Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №927
2017-12-15 17:00:01
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз… Она, не оборачиваясь, говорит:
— Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
— Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
— А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?
— Ага, и меньшинство мужчин тоже.
— Ага, и меньшинство мужчин тоже.
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.»
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Останавливает гаишник бетономешалку:
— Что везешь?
— Бетон.
— Не понял…
— Бетон мешаю.
— Кому мешаешь?
— Да никому не мешаю, машина такая.
— Какая машина?!
— Це-Менто-Воз!
— А-а-а-а… Спецмашина… Проезжай.
— Что везешь?
— Бетон.
— Не понял…
— Бетон мешаю.
— Кому мешаешь?
— Да никому не мешаю, машина такая.
— Какая машина?!
— Це-Менто-Воз!
— А-а-а-а… Спецмашина… Проезжай.
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность…
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность…
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
Встретились Вахтанг с Гиви:
Вахтанг:
— Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься…
Гиви:
— Слюший, какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан «Иверия», смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней в ресторане посидель. Патом она мне гаворит: Гоги я лублу тэбя и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр я откриваю, а там Ротару кидается на меня и говорит что лубит мэня и хочэт мэня. Ну, понимаешь, я один их двое я выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю ты едешь на мерседесе я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда-суда, туда-суда!
Вахтанг:
— Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься…
Гиви:
— Слюший, какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан «Иверия», смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней в ресторане посидель. Патом она мне гаворит: Гоги я лублу тэбя и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр я откриваю, а там Ротару кидается на меня и говорит что лубит мэня и хочэт мэня. Ну, понимаешь, я один их двое я выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю ты едешь на мерседесе я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда-суда, туда-суда!
Старшина роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат.
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат.
Для тех, кто меня еще не забыл. Ремонт в афинской квартире я вчера закончила. Трудно было из-за травмы: все еще плохо сгибается в локте и в запястье левая рука и очень болят ребра, работала только правой рукой. Про рану на лице и синяки молчу, если бы увидели меня сейчас, наверное, бы ужаснулись, а, может быть, и посмеялись. Ничего. БYДЕМ ЖИТЬ!!!
Конечно, сейчас у меня дома накопилась масса дел: и уборка, и украшение дома, но периодически уже буду пробовать выходить на сайт. Прошу прощения у всех коллег, если мои анекдоты будут дублировать недавно выложенное. Поймите, что пересмотреть все за прошлые недели для меня теперь нереально- нет времени.
Всем хороших выходных!!! И пусть у вас всех всё будет ХО-РО-ШО!!!
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Жалоба на комментарий
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Не умеешь малевать — стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем,
Не умеешь петь — стань рэпером,
Не умеешь писать — стань блогером,
Но когда уже, ну совсем нихрена не умеешь — стань политиком.