— Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница…
— Ну слава Богу, прямо, камень с сердца! Васька! Вылезай!
— Ну слава Богу, прямо, камень с сердца! Васька! Вылезай!
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Командир русских космонавтов пришел в штаб и доложил о том, что американцы первыми приземлились на луну. Затем обратился к русским космонавтам:
-В ответ американцам мы должны первыми высадиться на солнце!
-Как мы же сгорим! — прокричал один из космонавтов.
-Но мы ведь не такие дураки, как американцы, мы ночью полетим.
-В ответ американцам мы должны первыми высадиться на солнце!
-Как мы же сгорим! — прокричал один из космонавтов.
-Но мы ведь не такие дураки, как американцы, мы ночью полетим.
-Дети, кто принес на репетицию крысу?
=А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса !!!
— А мне все равно, кошка съела — значит КРЫСА!
=А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса !!!
— А мне все равно, кошка съела — значит КРЫСА!
Дело было вечером — стеклодувы скучали
Ураган средних размеров имеет 1500 ТВт энергии.
158 км/ч способны набрать летучие мыши в горизонтальном полете — быстрее любой птицы
Ураган средних размеров имеет 1500 ТВт энергии.
158 км/ч способны набрать летучие мыши в горизонтальном полете — быстрее любой птицы
— Я на диете.
Не знаю, что за люстру повесили соседи внизу, но благодаря ей у меня в кухне теперь есть теплый пол.
«Карты, девки, два ствола» — смотрите новую экранизацию «Евгения Онегина»
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты
— Я на диете.
Не знаю, что за люстру повесили соседи внизу, но благодаря ей у меня в кухне теперь есть теплый пол.
«Карты, девки, два ствола» — смотрите новую экранизацию «Евгения Онегина»
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты
Вып 886 как Сталин присвоил золото Испании
Часто случается, что если опоздаешь дать ответ ребенку, то он не ждет его и сам отвечает. Жан Пиаже
• Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи. Лев Николаевич Толстой
• Устами младенца глаголет истина. Жаль, соска мешает разобрать, что именно. Сергей Федин
• В самом раннем детстве должны быть уже заложены геройские чувства, настраивающие душу на подвиги любви и благородства. И разве история представляет мало примеров героев? Николай Васильевич Шелгунов
• Взрослые — это дети, у которых вышел срок годности. Сергей Федин
• Тот, кто не имеет детей, приносит жертву смерти. Фрэнсис Бэкон
• Счастье нельзя купить, но его можно родить.
• Вырастая, дети становятся взрослыми или поэтами. Сергей Федин
• Слишком хорошее детство превращает ребенка во взрослого еще быстрее, чем плохое. С.Лукъяненко
близнецы обычно из одной капли…
Ах.молодость! Волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те.и суки постарели.
Игорь Губерман.
Брак – единственная форма рабства, допускаемая законом.
Брак – единственная форма рабства, допускаемая законом.
Идет алкаш и видит — левочка 12 — 15-ти лет играет в «классики»
— Какого хрена ты тут прыгаешь?.. Е… уже надо!
— Дядечка! А одно другого не исключает.
Так и здесь — мой вариант не исключает твоего.
Что-то из житухи повседневной:
Что такое политкорректность?
Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
Что-то из житухи повседневной:
Что такое политкорректность?
Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
Деревенская девушка приехала в город и нашла работу убощицы.
Пишет письмо домой: «У меня все хорошо, устроилась на половую работу. Все меня хвалят, обещали дать грамоту.»
Деревенская девушка приехала в город и нашла работу убощицы.
Пишет письмо домой: «У меня все хорошо, устроилась на половую работу. Все меня хвалят, обещали дать грамоту.»
Деревенская девушка приехала в город и нашла работу убощицы.
Пишет письмо домой: «У меня все хорошо, устроилась на половую работу. Все меня хвалят, обещали дать грамоту.»
у Твоей мамочки тонкое чувство юмора, но в Твоём написанном
обнаруживаю ошибки — неправильно поставила запятые.
Правильно будет:
О, Любомирчик любимый,…
у Твоей мамочки тонкое чувство юмора, но в Твоём написанном
обнаруживаю ошибки — неправильно поставила запятые.
Правильно будет:
О, Любомирчик любимый,…
парень признаётся в любви девушке.а она ему
— Да вижу я.вижу размер твоей любви.И не надо мне это показывать.
«Да ладно, не буду я Тебя поправлять т.е. от меня не поправишся
а сама не поправляйся»
«Да ладно, не буду я Тебя поправлять т.е. от меня не поправишся
а сама не поправляйся»
у Твоей мамочки тонкое чувство юмора, но в Твоём написанном
обнаруживаю ошибки — неправильно поставила запятые.
Правильно будет:
О, Любомирчик любимый,…
Н: Чем сегодня кормите?
О: открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!!!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же… Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Замечательный ответ на стихотворение Мужчины различные бродят по свету →
Различные Женщины бродят по свету.
Буквально два слова — на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — простая натура.
А Женщина-пуля — как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы — огромное сердце.
Душа на защелке — у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки — чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы — у Женщины-вамп.
Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы — у Женщины-ямб.
Но сладость победы — у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером — Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин — хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы — всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
К сожалению автор не известен
Однажды молодой человек шел с доской для серфинга по песчаному пляжу Краснодарского края. Вдруг он заметил бутылку, выброшенную волнами на берег. Он поднял бутылку и увидел, что та все еще закупорена пробкой. «Что же там внутри?», — подумал он и достал пробку. Из бутылки вылетел Джинн. Выразив глубокую признательность за свое освобождение, Джинн пообещал спасителю исполнить любое его желание, но только одно. Заядлый серфер недолго думал. — Я всегда хотел попасть на соревнования по серфу в Севастопольской бухте, но меня укачивает на море, и я очень боюсь летать. Ты не мог бы построить мне мост на Крым? Джинн отвечает: — Да ты понимаешь, о чем просишь? Представляешь, каким он должен быть огромным? Подумай о том, какие проблемы придется решать инженерам! Как построить опоры, которые достигнут дна Тихого океана?! Сколько бетона и стали понадобится! Это строительство практически исчерпает некоторые природные ресурсы. А дальнейшее техническое обслуживание моста! Нет, придумай другое желание. — Ну, хорошо, — сказал мужчина и начал придумывать действительно хорошее желание. Наконец, он сказал: — Я 4 раза женился и разводился. Жены всегда упрекали меня в том, что я не умею заботиться, что я бесчувственный. Поэтому я хочу научиться понимать женщин… Знать, что у них творится внутри, и о чем они думают, когда молчат… Знать, почему они плачут и чего на самом деле хотят, когда обижаются и не разговаривают… Я хочу знать, как сделать их счастливыми… Мое желание – разбираться в женщинах и понимать, о чем они думают! Глубоко вдохнув, Джинн отвечает: — Мост будем делать с двумя полосами движения или четырьмя? Да делай сразу и с железнодорожным
Однажды молодой человек шел с доской для серфинга по песчаному пляжу Краснодарского края. Вдруг он заметил бутылку, выброшенную волнами на берег. Он поднял бутылку и увидел, что та все еще закупорена пробкой. «Что же там внутри?», — подумал он и достал пробку. Из бутылки вылетел Джинн. Выразив глубокую признательность за свое освобождение, Джинн пообещал спасителю исполнить любое его желание, но только одно. Заядлый серфер недолго думал. — Я всегда хотел попасть на соревнования по серфу в Севастопольской бухте, но меня укачивает на море, и я очень боюсь летать. Ты не мог бы построить мне мост на Крым? Джинн отвечает: — Да ты понимаешь, о чем просишь? Представляешь, каким он должен быть огромным? Подумай о том, какие проблемы придется решать инженерам! Как построить опоры, которые достигнут дна Тихого океана?! Сколько бетона и стали понадобится! Это строительство практически исчерпает некоторые природные ресурсы. А дальнейшее техническое обслуживание моста! Нет, придумай другое желание. — Ну, хорошо, — сказал мужчина и начал придумывать действительно хорошее желание. Наконец, он сказал: — Я 4 раза женился и разводился. Жены всегда упрекали меня в том, что я не умею заботиться, что я бесчувственный. Поэтому я хочу научиться понимать женщин… Знать, что у них творится внутри, и о чем они думают, когда молчат… Знать, почему они плачут и чего на самом деле хотят, когда обижаются и не разговаривают… Я хочу знать, как сделать их счастливыми… Мое желание – разбираться в женщинах и понимать, о чем они думают! Глубоко вдохнув, Джинн отвечает: — Мост будем делать с двумя полосами движения или четырьмя? Да делай сразу и с железнодорожным
Чем больше женщину мы меньше.тем больше женщина не нам.
Чем больше женщину мы меньше.тем больше женщина не нам.
— За пятерку — тысячу, за четвертку-пятьсот рублей.
— За тройку отнимают-пятьсот рублей, а за двойку-тысячу.
— И много Пашка заработал...?
— Да неее..! Пока на каникулах на автомойке долг родителям отрабатывает…
— Нет, я ничего не теряла…
— В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!
А каждый парень думает: «Был бы я девушкой, я б так не ломался...».
А каждый парень думает: «Был бы я девушкой, я б так не ломался...».
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». Но делать нечего — решил:
«Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка»…
Выпил… А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». Но делать нечего — решил:
«Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка»…
Выпил… А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.
это был таки представитель буддизма
а не ИГИЛЛа…
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы мордy набить…
Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
Игорь, тогда у меня проблема: у нас в семье муж готовит!!!
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
Игорь, тогда у меня проблема: у нас в семье муж готовит!!!
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
Даже маленький лысенький и старенький миллионер…
Даже маленький лысенький и старенький миллионер…
— Спасибо!