Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №882
2017-11-23 09:00:02
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
— Мои «Картье» дороже твоих «Тиссо» в десять раз!
— Зато мои ходят быстрее!
— Мои «Картье» дороже твоих «Тиссо» в десять раз!
— Зато мои ходят быстрее!
— Маша, ты не знаешь, как сделать такой комплимент своему парню, чтобы в то же время незаметно признаться в измене?
— Это очень просто: Дорогой, я тебя со всеми уже сравнила. Ты — самый лучший!
— Это очень просто: Дорогой, я тебя со всеми уже сравнила. Ты — самый лучший!
Директор авиакомпании выговаривает командиру:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
— Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…
— Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…
Жалоба на комментарий
Спасибо всем за плюсы, минусы и коментарии.
— Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?
— Я что не имею права по завтракать в кругу семьи?
Юрий Никулин рассказывает анекдот про внутренний голос
Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
Мужик:
— Не могу!.
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Жена: «Ну как… ?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.