Выпуск №912

— Когда-то я работал парикмахером… В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения — но он, по-моему, меня не слышал…

-39

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

67

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль…

65

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! «»Мяу, да мяу»»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?

65

В гостях:
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

52

По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.

45

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!

42

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

53

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

27

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

29

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей