Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц – ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий – жру всё, что найду!

Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу. Не пытайтесь повторить этот рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.

Врач: — Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? — Нет, я вначале борщ сварила…

Спасибо дорогой Сергей! Твой анекдот — хит дня!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены…
Пошел обратно в аптеку…

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем… Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

А мы, будучи студентами в 80-х годах, консервы об асфальт открывали.

Точно, а деревянные пробки — культурно вилкой выковыривали.

Ну дааа, и консервы и пробки открывать такими образоим просто —
действительно — как два пальца об асфальт…

Аха, мы помнится в девичьей студенческой компании хотели винцом угоститься. Так ведь не смогли бутылку открыть. Пришлось мальчишек звать, чтобы они, как ты Любомирчик говоришь, как два пальца об асфальт…

Моя жена, после двух декретных сроков, вышла на работу и мне пришлось ее немного подменить на кухне, И вот накормив дочку и сына, пытаюсь им объяснить причину маминого поступка и в заключении своей речи ласково говорю дочурке -мол так и так Танюша мама на работе и ты теперь в доме хозяйка и тебе мыть посуду, на что ученица третьего класса мне совершенно серьезно ответила, -Извини папа я видела документы на дом и там записано, что хозяин дома ты и посуду мыть придется тебе.

Хахаха, надо взять на вооружение. Сергей — Вы точно семейный психолог.

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
— Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Этот Петрович — мой по душе человек!
(Собираюсь собрать коллекцию его приключений)