Сейчас на сайте
Всего 126 (114 гостей и 12 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Игорь3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена3 часа назад
  • Рейтинг 50
    Любовь3 часа назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan3 часа назад
  • Рейтинг 50
    Mike3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • 500 комментариев
    Татьяна3 часа назад
  • 100 комментариев
    Светлана3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga15 часов назад
  • Рейтинг 100
    Алиса15 часов назад
  • За открытость
    natatol1315 часов назад
  • Рейтинг 50
    Valentina15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lboiko5415 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 100
    Наяк Вечкан21 час назад
  • Оценка 2500 комментариев
    im.medvedeva21 час назад
  • Рейтинг 20
    va10117221 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    marats1231 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №909

Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных. — Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!
44
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-06 17:00:02
20866
84 комментария
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:18:38
Вечер добрый всем нашим!!! Господа — товарищи! Почему- то никого не удивляет длительное отсутствие Людмилы.Банкира.Людмилки.Наталии.Био.Виктора… Может.кто о них что знает? Поделитесь информацией. Может.людям нужна помощь? Даже юмористическая…
Итоги викторины _ ЧЕМ МУЖИК ОТ БОГОМОЛА ОТЛИЧАЕТСЯ?.. И вновь всего один ответ.Но солидный. Господин Никарсентич дал развёрнутый анализ анатомических различий мужика и богомола.за что получает безусловное первое место.
И мой вариант ответа — Мужик сначала теряет голову.а лишь потом занимается сексом. У богомола — наоборот.
Очередной вопросик — Почему жительниц Молдавии называют молдаванками? Прошу шевельнуть извилиной.
00
2017-12-06 18:55:36
Вечер добрый всем нашим!!! Господа — товарищи! Почему- то никого не удивляет длительное отсутствие Людмилы.Банкира.Людмилки.Наталии.Био.Виктора… Может.кто о них что знает? Поделитесь информацией. Может.людям нужна помощь? Даже юмористическая…
Итоги викторины _ ЧЕМ МУЖИК ОТ БОГОМОЛА ОТЛИЧАЕТСЯ?.. И вновь всего один ответ.Но солидный. Господин Никарсентич дал развёрнутый анализ анатомических различий мужика и богомола.за что получает безусловное первое место.
И мой вариант ответа — Мужик сначала теряет голову.а лишь потом занимается сексом. У богомола — наоборот.
Очередной вопросик — Почему жительниц Молдавии называют молдаванками? Прошу шевельнуть извилиной.
Ну не знаем мы Молдавского языка. Но надеемся…
00
2017-12-06 19:17:08
Ну не знаем мы Молдавского языка. Но надеемся…
Наводящая фраза — Здесь вовсе не надо знать молдавский язык.
00
2017-12-07 05:32:23
Ну не знаем мы Молдавского языка. Но надеемся…
!!!
00
2017-12-06 19:50:30
Вечер добрый всем нашим!!! Господа — товарищи! Почему- то никого не удивляет длительное отсутствие Людмилы.Банкира.Людмилки.Наталии.Био.Виктора… Может.кто о них что знает? Поделитесь информацией. Может.людям нужна помощь? Даже юмористическая…
Итоги викторины _ ЧЕМ МУЖИК ОТ БОГОМОЛА ОТЛИЧАЕТСЯ?.. И вновь всего один ответ.Но солидный. Господин Никарсентич дал развёрнутый анализ анатомических различий мужика и богомола.за что получает безусловное первое место.
И мой вариант ответа — Мужик сначала теряет голову.а лишь потом занимается сексом. У богомола — наоборот.
Очередной вопросик — Почему жительниц Молдавии называют молдаванками? Прошу шевельнуть извилиной.
Евгений, я уже давно заметила, что «старожилы» пропали — к тем, что ты уже перечислил — и Ира В., Виктор, Эмма с поклонником Тарзаном и другие…надеюсь, что всë у всех хорошо!
00
2017-12-06 19:52:51
Евгений, я уже давно заметила, что «старожилы» пропали — к тем, что ты уже перечислил — и Ира В., Виктор, Эмма с поклонником Тарзаном и другие…надеюсь, что всë у всех хорошо!
Юля! Я тоже на это надеюсь! Просто удивительно.что так практически одновремённо и в таком количестве…
00
2017-12-06 22:23:20
Юля! Я тоже на это надеюсь! Просто удивительно.что так практически одновремённо и в таком количестве…
Евгений, наша Людмила затеяла ремонт квартиры и с утра до вечера там, нет времени, к тому же не удачно упала с лестницы, переломов нет, но все болит, я думаю скоро поправится.
00
2017-12-06 22:31:18
Евгений, наша Людмила затеяла ремонт квартиры и с утра до вечера там, нет времени, к тому же не удачно упала с лестницы, переломов нет, но все болит, я думаю скоро поправится.
Амирыч.привет! Спасибо за информацию о Людмиле. Жаль.что так получилось.Будем надеяться.что ничего серьёзного не произошло и в скором времени мы будем общаться с Людмилой на сайте.
00
2017-12-07 00:48:18
Вечер добрый всем нашим!!! Господа — товарищи! Почему- то никого не удивляет длительное отсутствие Людмилы.Банкира.Людмилки.Наталии.Био.Виктора… Может.кто о них что знает? Поделитесь информацией. Может.людям нужна помощь? Даже юмористическая…
Итоги викторины _ ЧЕМ МУЖИК ОТ БОГОМОЛА ОТЛИЧАЕТСЯ?.. И вновь всего один ответ.Но солидный. Господин Никарсентич дал развёрнутый анализ анатомических различий мужика и богомола.за что получает безусловное первое место.
И мой вариант ответа — Мужик сначала теряет голову.а лишь потом занимается сексом. У богомола — наоборот.
Очередной вопросик — Почему жительниц Молдавии называют молдаванками? Прошу шевельнуть извилиной.
Их так начали называть с тех пор как в Молдавии появились первые арабы))
До этого страна называлась называлась Бессарабия))
00
2017-12-07 05:33:25
Их так начали называть с тех пор как в Молдавии появились первые арабы))
До этого страна называлась называлась Бессарабия))
!!!
00
2017-12-07 09:11:38
Вечер добрый всем нашим!!! Господа — товарищи! Почему- то никого не удивляет длительное отсутствие Людмилы.Банкира.Людмилки.Наталии.Био.Виктора… Может.кто о них что знает? Поделитесь информацией. Может.людям нужна помощь? Даже юмористическая…
Итоги викторины _ ЧЕМ МУЖИК ОТ БОГОМОЛА ОТЛИЧАЕТСЯ?.. И вновь всего один ответ.Но солидный. Господин Никарсентич дал развёрнутый анализ анатомических различий мужика и богомола.за что получает безусловное первое место.
И мой вариант ответа — Мужик сначала теряет голову.а лишь потом занимается сексом. У богомола — наоборот.
Очередной вопросик — Почему жительниц Молдавии называют молдаванками? Прошу шевельнуть извилиной.
Исключительно по слухам.
Мол — диванки? мол — давалки?
А, вспомнил, молдаванки!!!
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:20:22
СЫН РАСТЕТ, СПРАШИВАЕТ ПРО ПАПУ. МАМА ПРИДУМАЛА ИСТОРИЮ, ЧТО ПАПА РАЗВЕДЧИК, СЕЙЧАС НА ЗАДАНИИ…

Реальная история.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции.

Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды.

И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел.» Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать,» — и тянет маму на улицу.

Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку — там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится.

Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый папа.» А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет.

Завели его домой. Мама говорит сыну: «Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать.» Но сын все еще близок к истерике: «Нет, я буду только с папой.» Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: «Мойся, потом поговоришь».

В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: «Папа, одевайся.» Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: «Переодевайся, и ничего не спрашивай».

Сынишка тащит бомжа на кухню: «Мама, папа хочет кушать». Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя.

Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул.

Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме — вид довольно приличный. Улучив момент, гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернется.

И действительно вернулся. Но приехал на машине, с цветами для мамы.

История оказалась довольно обычной. Он — зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.

Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын.

Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь, после ранения, работает на заводе.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:25:40
Едет женщина в такси вечером. Смотрит — а денег, чтобы расплатиться с таксистом — нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ…
Таксист:
-Е… пятая натура за день…ну деньги ж нужны…ладно, чего-нибудь придумаем…
Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит:
-Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму…
Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить…
И ТУТ МЕНТ ПОДХОДИТ. Спрашивает мужика:
-Ты чего это делаешь тут?
-Да вот… жену трахаю
-А я думал, что бл**ь…
-Я тоже думал, пока ты фонариком не посветил…

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:26:53
ОДЕССКИЙ ПОРТНОЙ

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:28:26
ОДЕССКИЙ ПОРТНОЙ

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
00
2017-12-06 17:29:55
ОДЕССКИЙ ПОРТНОЙ

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
Прошу извинить — случайно отправил дважды
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:30:54
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
00
2017-12-06 19:15:56
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
!!!
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:32:11
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
00
2017-12-07 00:55:53
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
Не случайно, он так деньги отмывает))
00
2017-12-07 05:35:22
Не случайно, он так деньги отмывает))
Ну не совсем так, он это еще смешнее делает😉
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:33:23
Из правил хорошего тона — Спускаясь под стол — не забудьте попрощаться с присутствующими!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:35:19

Вы долго даже не догадывались, что телевизор может работать и без ажурной салфетки сверху
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:36:43

У вас есть хотя бы одни носки, связанные бабушкой
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:40:13

Неприлично-острый кетчуп.
00
2017-12-06 18:59:38

Неприлично-острый кетчуп.
Кетчупом здесь и не пахнет… Скорее салат притомлённый
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:43:03

Странные поступки пьяных людей.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:44:39

«О, это батончик, а вчера ночью он выглядел, как телефон!»
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:46:32

«Теперь понятно почему будильник не прозвенел...»
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:47:57

«Мама немного перебрала вина и, так как дома никого не было, начала строить картошку!»
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:48:12
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:48:46
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:49:57
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:50:46
ЗАСТЫВШАЯ МУЗЫКА
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-12-06 17:51:21
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:52:56

Завтрак без рюмки — плохой завтрак!
00
2017-12-06 19:01:56

Завтрак без рюмки — плохой завтрак!
Интересно почему два тоста на одну рюмку, и кто это у них тостующий
00
2017-12-07 00:58:24
Интересно почему два тоста на одну рюмку, и кто это у них тостующий
Не всегда водки хвататет))
00
2017-12-07 05:38:26
Не всегда водки хвататет))
Увы…
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:55:20

Если коротко: ты понос, спасибо — пожалуйста!
00
2017-12-07 00:59:58

Если коротко: ты понос, спасибо — пожалуйста!
Придурки египтяне! Никак русский выучить не могут))
00
2017-12-07 13:24:26
Придурки египтяне! Никак русский выучить не могут))
👏
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:57:05
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-06 17:58:37

Алкоголь — злейший враг человечества, но в Библии написано: «Возлюби врага своего».

borissb
Рейтинг: 4451
00
2017-12-06 18:11:04
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*))!!! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
borissb
Рейтинг: 4451
00
2017-12-06 18:11:20
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
borissb
Рейтинг: 4451
00
2017-12-06 18:11:35
Для приготовления коктеля «Три поросёнка» купите ящик водки и пригласите троих друзей.
00
2017-12-07 13:26:52
Для приготовления коктеля «Три поросёнка» купите ящик водки и пригласите троих друзей.
😀👍
borissb
Рейтинг: 4451
00
2017-12-06 18:11:58
Купил «новый русский» компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!
00
2017-12-07 13:27:26
Купил «новый русский» компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 47647
00
2017-12-06 18:14:38
00
2017-12-07 13:28:05
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 47647
00
2017-12-06 18:16:44
00
2017-12-06 19:12:43
!!!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-12-06 18:16:55
— Давай встречаться? 
— Я ненормальная. 
— Это значит нет? 
— Это значит да, но потом не ной!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-12-06 18:18:02
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак.
Потом начала считать себя дурой, а меня умным.
Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-12-06 18:18:21
И жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-12-06 18:18:49
-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк 
-А разве это не здорово?
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-12-06 18:19:28
В войсковой части 06……9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае…ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы на х.й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления «оскорбление» рассматривались в военной прокуратуре… Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:
1. Деревянный — лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: «Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?». Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является преимуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае…ать (разг.) — измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) — о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: «меня измучило ваше полное непонимание».
3. Последняя фраза старшего лейтенанта «Да пошли вы на х.й!» Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет «иди ты на х.й!» К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится «в воздух», чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: «Отстаньте все от меня!»
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.
P.S
Вообще, существует такое устоявшееся мнение, что «Пошел на х.й!» для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!
00
2017-12-06 18:49:53
В войсковой части 06……9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае…ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы на х.й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления «оскорбление» рассматривались в военной прокуратуре… Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:
1. Деревянный — лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: «Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?». Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является преимуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае…ать (разг.) — измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) — о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: «меня измучило ваше полное непонимание».
3. Последняя фраза старшего лейтенанта «Да пошли вы на х.й!» Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет «иди ты на х.й!» К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится «в воздух», чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: «Отстаньте все от меня!»
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.
P.S
Вообще, существует такое устоявшееся мнение, что «Пошел на х.й!» для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!
Апельсинка
Рейтинг: 47647
00
2017-12-06 18:48:05
Жена у зеркала:«Ой, как болит дырка от сережки.»
Муж с дивана:«От какого… на хрен… Сережки?»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10772
00
2017-12-06 21:07:14
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Сижу в кофейне, читаю наш сайт, пью чай. Прочитала анекдот, оглядываюсь по сторнам — «психопатов» нет :):):)
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10772
00
2017-12-06 22:11:29
«Вчера. Довольно поздний вечер. Иду по дорожке. Впереди меня женщина лет 55-ти прогуливает дога.
Дог — чёрная зверюга, охрененных размеров — метра 1,5, наверно, в холке, эдакий потомок собаки Баскервилей.
Доходят они до развилки: дорожка прямо — дорожка направо, и она ласково так говорит ему:
— Ну что, зайчик, направо пойдем?
»Зайчик" остановился, как бы в раздумьях, посмотрел направо и вдруг затряс своей здоровенной башкой.
— Ну, тогда пойдем прямо -, сказала она и потянула его вперед.
Этот «динозавр» уперся в землю всеми 4-мя лапами и стал пятиться обратно, в том направлении, откуда они пришли, и откуда, собственно, шел я. Женщина вцепилась обеими руками в ошейник, упирается, тянет его изо всех сил и говорит:
— Нет-нет, туда не пойдём, зайчик, туда нельзя, там — БОЛЬШАЯ СОБАКА!

Я опасливо оглянулся...."
Любомирчик
Рейтинг: 28670
00
2017-12-06 23:16:54
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки…
(Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...)
00
2017-12-07 05:50:41
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки…
(Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...)
!
Любомирчик
Рейтинг: 28670
00
2017-12-06 23:17:55
Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Любомирчик
Рейтинг: 28670
00
2017-12-06 23:18:27
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Банкир
Рейтинг: 6343
00
2017-12-07 00:45:58
Их так начали называть с тех пор как в Молдавии появились первые арабы))
До этого страна называлась называлась Бессарабия))
00
2017-12-07 00:57:57
Их так начали называть с тех пор как в Молдавии появились первые арабы))
До этого страна называлась называлась Бессарабия))
Браво!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:51:49
Мужик — другу:
— У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:52:21
У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:52:43
Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур — это мое!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:53:07
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:53:25
Жизнь как пельмени — все вокруг кипит, а ты еще не готов.
00
2017-12-07 07:38:23
Жизнь как пельмени — все вокруг кипит, а ты еще не готов.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:54:02
— Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
— В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
— Однозначный выбор, заметьте.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:54:46
От неожиданности я потерял дар вежливости.
00
2017-12-07 13:36:00
От неожиданности я потерял дар вежливости.
👍
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:57:33
Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:58:19
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:59:01
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-07 05:59:43
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
00
2017-12-07 07:39:06
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
!!!
00
2017-12-07 13:37:35
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
Классная подборка!