Выпуск №893

«Стань звездой» — такой позы мир еще не знал.

37
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
— Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
— Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
40
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!!!
64
— Еще водки хочешь?
— Н-нет.
— Будешь?
— Д-да.
56
Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.
27
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
41
В каптерку вбегает старший сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
35
Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.
48
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
11
Если утром жена с вами не разговаривает….Значит вечер удался….
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-28 17:00:02
20876
RSS
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:24:56
Вечерний привет всем нашим! Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖЕНА МОЖЕТ ЗАНОЧЕВАТЬ У СВОЕЙ ПОДРУЖКИ, А МУЖ У СВОЕЙ — НЕТ?.. Ни одного ответа. Дожились… Это что же получается? Что мужчина не имеет право заночевать у своей подружки? Считаю это просто несправедливостью. Мой вариант ответа таков — Вот заночует жена у подружки… И чем они будут заниматься? Всё верно — сплетнями. Заночует муж у подружки… И чем они будут заниматься? Вот именно. Только поэтому жена категорически против. А вот ежели муж пообещает жене.что он с подружкой тоже всю ночь будут обсуждать проблемы выполнения плана осушения болот в южных провинциях Уганды.тогда жена точно разрешит. И ещё вопросик — Что является признаком хорошей шутки?
00
2017-11-28 18:25:00
Вечерний привет всем нашим! Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖЕНА МОЖЕТ ЗАНОЧЕВАТЬ У СВОЕЙ ПОДРУЖКИ, А МУЖ У СВОЕЙ — НЕТ?.. Ни одного ответа. Дожились… Это что же получается? Что мужчина не имеет право заночевать у своей подружки? Считаю это просто несправедливостью. Мой вариант ответа таков — Вот заночует жена у подружки… И чем они будут заниматься? Всё верно — сплетнями. Заночует муж у подружки… И чем они будут заниматься? Вот именно. Только поэтому жена категорически против. А вот ежели муж пообещает жене.что он с подружкой тоже всю ночь будут обсуждать проблемы выполнения плана осушения болот в южных провинциях Уганды.тогда жена точно разрешит. И ещё вопросик — Что является признаком хорошей шутки?
1. Хорошая шутка — от которой уши не вянут, в гробу переворачиваются, сгибаются от смеха и парализуется движение тушки к туалету :)
2. Экспромт с изюминкой

А признак — это наличие ума и перчинка, добавляющая остротУ в острОту :)
00
2017-11-28 18:33:18
Вечерний привет всем нашим! Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖЕНА МОЖЕТ ЗАНОЧЕВАТЬ У СВОЕЙ ПОДРУЖКИ, А МУЖ У СВОЕЙ — НЕТ?.. Ни одного ответа. Дожились… Это что же получается? Что мужчина не имеет право заночевать у своей подружки? Считаю это просто несправедливостью. Мой вариант ответа таков — Вот заночует жена у подружки… И чем они будут заниматься? Всё верно — сплетнями. Заночует муж у подружки… И чем они будут заниматься? Вот именно. Только поэтому жена категорически против. А вот ежели муж пообещает жене.что он с подружкой тоже всю ночь будут обсуждать проблемы выполнения плана осушения болот в южных провинциях Уганды.тогда жена точно разрешит. И ещё вопросик — Что является признаком хорошей шутки?
Евгений, что в каждой шутке есть доля… шутки!
00
2017-11-29 01:22:11
Вечерний привет всем нашим! Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖЕНА МОЖЕТ ЗАНОЧЕВАТЬ У СВОЕЙ ПОДРУЖКИ, А МУЖ У СВОЕЙ — НЕТ?.. Ни одного ответа. Дожились… Это что же получается? Что мужчина не имеет право заночевать у своей подружки? Считаю это просто несправедливостью. Мой вариант ответа таков — Вот заночует жена у подружки… И чем они будут заниматься? Всё верно — сплетнями. Заночует муж у подружки… И чем они будут заниматься? Вот именно. Только поэтому жена категорически против. А вот ежели муж пообещает жене.что он с подружкой тоже всю ночь будут обсуждать проблемы выполнения плана осушения болот в южных провинциях Уганды.тогда жена точно разрешит. И ещё вопросик — Что является признаком хорошей шутки?
Что является признаком хорошей шутки? Признаком хорошей шутки является то, что эта шутка-ПРАВДА!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:26:08
— Здравствуйте! Это женская консультация?
— Да.
— Скажите.пожалуйста.а педаль тормоза справа или слева?
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:27:54
Слово — не воробей.
Работа — не вол.
Голод — не тётка.
Кругом сплошной облом.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:28:47
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату.
00
2017-11-28 21:05:53
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату.
Победим шизофрению вместе! — подумали я.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:31:57
В магазине мужик спрашивает:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну. а хотя бы лыжи есть?
— Нет
— Ну.ладно.тогда бутылку водки и. тихонько. про себя — Видит Бог.что я хотел спортом заняться.
00
2017-11-28 20:57:44
В магазине мужик спрашивает:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну. а хотя бы лыжи есть?
— Нет
— Ну.ладно.тогда бутылку водки и. тихонько. про себя — Видит Бог.что я хотел спортом заняться.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:33:37
Бесит.когда на кассе говорят.что можно расплатиться любой картой. а сами не принимают бубновую девятку.
00
2017-11-28 18:38:41
Бесит.когда на кассе говорят.что можно расплатиться любой картой. а сами не принимают бубновую девятку.
Женя, что то тебя на классику потянуло сегодня, не свежо, решил расслабиться? Не пойдёт, держи планку, ты у нас авангард!
00
2017-11-28 20:35:41
Женя, что то тебя на классику потянуло сегодня, не свежо, решил расслабиться? Не пойдёт, держи планку, ты у нас авангард!
Амирыч! Вот тут я с тобой не могу согласиться… Да.возможно.ты знаешь что-то из того.что я разместил. Но.может.кто-то этих шуток и не знает и улыбнётся.прочитав их. Да это подтверждают и плюсики. Теперь за авангард… Спасибо.безусловно.но будем считать.что это твоё сугубо личное мнение.
00
2017-11-28 22:11:19
Амирыч! Вот тут я с тобой не могу согласиться… Да.возможно.ты знаешь что-то из того.что я разместил. Но.может.кто-то этих шуток и не знает и улыбнётся.прочитав их. Да это подтверждают и плюсики. Теперь за авангард… Спасибо.безусловно.но будем считать.что это твоё сугубо личное мнение.
Absoluut, дорогой Евгений
00
2017-11-28 20:48:59
Бесит.когда на кассе говорят.что можно расплатиться любой картой. а сами не принимают бубновую девятку.
А мне нравится, когда повторяют.

Регулярно, каждый день я
Наступать бросаюсь храбро.
Повторенье — мать ученья
Для всего.
Включая грабли.
00
2017-11-28 21:52:06
А мне нравится, когда повторяют.

Регулярно, каждый день я
Наступать бросаюсь храбро.
Повторенье — мать ученья
Для всего.
Включая грабли.
Натали! Мне.кстати.тоже нравится повтор.И вот почему. С одной стороны — это в моём ответе Амирычу. Размещенное знает Амирыч.знает Натали.знаю я… Да и ещё кое-кто знает.Но есть люди.которые не знают.которые новички на сайте. и для них это будет интересно. Во вторых — Повторение — мать учения. Несколько раз прочитав — это лучше отложится в памяти. И в третьих… Не думаю.что люди делают повторы преднамеренно Вовсе наоборот. Нельзя объять необъятное — нельзя запомнить всё.что ранее размещалось на сайте. Отсюда и непреднамеренные повторы.Думаю.что на это автору повторов даже не нужно указывать.
00
2017-11-29 02:04:23
А мне нравится, когда повторяют.

Регулярно, каждый день я
Наступать бросаюсь храбро.
Повторенье — мать ученья
Для всего.
Включая грабли.
!!! 🙃 Это за грабли
00
2017-11-28 21:00:41
Бесит.когда на кассе говорят.что можно расплатиться любой картой. а сами не принимают бубновую девятку.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. — Василий Иванович, брось чемодан! — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды

00
2017-11-29 01:24:11
Бесит.когда на кассе говорят.что можно расплатиться любой картой. а сами не принимают бубновую девятку.
Плюс от меня Евгению Можно еще и дамой расплатиться!
00
2017-11-29 02:05:12
Плюс от меня Евгению Можно еще и дамой расплатиться!
Интересное предложение, а дама то согласится?
00
2017-11-29 02:09:08
Интересное предложение, а дама то согласится?
Игорь.А даму пусть король побъет!
00
2017-11-29 02:26:35
Игорь.А даму пусть король побъет!
Это же подстава😉
Зачем же так беспощадно
00
2017-11-29 02:42:59
Это же подстава😉
Зачем же так беспощадно
Игорь, карточный долг-дело чести.Надо расплачиваться!🙃(а вообще-то, я не играю в карты).
00
2017-11-29 13:40:32
Бесит.когда на кассе говорят.что можно расплатиться любой картой. а сами не принимают бубновую девятку.
Жень, а вот еще вариант

Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:36:59
00
2017-11-28 18:32:42
00
2017-11-28 18:39:10
Натали! Один к одному!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:37:35
ДРУЖБА НЕЗЕМНАЯ
00
2017-11-28 18:41:06
ДРУЖБА НЕЗЕМНАЯ
00
2017-11-29 01:28:05
ДРУЖБА НЕЗЕМНАЯ
На картинку«Дружба неземная»: Как ты, собака-друг человека, мог такую«жабу» полюбить???
00
2017-11-29 08:29:17
На картинку«Дружба неземная»: Как ты, собака-друг человека, мог такую«жабу» полюбить???
!!!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:38:07
00
2017-11-29 01:29:24
Евгений, а это уже ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ!(на картинку.Дружба, она зарождается в детстве).
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:38:37
00
2017-11-28 18:41:20
☺ Представляю, как перед каждой встречей будет такое дружеское рукопожатие
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:39:12
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-28 17:58:50
Доброго вечера
Дети и счастье (продолжение)

• Никому еще не удавалось вырасти, не совершив при этом ошибок. Альфред Адлер
• Если дети, по счастью, могут забыть о мире взрослых на некоторое время, они все равно будут отданы, в конце концов, этому миру. Жорж Батай
• Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст. Виктор Мари Гюго
• Если ребенок вдруг стал послушным, мать пугается не на шутку — уж не помирать ли он собрался. Ралф Уолдо Эмерсон
• Не злите детей: кто хочет бить, будучи ребенком, тот захочет убивать, когда вырастет. Пьер Буаст
• Если сын твой вышел из отроческого возраста дерзким и бесстыжим, склонным к воровству и лжи, сделай его гладиатором. Дай ему в руки меч или нож и молись Богу, чтобы он скорее был растерзан зверями или убит. Ибо если он останется в живых, то из-за его пороков ты погибнешь. Не жди от него ничего хорошего. Плохой сын пусть лучше умрет. Менандр
• Не бывает так, чтобы человеколюбивые дети бросали своих родителей. Мэн-цзы
• Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря — работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести. Николай Михайлович Амосов
• Здоровый малыш — спокойная мама. Татьяна Груздева
00
2017-11-28 20:28:34
Доброго вечера
Дети и счастье (продолжение)

• Никому еще не удавалось вырасти, не совершив при этом ошибок. Альфред Адлер
• Если дети, по счастью, могут забыть о мире взрослых на некоторое время, они все равно будут отданы, в конце концов, этому миру. Жорж Батай
• Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст. Виктор Мари Гюго
• Если ребенок вдруг стал послушным, мать пугается не на шутку — уж не помирать ли он собрался. Ралф Уолдо Эмерсон
• Не злите детей: кто хочет бить, будучи ребенком, тот захочет убивать, когда вырастет. Пьер Буаст
• Если сын твой вышел из отроческого возраста дерзким и бесстыжим, склонным к воровству и лжи, сделай его гладиатором. Дай ему в руки меч или нож и молись Богу, чтобы он скорее был растерзан зверями или убит. Ибо если он останется в живых, то из-за его пороков ты погибнешь. Не жди от него ничего хорошего. Плохой сын пусть лучше умрет. Менандр
• Не бывает так, чтобы человеколюбивые дети бросали своих родителей. Мэн-цзы
• Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря — работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести. Николай Михайлович Амосов
• Здоровый малыш — спокойная мама. Татьяна Груздева
!!!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2017-11-28 17:59:27
ДО БЛЕСКА

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:

экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. «»Хочешь подработать — нет проблем!»»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «»Чего стоим?»» — «»Подработать хочу»» — «»Садись, поехали»». Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «»Ну, вымой тут чего надо»», — уходят в зал… Шампанское разливать…Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: «»Все нормально, иди»». А девушка, добивая несчастных, отвечает:
«»Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»»
00
2017-11-28 18:27:29
ДО БЛЕСКА

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:

экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. «»Хочешь подработать — нет проблем!»»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «»Чего стоим?»» — «»Подработать хочу»» — «»Садись, поехали»». Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «»Ну, вымой тут чего надо»», — уходят в зал… Шампанское разливать…Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: «»Все нормально, иди»». А девушка, добивая несчастных, отвечает:
«»Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»»
Красноярск, ЖД вокзал, как щас перед глазами… не не девчонки, именно вокзал, спасибо за доставленную географическую ностальгию 😕
00
2017-11-29 01:34:01
Красноярск, ЖД вокзал, как щас перед глазами… не не девчонки, именно вокзал, спасибо за доставленную географическую ностальгию 😕
Диалог вспомнился, может в тему, географическую:
-Привет.я вчера во Владимире был.и знаешь, такая дыра!
--друг, звучит это как-то по- гейски.
00
2017-11-29 19:40:17
Диалог вспомнился, может в тему, географическую:
-Привет.я вчера во Владимире был.и знаешь, такая дыра!
--друг, звучит это как-то по- гейски.
Марина! В семье отдыхали порознь — Он — на Лене.Она — под Владимиром.
00
2017-11-30 00:58:43
Марина! В семье отдыхали порознь — Он — на Лене.Она — под Владимиром.
Классно, Евгений! Возьму «на заметку»!🙃
00
2017-11-28 18:41:42
ДО БЛЕСКА

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:

экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. «»Хочешь подработать — нет проблем!»»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «»Чего стоим?»» — «»Подработать хочу»» — «»Садись, поехали»». Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «»Ну, вымой тут чего надо»», — уходят в зал… Шампанское разливать…Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: «»Все нормально, иди»». А девушка, добивая несчастных, отвечает:
«»Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»»
«Deus simplicitat» — «Божия простота»
00
2017-11-28 18:45:25
ДО БЛЕСКА

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:

экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. «»Хочешь подработать — нет проблем!»»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «»Чего стоим?»» — «»Подработать хочу»» — «»Садись, поехали»». Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «»Ну, вымой тут чего надо»», — уходят в зал… Шампанское разливать…Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: «»Все нормально, иди»». А девушка, добивая несчастных, отвечает:
«»Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»»
!!!++👍
00
2017-11-28 18:50:59
!!!++👍
Это Евгению!
00
2017-11-28 20:31:29
ДО БЛЕСКА

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:

экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. «»Хочешь подработать — нет проблем!»»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «»Чего стоим?»» — «»Подработать хочу»» — «»Садись, поехали»». Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «»Ну, вымой тут чего надо»», — уходят в зал… Шампанское разливать…Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: «»Все нормально, иди»». А девушка, добивая несчастных, отвечает:
«»Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»»
👍 Евгению
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-28 18:03:47

Джельтельмен
00
2017-11-28 18:42:28

Джельтельмен
Игорь! Психологи утверждают.что именно с таких момент берёт своё начало женская требовательность к мужчинам — Ты должен.Ты обязан.Это твоя работа.а я устала…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-28 18:09:47
INFO 1867 Альфред Нобель запатентовал изобретенный им динамит

1885 В Праге впервые сделана фотография падающего метеорита.

1859 Чарльз Дарвин опубликовал свою книгу " Происхождение видов путем естественного отбора"
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-28 18:17:02
Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его не правильно?

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
— Это было чудесно,-- ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне
00
2017-11-28 20:32:34
Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его не правильно?

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
— Это было чудесно,-- ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне
👏
borissb
Рейтинг: 4381
00
2017-11-28 18:23:29
Правила хорошего тона:
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена и не пи@деть.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-11-28 18:23:35
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-11-28 18:24:30
00
2017-11-28 18:39:15
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-11-28 18:25:33
00
2017-11-28 18:27:07
Что это значит, друзья?
00
2017-11-28 18:45:10
Что это значит, друзья?
Амирыч! Я не знаю.что делает её правая рука. Но девушка может смело сказать — Да это я одной левой…
00
2017-11-28 20:34:15
Амирыч! Я не знаю.что делает её правая рука. Но девушка может смело сказать — Да это я одной левой…
!!!
00
2017-11-29 01:37:38
Что это значит, друзья?
Амирыч.У этой «пианистки» всё шиворот-на-выворот!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2017-11-28 18:27:47
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-11-28 18:28:00
borissb
Рейтинг: 4381
00
2017-11-28 18:28:18
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса.
По имени Жанна…
borissb
Рейтинг: 4381
00
2017-11-28 18:29:44
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
00
2017-11-28 19:03:29
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2017-11-28 18:33:52
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
00
2017-11-29 02:10:43
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-11-28 18:43:13
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
00
2017-11-28 20:35:41
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
!!!
00
2017-11-28 20:53:34
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
🤗 везде так синонимируется
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2017-11-28 18:45:10

Кастинг к фильму «Черный кот» по повести Эдгара По. Голливуд. 1961 год.
00
2017-11-28 18:54:31

Кастинг к фильму «Черный кот» по повести Эдгара По. Голливуд. 1961 год.
!!! Интересно какой из них попал на роль?
00
2017-11-28 19:11:11
!!! Интересно какой из них попал на роль?
Дорогой Амирыч, ты просто зришь в корень. Хотелось, чтоб малышкин котяец.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-11-28 18:56:11
00
2017-11-28 19:16:22

Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-11-28 18:57:16
00
2017-11-28 20:36:50
😃
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-11-28 18:58:26
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-11-28 18:59:12
00
2017-11-28 19:17:58
Спасибо, моя радость Амирыч, распечатаю, повешу на стенке
00
2017-11-28 20:38:00
👍
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-11-28 19:04:13
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за ноябрь.
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-11-28 19:05:42
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера «Виагрой».
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
00
2017-11-28 19:23:45
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера «Виагрой».
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
А может, так и есть? Тут бабушки на велосипедах в 96 лет, и с бойфрендами, — обычное явление. Да, в ообщем, и моя бабушка в 84 года замуж вышла. Правда прекрасно, Любомирчик?
00
2017-11-28 21:31:53
А может, так и есть? Тут бабушки на велосипедах в 96 лет, и с бойфрендами, — обычное явление. Да, в ообщем, и моя бабушка в 84 года замуж вышла. Правда прекрасно, Любомирчик?
А это где «тут», где найти таких бабулей?
00
2017-11-28 21:44:57
А это где «тут», где найти таких бабулей?
Да вот же, за углом, во Фрисландии.
00
2017-11-28 21:51:32
Да вот же, за углом, во Фрисландии.
А там что веников нето, бабы на козлах верхом…
00
2017-11-28 22:16:35
А там что веников нето, бабы на козлах верхом…
Хихихи, да вот везде такая суровая наша бабья доля
00
2017-11-28 22:20:29
Хихихи, да вот везде такая суровая наша бабья доля
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела…
— Девушки — такие козлы.
00
2017-11-28 21:50:49
А это где «тут», где найти таких бабулей?
Из фризского юмора:
Прохожий видит, что молодой парень f...k девушку на велосипеде. Он ему говорит: «Ты, смотри, осторожнее.»
Парнишка отвечает: «Конечно, я очень люблю мой велосипед.»
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-11-28 19:07:27
Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей задници
00
2017-11-28 20:42:25
Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей задници
Любомирчик! Да чтоб я видел тебя на одной ноге.а ты меня — одним глазом. Ты же понимаешь.что эта шутка к тебе не имеет никакого отношения?
00
2017-11-28 21:30:37
Любомирчик! Да чтоб я видел тебя на одной ноге.а ты меня — одним глазом. Ты же понимаешь.что эта шутка к тебе не имеет никакого отношения?
Да шоб тебе на пятке нос вырось и тебе всякий раз пришлось разуваться, когда надо будет сморкаться!
00
2017-11-30 12:47:33
Да шоб тебе на пятке нос вырось и тебе всякий раз пришлось разуваться, когда надо будет сморкаться!
Любомирчик! Сегодня ты самый смешной.!!!
00
2017-11-30 13:06:18
Любомирчик! Сегодня ты самый смешной.!!!
Ну спасибо — своей смешною рожей сам себя и веселю:-))
Галина
Рейтинг: 22740
00
2017-11-28 20:51:21
Всем приятного вечера!!!


ЧТО ЗНАЧИТ «ГДЕ МЫ?!?!.. МЫ ВОДУ НАБИРАЕМ»!!!

00
2017-11-28 21:53:40
Всем приятного вечера!!!


ЧТО ЗНАЧИТ «ГДЕ МЫ?!?!.. МЫ ВОДУ НАБИРАЕМ»!!!

Какая прелэсть — после пожеланий друг другу Евгения и Любомирчика — «Всем приятного вечера!» от Галины
00
2017-11-29 19:43:04
Какая прелэсть — после пожеланий друг другу Евгения и Любомирчика — «Всем приятного вечера!» от Галины
Натали! Надеюсь.ты понимаешь — это я с Любомирчиком дружески подтруниваем…
00
2017-11-29 21:19:40
Натали! Надеюсь.ты понимаешь — это я с Любомирчиком дружески подтруниваем…
00
2017-11-28 21:58:30
Всем приятного вечера!!!


ЧТО ЗНАЧИТ «ГДЕ МЫ?!?!.. МЫ ВОДУ НАБИРАЕМ»!!!

Как в старом анекдоте:
Репортер подходит 1 Мая на демонстрации к мужику в колонне и спрашивает: «Как настроение сегодня?»
Мужик отвечает: «Иди на х@й».
Репортер в микрофон:«И так по всей стране — шутки, веселье, смех!»
Галина
Рейтинг: 22740
00
2017-11-28 20:52:57


НУ НЕТУ СНЕГА НА КУБАНИ…
Галина
Рейтинг: 22740
00
2017-11-28 20:54:14
Галина
Рейтинг: 22740
00
2017-11-28 20:55:35
00
2017-11-28 23:52:41
Галина, сделал себе карьеру, дослужился с младшего сержанта до маршала России
Галина
Рейтинг: 22740
00
2017-11-28 20:57:39


ИЗВИНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА. ЭТО ВАМ НУЖНА ЗЛАЯ СОБАКА?
Галина
Рейтинг: 22740
00
2017-11-28 21:00:27
00
2017-11-28 23:53:42
☺
Галина
Рейтинг: 22740
00
2017-11-28 21:01:38
Галина
Рейтинг: 22740
00
2017-11-28 21:02:43
00
2017-11-28 22:45:55
!!!
Галина
Рейтинг: 22740
00
2017-11-28 21:03:45
00
2017-11-28 22:42:42
👍
00
2017-11-29 01:45:17
👍
Загрансектор подтягивается!
Добрый вечер милая Лея !💐🍹
00
2017-11-29 01:32:38
Я слышал немного по другому.
Разрешите?
Спасибо.

Ну и семейка!💑👩❤👩👨❤👨💏👩❤💋👩👨❤💋👨

ст.: Р. Бернс, перевод и муз.: А. Дольский

В красавицу Мэри всем сердцем влюблен
К отцу с этой вестью направился Джон.
«Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой»,
У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
«За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой».

Ужасным известьем таким поражен,
Два месяца был в огорчении Джон.
Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
«С любимою Кларой иду я к венцу»
«Опять неудача, — ответствует тот, — Пошел уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра»,

Ужасным известьем таким поражен,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл,
Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери все рассказав про отца,
«Так что же мне делать?» — вскричал он в сердцах.
Ужели бежать из родного села?
Сыночек расстроен, а мать весела:
«Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь сын не его!»
00
2017-11-29 07:55:53
Я слышал немного по другому.
Разрешите?
Спасибо.

Ну и семейка!💑👩❤👩👨❤👨💏👩❤💋👩👨❤💋👨

ст.: Р. Бернс, перевод и муз.: А. Дольский

В красавицу Мэри всем сердцем влюблен
К отцу с этой вестью направился Джон.
«Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой»,
У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
«За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой».

Ужасным известьем таким поражен,
Два месяца был в огорчении Джон.
Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
«С любимою Кларой иду я к венцу»
«Опять неудача, — ответствует тот, — Пошел уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра»,

Ужасным известьем таким поражен,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл,
Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери все рассказав про отца,
«Так что же мне делать?» — вскричал он в сердцах.
Ужели бежать из родного села?
Сыночек расстроен, а мать весела:
«Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь сын не его!»
Браво, Олег!!!!!👏👏👏
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-11-28 21:12:29
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
00
2017-11-28 21:22:35
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. — Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
00
2017-11-29 02:17:50
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
!!!
00
2017-11-29 08:04:49
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юленька! Какая прелесть!!! так смеялась!!! Даже муж спросил, что я так хохочу. Спасибо, милая за доставленное удовольствие
и хорошее настроение!!!
00
2017-11-29 11:33:33
Юленька! Какая прелесть!!! так смеялась!!! Даже муж спросил, что я так хохочу. Спасибо, милая за доставленное удовольствие
и хорошее настроение!!!
Всегда пожалуйста, Галюша!
И, конечно же, спасибо! :)
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-11-28 21:23:26
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигней занимаются!
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-11-28 21:24:13
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!!
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола…
00
2017-11-28 22:02:07
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!!
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола…
А я за любой кипешь, кроме голодовки
00
2017-11-29 02:18:47
А я за любой кипешь, кроме голодовки
бедненькая😂
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-11-28 21:25:16
Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей:
— две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.
00
2017-11-29 08:07:58
Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей:
— две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.
!!!
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2017-11-29 02:20:03
Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости…
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2017-11-29 02:20:27
— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
00
2017-11-29 15:23:00
— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Игорь, недавно услыхал, что одна американская дама потребовала изъять из рекомендованного детского чтения сказку о спящей царевне, т.к. принц её поцеловал без её согласия, а это уже сексуальное домогательство! И как тут не вспомнить Задорнова?! Маразм уверенно крепчает.
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2017-11-29 02:20:55
— У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2017-11-29 02:21:16
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…
00
2017-11-29 08:14:21
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…
Кредо оптимиста!
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2017-11-29 02:21:37
Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2017-11-29 02:22:02
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда ее у тебя нет.
00
2017-11-29 08:18:07
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда ее у тебя нет.
!!!
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2017-11-29 02:22:42
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
00
2017-11-29 08:17:42
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
!!!
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2017-11-29 02:24:00
И вконце:

Плохое, к которому привыкли — уже немножко хорошее.
00
2017-11-29 08:17:52
И вконце:

Плохое, к которому привыкли — уже немножко хорошее.
!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-30 11:57:02
15 цитат, способных изменить жизнь

1) Неудача – это просто возможность начать снова, но уже более мудро. ©️ Генри Форд

2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. ©️ Далай Лама

3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. ©️ Уоррен Баффет

4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. ©️ Марк Твен

5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. ©️ Томас Эдисон

6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. ©️ Дейл Карнеги

7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». ©️ Пифагор

8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово «завтра». ©️ Роберт Кийосаки

9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. ©️ Генри Форд

10) Я этого хочу. Значит, это будет. ©️ Генри Форд

11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. ©️ Томас Эдисон

12) Тяжёлый труд – это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. ©️ Джон Максвелл

13) Раньше я говорил: «Я надеюсь, что все изменится». Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. ©️ Джим Рон

14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться – но никогда не сдаваться! ©️ Ричард Бренсон

15) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.