Сейчас на сайте
Всего 168 (151 гость и 17 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka3 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks3 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада9 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха15 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада21 час назад
  • Рейтинг 100
    brn7221 час назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга21 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна21 час назад
  • Рейтинг 50
    Лариса21 час назад
  • Рейтинг 50
    bva20281121 час назад

Выпуск №889

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
69
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-26 17:00:02
21073
86 комментариев
Апельсинка
Рейтинг: 47795
00
2017-11-26 17:22:02
Апельсинка
Рейтинг: 47795
00
2017-11-26 17:28:20
осеннее воскресенье
Апельсинка
Рейтинг: 47795
00
2017-11-26 17:29:34
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-26 17:30:50
Доброго вечера, вокругсмешники

Дело было вечером — стеклодувы скучали
Апельсинка
Рейтинг: 47795
00
2017-11-26 17:31:45
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-26 17:32:01
INFO Если алмазы состоят из углерода, то они горят? Да, В 1772 вели кий французский химик Антуан Лавуазье именно таким обраом показал, что алмаз состоит из углерода: сжег его и получил простой углекислый газ. Хотя дерево загорается при 300 град, алмазу требуется 900.

Ураган средних размеров имеет 1500 ТВт энергии.

158 км/ч способны набрать летучие мыши в горизонтальном полете — быстрее любой птицы
00
2017-11-26 18:16:07
INFO Если алмазы состоят из углерода, то они горят? Да, В 1772 вели кий французский химик Антуан Лавуазье именно таким обраом показал, что алмаз состоит из углерода: сжег его и получил простой углекислый газ. Хотя дерево загорается при 300 град, алмазу требуется 900.

Ураган средних размеров имеет 1500 ТВт энергии.

158 км/ч способны набрать летучие мыши в горизонтальном полете — быстрее любой птицы
Игорь! Во времена.когда Лавуазье сжёг алмаз.он.(алмаз )по видимому.ничего не стоил.Сейчас же стоимостьалмаза настолько высока.что ученый вряд ли бы решился на такой эксперимент.
00
2017-11-26 22:26:20
Игорь! Во времена.когда Лавуазье сжёг алмаз.он.(алмаз )по видимому.ничего не стоил.Сейчас же стоимостьалмаза настолько высока.что ученый вряд ли бы решился на такой эксперимент.
Евгений, бывает ещё «алмазная пыль»…
😋
00
2017-11-26 23:00:43
Евгений, бывает ещё «алмазная пыль»…
😋
Улыба! Да.есть алмазная пыль.Но.к сожалению.она не горит. а мгновенно воспламеняется.если не взрывается.
00
2017-11-27 00:45:54
Улыба! Да.есть алмазная пыль.Но.к сожалению.она не горит. а мгновенно воспламеняется.если не взрывается.
А еще бывает небо в алмазах🙃
00
2017-11-27 18:15:13
А еще бывает небо в алмазах🙃
Игорь! Ты прав.Действительно.как доказали бурятские астрономы.небо бывает в алмазах.Но ведь это уже из другой сказки?
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-26 17:32:40
— Петрович, ты че не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

Не знаю, что за люстру повесили соседи внизу, но благодаря ей у меня в кухне теперь есть теплый пол.

«Карты, девки, два ствола» — смотрите новую экранизацию «Евгения Онегина»

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты
00
2017-11-26 22:18:31
— Петрович, ты че не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

Не знаю, что за люстру повесили соседи внизу, но благодаря ей у меня в кухне теперь есть теплый пол.

«Карты, девки, два ствола» — смотрите новую экранизацию «Евгения Онегина»

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты
С ластами посещаемость лечебных учреждений резко бы сократилось, и это здорово!!! Ведь позитивный настрой исцеляет!)
00
2017-11-27 03:21:48
С ластами посещаемость лечебных учреждений резко бы сократилось, и это здорово!!! Ведь позитивный настрой исцеляет!)
Или в ластах не все пациенты дошли бы до врача!🙂wink:
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-26 17:34:26
Вып 885 как лечит вода с лимоном
Вып 886 как Сталин присвоил золото Испании
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-26 17:45:10
• счастье и дети

Часто случается, что если опоздаешь дать ответ ребенку, то он не ждет его и сам отвечает. Жан Пиаже
• Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи. Лев Николаевич Толстой
• Устами младенца глаголет истина. Жаль, соска мешает разобрать, что именно. Сергей Федин
• В самом раннем детстве должны быть уже заложены геройские чувства, настраивающие душу на подвиги любви и благородства. И разве история представляет мало примеров героев? Николай Васильевич Шелгунов
• Взрослые — это дети, у которых вышел срок годности. Сергей Федин
• Тот, кто не имеет детей, приносит жертву смерти. Фрэнсис Бэкон
• Счастье нельзя купить, но его можно родить.
• Вырастая, дети становятся взрослыми или поэтами. Сергей Федин
• Слишком хорошее детство превращает ребенка во взрослого еще быстрее, чем плохое. С.Лукъяненко
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:22:25
С грустью подвожу итоги викторины — МОЖЕТ ЛИ БЛАГОДАРНОСТЬ БЫТЬ ЧЕРНОЙ? Ни одного ответа… Виктор на юбилее папы.Банкира не видно уже несколько дней. И что — больше некому подумать? Мой вариант ответа. Конечно же.благодарность может быть черной. Черный шоколад.кофе.чай… Да и черный «Мерседес» в благодарность не помешает.Видно.очень сложный был вопрос. А вот вопрос полегче — В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ДВУМЯ КАПЛЯМИ ВОДЫ И БЛИЗНЕЦАМИ?
00
2017-11-26 19:32:30
С грустью подвожу итоги викторины — МОЖЕТ ЛИ БЛАГОДАРНОСТЬ БЫТЬ ЧЕРНОЙ? Ни одного ответа… Виктор на юбилее папы.Банкира не видно уже несколько дней. И что — больше некому подумать? Мой вариант ответа. Конечно же.благодарность может быть черной. Черный шоколад.кофе.чай… Да и черный «Мерседес» в благодарность не помешает.Видно.очень сложный был вопрос. А вот вопрос полегче — В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ДВУМЯ КАПЛЯМИ ВОДЫ И БЛИЗНЕЦАМИ?
Евгений,
близнецы обычно из одной капли…
00
2017-11-27 00:05:47
С грустью подвожу итоги викторины — МОЖЕТ ЛИ БЛАГОДАРНОСТЬ БЫТЬ ЧЕРНОЙ? Ни одного ответа… Виктор на юбилее папы.Банкира не видно уже несколько дней. И что — больше некому подумать? Мой вариант ответа. Конечно же.благодарность может быть черной. Черный шоколад.кофе.чай… Да и черный «Мерседес» в благодарность не помешает.Видно.очень сложный был вопрос. А вот вопрос полегче — В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ДВУМЯ КАПЛЯМИ ВОДЫ И БЛИЗНЕЦАМИ?
Вопрос древний как мир. Формула воды — аш два о. А когда рождаются близнецы, то говорят: о. аш два. (игра произношения звуков)
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:25:33
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах.молодость! Волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те.и суки постарели.
Игорь Губерман.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:26:06
Брак — безлимитный тариф на половую связь
00
2017-11-27 12:14:20
Брак — безлимитный тариф на половую связь
Жень! а так же
Брак – единственная форма рабства, допускаемая законом.
00
2017-11-27 18:11:05
Жень! а так же
Брак – единственная форма рабства, допускаемая законом.
Сергей! Есть такой анекдот
Идет алкаш и видит — левочка 12 — 15-ти лет играет в «классики»
— Какого хрена ты тут прыгаешь?.. Е… уже надо!
— Дядечка! А одно другого не исключает.
Так и здесь — мой вариант не исключает твоего.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:27:24
Чем больше мужчин знает женщина.тем меньше мужчин желает знать её.
00
2017-11-27 03:25:48
Чем больше мужчин знает женщина.тем меньше мужчин желает знать её.
Ага, Евгений!.. Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам!(мужские слова).
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:28:15
Британские учёные выяснили.но не смогли объяснить.что именно.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:29:16
Плохая репутация — это когда живёшь не так.как хочется другим.
00
2017-11-26 22:38:20
Плохая репутация — это когда живёшь не так.как хочется другим.
!!!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:32:47
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:33:27
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:34:06
00
2017-11-26 22:41:43
Даже шутить на эту тему — грех 🙃
00
2017-11-26 22:58:22
Даже шутить на эту тему — грех 🙃
Улыба! Да уж… Нет большего греха.чем шутить на эту тему.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:34:44
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 18:36:21
УСТАЛ И ПРИЛЁГ НА СПИНКУ ОТДОХНУТЬ.
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-11-26 18:53:27
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Что-то из житухи повседневной:

Что такое политкорректность?
Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
00
2017-11-26 19:20:10
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Что-то из житухи повседневной:

Что такое политкорректность?
Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
О, Любомирчик, любимый анекдот моей мамы:
Деревенская девушка приехала в город и нашла работу убощицы.
Пишет письмо домой: «У меня все хорошо, устроилась на половую работу. Все меня хвалят, обещали дать грамоту.»
00
2017-11-26 19:21:17
О, Любомирчик, любимый анекдот моей мамы:
Деревенская девушка приехала в город и нашла работу убощицы.
Пишет письмо домой: «У меня все хорошо, устроилась на половую работу. Все меня хвалят, обещали дать грамоту.»
Мать отвечает:«Молодец, доча, не жалей п… ды, дуй до звезды!»
00
2017-11-27 10:54:37
О, Любомирчик, любимый анекдот моей мамы:
Деревенская девушка приехала в город и нашла работу убощицы.
Пишет письмо домой: «У меня все хорошо, устроилась на половую работу. Все меня хвалят, обещали дать грамоту.»
Nataly,
у Твоей мамочки тонкое чувство юмора, но в Твоём написанном
обнаруживаю ошибки — неправильно поставила запятые.
Правильно будет:
О, Любомирчик любимый,…
00
2017-11-27 11:55:18
Nataly,
у Твоей мамочки тонкое чувство юмора, но в Твоём написанном
обнаруживаю ошибки — неправильно поставила запятые.
Правильно будет:
О, Любомирчик любимый,…
Охохохо, мой любимый гуру, любимый Любомирчик, да, да, поправляй меня, поправляй....
00
2017-11-27 18:24:27
Охохохо, мой любимый гуру, любимый Любомирчик, да, да, поправляй меня, поправляй....
Натали! Твоё фото навеяло
парень признаётся в любви девушке.а она ему
— Да вижу я.вижу размер твоей любви.И не надо мне это показывать.
00
2017-11-28 07:31:49
Охохохо, мой любимый гуру, любимый Любомирчик, да, да, поправляй меня, поправляй....
Долго думал и придумал «удовлетворяющий» ответ:

«Да ладно, не буду я Тебя поправлять т.е. от меня не поправишся
а сама не поправляйся»
00
2017-11-28 10:54:30
Долго думал и придумал «удовлетворяющий» ответ:

«Да ладно, не буду я Тебя поправлять т.е. от меня не поправишся
а сама не поправляйся»
Ууууу, а как же булочки с изюмой?
00
2017-11-28 11:01:25
Ууууу, а как же булочки с изюмой?
00
2017-11-27 18:22:13
Nataly,
у Твоей мамочки тонкое чувство юмора, но в Твоём написанном
обнаруживаю ошибки — неправильно поставила запятые.
Правильно будет:
О, Любомирчик любимый,…
Любомирчик! Не обижайся на Натали. Она так задумалась о тебе.что даже вспомнила свою маму.Хорошо ещё.что не твою…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-11-26 18:54:07
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н: Чем сегодня кормите?
О: открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-11-26 18:55:08
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!!!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же… Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-11-26 19:49:14
ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫЕ БРОДЯТ ПО СВЕТУ.

Замечательный ответ на стихотворение Мужчины различные бродят по свету →

Различные Женщины бродят по свету.
Буквально два слова — на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — простая натура.
А Женщина-пуля — как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы — огромное сердце.
Душа на защелке — у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки — чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы — у Женщины-вамп.
Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы — у Женщины-ямб.
Но сладость победы — у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером — Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин — хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы — всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
К сожалению автор не известен
Радуга
Рейтинг: 561
00
2017-11-26 21:32:23
" Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там ни слова…
00
2017-11-26 22:42:31
" Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там ни слова…
Браво, Радуга!
00
2017-11-26 23:08:57
" Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там ни слова…
Радуга! Не.ну шо ты равняешь???????????? Самая лучшая жена — это жена друга. А самый лучший муж — это такой же казёл.как и все остальные.
00
2017-11-26 23:31:05
Радуга! Не.ну шо ты равняешь???????????? Самая лучшая жена — это жена друга. А самый лучший муж — это такой же казёл.как и все остальные.
Я за гендерное равноправие!!!
00
2017-11-27 02:41:34
Радуга! Не.ну шо ты равняешь???????????? Самая лучшая жена — это жена друга. А самый лучший муж — это такой же казёл.как и все остальные.
Да, что ж вы их так бедняжечек… мужчины такие милашки.
00
2017-11-27 18:13:34
Да, что ж вы их так бедняжечек… мужчины такие милашки.
Натали! Мужчины. действительно. милашки. Но… временами.А вот жена друга всегда хороша и желанна.
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-26 21:33:23

Однажды молодой человек шел с доской для серфинга по песчаному пляжу Краснодарского края. Вдруг он заметил бутылку, выброшенную волнами на берег. Он поднял бутылку и увидел, что та все еще закупорена пробкой. «Что же там внутри?», — подумал он и достал пробку. Из бутылки вылетел Джинн. Выразив глубокую признательность за свое освобождение, Джинн пообещал спасителю исполнить любое его желание, но только одно. Заядлый серфер недолго думал. — Я всегда хотел попасть на соревнования по серфу в Севастопольской бухте, но меня укачивает на море, и я очень боюсь летать. Ты не мог бы построить мне мост на Крым? Джинн отвечает: — Да ты понимаешь, о чем просишь? Представляешь, каким он должен быть огромным? Подумай о том, какие проблемы придется решать инженерам! Как построить опоры, которые достигнут дна Тихого океана?! Сколько бетона и стали понадобится! Это строительство практически исчерпает некоторые природные ресурсы. А дальнейшее техническое обслуживание моста! Нет, придумай другое желание. — Ну, хорошо, — сказал мужчина и начал придумывать действительно хорошее желание. Наконец, он сказал: — Я 4 раза женился и разводился. Жены всегда упрекали меня в том, что я не умею заботиться, что я бесчувственный. Поэтому я хочу научиться понимать женщин… Знать, что у них творится внутри, и о чем они думают, когда молчат… Знать, почему они плачут и чего на самом деле хотят, когда обижаются и не разговаривают… Я хочу знать, как сделать их счастливыми… Мое желание – разбираться в женщинах и понимать, о чем они думают! Глубоко вдохнув, Джинн отвечает: — Мост будем делать с двумя полосами движения или четырьмя? Да делай сразу и с железнодорожным
00
2017-11-26 23:12:32

Однажды молодой человек шел с доской для серфинга по песчаному пляжу Краснодарского края. Вдруг он заметил бутылку, выброшенную волнами на берег. Он поднял бутылку и увидел, что та все еще закупорена пробкой. «Что же там внутри?», — подумал он и достал пробку. Из бутылки вылетел Джинн. Выразив глубокую признательность за свое освобождение, Джинн пообещал спасителю исполнить любое его желание, но только одно. Заядлый серфер недолго думал. — Я всегда хотел попасть на соревнования по серфу в Севастопольской бухте, но меня укачивает на море, и я очень боюсь летать. Ты не мог бы построить мне мост на Крым? Джинн отвечает: — Да ты понимаешь, о чем просишь? Представляешь, каким он должен быть огромным? Подумай о том, какие проблемы придется решать инженерам! Как построить опоры, которые достигнут дна Тихого океана?! Сколько бетона и стали понадобится! Это строительство практически исчерпает некоторые природные ресурсы. А дальнейшее техническое обслуживание моста! Нет, придумай другое желание. — Ну, хорошо, — сказал мужчина и начал придумывать действительно хорошее желание. Наконец, он сказал: — Я 4 раза женился и разводился. Жены всегда упрекали меня в том, что я не умею заботиться, что я бесчувственный. Поэтому я хочу научиться понимать женщин… Знать, что у них творится внутри, и о чем они думают, когда молчат… Знать, почему они плачут и чего на самом деле хотят, когда обижаются и не разговаривают… Я хочу знать, как сделать их счастливыми… Мое желание – разбираться в женщинах и понимать, о чем они думают! Глубоко вдохнув, Джинн отвечает: — Мост будем делать с двумя полосами движения или четырьмя? Да делай сразу и с железнодорожным
Сергей! Много лет британские ученые проводили исследование на тему — Чего хочет женщина?.. И вот.наконец — то работа завершена. Но не тут то было. В последний момент женщина передумала…
Радуга
Рейтинг: 561
00
2017-11-26 21:34:23
Чем меньше женщину мы любим… Тем быстрее она пошлет тебя и найдет другого мужика, потому что сейчас не 19 век
00
2017-11-26 23:14:45
Чем меньше женщину мы любим… Тем быстрее она пошлет тебя и найдет другого мужика, потому что сейчас не 19 век
Радуга! Не эту тему М Жванецкий сказал так (за точность не ручаюсь.но смысл тот же )
Чем больше женщину мы меньше.тем больше женщина не нам.
00
2017-11-26 23:29:30
Радуга! Не эту тему М Жванецкий сказал так (за точность не ручаюсь.но смысл тот же )
Чем больше женщину мы меньше.тем больше женщина не нам.
Очень точно сказано))
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-26 21:34:31
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-26 21:35:05
— Мам, вон Пашке из 8-ого Б родители деньги за учёбу дают.
— За пятерку — тысячу, за четвертку-пятьсот рублей.
— За тройку отнимают-пятьсот рублей, а за двойку-тысячу.
— И много Пашка заработал...?
— Да неее..! Пока на каникулах на автомойке долг родителям отрабатывает…
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-26 21:35:31
А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? — Нет, а почему? — Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Радуга
Рейтинг: 561
00
2017-11-26 21:35:46
— Ты в активном поиске?
— Нет, я ничего не теряла…
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-26 21:35:54
На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
— В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-26 21:36:11
Каждая девушка думает; «Была б я парнем, так не тупила...».
А каждый парень думает: «Был бы я девушкой, я б так не ломался...».
00
2017-11-26 23:21:19
Каждая девушка думает; «Была б я парнем, так не тупила...».
А каждый парень думает: «Был бы я девушкой, я б так не ломался...».
        </div>
                    <div class=
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-26 21:36:32
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева, а некоторые мужчины забыли, что само приплывает только дерьмо. А за жемчугом нырять надо.
00
2017-11-26 22:45:06
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева, а некоторые мужчины забыли, что само приплывает только дерьмо. А за жемчугом нырять надо.
Браво, Сергей!
00
2017-11-26 23:17:09
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева, а некоторые мужчины забыли, что само приплывает только дерьмо. А за жемчугом нырять надо.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-11-26 23:31:29
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». Но делать нечего — решил:
«Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка»…
Выпил… А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.
00
2017-11-27 00:51:39
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». Но делать нечего — решил:
«Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка»…
Выпил… А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.
А ведь мог с пьяну зарезать хозяйку и трахнуть овцу😉
00
2017-11-27 10:49:16
А ведь мог с пьяну зарезать хозяйку и трахнуть овцу😉
Игорь,
это был таки представитель буддизма
а не ИГИЛЛа…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-11-26 23:32:18
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы мордy набить…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-11-27 00:22:40
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-11-27 00:52:58
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии…
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-11-27 00:53:26
Формула идеальной семейной жизни:
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
00
2017-11-27 03:34:45
Формула идеальной семейной жизни:
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
Формула идеальной семейной жизни:
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
Игорь, тогда у меня проблема: у нас в семье муж готовит!!!
00
2017-11-27 05:18:16
Формула идеальной семейной жизни:
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
Игорь, тогда у меня проблема: у нас в семье муж готовит!!!
Ну ты попала, даже комментировать побаиваюсь😋
00
2017-11-27 23:52:39
Ну ты попала, даже комментировать побаиваюсь😋
Игорь, я тоже без комментариев,-уделяю столько же времени мужу в постели, сколько он тратит на приготовление еды для меня! а если очень вкусно, то и я… вкусная тоже!😏😉
00
2017-11-27 18:27:10
Формула идеальной семейной жизни:
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
Игорь! Не дай-то Бог.чтобы у мужика была жена.у которой хобби — кулинария!
00
2017-11-27 23:54:30
Игорь! Не дай-то Бог.чтобы у мужика была жена.у которой хобби — кулинария!
Да, Евгений: встречаются двое мужчин. Один говорит:-у меня проблема: жена умеет готовить, но не хочет! А другой отвечает: эх, разве это проблема.Вот моя жена не умеет готовить, а хочет! Вот это проблема!!!1
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-11-27 00:53:45
Красивой женщине все к лицу…
Даже маленький лысенький и старенький миллионер…
00
2017-11-27 05:10:54
Красивой женщине все к лицу…
Даже маленький лысенький и старенький миллионер…
Браво, Игорь!!!
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-11-27 00:54:49
— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
Marina
Рейтинг: 697
00
2017-11-27 03:17:10
00
2017-11-27 05:18:40
!!!