Выпуск №919

Дни рождения пользователей

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
62
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
57
Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
45
Метро.. прямая связь пассажир (п)-машинист (м)..
п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
м: А какой номер у вашего вагона?
п: Номер? Вот: 6752
м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-11 17:00:01
22679
RSS
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-11 17:46:33
ДОБРОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ!
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-11 17:47:52
Я когда к теще захожу, сразу с порога
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось,
денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю,
а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил!
Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-11 17:49:40
Объявление:
Замучаю до смерти любую организацию — письменно,
по телефону, а также лично.
Пенсионер Иванов И.И.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-11 17:50:01
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять… В общем родственникам надоело подрезать и перезахоронили мужика хреном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит это хозяйство! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-11 17:52:33
— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-11 17:52:58
Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — мощные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то она карательный орган, то жертва произвола!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-11 18:00:57
Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-11 18:03:54
Доброго вечера

Кто первый моргнет тот и проиграл
00
2017-12-11 18:29:51
Доброго вечера

Кто первый моргнет тот и проиграл
!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-11 18:05:24
Парламентарии
… Этот закон восстановил давнюю несправедливость…
…Пора оборонить народ…
… Дальше так продолжаться не может, иначе страна же может вспучиться…
…Слава Богу, у нас еще много проблем…
…Я далек от мысли…
… Мы все эти пункты проработали от А до Б…
… Спасибо за критику. Мы обещаем, что все ваши замечания мы соберем в одном месте
После этих высказываний напрашивается анекдот
Волк, лиса, медведь и Лось попали в яму. Волк через некоторое время говорит Лосю: «Мы проголодались. Извини, но мы тебя съедим». Лось отвечает: «Я понимаю, я ничего с вами сделать не могу. Но последнюю мою просьбу вы выполните?» — «Обязательно проси»! « Моя мама, __ говорит Лось, — написала мне на ягодицах заветные слова и наказала, чтобы перед моей смертью кто-нибудь мне их прочитал. Не могли бы вы зайти сзади? Там мелко написано…»
Волк, Лиса и Медведь зашли сзади. Лось их копытами и саданул. Лиса сразу Богу душу отдала, Волк – присмерти. А Медведь – за выбитый глаз держится и стонет: « А я то че полез? Я же читать не умею»
00
2017-12-11 18:31:44
Парламентарии
… Этот закон восстановил давнюю несправедливость…
…Пора оборонить народ…
… Дальше так продолжаться не может, иначе страна же может вспучиться…
…Слава Богу, у нас еще много проблем…
…Я далек от мысли…
… Мы все эти пункты проработали от А до Б…
… Спасибо за критику. Мы обещаем, что все ваши замечания мы соберем в одном месте
После этих высказываний напрашивается анекдот
Волк, лиса, медведь и Лось попали в яму. Волк через некоторое время говорит Лосю: «Мы проголодались. Извини, но мы тебя съедим». Лось отвечает: «Я понимаю, я ничего с вами сделать не могу. Но последнюю мою просьбу вы выполните?» — «Обязательно проси»! « Моя мама, __ говорит Лось, — написала мне на ягодицах заветные слова и наказала, чтобы перед моей смертью кто-нибудь мне их прочитал. Не могли бы вы зайти сзади? Там мелко написано…»
Волк, Лиса и Медведь зашли сзади. Лось их копытами и саданул. Лиса сразу Богу душу отдала, Волк – присмерти. А Медведь – за выбитый глаз держится и стонет: « А я то че полез? Я же читать не умею»
За лося!!!👍
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-11 18:06:25
INFO
Марс окрашен в красный цвет благодаря значительному распространению в почве оксидов железа. Наличие пыли в атмосфере придает небу Марса розоватый оттенок.
Первым из людей, увидевшим Марс в телескоп, был знаменитый итальянский ученый Галилео Галилей. Это произошло в 1609 году
По сравнению с Землей, на Марсе гравитация в 2,5 раза слабее, это значит, что человек, который на Земле весит 45 кг, на Марсе будет 17 кг и сможет прыгать в 3 раза выше.
Температура на экваторе Марса колеблется от +30 ºC в полдень и до — 80 ºC в полночь. Вблизи полюсов может снизиться до -143 ºC.
На Марсе существуют горы выше Эвереста, а гора Олимп является в настоящее время самой высокой горой в Солнечной системе, известной человечеству.
На поверхности Марса находится каньон «Долина Меринера», который во много раз длиннее и глубже Большого Каньона в северной Америке.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-11 18:35:30
Всем доброго уютного вечера!!!

Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-11 18:36:30
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-11 18:39:28


Когда тебе 67 и тебя зовут Валера, но в душе ты горячая Бейонсе.
00
2017-12-12 00:05:58


Когда тебе 67 и тебя зовут Валера, но в душе ты горячая Бейонсе.
Галина, уже 68 и давно не развевается
00
2017-12-12 00:06:32
Галина, уже 68 и давно не развевается
Не раздевается
00
2017-12-19 19:35:35
Галина, уже 68 и давно не развевается
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-11 18:40:22
00
2017-12-11 20:18:45
++
00
2017-12-11 21:18:11
++
Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.

* * *

Я обещал вчера жениться?
Ну, извините… Психанул.

* * *

У женщин нету недостатков.
А вот особенности — есть.

* * *

Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека.

* * *

А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.

* * *

О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.

* * *

Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.

* * *

Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.

* * *

Всего, что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

* * *

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

* * *

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры — не пойму.

* * *

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

* * *

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

* * *

Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
00
2017-12-11 21:18:56
Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.

* * *

Я обещал вчера жениться?
Ну, извините… Психанул.

* * *

У женщин нету недостатков.
А вот особенности — есть.

* * *

Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека.

* * *

А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.

* * *

О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.

* * *

Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.

* * *

Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.

* * *

Всего, что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

* * *

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

* * *

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры — не пойму.

* * *

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

* * *

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

* * *

Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
Добрый вечер!)
00
2017-12-11 22:34:06
Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.

* * *

Я обещал вчера жениться?
Ну, извините… Психанул.

* * *

У женщин нету недостатков.
А вот особенности — есть.

* * *

Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека.

* * *

А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.

* * *

О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.

* * *

Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.

* * *

Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.

* * *

Всего, что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

* * *

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

* * *

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры — не пойму.

* * *

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

* * *

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

* * *

Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
Молодец, хорошая подборка))
00
2017-12-12 14:12:52
Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.

* * *

Я обещал вчера жениться?
Ну, извините… Психанул.

* * *

У женщин нету недостатков.
А вот особенности — есть.

* * *

Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека.

* * *

А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.

* * *

О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.

* * *

Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.

* * *

Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.

* * *

Всего, что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

* * *

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

* * *

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры — не пойму.

* * *

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

* * *

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

* * *

Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
Классная подборка!!!!!👏
00
2017-12-13 15:55:35
Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.

* * *

Я обещал вчера жениться?
Ну, извините… Психанул.

* * *

У женщин нету недостатков.
А вот особенности — есть.

* * *

Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека.

* * *

А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.

* * *

О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.

* * *

Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.

* * *

Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.

* * *

Всего, что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

* * *

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

* * *

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры — не пойму.

* * *

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

* * *

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

* * *

Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
замечательно!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-11 18:41:31
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-11 18:42:17
00
2017-12-11 19:54:05
Извините! Не к нам, а к вам !😊
00
2017-12-11 20:20:59
Извините! Не к нам, а к вам !😊
Думаешь мимо нас проехал?))
00
2017-12-12 00:18:09
Думаешь мимо нас проехал?))
… Думаешь мимо нас проехал?))… ну да! и к ним добрался незаметно, хоть виден был издалека...😣
00
2017-12-11 23:29:04
Так вот он какой?!
00
2017-12-12 00:13:16
Так вот он какой?!
Две блондинки впервые спустились в метро, одна другой: «Так вот оно какое, подмосковье!!»
Галина
Рейтинг: 25500
00
2017-12-11 18:44:14


Написала письмо Деду Морозу. Отдала мужу. Жду…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10706
00
2017-12-11 19:01:51
Удовольствий в жизни не так уж и много — либо кефир пью, либо просто квашу…
00
2017-12-11 20:21:51
Удовольствий в жизни не так уж и много — либо кефир пью, либо просто квашу…
++
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10706
00
2017-12-11 19:03:04
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка: «И что-нибудь к чаю».
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10706
00
2017-12-11 19:08:36
Деликатно отказался от новогоднего корпоратива, потому что боюсь потом потерять работу…
00
2017-12-12 14:05:26
Деликатно отказался от новогоднего корпоратива, потому что боюсь потом потерять работу…
Юлечка, а мне понравилось и актуально !)
00
2017-12-13 01:48:03
Юлечка, а мне понравилось и актуально !)
Ириш, спасибо, мне тоже кажется актуальным и без пошлости обыгрывается тема. Спасибо!
В последних выпусках минусы зашкаливают. Буйствуют ребята.
00
2017-12-12 14:16:53
Деликатно отказался от новогоднего корпоратива, потому что боюсь потом потерять работу…
Мне тоже понравилось!!! Даже очень!!!!👍👏😊
00
2017-12-13 01:48:18
Мне тоже понравилось!!! Даже очень!!!!👍👏😊
Спасибо, Галюша!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10706
00
2017-12-11 19:10:13
Однажды, Никита Владимирович Богословский, попросил выдающегося диктора радио Юрия Левитана, нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот долго отпирался, объясняя, что никогда в жизни не умел рисовать.
— «Нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!»
Уговаривал он его, уговаривал, и Левитан не выдержал — согласился. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок.
Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
00
2017-12-11 20:28:02
Однажды, Никита Владимирович Богословский, попросил выдающегося диктора радио Юрия Левитана, нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот долго отпирался, объясняя, что никогда в жизни не умел рисовать.
— «Нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!»
Уговаривал он его, уговаривал, и Левитан не выдержал — согласился. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок.
Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
Он приходил в гости к моей соседке в Петербурге, я маленький тогда был, на редкость остроумный и веселый человек, обьездил весь мир, считался «самым выездным» в СССР, не смотря на то, что из «бывших»
00
2017-12-12 01:35:55
Он приходил в гости к моей соседке в Петербурге, я маленький тогда был, на редкость остроумный и веселый человек, обьездил весь мир, считался «самым выездным» в СССР, не смотря на то, что из «бывших»
Мне случилось быть на авторском вечере Богословского в Минской филармонии. Давно это было. Богословский вышел в строгом костюме на сцену и трагическим голосом начал читать по бумажке:
— Министерство культуры СССР, министерство культуры РСФСР и союз композиторов СССР с глубоким прискорбием извещают, что после тяжёлой и продолжительной болезни композитор Никита Владимирович Богословский выздоровел.

Зал сразу растаял.
00
2017-12-12 10:06:03
Мне случилось быть на авторском вечере Богословского в Минской филармонии. Давно это было. Богословский вышел в строгом костюме на сцену и трагическим голосом начал читать по бумажке:
— Министерство культуры СССР, министерство культуры РСФСР и союз композиторов СССР с глубоким прискорбием извещают, что после тяжёлой и продолжительной болезни композитор Никита Владимирович Богословский выздоровел.

Зал сразу растаял.
Мой плюс и не один! +++
Пора уже переходить на плюсы в комментах, т.к. количество минусовщиков множится…
00
2017-12-11 22:16:24
Однажды, Никита Владимирович Богословский, попросил выдающегося диктора радио Юрия Левитана, нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот долго отпирался, объясняя, что никогда в жизни не умел рисовать.
— «Нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!»
Уговаривал он его, уговаривал, и Левитан не выдержал — согласился. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок.
Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
Юля! Я читал о Богословском.что он очень любил розыгрыши. Так.он однажды подколол Таривердиева.у которого несколько тактов песни из «12 мгновений весны „отдаленно напоминают одну из песен М.Леграна Так вот — Богословский якобы от имени Леграна направил телеграмму Таривердиеву с текстом — Как же этоВвы ловко использовали мою музыку в сериале?.. Шутка раскрылась через несколько лет при очной встрече Таривердиева и Леграна.
00
2017-12-12 00:02:16
Однажды, Никита Владимирович Богословский, попросил выдающегося диктора радио Юрия Левитана, нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот долго отпирался, объясняя, что никогда в жизни не умел рисовать.
— «Нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!»
Уговаривал он его, уговаривал, и Левитан не выдержал — согласился. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок.
Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
Да, Богословский был тот ещë шутник! Многим доставалость от него :)

— Однажды Никита Владимирович задержался в Париже на два дня дольше, чем положено. Гуляя по улицам города, встретил соотечественников, среди которых был и «товарищ с Лубянки». Зная, что Богословский должен был уже улететь, те удивились. «Товарищи, после долгих размышлений я принял решение не возвращаться на Родину. Не по политическим соображениям. Просто предложили здесь интересную работу, а в Москве у меня плохие отношения с Союзом композиторов… Прощайте, друзья!». – Богословский помахал им ручкой. Но тут же понял, что «товарищ с Лубянки» может донести на него. Помчался в посольство, где рассказал о своей шутке советникам. Один референт придумал окончание розыгрыша… Чуть позже в посольстве появился доносчик, требуя срочного свидания с послом. «Сейчас доложу», — сообщил ему референт. Через минуту из кабинета с надутым видом вышел… Никита Владимирович: «Вы ко мне?»
00
2017-12-12 14:18:18
Однажды, Никита Владимирович Богословский, попросил выдающегося диктора радио Юрия Левитана, нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот долго отпирался, объясняя, что никогда в жизни не умел рисовать.
— «Нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!»
Уговаривал он его, уговаривал, и Левитан не выдержал — согласился. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок.
Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
!!!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-11 19:49:02
00
2017-12-11 19:50:42
Посмотрите на её колени, мне кажется или там лица младенцев?
00
2017-12-11 20:36:11
Посмотрите на её колени, мне кажется или там лица младенцев?
Амирыч, старина, ред лэйбл — это плохой виски))
00
2017-12-11 23:50:45
Амирыч, старина, ред лэйбл — это плохой виски))
Согласен, мне они тоже не очень, black label получше, а вот, как ты их увидел на коленях у девушки это лэбл, не понятно. Покажи который:
00
2017-12-12 00:22:39
Согласен, мне они тоже не очень, black label получше, а вот, как ты их увидел на коленях у девушки это лэбл, не понятно. Покажи который:
Очень просто, они (коленки) сморщенные точно также как морщишься после глотка упомянутого напитка))
Что касается вискаря, то мне JW вообще никакой не нравится, даже блю. Рекомендую Macallan 15, шикарный просто, даже 12 хороший.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-11 19:51:28
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-11 19:57:19
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-11 19:59:26

Рост этого человека 2,30 м, он на площадке и в бассейне
00
2017-12-11 22:36:46

Рост этого человека 2,30 м, он на площадке и в бассейне
На рост и цвет — товарищей нет))
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-11 20:01:25


Вопрос на засыпку, что бы это означало, друзья?
00
2017-12-11 22:17:59


Вопрос на засыпку, что бы это означало, друзья?
Это значит.что мусульмане ведут христианина.
00
2017-12-11 22:39:18


Вопрос на засыпку, что бы это означало, друзья?
Замаскированный вывоз через границу наследника Асада))
Тома
Рейтинг: 274
00
2017-12-11 20:12:09
Тома
Рейтинг: 274
00
2017-12-11 20:31:12
Опять наша Говнюша минусов наставила


00
2017-12-11 22:21:48
Опять наша Говнюша минусов наставила


Тома! В годы войны.когда в небе появлялся лётчик Иван Кожедуб.все немецкие летчики получали приказ немедленно возвращаться на аэродромы. Получается.появился минусовщик и жизнь на сайте должна замереть? Да ничего подобного.Пускай балуется и тешит своё самолюбие таким вот дурацким способом.
00
2017-12-12 00:46:04
Тома! В годы войны.когда в небе появлялся лётчик Иван Кожедуб.все немецкие летчики получали приказ немедленно возвращаться на аэродромы. Получается.появился минусовщик и жизнь на сайте должна замереть? Да ничего подобного.Пускай балуется и тешит своё самолюбие таким вот дурацким способом.
Женя, это ТОЛЬКО по советским фильмам, я тоже помню из детства: «Ахтунг ахтунг! Покрышкин ин дер люфт» На самом деле Кожедуб сбил 64 самолета, а у немцев более 30 летчиков сбивших по 150 самолетов противника и уж конешно никто его не боялся. Кстати рекорд 350 самолетов — опять же у немца))
00
2017-12-12 01:08:25
Женя, это ТОЛЬКО по советским фильмам, я тоже помню из детства: «Ахтунг ахтунг! Покрышкин ин дер люфт» На самом деле Кожедуб сбил 64 самолета, а у немцев более 30 летчиков сбивших по 150 самолетов противника и уж конешно никто его не боялся. Кстати рекорд 350 самолетов — опять же у немца))
точно! И говняша — не Кожедуб, она не сбивает, а только воняет. Уходить с сайта не надо, но нос затыкать приходится…
00
2017-12-13 16:05:59
Женя, это ТОЛЬКО по советским фильмам, я тоже помню из детства: «Ахтунг ахтунг! Покрышкин ин дер люфт» На самом деле Кожедуб сбил 64 самолета, а у немцев более 30 летчиков сбивших по 150 самолетов противника и уж конешно никто его не боялся. Кстати рекорд 350 самолетов — опять же у немца))
Дело в том, что эти самолеты считались за все войну, а не на советском фронте
00
2017-12-12 02:14:30
Тома! В годы войны.когда в небе появлялся лётчик Иван Кожедуб.все немецкие летчики получали приказ немедленно возвращаться на аэродромы. Получается.появился минусовщик и жизнь на сайте должна замереть? Да ничего подобного.Пускай балуется и тешит своё самолюбие таким вот дурацким способом.
Женя, про Ивана ты немножко преувеличил, а вот про минусовшика сказал правильно, пусть тешится!
Я прошёлся, убрал везде, если появится снова, значит он не один
00
2017-12-12 08:21:19
Женя, про Ивана ты немножко преувеличил, а вот про минусовшика сказал правильно, пусть тешится!
Я прошёлся, убрал везде, если появится снова, значит он не один
Амирыч, он не один и, даже не два. Ну и ладно, свобода слова, плюрализм мнений — пускай тешатся…
Трус — плавки в единственном числе :)
Ната
Рейтинг: 21
00
2017-12-11 22:19:00
СТАРЕЕМ....

С годами девушки кажутся все более красивыми и все менее умными.

Жизнь — это остановка между двумя смертями. Поэтому старость — предсмертие, а детство — послесмертие.

Душевная молодость есть способность совершать осознанные глупости.

Старость – это вседозволенное детство.

Накопленные года — богатство, которому никто не завидует.

Береги зубы смолоду, а зубные протезы в старости.

Если б старость могла, охотно повторила бы ошибки молодости

Сберег здоровье к старости, и теперь не знал на что его употребить.

Мои года — мое богатство, которому никто не завидует.

Старость — дело наживное.

Седина в бороду — челюсть в стакан.

Можно быть слишком старым для любых вещей, но не для того, чтобы бояться.
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:26:55
Подведём итоги конкурса — В МЫТИЩАХ ДВА СКРИПАЧА ИЗБИЛИ БОКСЁРА… Я отдаю Банкиру утешительный приз за
1.Хорошее знание всех струнников Мытищ.
2.Хорошее зрение — я видел там двух скрипачей.Оказывается.там был один виолончелист.
Вопрос — РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
00
2017-12-12 02:27:39
Подведём итоги конкурса — В МЫТИЩАХ ДВА СКРИПАЧА ИЗБИЛИ БОКСЁРА… Я отдаю Банкиру утешительный приз за
1.Хорошее знание всех струнников Мытищ.
2.Хорошее зрение — я видел там двух скрипачей.Оказывается.там был один виолончелист.
Вопрос — РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Разница в возрасте не помеха, помеха — это возраст!
:)
00
2017-12-12 02:33:26
Подведём итоги конкурса — В МЫТИЩАХ ДВА СКРИПАЧА ИЗБИЛИ БОКСЁРА… Я отдаю Банкиру утешительный приз за
1.Хорошее знание всех струнников Мытищ.
2.Хорошее зрение — я видел там двух скрипачей.Оказывается.там был один виолончелист.
Вопрос — РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Это разница между цифрами в твоем паспорте и тем, насколько ты выглядишь (по собственному мнению)
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:29:36
ИСТОРИЯ ПРО ДЕДУШКУ. ИЛИ КАК Я ШЛА ВЕЧЕРОМ ДОМОЙ С ТРЕНИРОВКИ

Шла вечером домой с тренировки. Вижу дедушка, старенький совсем, упал на асфальт и встать никак не может. Все мимо проходящие люди, шарахаются от него (думая, что он пьяный), а он мычит что-то себе под нос и руки к людям тянет.

Меня мама с детства учила помогать всем и каждому по мере своих возможностей. Подошла к нему и спрашиваю: «вам помочь»? А он ничего вразумительного ответить не может, только мычит и руки ко мне тянет. Проходящая женщина, сделала мне замечание, мол: «Отойди от него. Не видишь — пьяный. Ещё заразу какую подцепишь. Да он же грязный весь. Намажешься!».

Приглядевшись, я увидела, что у дедушки руки в крови. Тут на меня напал недетский ужас. На мой вопрос, что с ним случилось я тоже не получила вразумительного ответа, только мычание и он обречённо поднял с земли, валяющийся рядом пакет. Там были осколки пивных бутылок. Он подобрал с земли ещё пару осколков и положил в пакет. Так вот почему у него руки в крови. Я стала вытирать ему руки влажными салфетками, чтобы потом поднять и довести до дома.

Вытерев руки, я подняла дедушку. На мой вопрос про адрес он не отреагировал. Начал опять что-то невнятно бормотать. Я не понимала его, сколько бы ни вслушивалась. Он видимо, поняв, что я туплю, начал указывать мне рукой куда идти. Так я довела его до многоэтажки, стоявшей в этом же дворе.

Он показал мне на домофон и на пальцах показал два числа. Я догадалась, что это номер его квартиры. Я позвонила в нужную квартиру и оттуда донёсся взволнованный женский голос. Дедушка снова что-то замычал. Через считаные секунды к нам на улицу выбежала женщина и мужчина. Они сначала накинулись на дедушку, начав рассматривать, как он, и не случилось ли с ним чего-нибудь. Затем мужчина, поблагодарив меня, взял дедушку на руки и понёс в квартиру.

А женщина стала всё спрашивать чем они могут меня отблагодарить. Я отказалась и уже хотела было уходить как женщина вдруг попросила меня подождать её минутку, будто что-то вспомнив. Она мигом рванула в подъезд и через минуту появилась с огромной корзиной малины. «Свойская», — похвасталась она. Я поблагодарила её, но брать отказалась. «Бери, бери», — настаивала она.

«Мы чуть с ума не сошли, когда приехали с дачи и увидели, что деда дома нет. А всё дело то в чём: его на войне немцы в плен поймали. Он, чтобы не проболтаться (он у нас высокий пост занимал), язык себе поранил. А там ж не до санитарии было. Пока из плена выбрался нагноение началось и ему пол-языка ампутировать пришлось. Вот теперь он не разговаривает толком. Только звуки издаёт, как глухонемой.

У нас во дворе на детской площадке повадились по вечерам подростки пиво пить. Бутылки кидают куда ни попадя. Мы уже и жалобу в полицию писали, пусть примут меры. Дети всю эту грязь в руки берут, а то и ещё хуже о стекляшки ноги, руки сколько раз резали. Вот дед и повадился после того, как Сонечка, дочка моя, ножку порезала, ходить и стекло убирать, чтобы дети не поранились.

А он у нас уже старый, ноги толком не держат. Мы его уж и так и эдак уговаривали не ходить, ключи прятали от квартиры, а он — знай себе ходит. Один раз так упал, я пока со смены пришла, 5 часов на холодной земле пролежал, никто не помог. Вот и сейчас мы уже собирались идти искать. А тут глядим — звонок в дверь. Спасибо тебе».

После рассказа женщины я онемела. Она сунула мне в руки корзину и я, поклонившись ей (да, да, поклонившись, слов я не смогла тогда найти никаких), поплелась домой. На полпути я заплакала.

Почему у нас всегда так? Почему мы думаем только о себе? Обращаюсь ко всем, если вы видите, что человек упал и не может встать, не приписывайте его сразу к пьяницам. Подойдите к нему! Может ему необходима ваша помощь! Особенно это касается молодежи. Давайте не будем забывать, что мы ЛЮДИ!
00
2017-12-12 14:34:15
ИСТОРИЯ ПРО ДЕДУШКУ. ИЛИ КАК Я ШЛА ВЕЧЕРОМ ДОМОЙ С ТРЕНИРОВКИ

Шла вечером домой с тренировки. Вижу дедушка, старенький совсем, упал на асфальт и встать никак не может. Все мимо проходящие люди, шарахаются от него (думая, что он пьяный), а он мычит что-то себе под нос и руки к людям тянет.

Меня мама с детства учила помогать всем и каждому по мере своих возможностей. Подошла к нему и спрашиваю: «вам помочь»? А он ничего вразумительного ответить не может, только мычит и руки ко мне тянет. Проходящая женщина, сделала мне замечание, мол: «Отойди от него. Не видишь — пьяный. Ещё заразу какую подцепишь. Да он же грязный весь. Намажешься!».

Приглядевшись, я увидела, что у дедушки руки в крови. Тут на меня напал недетский ужас. На мой вопрос, что с ним случилось я тоже не получила вразумительного ответа, только мычание и он обречённо поднял с земли, валяющийся рядом пакет. Там были осколки пивных бутылок. Он подобрал с земли ещё пару осколков и положил в пакет. Так вот почему у него руки в крови. Я стала вытирать ему руки влажными салфетками, чтобы потом поднять и довести до дома.

Вытерев руки, я подняла дедушку. На мой вопрос про адрес он не отреагировал. Начал опять что-то невнятно бормотать. Я не понимала его, сколько бы ни вслушивалась. Он видимо, поняв, что я туплю, начал указывать мне рукой куда идти. Так я довела его до многоэтажки, стоявшей в этом же дворе.

Он показал мне на домофон и на пальцах показал два числа. Я догадалась, что это номер его квартиры. Я позвонила в нужную квартиру и оттуда донёсся взволнованный женский голос. Дедушка снова что-то замычал. Через считаные секунды к нам на улицу выбежала женщина и мужчина. Они сначала накинулись на дедушку, начав рассматривать, как он, и не случилось ли с ним чего-нибудь. Затем мужчина, поблагодарив меня, взял дедушку на руки и понёс в квартиру.

А женщина стала всё спрашивать чем они могут меня отблагодарить. Я отказалась и уже хотела было уходить как женщина вдруг попросила меня подождать её минутку, будто что-то вспомнив. Она мигом рванула в подъезд и через минуту появилась с огромной корзиной малины. «Свойская», — похвасталась она. Я поблагодарила её, но брать отказалась. «Бери, бери», — настаивала она.

«Мы чуть с ума не сошли, когда приехали с дачи и увидели, что деда дома нет. А всё дело то в чём: его на войне немцы в плен поймали. Он, чтобы не проболтаться (он у нас высокий пост занимал), язык себе поранил. А там ж не до санитарии было. Пока из плена выбрался нагноение началось и ему пол-языка ампутировать пришлось. Вот теперь он не разговаривает толком. Только звуки издаёт, как глухонемой.

У нас во дворе на детской площадке повадились по вечерам подростки пиво пить. Бутылки кидают куда ни попадя. Мы уже и жалобу в полицию писали, пусть примут меры. Дети всю эту грязь в руки берут, а то и ещё хуже о стекляшки ноги, руки сколько раз резали. Вот дед и повадился после того, как Сонечка, дочка моя, ножку порезала, ходить и стекло убирать, чтобы дети не поранились.

А он у нас уже старый, ноги толком не держат. Мы его уж и так и эдак уговаривали не ходить, ключи прятали от квартиры, а он — знай себе ходит. Один раз так упал, я пока со смены пришла, 5 часов на холодной земле пролежал, никто не помог. Вот и сейчас мы уже собирались идти искать. А тут глядим — звонок в дверь. Спасибо тебе».

После рассказа женщины я онемела. Она сунула мне в руки корзину и я, поклонившись ей (да, да, поклонившись, слов я не смогла тогда найти никаких), поплелась домой. На полпути я заплакала.

Почему у нас всегда так? Почему мы думаем только о себе? Обращаюсь ко всем, если вы видите, что человек упал и не может встать, не приписывайте его сразу к пьяницам. Подойдите к нему! Может ему необходима ваша помощь! Особенно это касается молодежи. Давайте не будем забывать, что мы ЛЮДИ!
До слез!!!
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:32:02
КАК МОЙ МУЖ ПОПАЛ В СМЕШНУЮ СИТУАЦИЮ В АПТЕКЕ

Здравствуйте, хочу рассказать вам одну интересную историю, которая случилась со мной и моим мужем на Дальнем Востоке. Это была моя первая беременность. После первого посещения гинеколога нам написали на листочке бумаги список с лекарствами (витаминами) и рекомендации, как всегда — непонятным почерком.

Приехав домой, я попросила мужа сходить в аптеку и все купить, в списке вроде как были магний Б6, фолиевая кислота, ношпа и что-то, что мы не разобрали. Муж пришёл в аптеку, отдал листок, ему дают 3 препарата из списка. Озадаченный тем, что в списке, говорит:

— Вы дали 3 препарата, а в списке 4 наименования.

Девушки в аптеке переглянулись и серьёзным тоном отвечают:

— Молодой человек, в аптеке «половой покой» не продаётся…
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:34:23
Есть люди.которые всегда помогут в трудную минуту — и верёвку намылят и табуретку подержат.
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:36:06
— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
— А это и есть паранормальные мужики…
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:37:15
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.С тех пор мои попытки стали намного удачней.
00
2017-12-12 00:31:03
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.С тех пор мои попытки стали намного удачней.
+
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:38:00
— Объявляю Вас мужем… и не ной!
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:43:02
ИГРА — ИГРОЙ, А Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:43:38
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:44:12
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:46:13
КАК ИЗЯЩНО СКАЗАНО!
Евгений
Рейтинг: 80164
00
2017-12-11 22:47:23
Маргаритка
Рейтинг: 68
00
2017-12-12 01:22:29
ЕЩЕ РАЗ СТАРЕЕМ:

Если смолоду думать об обеспеченной старости, тогда преждевременная старость обеспечена.

Молодость — не ошибка, старость — не заслуга.

Сколько времени ни теряешь, а лет все прибавляется.

Внутри себя все мы одного возраста.

Никто не настолько стар, чтобы не быть в состоянии протянуть еще годик, никто не настолько молод, чтобы не умереть сегодня же.

Излишества в юности ведут к лишениям в старости.

В молодости человек тратит свое здоровье на то, чтобы заработать деньги, а в старости тратит деньги, чтобы выкупить здоровье, но никому пока это не удавалось.

Юбилей — это когда много цветов, а ты еще жив.

Нет ничего безобразнее старика, который не имеет других доказательств пользы его продолжительной жизни, кроме возраста.

Уважай старость — это твое будущее.

Правда, что в пятьдесят лет редко можно рассчитывать на взаимность в любви, но не менее верно, что в этом возрасте ее можно иметь очень много за пятьдесят золотых.

Только молодые могут называть старость временем покоя.
00
2017-12-12 19:39:10
ЕЩЕ РАЗ СТАРЕЕМ:

Если смолоду думать об обеспеченной старости, тогда преждевременная старость обеспечена.

Молодость — не ошибка, старость — не заслуга.

Сколько времени ни теряешь, а лет все прибавляется.

Внутри себя все мы одного возраста.

Никто не настолько стар, чтобы не быть в состоянии протянуть еще годик, никто не настолько молод, чтобы не умереть сегодня же.

Излишества в юности ведут к лишениям в старости.

В молодости человек тратит свое здоровье на то, чтобы заработать деньги, а в старости тратит деньги, чтобы выкупить здоровье, но никому пока это не удавалось.

Юбилей — это когда много цветов, а ты еще жив.

Нет ничего безобразнее старика, который не имеет других доказательств пользы его продолжительной жизни, кроме возраста.

Уважай старость — это твое будущее.

Правда, что в пятьдесят лет редко можно рассчитывать на взаимность в любви, но не менее верно, что в этом возрасте ее можно иметь очень много за пятьдесят золотых.

Только молодые могут называть старость временем покоя.
Маргаритка! С твоим комментом нашего полку прибыло!