Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

252
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
148
Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет
160
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
193
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
174
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
81
Если фильм смотрят один раз это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с легким паром.
132
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
107
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
122
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
-88
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-09-21 04:30:02
27826
RSS
Кара
00
2016-09-21 05:48:08
Неплохие сегодня анегдоты.
Спасибо.
Тая
00
2016-09-21 08:04:59
Сегодня самый-самый актуальный — про внедрение агента по заданию КГБ.
валентин ТаяВ ответ на
00
2016-09-21 09:00:26
Сегодня самый-самый актуальный — про внедрение агента по заданию КГБ.
не понял Расскажите этот анекдот
Тая валентинВ ответ на
00
2016-09-21 16:05:06
не понял Расскажите этот анекдот
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

валентин ТаяВ ответ на
00
2016-09-21 18:20:37
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Ну, не велика потеря. Хуже, когда нам помахали рукой оппозиционные политические партии. А, может, нет худа без добра или всё что Бог даёт — всё к лучшему. Как говорил один классик, «лучше ужасный конец, чем ужас без конца».
Галия валентинВ ответ на
00
2016-09-22 04:06:06
Ну, не велика потеря. Хуже, когда нам помахали рукой оппозиционные политические партии. А, может, нет худа без добра или всё что Бог даёт — всё к лучшему. Как говорил один классик, «лучше ужасный конец, чем ужас без конца».
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас… Это любимое выражение моей подруги, и с тех пор как я его услышала, мое тоже.Один из принципов, которых я придерживаюсь по жизни.
Дина
00
2016-09-21 08:41:05
Спасибо, сегодня было что почитать и посмеяться!
ольга
00
2016-09-21 11:47:42
СПАСИБО… ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ… НАСТРОЕНИЕ СУПЕР!!!
валентин ольгаВ ответ на
00
2016-09-21 18:21:49
СПАСИБО… ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ… НАСТРОЕНИЕ СУПЕР!!!
Сказал оптимист, пролетая четырнадцатый этажжжжж
ольга валентинВ ответ на
00
2016-09-21 21:50:04
Сказал оптимист, пролетая четырнадцатый этажжжжж
ПРОСТИТЕ, ВАЛЕНТИН, Я НЕ ЗНАЛА ЧТО ТАКОЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЕ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО ПРОЛЕТАЯ 14 ЭТАЖЖЖЖЖ… НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛА… ВАМ ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА ВИДАТЬ ВИДНЕЕ…
istepanakert@gmail.com
00
2016-09-21 13:10:41
спасибо за все все понравились
Лена
00
2016-09-21 18:00:53
Сегодня ржачные анекдоты… класс и жесть страшно было)))))))))