Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №925
2017-12-14 17:00:01
На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова.
— А чего это граф Суворов у нас ничего не ест?
Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:
— Так он и не дышит, матушка…
— А чего это граф Суворов у нас ничего не ест?
Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:
— Так он и не дышит, матушка…
— Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
— А почему это он город спортсменов?
— Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.
— А почему это он город спортсменов?
— Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.
По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину сделали, но нету денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
— Передайте 200$
— А зачем?
Тут рядом проводят ядерные испытания и вырастает огромный гриб.
— Да ладно, вождь, мы просто спросили….
— Передайте 200$
— А зачем?
Тут рядом проводят ядерные испытания и вырастает огромный гриб.
— Да ладно, вождь, мы просто спросили….
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — «»Заря-3500″»:
— двухголосная полифония;
— удобный телефонный справочник — 96 листов и ручка;
— роуминг по всей квартире;
— и главное достоинство телефона — сменные чугунные панельки.
Торопитесь. У нас их только два!
— двухголосная полифония;
— удобный телефонный справочник — 96 листов и ручка;
— роуминг по всей квартире;
— и главное достоинство телефона — сменные чугунные панельки.
Торопитесь. У нас их только два!
Вопрос — Какое у Вас в жизни было самое большое разочарование?
Ответ — Такое разочарование только лишь будет.если после моей смерти на могиле в виде надгробия поставят мраморный барабан.А надпись будет — а теперь крутите барабан!
Вопрос — Вас часто «хоронят» на страницах недобросовестных СМИ. Вас это сильно напрягает?
Ответ — Меня это напрягает в том плане.что меня уж очень часто «хоронят».А вот когда это на самом деле случится.ко мне просто уже никто не придёт.никто не поверит. И ещё… То я «умер» от онкологии.то от разрыва сердца.то от инсульта… Было бы обидно «умереть» от геморроя.
Жалоба на комментарий
1.Если Вы видите в ней женщину.а не человека.
2. Если Вы видите в ней человека.а не женщину.
Веди себя будто ты доверяешь людям,
но никогда не делай этого.
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!
Этот случай на нашем физфаке давно превратился в анекдот. Уже никто не вспомнит, случилась ли она на самом деле, либо это одна из многочисленных баек про преподавателя Козлова по подпольному прозвищу Козел.
Но если все это случилось на самом деле, я бы с удовольствием посмотрел на этого лихого студента. А история вот какая…
Абитуриентов препод разводил одним и тем же приколом. Каждый раз он ставил на стол графин с водой одной стороной к солнечному окну, а когда бок нагревался, переворачивал кувшин.
А потом он терроризировал поступающих вопросом: почему графин греется с той стороны, где нет солнца, а там, где солнце есть, остается холодным?
Если ответишь — зачислен автоматом. Студенты мямлили, вспоминали разную чепуху из школьных уроков физики, выдвигали странные версии, но терпели фиаско.
И тут заходит один паренек из деревни, получает дежурный вопрос, щупает графин и, почти не думая, выдает:
— Тю! Так его просто какой-то козел перевернул.
Козлов был в шоке, комиссия сползла под стол от смеха, а парень был зачислен…