, что я за ними следил. Потом стыда не оберешься на старости лет. И пока я раздумывал, как поступить, уже поздно стало. Началось у них это самое, как бы это помягче сказать… любовь, в общем.

Одно мне не понятно было. Почему они бесстыдники, в мою баню пошли срамом этим заниматься? Что ж они, не могли другого места получше найти? И именно в тот момент, когда я тут засаду устроил на крадунов.

А в предбаннике шум не утихает, даже как-то темп усилился. Слышу, Васька говорит Нюрке: — «А давай-ка, вот так встанем»… «А теперь вот так»… «А давай еще так попробуем»… «А теперь повернись вот так и эдак»…

Ну, думаю, вон вас как понесло, бесстыдники. Это ж где такому в городе учат, чтоб потом на наших девках экспериментировать? Да я до старости лет дожил, а окромя как сверху да сзади и поз других не знаю. Да и время тогда другое было. То война, то разруха… то коммунизм строили, опять же, колхозы поднимали. То посевная, то уборочная. А еще скотину держали, да птицы всякой… С четырех утра и до поздней ночи на ногах. Сена накоси, дров наруби, воды натаскай… На кровать падаешь без рук, без ног. Тут уж не до любви. Как смогли в промежутках троих нарожать – до сих пор удивляюсь.

А тут, вон ведь как сейчас молодежь развлекается. Меня аж в пот бросило. Нет, думаю, я так долго не протяну. Да и ноги уже затекать стали. И тут Васька опять Нюрке шепчет:
— «А давай как лошадки… иго-го, иго-го!»
— И-И-ГО-ГО-О-О-О! – Не выдержал я и заржал в полный голос.

Ой, что тут началось — ужас! Столько крика и визга я не слышал с тех пор, как лет пять назад у Петровича баня горела. Там, правда, потише было. Петрович в бане самогонку гнал, это и была причина пожара. Он слишком большой костер развел под котлом, он и взорвался. А старуха его, белье в предбаннике сушила. В общем, сгорела баня вместе с новыми платьями и самогонным аппаратом. Горе несусветное, как для одного, так и для другого.

А тут Васька с Нюркой так заорали с перепугу, что я чуть не оглох. Забегали они по бане-то… тазы, ведра – все пороняли. Шум, грохот такой, что даже собаки залаяли по улице. Мечутся они болезные, лбами сталкиваются, визжат, матерятся… Наконец сориентировались в какой стороне дверь-то, и прям так, в чем мать родила, и выскочили из бани, да в разные стороны, как зайцы… И дверь с петлей снесли…

На следующий день я Ваську встретил, к себе поманил. Говорю: — «Ты мне дверь на место повесь, и прибери там все. А я, так и быть, никому не расскажу про твою лошадку».

Вот такая история. А жуликов в соседней деревне поймали. Приезжие оказались, не из нашего района. Самовар, кстати, у них нашли и бабке Степаниде вернули, вот так то.
Так вот почему говорят" Лошадью ходи!"?
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:14:48
ЖЕНА ПО ВЫЗОВУ

В аналитике увидела интересный запрос, по которому ищут мой блог: жена на час. В голову пришла сценка. Итак, представьте себе, первый час ночи, подвыпивший мужик звонит в контору «Жены на час. Реальное погружение».

— Алло, девушка? Это у вас жены на час (гыгыгыгыгыгы) к мужикам приезжают?

— Да, совершенно верно! Хотите заказать? Есть свободные жены.

Мужик довольно улыбается…

— А хочу! Я, может, премию получил. Имею право! Сколько стоит?

— 5000 тысяч час классика, +2000 за дополнительные услуги. Вам дополнительные надо?

— Да, давайте, выезжайте, жду!

Через полчаса в квартиру клиента вваливается полная неухоженная женщина средних лет, в пуховике, предположительно голубого цвета.

Устало швыряет сапоги в сторону и страдальческим голосом говорит: «Опять нажрался, тварь?»

Мужик, удивленно икая, смотрит на даму.

— Квартира зОсрана, повсюду бутылки. Ты когда в доме курить прекратишь, скотина? Шубу всю прокурил.

— У тебя же нет здесь шубы! – испуганно возражает мужик.

— Тем более.

Женщина молча проходит на кухню и ставит на стол сумки с молоком, батоном и туалетной бумагой.

— Чаю нальешь? Мне надо с тобой поговорить. У мамы День рождения завтра. А ты уже сегодня ужрат, на чем поедем?

Мужик в упор смотрит на ночную гостью.

— Что это??? – с недоумением говорит он.

— Как что, жена на час. Сами же заказывали.

— Ну я же имел в виду этот, как его, секес… снова икнул мужик.

— А, это пожалуйста! – бодро отозвалась жена. – Месячные у меня. И вообще что-то не хочется сегодня. С работы я, устала. Квартальный отчет был у нас.

Мужик разочарованно посмотрел на женский силуэт, который уже вовсю наворачивал пельмени, поливая их майонезом.

И тут его осенило!

— А там же еще доп.услуги были! – радостно вскричал он.

-Точно же! – ударила себя по лбу ночная гостья.

И, схватив телефон, оперативно начала набирать номер.

— Алло, мамуля? Ты не представляешь, как себя ведет сегодня этот кобель. Жизни от него нет никакой, всю молодость свою потратила…
00
2017-12-19 09:17:04
ЖЕНА ПО ВЫЗОВУ

В аналитике увидела интересный запрос, по которому ищут мой блог: жена на час. В голову пришла сценка. Итак, представьте себе, первый час ночи, подвыпивший мужик звонит в контору «Жены на час. Реальное погружение».

— Алло, девушка? Это у вас жены на час (гыгыгыгыгыгы) к мужикам приезжают?

— Да, совершенно верно! Хотите заказать? Есть свободные жены.

Мужик довольно улыбается…

— А хочу! Я, может, премию получил. Имею право! Сколько стоит?

— 5000 тысяч час классика, +2000 за дополнительные услуги. Вам дополнительные надо?

— Да, давайте, выезжайте, жду!

Через полчаса в квартиру клиента вваливается полная неухоженная женщина средних лет, в пуховике, предположительно голубого цвета.

Устало швыряет сапоги в сторону и страдальческим голосом говорит: «Опять нажрался, тварь?»

Мужик, удивленно икая, смотрит на даму.

— Квартира зОсрана, повсюду бутылки. Ты когда в доме курить прекратишь, скотина? Шубу всю прокурил.

— У тебя же нет здесь шубы! – испуганно возражает мужик.

— Тем более.

Женщина молча проходит на кухню и ставит на стол сумки с молоком, батоном и туалетной бумагой.

— Чаю нальешь? Мне надо с тобой поговорить. У мамы День рождения завтра. А ты уже сегодня ужрат, на чем поедем?

Мужик в упор смотрит на ночную гостью.

— Что это??? – с недоумением говорит он.

— Как что, жена на час. Сами же заказывали.

— Ну я же имел в виду этот, как его, секес… снова икнул мужик.

— А, это пожалуйста! – бодро отозвалась жена. – Месячные у меня. И вообще что-то не хочется сегодня. С работы я, устала. Квартальный отчет был у нас.

Мужик разочарованно посмотрел на женский силуэт, который уже вовсю наворачивал пельмени, поливая их майонезом.

И тут его осенило!

— А там же еще доп.услуги были! – радостно вскричал он.

-Точно же! – ударила себя по лбу ночная гостья.

И, схватив телефон, оперативно начала набирать номер.

— Алло, мамуля? Ты не представляешь, как себя ведет сегодня этот кобель. Жизни от него нет никакой, всю молодость свою потратила…
Женя, это что- то!👍👌😬😂😀
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:46:39
КАК БЫ НА ШУХЕРЕ
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:47:11
00
2017-12-16 00:33:23
Интересно, как она выдувать будет…
00
2017-12-16 03:19:27
Интересно, как она выдувать будет…
Пукнет!))
00
2017-12-16 08:24:31
Пукнет!))
Браво Виктор, кредит!
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:48:06
КАК ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ
00
2017-12-19 09:18:30
КАК ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ
Разобрать! ( Ешкин кот!)
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:48:39
Евгений
Рейтинг: 79120
00
2017-12-15 21:49:46
КАК ЗАВУАЛИРОВАНО…
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-15 22:27:57
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто долбоёб.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-15 22:28:38
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
00
2017-12-16 21:13:51
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
Амирычу!!!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-15 22:30:16
00
2017-12-16 17:43:08
!!!
oleg
Рейтинг: 21469
00
2017-12-16 01:00:46
— Как остановить негров, насилующих женщину?
— Бросьте им баскетбольный мяч.

Одного из американских генералов спросили
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся».
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии…

Надпись над унитазом
Сам видел.
Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
«Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено».
А еще говорят, нет у них чувства юмора…

Американская таможня:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?

Летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
— Господа, у самолета возникли серьезные неполадки — отказал один двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
— ОК…
Стюардесса:
— А — afroamericans
(все сидят на местах)
— В — black people
(опять все сидят)
— С — color people
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
— Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
— Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans!

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-16 01:54:23
На экзамене по зарубежной литературе преподаватель просит назвать книгу из обозначенного периода. Студент уверенно отвечает:
– Д.К.Мирон. Пока чего…
00
2017-12-16 08:25:19
На экзамене по зарубежной литературе преподаватель просит назвать книгу из обозначенного периода. Студент уверенно отвечает:
– Д.К.Мирон. Пока чего…
Здорово, Кредит!!!
00
2017-12-16 11:37:37
Здорово, Кредит!!!
Спасибо! Первый мой кредит от Банкира :)
Думала, что уже никто и не оценит, но есть, есть ценители! Спасибо!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-16 01:56:31
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-16 01:58:10
Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер!», а потом нам начинают рассказывать о том, почему это не так.
00
2017-12-16 17:55:03
Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер!», а потом нам начинают рассказывать о том, почему это не так.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-16 01:59:23
Общественное мнение — заведомо ложное мнение, так как большинство людей, к сожалению, полные идиоты.
(Эдгар Аллан По)