Дни рождения пользователей
Лилия 
Антонина 
Сергей 
Марина 
Сама Я Настоящая 
Ирина 
Алексей 
Екатерина 
Любовь Выпуск №919
2017-12-11 17:00:01
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду!
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду!
Какая разница между дипломатом и девушкой?
Если дипломат говорит — да — это означает может быть, если дипломат говорит — может быть — это означает нет, если дипломат говорит — нет — то какой же это дипломат?
Если девушка говорит — нет — это означает может быть, если девушка говорит — может быть — это означает да, если девушка говорит — да — то какая же это девушка?
Если дипломат говорит — да — это означает может быть, если дипломат говорит — может быть — это означает нет, если дипломат говорит — нет — то какой же это дипломат?
Если девушка говорит — нет — это означает может быть, если девушка говорит — может быть — это означает да, если девушка говорит — да — то какая же это девушка?
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли…Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал…
— Вы уж извините, что деньги так намокли…Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал…
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.
если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.
— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
— Десять баксов.
— А если с женой?
— ??? Десять баксов…
Поворачивается к жене:
— Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь!
— Десять баксов.
— А если с женой?
— ??? Десять баксов…
Поворачивается к жене:
— Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь!
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок, говоpит:
— Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
— Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
— А здесь у меня живут виpусы.
— Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
— Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
— А здесь у меня живут виpусы.
Женщина кормит малолетнего сыночка кашей. Тот вертится, плюется.
— Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как…
Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:
— Фиг с ней, с кашей, сынок.
— Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как…
Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:
— Фиг с ней, с кашей, сынок.
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы
Жалоба на комментарий
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось,
денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю,
а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил!
Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
Замучаю до смерти любую организацию — письменно,
по телефону, а также лично.
Пенсионер Иванов И.И.
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом
Двое — организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — мощные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то она карательный орган, то жертва произвола!
Кто первый моргнет тот и проиграл
… Этот закон восстановил давнюю несправедливость…
…Пора оборонить народ…
… Дальше так продолжаться не может, иначе страна же может вспучиться…
…Слава Богу, у нас еще много проблем…
…Я далек от мысли…
… Мы все эти пункты проработали от А до Б…
… Спасибо за критику. Мы обещаем, что все ваши замечания мы соберем в одном месте
После этих высказываний напрашивается анекдот
Волк, лиса, медведь и Лось попали в яму. Волк через некоторое время говорит Лосю: «Мы проголодались. Извини, но мы тебя съедим». Лось отвечает: «Я понимаю, я ничего с вами сделать не могу. Но последнюю мою просьбу вы выполните?» — «Обязательно проси»! « Моя мама, __ говорит Лось, — написала мне на ягодицах заветные слова и наказала, чтобы перед моей смертью кто-нибудь мне их прочитал. Не могли бы вы зайти сзади? Там мелко написано…»
Волк, Лиса и Медведь зашли сзади. Лось их копытами и саданул. Лиса сразу Богу душу отдала, Волк – присмерти. А Медведь – за выбитый глаз держится и стонет: « А я то че полез? Я же читать не умею»
Марс окрашен в красный цвет благодаря значительному распространению в почве оксидов железа. Наличие пыли в атмосфере придает небу Марса розоватый оттенок.
Первым из людей, увидевшим Марс в телескоп, был знаменитый итальянский ученый Галилео Галилей. Это произошло в 1609 году
По сравнению с Землей, на Марсе гравитация в 2,5 раза слабее, это значит, что человек, который на Земле весит 45 кг, на Марсе будет 17 кг и сможет прыгать в 3 раза выше.
Температура на экваторе Марса колеблется от +30 ºC в полдень и до — 80 ºC в полночь. Вблизи полюсов может снизиться до -143 ºC.
На Марсе существуют горы выше Эвереста, а гора Олимп является в настоящее время самой высокой горой в Солнечной системе, известной человечеству.
На поверхности Марса находится каньон «Долина Меринера», который во много раз длиннее и глубже Большого Каньона в северной Америке.
Когда тебе 67 и тебя зовут Валера, но в душе ты горячая Бейонсе.