Приходят делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите!

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

У чукчи спрашивают:
-Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
-Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
-Чукча, а ты женщин любишь?
-Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил…
-А губы зачем?
-КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.

Бог приглашает Буша, Путина и Лукашенко и говорит им, что через 2 года конец света. Ну, Буш выступает перед конгрессом:
— У меня 2 новости: хорошая и плохая. Хорошая- Бог есть! Плохая- через 2 года конец света…
Путин выступает в Думе:
— У меня 2 новости и обе плохие. Первая- Бог есть, вторая — через два года конец света.
Лукаш выступает в Раде:
— У мине для вас две новости и обе такие хорошие! Первая — меня принимал Сам Бог! А вторая — я буду править до конца света!!!!

Приходит НР в салон сотовой связи, кидает на стол телефон и говорит:
— Чо за БОТВА!!!???
У него из-за спины вылезает интеллигентного вида студентик в очках:
— Хозяин говорит, что данная модель сотового телефона устарела, его не устраивают её технические возможности и вообще этот телефон ему не нравится…
Офигевшей менеджер салона понимающе кивает головой и уходит. Через пару минут приносит новый телефон и кидает его на стол…
Новый русский:
— Чо за БОТВА???
Из-за спины вылезает студентик:
— Хозяин интересуется, какие технические возможности у данной модели, сколько она весит, в каких диапазонах работает, какое количество ячеек памяти и т.д…

1812-й год Бородино. Александр II-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать….
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-II)… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова…
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): -Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов(И): -…Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!…
(И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!…
И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!…
Ржевский, до этого момента, скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошли ты его … Что мы себе, баб не найдем?!!!!

«Новый русский» выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задумчивости, оглядывает здание и произносит:
— Ну что ж, бедненько, но чистенько!

В школе милиции:
— Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина…
— Подсказываю — на эн начинается!
— Наган!
— Нет!
— Нож!
— Нет!
— Наручники!
— Нет!
— а что же это?
— ЭНтеллект, дИбилы!..

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся…Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!