Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Hу?..
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

65
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!!
61
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
55
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
85
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!!
69
О русском характере.
Помните сказку про Буратино?
В ихнем варианте мальчик сначала был шалопаем, но получив пару пинков от жизни извлек необходимые выводы, поумнел, пошел в школу и радовал папу своими успехами.
А помните, что в нашем фильме? Пострадав ерундой, собрал вокруг себя таких же придурков и повел всех к светлой мечте.
46
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
— Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли: -(
Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
— Мол, повязали ребят за политические анекдоты,
— А как же я?
— А товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой: -)
48
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?»
Иванов: «Dwear»
Учительница: «What eto da!»
36
Идут два грузина по тёмному переходу в два часа ночи и видят с другого конца из мрака появились две фигуры, один грузин говорит другому:
— Пойдём назад, а то их двое а мы одни!!!
24
Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
51
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-30 17:00:02
21566
RSS
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-30 17:22:36

ВСЕМ ВОКРУГО и ОКОЛОСМЕШНИКАМ

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
— Ик… представляешь… с ликером попалась!..
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-30 17:23:44
— Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом?
Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сема, иди работай».
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-30 17:24:15
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни фига не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-30 17:24:58
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Да, что удивляет… вызывает подозрение…
00
2017-12-01 03:35:28
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Да, что удивляет… вызывает подозрение…
!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-30 17:25:16
— Клав! А вот у тебя есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
00
2017-11-30 17:59:14
— Клав! А вот у тебя есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
00
2017-11-30 21:28:19

не к ночи увидеть!
00
2017-11-30 21:49:46
☺!!++
00
2017-11-30 21:50:54
☺!!++
Это для Nataly and Irina!!!
00
2017-11-30 20:44:52
— Клав! А вот у тебя есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
👍
00
2017-11-30 20:46:20
👍
За незамузнюю…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-30 17:26:18
00
2017-11-30 20:49:55
Нуууууу, если с 31 декабря на 7 января, да при хорошей компании… может и не хватить.
Аппетит-то он приходит во время… пира...!!!!😉
00
2017-11-30 21:26:53

У меня с закуской! А коньяк в холодильник не ставят
00
2017-11-30 23:38:33

У меня с закуской! А коньяк в холодильник не ставят
!!!
00
2017-12-01 03:36:21

У меня с закуской! А коньяк в холодильник не ставят
!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-30 17:26:46
Недавно сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена — 25 000 рублей и гарантии никакой.
Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.
Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи…
00
2017-11-30 20:51:10
Недавно сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена — 25 000 рублей и гарантии никакой.
Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.
Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи…
!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-30 17:28:55

ядра чистый изумруд
00
2017-11-30 17:44:43

ядра чистый изумруд
Какие классные у нее серьги в ушах, так гармонируют к наряду
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-30 17:29:30
— Папа, пойдем в цирк
— Некогда, сынок, некогда
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет
— Скачет? Ишь ты … Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел

Из речей парламентариев
… Животноводы организованно вступили в зимовку скота…
…вот и Горбачев тут встречался с метрополитеном…
…депутат Шейнис. Мы вас или не поняли или вас обрезали…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-30 17:32:34
• Дети и счастье (продолжение)
Никакому ребенку не нравится все время быть самым маленьким и наименее способным. Альфред Адлер
• Если в детях нельзя видеть идеала нравственного совершенства, то, по крайней мере, нельзя не согласиться, что они несравненно нравственнее взрослых. Николай Александрович Добролюбов
• Если «мужчины — это большие дети», то женщины — это дети маленькие.
• Оставленные без присмотра маленькие дети быстро становятся маленькими родителями.
• Дитя родителям оказывает благодарность покорностью и почтением. Екатерина II Алексеевна
• Детские определения всегда интересны, но истолкование их трудно. Жан Пиаже
• Почтительный сын — это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью. Конфуций Кун-цзы
• Радость словотворчества — самая доступная для ребенка интеллектуальная одухотворенность. Василий Александрович Сухомлинский
• Дети приумножают наши житейские заботы и тревоги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной. Фрэнсис Бэкон
• Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё дрыгатель, прыгатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь.
• Ребенок должен многому научиться, прежде чем он сможет притворяться. Людвиг Витгенштейн
• Дети героя далеко не всегда бывают героями; еще менее вероятно, что героями будут внуки. Ралф Уолдо Эмерсон
00
2017-11-30 18:07:48
• Дети и счастье (продолжение)
Никакому ребенку не нравится все время быть самым маленьким и наименее способным. Альфред Адлер
• Если в детях нельзя видеть идеала нравственного совершенства, то, по крайней мере, нельзя не согласиться, что они несравненно нравственнее взрослых. Николай Александрович Добролюбов
• Если «мужчины — это большие дети», то женщины — это дети маленькие.
• Оставленные без присмотра маленькие дети быстро становятся маленькими родителями.
• Дитя родителям оказывает благодарность покорностью и почтением. Екатерина II Алексеевна
• Детские определения всегда интересны, но истолкование их трудно. Жан Пиаже
• Почтительный сын — это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью. Конфуций Кун-цзы
• Радость словотворчества — самая доступная для ребенка интеллектуальная одухотворенность. Василий Александрович Сухомлинский
• Дети приумножают наши житейские заботы и тревоги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной. Фрэнсис Бэкон
• Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё дрыгатель, прыгатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь.
• Ребенок должен многому научиться, прежде чем он сможет притворяться. Людвиг Витгенштейн
• Дети героя далеко не всегда бывают героями; еще менее вероятно, что героями будут внуки. Ралф Уолдо Эмерсон
— Тетенька, вы очень красивая.
— Да что же во мне красивого?
— Очки и тюбетейка.

Корней Чуковский
00
2017-11-30 18:15:19
• Дети и счастье (продолжение)
Никакому ребенку не нравится все время быть самым маленьким и наименее способным. Альфред Адлер
• Если в детях нельзя видеть идеала нравственного совершенства, то, по крайней мере, нельзя не согласиться, что они несравненно нравственнее взрослых. Николай Александрович Добролюбов
• Если «мужчины — это большие дети», то женщины — это дети маленькие.
• Оставленные без присмотра маленькие дети быстро становятся маленькими родителями.
• Дитя родителям оказывает благодарность покорностью и почтением. Екатерина II Алексеевна
• Детские определения всегда интересны, но истолкование их трудно. Жан Пиаже
• Почтительный сын — это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью. Конфуций Кун-цзы
• Радость словотворчества — самая доступная для ребенка интеллектуальная одухотворенность. Василий Александрович Сухомлинский
• Дети приумножают наши житейские заботы и тревоги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной. Фрэнсис Бэкон
• Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё дрыгатель, прыгатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь.
• Ребенок должен многому научиться, прежде чем он сможет притворяться. Людвиг Витгенштейн
• Дети героя далеко не всегда бывают героями; еще менее вероятно, что героями будут внуки. Ралф Уолдо Эмерсон
не надоело...?🙃
00
2017-12-01 14:21:44
не надоело...?🙃
осталась одна подборка
Можете и пропустить
00
2017-11-30 18:21:19
• Дети и счастье (продолжение)
Никакому ребенку не нравится все время быть самым маленьким и наименее способным. Альфред Адлер
• Если в детях нельзя видеть идеала нравственного совершенства, то, по крайней мере, нельзя не согласиться, что они несравненно нравственнее взрослых. Николай Александрович Добролюбов
• Если «мужчины — это большие дети», то женщины — это дети маленькие.
• Оставленные без присмотра маленькие дети быстро становятся маленькими родителями.
• Дитя родителям оказывает благодарность покорностью и почтением. Екатерина II Алексеевна
• Детские определения всегда интересны, но истолкование их трудно. Жан Пиаже
• Почтительный сын — это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью. Конфуций Кун-цзы
• Радость словотворчества — самая доступная для ребенка интеллектуальная одухотворенность. Василий Александрович Сухомлинский
• Дети приумножают наши житейские заботы и тревоги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной. Фрэнсис Бэкон
• Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё дрыгатель, прыгатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь.
• Ребенок должен многому научиться, прежде чем он сможет притворяться. Людвиг Витгенштейн
• Дети героя далеко не всегда бывают героями; еще менее вероятно, что героями будут внуки. Ралф Уолдо Эмерсон
От невинных детей несло винным перегаром.

Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 17:36:44
Подведём итоги конкурса на вопрос — СКОЛЬКО НАРЯДОВ ДОЛЖНО БЫТЬ У ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ? Продолжающаяся активность смехачей подсказывает.что конкурс имеет право на существование. Вот впервые за время проведения конкурсов ответ прислан Apple в виде комикса.Первое место отдаю Юле — Нарядов должно быть сколько угодно — Лишь бы кошелёк любимого выдержал. Второе место за Натали — Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя. Тут. правда. конкретики маловато.Но Натали.видимо.мечтает превратить свою квартиру в аптеку. И мой вариант ответа — У любимой женщины в шкафу должно быть столько нарядов.чтобы туда не мог втиснуться любовник. И следующий вопрос — Какая мечта любой девушки?
00
2017-11-30 17:44:04
Подведём итоги конкурса на вопрос — СКОЛЬКО НАРЯДОВ ДОЛЖНО БЫТЬ У ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ? Продолжающаяся активность смехачей подсказывает.что конкурс имеет право на существование. Вот впервые за время проведения конкурсов ответ прислан Apple в виде комикса.Первое место отдаю Юле — Нарядов должно быть сколько угодно — Лишь бы кошелёк любимого выдержал. Второе место за Натали — Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя. Тут. правда. конкретики маловато.Но Натали.видимо.мечтает превратить свою квартиру в аптеку. И мой вариант ответа — У любимой женщины в шкафу должно быть столько нарядов.чтобы туда не мог втиснуться любовник. И следующий вопрос — Какая мечта любой девушки?
00
2017-11-30 18:03:54
Подведём итоги конкурса на вопрос — СКОЛЬКО НАРЯДОВ ДОЛЖНО БЫТЬ У ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ? Продолжающаяся активность смехачей подсказывает.что конкурс имеет право на существование. Вот впервые за время проведения конкурсов ответ прислан Apple в виде комикса.Первое место отдаю Юле — Нарядов должно быть сколько угодно — Лишь бы кошелёк любимого выдержал. Второе место за Натали — Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя. Тут. правда. конкретики маловато.Но Натали.видимо.мечтает превратить свою квартиру в аптеку. И мой вариант ответа — У любимой женщины в шкафу должно быть столько нарядов.чтобы туда не мог втиснуться любовник. И следующий вопрос — Какая мечта любой девушки?
Мечта девушки единица не постоянная. Все зависит от время, места и ее настроения
00
2017-12-01 02:00:17
Подведём итоги конкурса на вопрос — СКОЛЬКО НАРЯДОВ ДОЛЖНО БЫТЬ У ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ? Продолжающаяся активность смехачей подсказывает.что конкурс имеет право на существование. Вот впервые за время проведения конкурсов ответ прислан Apple в виде комикса.Первое место отдаю Юле — Нарядов должно быть сколько угодно — Лишь бы кошелёк любимого выдержал. Второе место за Натали — Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя. Тут. правда. конкретики маловато.Но Натали.видимо.мечтает превратить свою квартиру в аптеку. И мой вариант ответа — У любимой женщины в шкафу должно быть столько нарядов.чтобы туда не мог втиснуться любовник. И следующий вопрос — Какая мечта любой девушки?
Мечта любой девушки:
Исполнение списка своих желаний и (не)потребностей :)
00
2017-12-01 04:01:54
Подведём итоги конкурса на вопрос — СКОЛЬКО НАРЯДОВ ДОЛЖНО БЫТЬ У ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ? Продолжающаяся активность смехачей подсказывает.что конкурс имеет право на существование. Вот впервые за время проведения конкурсов ответ прислан Apple в виде комикса.Первое место отдаю Юле — Нарядов должно быть сколько угодно — Лишь бы кошелёк любимого выдержал. Второе место за Натали — Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя. Тут. правда. конкретики маловато.Но Натали.видимо.мечтает превратить свою квартиру в аптеку. И мой вариант ответа — У любимой женщины в шкафу должно быть столько нарядов.чтобы туда не мог втиснуться любовник. И следующий вопрос — Какая мечта любой девушки?
Евгени, на вопрос «Какая мечта любой девушки», отвечу вопросом:«а о какого цвета мечте вы хотите узнать?»
00
2017-12-01 08:51:23
Подведём итоги конкурса на вопрос — СКОЛЬКО НАРЯДОВ ДОЛЖНО БЫТЬ У ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ? Продолжающаяся активность смехачей подсказывает.что конкурс имеет право на существование. Вот впервые за время проведения конкурсов ответ прислан Apple в виде комикса.Первое место отдаю Юле — Нарядов должно быть сколько угодно — Лишь бы кошелёк любимого выдержал. Второе место за Натали — Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя. Тут. правда. конкретики маловато.Но Натали.видимо.мечтает превратить свою квартиру в аптеку. И мой вариант ответа — У любимой женщины в шкафу должно быть столько нарядов.чтобы туда не мог втиснуться любовник. И следующий вопрос — Какая мечта любой девушки?
Женское счастье,
Быть бы, с мылом рядом.
Ну а больше ничего не надо:)
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-30 17:37:13
INFO 1877 Американец Эмиль Берлинер изобрел микрофон

1868 В Англии запатентован степлер

1896 Александр Попов передал первую в мире радиограмму
Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 17:41:14
Препод идет хмурый.
Коллега- Что случилось?
— Жена из дому выгнала.
— За что?
— После секса с ней сказал — Давай зачётку.
00
2017-11-30 20:54:34
Препод идет хмурый.
Коллега- Что случилось?
— Жена из дому выгнала.
— За что?
— После секса с ней сказал — Давай зачётку.
!!!
00
2017-12-01 03:38:44
Препод идет хмурый.
Коллега- Что случилось?
— Жена из дому выгнала.
— За что?
— После секса с ней сказал — Давай зачётку.
!!!
murkak
Рейтинг: 277
00
2017-11-30 17:42:43
— Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом?
Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сема, иди работай».
Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 17:43:02
Целуются парень с девушкой.
Девушка — Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так.будто уже купил.
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2017-11-30 17:44:57
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2017-11-30 17:46:11
Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 17:46:50
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию.Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: Вы могли поставить мне мат на три хода раньше.если бы пошли ладьёй!
— Как? Ладью тоже можно передвигать? — спрашивает попутчик.
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2017-11-30 17:48:18
Котя, как дела?
Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 17:49:20
— Слышал.что ты на работу устроился?
— Ну да.охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь.три отдыхаешь.
Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 17:52:31
00
2017-11-30 20:56:58
👍
Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 17:53:00
Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 17:53:34
Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 17:54:07
00
2017-11-30 18:18:35
00
2017-11-30 18:26:44
Натали! Эта приятная женщина — последняя любовь 100-летнего прапрадедушки на всю оставшуюся жизнь
00
2017-11-30 18:33:52
Натали! Эта приятная женщина — последняя любовь 100-летнего прапрадедушки на всю оставшуюся жизнь
00
2017-11-30 19:52:34
Это прямо мой муж в молодости!)
00
2017-11-30 20:40:36
Это прямо мой муж в молодости!)
Ира! А ты рядом с ним очень молодо выглядишь!!!
00
2017-11-30 21:00:05
Это прямо мой муж в молодости!)
Вот видишь, какой он у тебя постоянный.
Ну, за постоянство!
00
2017-11-30 20:58:05
!!!
Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 17:54:36
Евгений
Рейтинг: 73743
00
2017-11-30 18:01:17
ВЫ ПЕРВЫЙ У МЕНЯ

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин.

Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

«Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?

Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас…

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый…

Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно.

Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова.

Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.

Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.

Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.

Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:

— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?
00
2017-11-30 21:02:28
ВЫ ПЕРВЫЙ У МЕНЯ

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин.

Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

«Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?

Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас…

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый…

Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно.

Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова.

Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.

Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.

Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.

Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:

— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?
Супер!!! Такая интрига....👏👍
borissb
Рейтинг: 4380
00
2017-11-30 18:18:29
Когда кастрированному коту нечего делать, ему совершенно нечего делать!
00
2017-11-30 21:43:51
Когда кастрированному коту нечего делать, ему совершенно нечего делать!

можно и так
00
2017-12-01 14:36:46
Когда кастрированному коту нечего делать, ему совершенно нечего делать!
!
borissb
Рейтинг: 4380
00
2017-11-30 18:18:52
Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки…
borissb
Рейтинг: 4380
00
2017-11-30 18:19:10
Дама:
— Я заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке…
00
2017-11-30 21:37:35
Дама:
— Я заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке…
borissb
Рейтинг: 4380
00
2017-11-30 18:19:27
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
00
2017-11-30 21:03:20
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
😊👏👏👏
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2017-11-30 18:29:34
-Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!

Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2017-11-30 18:35:37
00
2017-12-01 03:43:42
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-30 19:32:19
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Проснулся в раю…
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
00
2017-11-30 21:32:05
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Проснулся в раю…
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-30 19:33:54
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала...»
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-30 20:48:48
Буквально пару минут назад.
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты… Спускается записка на нитке с надписью:
«Друг, угости сигареткой: )».
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей. Не успев я докурить, как спускается другая записка:
«Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105». Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со «Стрелком»…
00
2017-11-30 21:31:18
Буквально пару минут назад.
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты… Спускается записка на нитке с надписью:
«Друг, угости сигареткой: )».
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей. Не успев я докурить, как спускается другая записка:
«Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105». Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со «Стрелком»…
00
2017-11-30 23:57:49
Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ».
И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-30 20:54:49
На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.
— А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи:
Первое — ты не учила урока.
Второе — у тебя грязные мысли.
И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
00
2017-11-30 21:13:08
На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.
— А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи:
Первое — ты не учила урока.
Второе — у тебя грязные мысли.
И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
👏👍
00
2017-11-30 21:30:22
На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.
— А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи:
Первое — ты не учила урока.
Второе — у тебя грязные мысли.
И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-30 20:55:44
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
00
2017-11-30 21:45:46
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:21:27
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-30 21:29:25
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:29:35
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:30:20
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:30:59
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:32:06
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:32:50
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:33:35
00
2017-12-01 15:19:20
👍
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:34:22
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:37:23
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

Ученье — свет! А за свет надо платить!
00
2017-11-30 23:56:43
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

Ученье — свет! А за свет надо платить!
Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам…
00
2017-12-01 15:19:43
Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам…
👍
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:41:29
Что хочу, то и ворчу…

Мужчины, как… насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем легче его подцепить.

Засыпаю с мыслями о нем. просыпаюсь ради него! «Завтрак! Я тебя люблю!!!»
00
2017-11-30 23:48:25
Что хочу, то и ворчу…

Мужчины, как… насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем легче его подцепить.

Засыпаю с мыслями о нем. просыпаюсь ради него! «Завтрак! Я тебя люблю!!!»
+++
(за насморк!)
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-30 21:41:39
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-30 21:42:13
Галина
Рейтинг: 22601
00
2017-11-30 21:43:42
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!

Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-30 21:46:35
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-11-30 22:05:05
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-11-30 22:05:51
00
2017-11-30 22:06:52
Картина для комментариев, друзья!
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-11-30 22:07:24
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-11-30 22:08:11
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-11-30 22:09:12
00
2017-12-01 15:07:08
!!!
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-11-30 22:10:21
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2017-11-30 23:38:02
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». Вертик — сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: «Ну Вартанян — куда ни шло, но Шлангбассейн!» Решил проверить. Звонит на завод: «У вас работает Шлангбассейн?» «Да, уже лет восемь!» «И как работает?» «Не жалуемся!» Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-30 23:52:51
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему:
— Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-11-30 23:54:28
«Мы хотим сиськи! » — орали мальчики.
«Мы тоже… » — тихо вздыхали девочки.
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2017-12-01 03:52:21
Ну что можно сказать😢

Сайт спасут любовь и массовые расстрелы.
00
2017-12-01 17:17:07
Ну что можно сказать😢

Сайт спасут любовь и массовые расстрелы.
Не только сайт, Игорь — мир…
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2017-12-01 03:52:49
Вышла замуж за плохого танцора… и не прогадала.
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2017-12-01 03:53:26
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2017-12-01 03:54:26
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2017-12-01 03:54:55
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2017-12-01 03:55:33
Девушки!!!
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
00
2017-12-01 14:45:49
Девушки!!!
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
Игорь, и снова всё хорошо! +++
Маргаритка
Рейтинг: 68
00
2017-12-01 04:06:36
Тома
Рейтинг: 274
00
2017-12-01 04:12:19
00
2017-12-01 14:46:05
!
Маргаритка
Рейтинг: 68
00
2017-12-01 04:17:56
00
2017-12-01 14:46:22
!
Галим
Рейтинг: 30
00
2017-12-01 04:21:05
Анжелла
Рейтинг: 186
00
2017-12-01 04:23:58
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
00
2017-12-01 14:44:05
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Анжелла, где Вы?
00
2017-12-01 16:55:00
Анжелла, где Вы?
Приветствую, Георгий, реже сейчас… да и, если честно, с «выпадением» Эммочки, погрустнело как-то… многие реже заходят…
00
2017-12-01 18:28:51
Приветствую, Георгий, реже сейчас… да и, если честно, с «выпадением» Эммочки, погрустнело как-то… многие реже заходят…
Есть мнение, что Эмма — персонаж виртуальный. Под подозрением ещё некоторые. Жалко, если так. И слава создателю этих образов!
00
2017-12-01 19:07:00
Есть мнение, что Эмма — персонаж виртуальный. Под подозрением ещё некоторые. Жалко, если так. И слава создателю этих образов!
Конечно виртуальный, Георгий, на сайте мы все виртуальные, в том числе и мы с Вами, в этом и прелесть нашего сайта! Разве имя или аватарка важны? И если Эммочка — старый дед, а Вы — очаровательная (но слишком полненькая) девушка, главное, чтоб было весело, умно и смешно, правда?
00
2017-12-01 19:20:22
Конечно виртуальный, Георгий, на сайте мы все виртуальные, в том числе и мы с Вами, в этом и прелесть нашего сайта! Разве имя или аватарка важны? И если Эммочка — старый дед, а Вы — очаровательная (но слишком полненькая) девушка, главное, чтоб было весело, умно и смешно, правда?
👍 100% Анжеллочка!

но моя аватарка — настоящая!!!
00
2017-12-01 21:01:32
Есть мнение, что Эмма — персонаж виртуальный. Под подозрением ещё некоторые. Жалко, если так. И слава создателю этих образов!
Георгий, тут же возникает вопрос: в чем в данном случае отличие “виртуального” от “невиртуального”? Юридически “виртуальный” (от латинского virtualis — возможный) есть объект или субъект, который может в данный момент не существовать, но может или должен проявиться, возникнуть при определенных условиях. Чтобы стать участником сайта, доказывать единтичность предъявлением паспорта не требуется, и имя, по определению — ник. Изображение на аватаре — тоже фантазия участника, как и возраст, пол и род занятий (если участник пожелает такое сообщить). Таким образом на сайте “возможное” и “реальное” юридически и даже фактически уже воссоединено. Классический пример: уже доказано, что все произведения Шекспира написал не Шекспир, и «Уильям Шекспир» — это псевдоним, под которым скрывалось иное лицо или группа лиц. Но разницы никакой нет, какая фамилия автора, мы с ним лично не знакомы и претензии на авторское право уже никто не предъявит. Главное, что они гениальны… Так что «под подозрением» должны, по определению, быть все вокругсмешники.
00
2017-12-01 21:33:18
Георгий, тут же возникает вопрос: в чем в данном случае отличие “виртуального” от “невиртуального”? Юридически “виртуальный” (от латинского virtualis — возможный) есть объект или субъект, который может в данный момент не существовать, но может или должен проявиться, возникнуть при определенных условиях. Чтобы стать участником сайта, доказывать единтичность предъявлением паспорта не требуется, и имя, по определению — ник. Изображение на аватаре — тоже фантазия участника, как и возраст, пол и род занятий (если участник пожелает такое сообщить). Таким образом на сайте “возможное” и “реальное” юридически и даже фактически уже воссоединено. Классический пример: уже доказано, что все произведения Шекспира написал не Шекспир, и «Уильям Шекспир» — это псевдоним, под которым скрывалось иное лицо или группа лиц. Но разницы никакой нет, какая фамилия автора, мы с ним лично не знакомы и претензии на авторское право уже никто не предъявит. Главное, что они гениальны… Так что «под подозрением» должны, по определению, быть все вокругсмешники.
Ну да… У меня, может, были серьёзные намерения, а тут мне подсовывают механическую Барби, которую дёргает за ниточки какой-то усатый мужик. А у меня устаревшая сексуальная ориентация. Обидно, блин…
00
2017-12-01 22:25:57
Ну да… У меня, может, были серьёзные намерения, а тут мне подсовывают механическую Барби, которую дёргает за ниточки какой-то усатый мужик. А у меня устаревшая сексуальная ориентация. Обидно, блин…
Красота в глазах смотрящего, Георгий! (Оскар Уальд). Мы влюбляемся не в женщину (или мужчину) а в образ. «Механическая Барби» это следствие нашего цинизма. У многих жены и мужья (если присмотреться) хуже механических Барби, не правда ли? И если Эммочка образ, почему она исчезла? — кризис жанра? Кукловод (Шекспир) устал? иссяк?
00
2017-12-02 19:38:26
Красота в глазах смотрящего, Георгий! (Оскар Уальд). Мы влюбляемся не в женщину (или мужчину) а в образ. «Механическая Барби» это следствие нашего цинизма. У многих жены и мужья (если присмотреться) хуже механических Барби, не правда ли? И если Эммочка образ, почему она исчезла? — кризис жанра? Кукловод (Шекспир) устал? иссяк?
Уайльд много чего наговорил. С его-то биографией… А насчёт глаз он прав. Поэтому не стоит «присматриваться» и оценивать чужих жён и мужей. Может, у нас не те глаза. А вот своих спутников мы выбирали сами. «Бачили вочи, що купували». И претензии в случ. чего — только к самим себе. И даже, если здесь не повезло, всё равно «механическая Барби» или «резиновая Зина» — это лишь дешёвый эрзац, обман для души или тела. На самом деле — это апофеоз одиночества.
Галим
Рейтинг: 30
00
2017-12-01 04:33:11
Спички с этой этикеткой были выпущены в 1977 г. и давались бесплатно в магазинах «Березка»

00
2017-12-01 14:50:48
Спички с этой этикеткой были выпущены в 1977 г. и давались бесплатно в магазинах «Березка»

Это правда? Заходил в те времена в «Берёзки», но, видимо, мне не повезло…
00
2017-12-01 17:12:26
Это правда? Заходил в те времена в «Берёзки», но, видимо, мне не повезло…
Ну как же «не повезло», Георгий, застал «Березки», да еще был среди избранных, которые туда заходили 40 лет назад… с одного коммента видно, что жизнь удалась…
00
2017-12-01 18:23:25
Ну как же «не повезло», Георгий, застал «Березки», да еще был среди избранных, которые туда заходили 40 лет назад… с одного коммента видно, что жизнь удалась…
А вот «заходить» не возбранялось никому. Мы и заходили. Покупать там не могли — не на что. Но жизнь всё равно удалась — тут Вы правы.