Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №913
2017-12-08 17:00:02
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой
же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм
или переезжать в другой дом?
же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм
или переезжать в другой дом?
Мужик вышел от врача,который поставил ему диагноз:»От Вас никогда и ни у кого не будет детей!»
Идет мужик по улице и со страхом думает о том,как он признается в этом своей беременной жене…
Идет мужик по улице и со страхом думает о том,как он признается в этом своей беременной жене…
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь
сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину
шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
— Что случилось, Жаннет?
— Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину
шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
— Что случилось, Жаннет?
— Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Девушка устраивается на работу в офис:
— Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
— Такая фигня получается.
— Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
— Такая фигня получается.
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины.Прохожий:
— О, Боже!!!
— А пускай он мои пасочки не топчит.
— О, Боже!!!
— А пускай он мои пасочки не топчит.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»
Жалоба на комментарий
Здесь игра слов — весёлая песенка и висела писенька.
Забываетесь, любезный…
… или он хотел показать, что российская ведущая не подготовилась к концерту? так можно дойти и до проф негодности… а там и Магадан не за горами… по 58 УК .......