— Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
— Перерезать ей поставки памперсов!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
— Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
— Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
— Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

-Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный.
-Нет, Асланчик, она просто оговорилась.

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

Пpогpаммист, задумчиво разглядывая HЛО за окном:
— У кого-то диск полетел…

— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс — в хорошем месте в плохое время…

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
— Опять пьяная?
Доярка:
— Му-у-у-гу.
Корова:
— Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю.

— Але, здравствуйте, а Свету можно?
— А ее нет дома.
— Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю — Свету МОЖНО??

Берут интервью у боксера:
— Скажите, вы ведь хороший боксер?
— Да!
— А представьте такую ситуацию: вы идете по темной улице и на вас нападает бандит, что вы будете делать?
— Я нагнусь вправо, дам справа!
— Замечательно, но если их будет двое?
— Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево, дам слева!
— Очень хорошо, а если их будет трое?
— Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево дам слева….
— А третий!? Третьего-то что?
— А третьего у меня день рождения!

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?