Выпуск №86

Дни рождения пользователей

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

190
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
262
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
193
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
225
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
242
Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится)))
184
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
90
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: 
- Мужик, ты как? 
- Да ничего... 
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? 
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
114
Мать сыну: 
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. 
Сын, посмотрев на седую бабушку: 
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.
117
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. 
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. 
Она так и сделала. 
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
70
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-09-23 04:30:01
28441
RSS
Татьяна
00
2016-09-23 05:06:21
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
Ksm2004 ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-23 05:35:29
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
Klass! Spasibo!
Кара ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-23 05:46:57
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
Получила удовольствие.
СпасибоТатьяна!
Елена КараВ ответ на
00
2016-09-23 06:00:28
Получила удовольствие.
СпасибоТатьяна!
Вот, где можно посмеятся ха-ха
Антонина ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-23 05:57:46
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
Спасибо, Танечка! Не в первый раз таки хохочу до слез над Вашими анекдотами… Слава Богу, что есть на свете люди с тонким чувством юмора, да ещё и щедрой душой, как Вы
валентин АнтонинаВ ответ на
00
2016-09-23 06:12:06
Спасибо, Танечка! Не в первый раз таки хохочу до слез над Вашими анекдотами… Слава Богу, что есть на свете люди с тонким чувством юмора, да ещё и щедрой душой, как Вы
Танечка! Как жизнь-то?
Мария ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-23 07:05:13
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
Татьяна! Благодарю, за прекрасное настроение! А вот теперь можно и за работу взяться!
Галина ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-23 11:33:36
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
Спасибо, чудесная подборка!
Моня ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-23 12:33:04
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
Танечка! Как старый одессит, знающий все одесские анекдоты,
ставлю Вам таки самый высший балл за Вашу подборку, и шоб Ви мне были здоровы!
JIMMY ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-23 14:34:07
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
САМЫЕ ТУПЫЕ типа. ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ!!!
тина ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-23 21:26:10
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
Спасибо.Повеселили, а то было-таки грустно совсем.
Anatoly ТатьянаВ ответ на
00
2016-09-27 16:59:57
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
CMC Firochke otlichno!!!
Галина
00
2016-09-23 06:48:59
Спасибо за настроение с самого утра! Татьяне благодарность, обожаю ее подборки.
Ирина
00
2016-09-23 07:58:53
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Петио
00
2016-09-23 08:08:12
Скажите с 3 слова.что вам нравиться на работе?!
-Пятница, зарплата, отпуск!
Комментарий удален
Петио
00
2016-09-23 08:39:45
-Доктор я стерильний!
-Давайте изследовать!
-Не нада доктор, у мена и отец и дед били стерильние!
-А тогда тьи откуда?
-От София!
Александр
00
2016-09-23 09:30:53
Спасибо.
elenademagia
00
2016-09-23 09:32:37
За сегодняшнюю подборку большое спасибо
Михо
00
2016-09-23 10:30:30
спасибо. круто)))
Владимир
00
2016-09-23 10:43:09
Парень молодец, ловкий из крайнего анекдота. Респект!
Галина
00
2016-09-23 11:29:33
Неплохая подборка анекдотов.
Татьяна, просто замечательно.
Всем спасибо!
Моня
00
2016-09-23 12:36:40
Танечка! Как старый одессит, знающий все одесские анекдоты,
ставлю Вам таки самый высший балл за Вашу подборку, и шоб Ви мне были здоровы на долгие годы!
ольга
00
2016-09-23 12:50:25
ОТЛИЧНАЯ ПОДБОРКА… ТАТЬЯНА КАК ВСЕГДА ТАКИ НА ВЫСОТЕ… ОТ ДУШИ ПОСМЕЯЛАСЬ… СПАСИБО ВСЕМ… ШОБ МЫ ТАК ЖИЛИ ВЕСЕЛО ВСЕГДА…
istepanakert@gmail.com
00
2016-09-23 13:19:25
спасибо понравились все
Efim
00
2016-09-23 15:22:04
Одесса. Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь…
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился…
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей?! — засмеялся взломщик.
Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!
Anatoly EfimВ ответ на
00
2016-09-27 17:07:47
Одесса. Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь…
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился…
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей?! — засмеялся взломщик.
Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!
jesus and rotveller exelent!!!
Виктор
00
2016-09-23 15:25:32
Очень бородатый анекдот.
Идёт заседание райсовета. В повестке дня 2 пункта:
1. Развитие новых направлений в сельском хозяйстве.
2. О разрешении т. Рабиновичу выехать в на ПМЖ в Израиль.
По первому вопросу повестки дня выступающие выдвигали предложения развивать кролиководство (шкуры, шерсть мясо, брынза), кролиководство (мех, мясо), птицеводство (мясо, яйцо, пух).
Во время прениий по 2 вопросу Рабиновичу говорят:
— Марк Исакович, как же так, вы получили бесплатное высшее образование в СССР, а теперь уезжаете?
Рабинович:
— Я заплачу за образование 5000 р!
-Ваш сын учился в мединституте 6 лет!
-Я заплачу 6000 р!
-А дочь ваша консерваторию закончила!
-Я заплачу государству 5000 р!
Голос из президиума:
Товарищи, давайте разводить евреев!!!
istepanakert@gmail.com
00
2016-09-23 17:36:29
ну сегодня утром в торопях прочла все понравились и решила повторно не торопяь прочесть спасибо за все
тина
00
2016-09-23 21:31:15
Смешно!
Светлана
00
2016-09-24 16:48:49
Спасибо за шикарную подборку анекдотов! Люблю слушать, читать и рассказывать анекдоты! Татьяна, вам огромная благодарность! Очень нравятся! Молодчина!
Идет кума по обочине дороги, мимо едет кум на телеге.
-Садись кума, подвезу…
-Нет, кум, не хочу…
-Да садись…
Села. Едут, кум интересуется, почему кума не хотела садиться?
Кума: -Да, вы, кум всегда просите, уговариваете…
Кум: — А ты, что не хочешь???
Кума: — Ну вот, кум, вы и опять уговорили…
Рита СветланаВ ответ на
00
2016-10-21 14:32:53
Спасибо за шикарную подборку анекдотов! Люблю слушать, читать и рассказывать анекдоты! Татьяна, вам огромная благодарность! Очень нравятся! Молодчина!
Идет кума по обочине дороги, мимо едет кум на телеге.
-Садись кума, подвезу…
-Нет, кум, не хочу…
-Да садись…
Села. Едут, кум интересуется, почему кума не хотела садиться?
Кума: -Да, вы, кум всегда просите, уговариваете…
Кум: — А ты, что не хочешь???
Кума: — Ну вот, кум, вы и опять уговорили…
Спасибо большое, очень понравилось