Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №886
2017-11-25 09:00:02
Борман спрашивает у Мюлерра:
— Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
— Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь «Союз нерушимый…»
— Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик?
— Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
— Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
— Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь «Союз нерушимый…»
— Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик?
— Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая, третья… Дубровский и говорит:
— Как обычно, только начали серьезный разговор! Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
— Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький.
— Как обычно, только начали серьезный разговор! Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
— Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький.
Приходит новый русский домой.
Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское…
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское…
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Петька вбегает в комнату:
-Василь Иваныч, там в поле танк вражеский стоит!
— Возьми гранату и уничтожь танк.
Петька возвращается:
-Танк уничтожен!
-Молодец, Петька. Поставь гранату на место.
-Василь Иваныч, там в поле танк вражеский стоит!
— Возьми гранату и уничтожь танк.
Петька возвращается:
-Танк уничтожен!
-Молодец, Петька. Поставь гранату на место.
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
— Штирлиц, где вы научились так водить машину?- спросил Мюллер.
— В ДОСААФе,- ответил Штирлиц и подумал, не взболтнул ли лишнего.
— В ДОСААФе,- ответил Штирлиц и подумал, не взболтнул ли лишнего.
Заходит Новый Русский в зоомагазин. Увидел черепаху и спрашивает:
— Что это у вас?
— Черепаха.
НР: — Почем?
— 1000$!
НР: — А без футляра?
— Что это у вас?
— Черепаха.
НР: — Почем?
— 1000$!
НР: — А без футляра?
Холмс встречается с Ватсоном.
Ватсон:
— Ой, ну и погода… Холод собачий!
Холмс:
— Именно поэтому вы надели сегодня тёплые панталоны!
Ватсон удивленно:
— Да, но как Вы догадались?
Холмс:
— Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
Ватсон:
— Ой, ну и погода… Холод собачий!
Холмс:
— Именно поэтому вы надели сегодня тёплые панталоны!
Ватсон удивленно:
— Да, но как Вы догадались?
Холмс:
— Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
После очередного сеанса связи Штирлиц снял обувь и босыми ногами потоптался по передатчику:
— Пусть теперь Мюллер поищет человека с такими отпечатками пальцев.
— Пусть теперь Мюллер поищет человека с такими отпечатками пальцев.
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники,- ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Жалоба на комментарий
Леонид Якубович