Выпуск №9

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
— Вам руки сидеть не мешают?!

138
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
182
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
148
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
116
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
122
Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.
105
— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.
65
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .
79
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
112
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!
106
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
87
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
52
С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...
99
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
96
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.
85
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
74
— Лева, скажите, а шо такое прожиточный минимум?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
107
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
78
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
119
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
83
— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче,лавочка покрашена.
73
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
85
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
149
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
99
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
89
28374
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

17 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Добрый человек
04.07.2016 08:49
Хорошая подборка. Кое-что новое, а мне уже за 60
Тоже добрый человек
04.07.2016 17:59
Это пессимистический коммент или оптимистический? очень смешной в любом случае, взрослейте дальше мы вас любим:))))))))
Добрый человек
04.07.2016 18:08
ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ!!! Я дружу с юмором с детства. Помогает ЖИТЬ и НЕ ТУЖИТЬ. С другом постоянно держим всех вокруг в смехе — иначе хандра, тоска а это ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! И работается хуже.

… [удалено]
04.07.2016 19:16
пришлось часть комментария удалить
Добрый человек
04.07.2016 22:00
Жаль что не всё для печати. Но всё равно — ВСЁ ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!!!
10.05.2017 13:33
игорёш, извини, я тут несанкционированно проникла)))

Дорогие друзья! У нас в начале мая произошло два юбилея!

Поэтому поздравляем уважаемых:

сэр, товарищ, пан, рэбе, мсье, сударь, господин, сеньор, эсквайр, корефан ( ненужное вычеркнуть!))))

EVGEN и OGF

с прекрасными датами и, если они подвергались:

инфляции, девальвации, реабилитации, дискредитации, стагнации, крещению плюрализмом
и обрезанию консенсуса ( ненужное растереть и забыть!!!)))

всё равно желаем им и дальше проявлять творческую активность на нашем смешном сайте!!!)))

от имени и по поручению…

с большим удовольствием и почтением !!!))))
Сулетаевна
04.07.2016 09:37
Ура! С возвращением!!! Все классно!!!
Linat
04.07.2016 11:00
Супер новость с утра, снова свежие анекдоты! Есть свежие, особенно понравился первый, моя тема.
Геннадий
04.07.2016 13:19
Спасибо! С юмором жить намного легче.
Георгий
04.07.2016 15:53
… мы что теперь будем только по-понедельникам смеяться?
Господа юмористы, вы лишаете нас здоровья…
А давайте читатели будут обмениваться своим юмором…
Владимир
05.07.2016 01:12
+1
Раз смеёшься от души, — значит шутки хороши!
Георгий
05.07.2016 16:39
ЭТо уже было…
Лучше анекдот пришлите…
Людмила
04.07.2016 16:27
Вы где пропадали?!!!
Владимир
04.07.2016 17:07
Спасибо. Настроение улучшилось.
Glum
05.07.2016 17:55
Про тараканов посмеялась. Так нас)

Эх, жаль про руки забуду, иногда прямо таки есть у кого спросить, встречаются умельцы.
NvN
07.07.2016 04:01
Бодрит. «Лучше жить с чувством юмора, чем с психиатром»
Владимир
08.07.2016 11:13
По поводу баллончиков и тараканов — класс!!! Откомментирую при случае))