:)+

— А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
— Лень и Уголовный Кодекс.

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

Для Люды
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Спасибо, Игорь!

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: — Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает… Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: — Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? — Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки… Доктор: — Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

А почему-то не мой или там Евгения — скучно ей не будет!

А, лаааадно, пиши свой номер

Ну набирай — 02 — мальчики по вызову:-))

Дзинь, дзинь…
— Открываю, Любомирчик, любимый — это ты?

Любомирчик! Как лучшему другу на сайте — пусть Натали даёт только тебе!