Выпуск №910

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
— И как же это вас угораздило?
— Просто хотел от детей увернуться.
— И во что-то врезались? В дерево?
— Да нет, с кровати упал.

Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне по почте.

Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают:
— Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет!
Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют:
» Напишите белыми буквами «Marlboro»».
Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение:
» Напишите внизу: «Сделано в Москве»»
Написали. А не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют: «Подпишите: по лицензии «Philip Moriss»». Подписали.
Русским в ответ советуют: » Напишите: «Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья!»»

— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
— Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Спрашивает сын (С) у отца (О):
(С) — Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
(О) — Потому что в хоккей играют — настоящие мужчины!

Жених — разведёнке:
— Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…