Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
-Девушка, у вас трусы есть?
-Нет.
-А в продаже?

В 20 — мужик, в 30 — Playboy, в 40 — playon, в 50 — playoff, в 60 — game over.

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…

Приехал мужик с командировки, с Африки.
Привез с собой младенца — негра.
Жена ему:
— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
— Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!

Надпись в мужском туалете: «»Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются»».

Сирена для новых русских. При попытке влезть в машину из окна высовываются растопыренные пальцы и сирена начинает орать:
— Я не понял, шо за дела, в натуре!!!

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

НР на семерке БМВ остановился на красный свет.С ходу ему в зад впечетывается «Запорожец». Компьтер в БМВ выдает сообщение:»Обнаружено новое устройство. Установить?»