Выпуск №922

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

72
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
66
Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение — большое декольте.
59
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
73
Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
65
Команды, которые должна знать каждая секретарша:
— Сидеть !!!
— Лежать !!!
— Факс !!!
25
Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
— Фу, гречка!
На второй день:
— Фу, гречка!
На третий день:
— Вау, гречка!
46
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
76
Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!
31
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? – спросил удивленный бык.
— Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена – корова, а у меня – львица!
59
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-13 09:00:02
25621
RSS
Комментарий удален
00
2017-12-13 15:01:54
Комментарий удален
👍
Комментарий удален
00
2017-12-13 14:15:56
Комментарий удален
Дед, Ты можно заметил, что я из Словакии. У нас на граници с Украиной тоже есть малая деревня под словацким названием «UBĽА» (УБЛА)
Там же находится и КПП для легковых машин и пешеходов.
Граждане, Словаки после открытя КПП долго не понимали, почему Украинци и Русские туристы фотькаются возле таблички с названием
села «УБЛА» и очень у этого ржут.
00
2017-12-13 15:02:30
Комментарий удален
!!!
00
2017-12-13 15:03:32
!!!
за ЕСЬКОВО!!!
Комментарий удален
00
2017-12-13 15:04:06
Комментарий удален
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-12-13 09:16:20
Добрый день, Смешарики!

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
00
2017-12-13 09:30:30
Добрый день, Смешарики!

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Четвертый тип.
Рвут, не успев достать пакет.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-12-13 09:17:20
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут и тогда уже опустят правильной стороной.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-12-13 09:17:56
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе как заорёт:
Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
Девушка выбегает на улицу.
Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными!!!
00
2017-12-13 15:11:30
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе как заорёт:
Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
Девушка выбегает на улицу.
Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными!!!
1:1… хотя парень в этой ситуации тянет на 2 балла
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-12-13 09:20:09
— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!
00
2017-12-13 15:12:06
— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-12-13 12:52:02
В гостях у Пикассо

Пабло Пикассо однажды водил по дому гостей и показывал им свои творения.
— Вот это — мой автопортрет.
Гости оглядели вполне «кубическое» полотно с совершенно искаженными чертами лица.
— А это портрет моей жены, — показал следующую картину Пабло Пикассо.
Еще хуже.
Один из гостей растерянно пробормотал:
— Надеюсь, детей у вас нет?

(David Vela Cervera, «Пикассо и Дали рисуют яйцо»)
Любомирчик
Рейтинг: 19113
00
2017-12-13 14:22:53
Доброго дня всем Смехофилам!

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.
(Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете).
Любомирчик
Рейтинг: 19113
00
2017-12-13 14:25:45
Евгений,
разрешишь задать любопытный вопрос:

«Что такое настоящая усталость? „
00
2017-12-13 20:01:55
Евгений,
разрешишь задать любопытный вопрос:

«Что такое настоящая усталость? „
Любомирчик! Я уже здесь не раз на аналогичные вопросы отвечал — Господа — товарищи! Я не застолбил Клондайк в виде вынесения вопросов. С таким же успехом Вы можете задать этот вопрос Виктору.который выложил вопросов не меньше меня. Да ради Бога!!! Каждый вокругсмешник волен выкладывать здесь всё.что дозволено нормами морали. И не надо ни у кого спрашивать разрешения на это.
00
2017-12-13 20:03:50
Евгений,
разрешишь задать любопытный вопрос:

«Что такое настоящая усталость? „
Любомирчик! Что такое настоящая усталость? Это вписывается в афоризм — Настоящий мужчина должен с кровати не вставать.а сползать!
00
2017-12-14 05:18:04
Любомирчик! Что такое настоящая усталость? Это вписывается в афоризм — Настоящий мужчина должен с кровати не вставать.а сползать!
Жень, разве с кровати?!), я думала с дамы!)
00
2017-12-14 18:43:40
Жень, разве с кровати?!), я думала с дамы!)
Ира! Ну конечно же с дамы! Но как — то с кровати звучит… Ну.ты поняла,… Как-то цивилизованнее.
00
2017-12-14 20:11:38
Ира! Ну конечно же с дамы! Но как — то с кровати звучит… Ну.ты поняла,… Как-то цивилизованнее.
С кровати, Женя, звучит как-то двусмысленно?!)))
00
2017-12-14 20:57:00
С кровати, Женя, звучит как-то двусмысленно?!)))
Ира! Ну какой настоящий мужчина с кровати просто так сползает? И уж пошла такая пьянка… Мой ответ — Настоящий мужчина должен с кровати не вставать.а сползать — давным — давно я нашел в Интернете.
00
2017-12-14 13:41:33
Любомирчик! Что такое настоящая усталость? Это вписывается в афоризм — Настоящий мужчина должен с кровати не вставать.а сползать!
Дружище
а Ты заметил, как Тебя Ирочка очень конкретно вывела на чистую воду?
С ней не поспоришь…
00
2017-12-14 18:44:26
Дружище
а Ты заметил, как Тебя Ирочка очень конкретно вывела на чистую воду?
С ней не поспоришь…
Любомирчик! Я тут Ирише ответил.Думаю.разбор полетов закончен.
Любомирчик
Рейтинг: 19113
00
2017-12-13 14:28:00
K моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а… прошло минут 15.
Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом:
" Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее:
" Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание…
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит…
Cтучит снова и говорит:
" Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру"…
Tут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал:
" я догадывался, что вы Русские гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО!!! "
00
2017-12-13 15:14:19
K моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а… прошло минут 15.
Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом:
" Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее:
" Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание…
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит…
Cтучит снова и говорит:
" Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру"…
Tут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал:
" я догадывался, что вы Русские гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО!!! "
😊
00
2017-12-13 20:04:44
K моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а… прошло минут 15.
Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом:
" Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее:
" Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание…
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит…
Cтучит снова и говорит:
" Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру"…
Tут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал:
" я догадывался, что вы Русские гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО!!! "
Любомирчик! Классический юмор ситуации!!!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-13 15:18:26
ДОБРЫЙ ДЕНЬ!


00
2017-12-13 20:05:36
ДОБРЫЙ ДЕНЬ!


Галина! Не помогает — Мало запил!
00
2017-12-13 21:16:28
Галина! Не помогает — Мало запил!
Жень, так в чем проблема? Надо добавить до состояния, когда поможет!!!😉
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-13 15:18:52
00
2017-12-13 20:07:22
Галина! Напомнила: Утром голый грузин подходит к зеркалу.поворачивается.смотрит на себя со спины и говорит — Успокойся.успокойся… Тут все свои…
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-13 15:19:19
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-13 15:19:54
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-13 15:20:15
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-13 15:20:44
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-13 15:21:11
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-13 15:21:44
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-13 15:22:11
00
2017-12-13 20:10:17
Галина! То.что должен думать каждый мужчина при выборе женщины — Дурь.алкоголизм и бл№%ство — не излечимы.
Любомирчик
Рейтинг: 19113
00
2017-12-13 16:32:05
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.
00
2017-12-14 15:04:24
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.
👍
Любомирчик
Рейтинг: 19113
00
2017-12-13 16:32:49
Эволюция любви: от вздохов при луне до стонов при разделе имущества …
00
2017-12-13 20:12:41
Эволюция любви: от вздохов при луне до стонов при разделе имущества …
Любомирчик! Я бы несколько видоизменил тебя:
Эволюция любви — вздохи при Луне.стоны ночью. слёзы при разделе…
Любомирчик
Рейтинг: 19113
00
2017-12-13 16:34:37
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…
00
2017-12-13 20:26:21
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…
Любомирчик! Парафраз на твой анекдот
Армия.Командир получил телеграмму о смерти отца одного из служивых.вызывает старшину
— Товарищ старшина! Мягко.тактично сообщите солдату Иванову о трагедии.
— Рота.становись! Равняйсь.смирно! У кого есть отец — шаг вперед.
Значительная часть солдат.в том числе и Иванов. вышли вперёд.
Старшина — А ты.Иванов.куда прёшься?