Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    pavel2 часа назад
  • Рейтинг 100
    Lenchik.n.19822 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    yanovskicz92 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatka04532 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ирина8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bonlyuda8 часов назад
  • Рейтинг 100
    mkm69k14 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Жанна14 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Маргарита14 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Marilyn14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Veraberger3820 часов назад
  • Рейтинг 20
    Алексей20 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна20 часов назад
  • Рейтинг 20
    v.yakimenko20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatabanina20 часов назад
  • 2 первых друга
    Fazayil20 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Людмила1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    dedschamscha1 день назад
  • Рейтинг 20
    Илья1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №86

2016-09-23 04:30:01
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
262
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
193
Мать сыну: 
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. 
Сын, посмотрев на седую бабушку: 
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.
117
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. 
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. 
Она так и сделала. 
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
70
Мне нравится1
32
Добавить в закладки
29442
32 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 32
Татьяна
2016-09-23 05:06:21
+1
Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика
в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты
слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.



Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
Ksm2004
2016-09-23 05:35:29
0
Klass! Spasibo!
Кара
2016-09-23 05:46:57
0
Получила удовольствие.
СпасибоТатьяна!
Елена
2016-09-23 06:00:28
0
Вот, где можно посмеятся ха-ха
Антонина
2016-09-23 05:57:46
0
Спасибо, Танечка! Не в первый раз таки хохочу до слез над Вашими анекдотами… Слава Богу, что есть на свете люди с тонким чувством юмора, да ещё и щедрой душой, как Вы
валентин
2016-09-23 06:12:06
0
Танечка! Как жизнь-то?
Мария
2016-09-23 07:05:13
0
Татьяна! Благодарю, за прекрасное настроение! А вот теперь можно и за работу взяться!
Галина
2016-09-23 11:33:36
0
Спасибо, чудесная подборка!
Моня
2016-09-23 12:33:04
+1
Танечка! Как старый одессит, знающий все одесские анекдоты,
ставлю Вам таки самый высший балл за Вашу подборку, и шоб Ви мне были здоровы!
JIMMY
2016-09-23 14:34:07
0
САМЫЕ ТУПЫЕ типа. ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ!!!
тина
2016-09-23 21:26:10
0
Спасибо.Повеселили, а то было-таки грустно совсем.
Anatoly
2016-09-27 16:59:57
0
CMC Firochke otlichno!!!
Галина
2016-09-23 06:48:59
0
Спасибо за настроение с самого утра! Татьяне благодарность, обожаю ее подборки.
Ирина
2016-09-23 07:58:53
+1
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Петио
2016-09-23 08:08:12
0
Скажите с 3 слова.что вам нравиться на работе?!
-Пятница, зарплата, отпуск!
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 32