Выпуск №907
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.
61
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
63
— Как определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
32
Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему:
«Милый, ну что же ты как бревно лежишь?»
Он в ответ:
«Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?»
59
— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
35
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в «»Милан»» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
— Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
27
— Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

— Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.
34
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
35
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-05 17:00:01
21187
RSS
Апельсинка
Рейтинг: 34362
00
2017-12-05 17:09:34
С СинтаКлаасом Вас, друзья!
(Не путать с Санта Клаусом и Дедом Морозом).
00
2017-12-05 21:42:05
С СинтаКлаасом Вас, друзья!
(Не путать с Санта Клаусом и Дедом Морозом).
СинтаКлаасом — кто это?
00
2017-12-05 21:55:09
СинтаКлаасом — кто это?
Это из компании нашего Деда Мороза, в одежде Санта Клауса, не пьет, ездит по Голландии вдвоем с Черным Питом (Петькой) на корабле. Постоянное местопроживания Мадрид. Но в Испании про него никто не знает.
00
2017-12-05 21:56:04
СинтаКлаасом — кто это?
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-05 17:52:53
Доброе время суток.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-05 17:54:07
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-05 17:54:38
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-05 17:54:58
ДОБРОГО ВСЕМ ВЕЧЕРА!!!


Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-05 17:55:20
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-05 17:55:43
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-05 17:56:24
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-05 17:56:52
00
2017-12-05 18:33:46
Из голландского юмора:
Янтье приходит к бабушке: «Бабушка, а вы из картона?»
«С чего ты это взял?»
Ну, папа сказал: «Завтра опять придет эта старая коробка»
00
2017-12-05 20:01:48
Да, Галина бедные тещи, все анекдоты о них, а о свекрове почти нет!
00
2017-12-05 23:38:41
Да, Галина бедные тещи, все анекдоты о них, а о свекрове почти нет!
Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? — Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет… — Ну, слава Богу, лишь бы не болел

00
2017-12-06 15:10:14
Да, Галина бедные тещи, все анекдоты о них, а о свекрове почти нет!
Амирыч, Вашему вниманию о свекрови:
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, – отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-05 17:57:03
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых поп, которыми его пытались пугать…
00
2017-12-05 18:26:01
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых поп, которыми его пытались пугать…
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-05 17:57:20
00
2017-12-05 18:27:00
00
2017-12-05 20:05:26
Nataly, а ты женщина с юмором, I almost in love you         </div>
                    <div class=
00
2017-12-05 21:02:16
Nataly, а ты женщина с юмором, I almost in love you </div>
        <div class= Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
00
2017-12-06 03:27:28
!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-05 17:57:50
00
2017-12-05 18:36:38
Галина! Как хорошо.когда кот адекватный и понимает русский язык!
00
2017-12-06 15:14:17
Галина! Как хорошо.когда кот адекватный и понимает русский язык!
Действительно! Не стал усложнять себе жизнь…
NNS
Рейтинг: 5496
00
2017-12-05 17:58:35
Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.
00
2017-12-05 21:44:23
Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.
Ага! И в 1991 резко появились другие, плохие органы. Вот прямо в 1991 — оборотни съели всех хороших. А до 1991 всё плохие прятались конечно же на гниющем западе. Уже в погонах и с дипломами? Смешно…
Галина
Рейтинг: 24527
00
2017-12-05 17:59:26
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-05 18:13:08

Задние лапы--крылья и хвост в роли руля
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-05 18:32:20
Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше…
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-05 18:32:44
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-05 18:33:02
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-05 18:33:34
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:35:28
Итоги викторины — ЧТО ТАКОЕ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ? Единственным ответил Никорсентич — Это стенограмма тёти Цыли.разговоры с «Привоза». Автоматом первое место. И мой вариант ответа — Одесский анекдот — Это когда приезжий его не поймет.а одессит его слышал еще позавчера. Вопрос — ЧЕМ МУЖИК ОТ БОГОМОЛА ОТЛИЧАЕТСЯ?
00
2017-12-06 09:17:51
Итоги викторины — ЧТО ТАКОЕ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ? Единственным ответил Никорсентич — Это стенограмма тёти Цыли.разговоры с «Привоза». Автоматом первое место. И мой вариант ответа — Одесский анекдот — Это когда приезжий его не поймет.а одессит его слышал еще позавчера. Вопрос — ЧЕМ МУЖИК ОТ БОГОМОЛА ОТЛИЧАЕТСЯ?
Богомол— из семейства настоящих богомолов отряда богомоловых. Крупный, хищный, с приспособленными для хватания пищи передними конечностями. Окраска покровительственная, очень изменчива. Передние ноги хватательные, кроме добывания пищи, используются также для передвижения. Задние ноги бегательные. Брюшко яйцевидное, довольно длинное.

Мужик — из семейства настоящих мужиков. Передние конечности, так-же приспособлены для хватания пищи. Задние ноги, тоже бегательные. В отличии от богомола, может передвигаться на четвереньках. Окраска розоватая, очень изменчива. Брюшко разное!!!
Апельсинка
Рейтинг: 34362
00
2017-12-05 18:36:57
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:39:10
— Овощ тебе в помощь!
— А конкретнее?
— Хрен с тобой!
Апельсинка
Рейтинг: 34362
00
2017-12-05 18:40:19
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-05 18:40:27
INFO 1705 Вышел указ Петра 1 о формировании полка морской пехоты в составе 1 365 человек.

28 ноября 1943 Началась Тегеранская конференция глав правительств трех союзных держав — СССР, США, Великобритании

1609 Первую карту лунной поверхности составляет Галилео Галилей

Вып 904 10 безнадежных двоечников, которые выбились в люди
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:41:26
НОМЕР ДЛЯ ЕВРЕЯ

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина.

— Это кто здесь еврей? Я – католичка! Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье
— Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были такие придурки, как Вы, которые не сдавали комнаты евреям!
00
2017-12-06 03:34:02
НОМЕР ДЛЯ ЕВРЕЯ

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина.

— Это кто здесь еврей? Я – католичка! Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье
— Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были такие придурки, как Вы, которые не сдавали комнаты евреям!
+++
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:44:53
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж… — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!!

anekdotov.net
00
2017-12-06 15:16:56
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж… — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!!

anekdotov.net
!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-05 18:45:12
Только наши мужчины смеются над женщиной а рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина

Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой обстановке в коллективе

Единственный способ не есть после шести — это съесть все до шести
00
2017-12-06 15:17:16
Только наши мужчины смеются над женщиной а рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина

Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой обстановке в коллективе

Единственный способ не есть после шести — это съесть все до шести
+++
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:48:22
— Эх.Коля.вернуть бы нашу первую встречу… Это было так мило и романтично! Что бы ты сделал?
— Да я бы не пришел…
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:49:50
— Как по татарски ВПЕРЁД?
— АЛГА.
— А НАЗАД?
— Развернулся и АЛГА.
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:53:53
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:54:45
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:55:42
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЛЮДМИЛЫ!
00
2017-12-05 21:56:58
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЛЮДМИЛЫ!
"… в жизни всегда есть место подвигу… " особенно 6 подвигу Геракла…
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:56:28
Евгений
Рейтинг: 79037
00
2017-12-05 18:57:59
ЗАПАСКИ НУЖНЫ ВЕЗДЕ!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-05 19:47:28
Из серии, когда родительниц устали!
00
2017-12-05 19:47:59
Из серии, когда родительниц устали!
Родители
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-05 19:55:05
Что-то Людмилы давно не слышно,
Хочу поместить 2 её повествования, может увидит и заглянет:

00
2017-12-05 19:55:33
Что-то Людмилы давно не слышно,
Хочу поместить 2 её повествования, может увидит и заглянет:

00
2017-12-05 23:59:02
Амирыч, спасибо родной. Душевно.
00
2017-12-06 03:34:28
Амирыч, спасибо родной. Душевно.
Вот как раз и надо доказать, что ТЫ хозяин СВОЕЙ жизни, а не начальник, жена, тёща, родители, дети…
00
2017-12-06 03:37:35
Амирыч, спасибо родной. Душевно.
!!!
00
2017-12-06 15:19:16
Что-то Людмилы давно не слышно,
Хочу поместить 2 её повествования, может увидит и заглянет:

как точно сказано!
00
2017-12-06 15:20:08
как точно сказано!
Это Амирычу про совесть!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-06 01:51:24
“Очень настороживает появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище...”
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-06 01:54:03
Самый чудесный врач — Природа!… хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
00
2017-12-06 15:22:08
Самый чудесный врач — Природа!… хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-06 01:55:00
— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
00
2017-12-06 03:38:02
— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
+++
00
2017-12-06 15:22:17
— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
!!!
Игорь
Рейтинг: 23091
00
2017-12-06 03:40:02
— Нам надо поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?
00
2017-12-06 19:38:40
— Нам надо поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?
!!!
Игорь
Рейтинг: 23091
00
2017-12-06 03:41:41
-Святой Петр, почему лишние в Раю?
-Беженцы.
00
2017-12-06 19:37:36
-Святой Петр, почему лишние в Раю?
-Беженцы.
А если:
— Люцифер, почему лишние в аду?
— Беженцы.
Игорь
Рейтинг: 23091
00
2017-12-06 03:42:24
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу «жопе слово не давали».
00
2017-12-06 19:30:43
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу «жопе слово не давали».
Не уверен. Вдруг оппонент даст мощный отпор фразой «Сам дурак!» Думаю, после этого спор сразу перейдёт на другой уровень с привлечением полиции с её очень убедительными аргументами и вот тут-то понадобится психолог-конфликтолог.
Игорь
Рейтинг: 23091
00
2017-12-06 03:42:48
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.
00
2017-12-06 15:23:13
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23091
00
2017-12-06 03:43:02
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
00
2017-12-06 15:23:22
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23091
00
2017-12-06 03:43:27
Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё — сытый.
Игорь
Рейтинг: 23091
00
2017-12-06 03:44:54
— Йосик, ты приснился мне в эротическом сне.
— И шо я там вытворял?
— Ты пришёл и все испортил…
Игорь
Рейтинг: 23091
00
2017-12-06 03:46:21
В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.
00
2017-12-06 19:31:47
В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23091
00
2017-12-06 03:46:44
Аномалия
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Игорь
Рейтинг: 23091
00
2017-12-06 03:47:55
Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло.
Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается.
Девушка его замечает и говорит:
— Чё, тоже пёрнул?
00
2017-12-06 19:32:28
Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло.
Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается.
Девушка его замечает и говорит:
— Чё, тоже пёрнул?
?