Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Муж на смертельной постели, жена возле него, он рукой ей дотронулся и слабым хриплым голосом из последных сил говорит:
«Дорогая, я кажется умыраю — могу?»

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
(Но поорать матом — гораздо дешевле...)

Здорово, Дорогой Любомирчик. И главное 100% результат.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала…
И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили!!!

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Эх, ты! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

!

!!!

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Жена нового русского жалуется своей подруге:
— Мой муж — такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!

Иди сюда.Слышь че скажу…

INFO 1959 Впервые по ТВ показана церемония награждения призами «Гремми». Среди лауреатов – Френк Синатра и Дюк Эллингтон

1990 Самую большую рождественскую открытку в мире изготовили в Дублине — ее площадь составляет 252 кв м.

В 1925 году, произнося торжественную речь по случаю вручения ему Нобелевской премии, он провозгласил данное событие «знаком благодарности за то облегчение, который он доставил человечеству, ничего не напечатав в текущем году» Кто этот шутник?
уош дранреб

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришел к 7 утра. Захотел – ушел после полуночи. А захотел – вообще не пошел…домой.

От парламентариев
… У меня от нашего президента, волосы в жилах стынут…
… Довели до белого полена…
… На рыбу бочку катят…

Высказывания про сон

• Я так устаю, что зеваю во сне. Саша Гитри
• Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. Джордж Бернард Шоу
• В чужой постели всегда хуже спишь. Сидония Габриэль Колетт
• Усталость — лучшая подушка. Бенджамин Франклин
• Тот, кто храпит, засыпает первым. Артур Блох
• Всякий сон кончается тем, что нужно вставать с постели. «Пшекруй»
• Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев. Лео Берк
• Если бы можно было отоспать смерть в рассрочку! Станислав Ежи Лец
• Страшен не сон, а его толкование. Александр Климов
• Спи скорей, твоя подушка нужна другому. Михаил Зощенко
• Сон любит девушек, он не в ладу с часами! Пьер де Ронсар
• Загадка природы: почему храпящий не слышит себя? Марк Твен
• Сон — это сокращение жизни ради ее продления. Тадеуш Котарбиньский
• Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время. В. Шкардун
• Сны придуманы для того, чтобы мы не скучали во сне. Пьер Дак
• Когда душа видит сны, она — театр, актеры и аудитория. Джозеф Аддисон
• Сны — грандиозный сериал подсознания. Ванда Блоньская

ВЕЧЕРНИЙ МАРАФОН

Картинки по запросу Пробежка

С женой и дочкой снимали квартиру в «спальном районе» на окраине Н… ска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю — ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка — строгая и пунктуальная женщина…

В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением… До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на «отстой» и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика.

На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние — около 2 км) и с ужасом вижу, что «наш» автобус не стал на «отстой», а движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.

Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:

— Я… догнал… вот…

Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:

— Вот молодец… Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание — там помидоры продают?

И ведь я ее не убил…