Выпуск №889

осеннее воскресенье

Доброго вечера, вокругсмешники

Дело было вечером — стеклодувы скучали

INFO Если алмазы состоят из углерода, то они горят? Да, В 1772 вели кий французский химик Антуан Лавуазье именно таким обраом показал, что алмаз состоит из углерода: сжег его и получил простой углекислый газ. Хотя дерево загорается при 300 град, алмазу требуется 900.

Ураган средних размеров имеет 1500 ТВт энергии.

158 км/ч способны набрать летучие мыши в горизонтальном полете — быстрее любой птицы

Игорь! Во времена.когда Лавуазье сжёг алмаз.он.(алмаз )по видимому.ничего не стоил.Сейчас же стоимостьалмаза настолько высока.что ученый вряд ли бы решился на такой эксперимент.

Евгений, бывает ещё «алмазная пыль»…

Улыба! Да.есть алмазная пыль.Но.к сожалению.она не горит. а мгновенно воспламеняется.если не взрывается.

А еще бывает небо в алмазах

Игорь! Ты прав.Действительно.как доказали бурятские астрономы.небо бывает в алмазах.Но ведь это уже из другой сказки?

— Петрович, ты че не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

Не знаю, что за люстру повесили соседи внизу, но благодаря ей у меня в кухне теперь есть теплый пол.

«Карты, девки, два ствола» — смотрите новую экранизацию «Евгения Онегина»

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты

С ластами посещаемость лечебных учреждений резко бы сократилось, и это здорово!!! Ведь позитивный настрой исцеляет!)

Или в ластах не все пациенты дошли бы до врача!wink:

• счастье и дети

Часто случается, что если опоздаешь дать ответ ребенку, то он не ждет его и сам отвечает. Жан Пиаже
• Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи. Лев Николаевич Толстой
• Устами младенца глаголет истина. Жаль, соска мешает разобрать, что именно. Сергей Федин
• В самом раннем детстве должны быть уже заложены геройские чувства, настраивающие душу на подвиги любви и благородства. И разве история представляет мало примеров героев? Николай Васильевич Шелгунов
• Взрослые — это дети, у которых вышел срок годности. Сергей Федин
• Тот, кто не имеет детей, приносит жертву смерти. Фрэнсис Бэкон
• Счастье нельзя купить, но его можно родить.
• Вырастая, дети становятся взрослыми или поэтами. Сергей Федин
• Слишком хорошее детство превращает ребенка во взрослого еще быстрее, чем плохое. С.Лукъяненко

С грустью подвожу итоги викторины — МОЖЕТ ЛИ БЛАГОДАРНОСТЬ БЫТЬ ЧЕРНОЙ? Ни одного ответа… Виктор на юбилее папы.Банкира не видно уже несколько дней. И что — больше некому подумать? Мой вариант ответа. Конечно же.благодарность может быть черной. Черный шоколад.кофе.чай… Да и черный «Мерседес» в благодарность не помешает.Видно.очень сложный был вопрос. А вот вопрос полегче — В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ДВУМЯ КАПЛЯМИ ВОДЫ И БЛИЗНЕЦАМИ?

Евгений,
близнецы обычно из одной капли…

Вопрос древний как мир. Формула воды — аш два о. А когда рождаются близнецы, то говорят: о. аш два. (игра произношения звуков)

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах.молодость! Волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те.и суки постарели.
Игорь Губерман.

Брак — безлимитный тариф на половую связь

Сергей! Есть такой анекдот
Идет алкаш и видит — левочка 12 — 15-ти лет играет в «классики»
— Какого хрена ты тут прыгаешь?.. Е… уже надо!
— Дядечка! А одно другого не исключает.
Так и здесь — мой вариант не исключает твоего.

Чем больше мужчин знает женщина.тем меньше мужчин желает знать её.

Ага, Евгений!.. Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам!(мужские слова).

Британские учёные выяснили.но не смогли объяснить.что именно.

Плохая репутация — это когда живёшь не так.как хочется другим.

УСТАЛ И ПРИЛЁГ НА СПИНКУ ОТДОХНУТЬ.

Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Что-то из житухи повседневной:

Что такое политкорректность?
Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

О, Любомирчик, любимый анекдот моей мамы:
Деревенская девушка приехала в город и нашла работу убощицы.
Пишет письмо домой: «У меня все хорошо, устроилась на половую работу. Все меня хвалят, обещали дать грамоту.»

Мать отвечает:«Молодец, доча, не жалей п… ды, дуй до звезды!»

Nataly,
у Твоей мамочки тонкое чувство юмора, но в Твоём написанном
обнаруживаю ошибки — неправильно поставила запятые.
Правильно будет:
О, Любомирчик любимый,…

Охохохо, мой любимый гуру, любимый Любомирчик, да, да, поправляй меня, поправляй....

Натали! Твоё фото навеяло
парень признаётся в любви девушке.а она ему
— Да вижу я.вижу размер твоей любви.И не надо мне это показывать.

Долго думал и придумал «удовлетворяющий» ответ:

«Да ладно, не буду я Тебя поправлять т.е. от меня не поправишся
а сама не поправляйся»

Ууууу, а как же булочки с изюмой?

Любомирчик! Не обижайся на Натали. Она так задумалась о тебе.что даже вспомнила свою маму.Хорошо ещё.что не твою…

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н: Чем сегодня кормите?
О: открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!!!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же… Сорок секунд для нее ДОЛГО!

ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫЕ БРОДЯТ ПО СВЕТУ.

Замечательный ответ на стихотворение Мужчины различные бродят по свету →

Различные Женщины бродят по свету.
Буквально два слова — на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — простая натура.
А Женщина-пуля — как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы — огромное сердце.
Душа на защелке — у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки — чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы — у Женщины-вамп.
Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы — у Женщины-ямб.
Но сладость победы — у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером — Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин — хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы — всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
К сожалению автор не известен

" Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там ни слова…

Радуга! Не.ну шо ты равняешь???????????? Самая лучшая жена — это жена друга. А самый лучший муж — это такой же казёл.как и все остальные.

Однажды молодой человек шел с доской для серфинга по песчаному пляжу Краснодарского края. Вдруг он заметил бутылку, выброшенную волнами на берег. Он поднял бутылку и увидел, что та все еще закупорена пробкой. «Что же там внутри?», — подумал он и достал пробку. Из бутылки вылетел Джинн. Выразив глубокую признательность за свое освобождение, Джинн пообещал спасителю исполнить любое его желание, но только одно. Заядлый серфер недолго думал. — Я всегда хотел попасть на соревнования по серфу в Севастопольской бухте, но меня укачивает на море, и я очень боюсь летать. Ты не мог бы построить мне мост на Крым? Джинн отвечает: — Да ты понимаешь, о чем просишь? Представляешь, каким он должен быть огромным? Подумай о том, какие проблемы придется решать инженерам! Как построить опоры, которые достигнут дна Тихого океана?! Сколько бетона и стали понадобится! Это строительство практически исчерпает некоторые природные ресурсы. А дальнейшее техническое обслуживание моста! Нет, придумай другое желание. — Ну, хорошо, — сказал мужчина и начал придумывать действительно хорошее желание. Наконец, он сказал: — Я 4 раза женился и разводился. Жены всегда упрекали меня в том, что я не умею заботиться, что я бесчувственный. Поэтому я хочу научиться понимать женщин… Знать, что у них творится внутри, и о чем они думают, когда молчат… Знать, почему они плачут и чего на самом деле хотят, когда обижаются и не разговаривают… Я хочу знать, как сделать их счастливыми… Мое желание – разбираться в женщинах и понимать, о чем они думают! Глубоко вдохнув, Джинн отвечает: — Мост будем делать с двумя полосами движения или четырьмя? Да делай сразу и с железнодорожным

Сергей! Много лет британские ученые проводили исследование на тему — Чего хочет женщина?.. И вот.наконец — то работа завершена. Но не тут то было. В последний момент женщина передумала…

Чем меньше женщину мы любим… Тем быстрее она пошлет тебя и найдет другого мужика, потому что сейчас не 19 век

Радуга! Не эту тему М Жванецкий сказал так (за точность не ручаюсь.но смысл тот же )
Чем больше женщину мы меньше.тем больше женщина не нам.

Очень точно сказано))

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

— Мам, вон Пашке из 8-ого Б родители деньги за учёбу дают.
— За пятерку — тысячу, за четвертку-пятьсот рублей.
— За тройку отнимают-пятьсот рублей, а за двойку-тысячу.
— И много Пашка заработал...?
— Да неее..! Пока на каникулах на автомойке долг родителям отрабатывает…

А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? — Нет, а почему? — Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

— Ты в активном поиске?
— Нет, я ничего не теряла…

На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
— В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!

Каждая девушка думает; «Была б я парнем, так не тупила...».
А каждый парень думает: «Был бы я девушкой, я б так не ломался...».

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева, а некоторые мужчины забыли, что само приплывает только дерьмо. А за жемчугом нырять надо.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». Но делать нечего — решил:
«Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка»…
Выпил… А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.

А ведь мог с пьяну зарезать хозяйку и трахнуть овцу

Игорь,
это был таки представитель буддизма
а не ИГИЛЛа…

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы мордy набить…

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии…

Формула идеальной семейной жизни:
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…

Формула идеальной семейной жизни:
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
Игорь, тогда у меня проблема: у нас в семье муж готовит!!!

Ну ты попала, даже комментировать побаиваюсь

Игорь, я тоже без комментариев,-уделяю столько же времени мужу в постели, сколько он тратит на приготовление еды для меня! а если очень вкусно, то и я… вкусная тоже!

Игорь! Не дай-то Бог.чтобы у мужика была жена.у которой хобби — кулинария!

Да, Евгений: встречаются двое мужчин. Один говорит:-у меня проблема: жена умеет готовить, но не хочет! А другой отвечает: эх, разве это проблема.Вот моя жена не умеет готовить, а хочет! Вот это проблема!!!1

Красивой женщине все к лицу…
Даже маленький лысенький и старенький миллионер…

— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!