Сейчас на сайте
Всего 46 (39 гостей и 7 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    svetaz054443 минуты назад
  • Рейтинг 50
    Елена43 минуты назад
  • Первые 5 комментариев
    Роза43 минуты назад
  • Рейтинг 20
    Lyudmyla6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zoya.rabinovich6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ktyf6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    volga_him12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    lanaplus6512 часов назад
  • Рейтинг 50
    vosim88812 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тынара12 часов назад
  • Рейтинг 20
    haydar195012 часов назад
  • Рейтинг 20
    Вера1 день назад
  • Рейтинг 20
    ideagolikova1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ок1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20081 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза1 день назад
  • Рейтинг 50
    Аля1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №877

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-20 17:00:02
22836
RSS
georg
Рейтинг: 2479
00
2017-11-20 17:16:22
Понедельник. Тогда о печальном.

— Фима, ты тоже хочешь сказать за Рабиновича? Но учти, о покойниках или хорошо или ничего!
— Я понял. Так вот, Рабиновича нет больше с нами. И это хорошо.
00
2017-11-20 21:43:08
Понедельник. Тогда о печальном.

— Фима, ты тоже хочешь сказать за Рабиновича? Но учти, о покойниках или хорошо или ничего!
— Я понял. Так вот, Рабиновича нет больше с нами. И это хорошо.
!!!
Комментарий удален
00
2017-11-20 19:21:18
Комментарий удален
Минус не ставлю (за прошлые заслуги) но сегодня почти все не смешно)
Комментарий удален
00
2017-11-20 21:03:53
Комментарий удален
Не сс…, дед — прорвёмся…
00
2017-11-20 21:26:35
Комментарий удален
Дело не в том, что старые, старых полно хороших, но как то про маму, сына и триппер не смешно, про летчика АС Пушкина тоже не очень)) Но это всего лишь мое скромное мнение, а, как мог бы сказать Эйнштейн, — все на любителя))
oleg
Рейтинг: 25377
В ответ на
00
2017-11-20 19:43:48
Комментарий удален
О Т Л И Ч Н О!!! Каждому анекдоту персональный ➕
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 25377
В ответ на
00
2017-11-20 20:12:07
Комментарий удален
Конечно слышал! Я помню те времена, когда баян был муз.инструментом, я не шприцом!
00
2017-11-21 13:32:37
О Т Л И Ч Н О!!! Каждому анекдоту персональный ➕
Вот и " любители" подтянулись!)
00
2017-11-21 17:46:09
Вот и " любители" подтянулись!)
Не понял, но надеюсь всё в рамках приличия…
00
2017-11-21 18:30:59
Не понял, но надеюсь всё в рамках приличия…
Виктор пишет, что ему не понравились два, а остальные, как бы сказал Энштейн- на любителя!), и ты тут же поставил жирный + каждому, вот я и сказала, что «любители „подтянулись!)
00
2017-11-21 19:43:58
Виктор пишет, что ему не понравились два, а остальные, как бы сказал Энштейн- на любителя!), и ты тут же поставил жирный + каждому, вот я и сказала, что «любители „подтянулись!)
👌👍
Nata
Рейтинг: 36
В ответ на
00
2017-11-21 08:51:14
Комментарий удален
Чтоб генеральская жена да в погонах не разбиралась! Такого не сейчас не в 80-х не сыскать.
00
2017-11-21 19:43:23
Чтоб генеральская жена да в погонах не разбиралась! Такого не сейчас не в 80-х не сыскать.
«Жена: — А это кто?!?
— Да—а—а, ефрейтор!
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!»

Так она всё правильно сказала… молодой ефрейтор!..
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-11-20 17:40:05
Цитаты про ничто

• Ведь ничто не исчезает, не может исчезнуть.
• Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
• Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но можете сделать многое с её шириной и глубиной.
• Ничто так не усложняет жизнь, как попытки её упростить.
• Если заглянуть в будущее, ничто в настоящем не может считаться ни великим, ни малым.
• Ничто так не свойственно нашей душе, как числовая соразмерность.
• Ничто не остаётся не отмщённым.
• Ничто не сохнет легче слез.
• Никогда не делай ничего позорного ни на глазах других, ни наедине.
• Ничто так не поощряет праздность, как пустые разговоры.
• Ничего нельзя сказать такого, что не было бы сказано раньше.
• Ничто так не освобождает человека, как знание.
• Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
• Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-11-20 17:41:28


Все в ажуре
00
2017-11-20 19:26:02


Все в ажуре
!!!
00
2017-11-20 19:26:30
!!!
Доброго времени шуток, господа!!!
00
2017-11-20 19:29:32
!!!
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Она решила жить по гороскопу и подписалась на рассылку. А я взломал ее почту и теперь составляю гороскоп для нее сам))
00
2017-11-20 19:37:15
!!!
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу: — Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

00
2017-11-20 21:46:07
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу: — Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

!!!
00
2017-11-20 19:46:19
!!!
СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
— Дык, они больше 10 лет как вместе, чё вдругприспичило?
— По залёту)).
00
2017-11-20 19:52:13
!!!
Притча о 6 евреях:

Моисей говорил: все оттуда (показывает наверх )
Соломон говорил: все отсюда (показывает на лоб)
Христос говорил: Все отсюда: (показывает на сердце)
Карл Маркс говорит: Все отсюда (показывает на живот)
Зигмунд Фрейд говорит: все отсюда (показывает на половые органы)
А Альберт Эйнштейн говорил, что все в этом мире относительно))
00
2017-11-20 21:46:40
Притча о 6 евреях:

Моисей говорил: все оттуда (показывает наверх )
Соломон говорил: все отсюда (показывает на лоб)
Христос говорил: Все отсюда: (показывает на сердце)
Карл Маркс говорит: Все отсюда (показывает на живот)
Зигмунд Фрейд говорит: все отсюда (показывает на половые органы)
А Альберт Эйнштейн говорил, что все в этом мире относительно))
!!!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-11-20 17:42:52
Всем вокругсмешникам- хорошего настроения!!!

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
00
2017-11-21 00:31:01
Всем вокругсмешникам- хорошего настроения!!!

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-11-20 17:43:53
Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.
00
2017-11-20 19:40:32
Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.
«Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.»
Б.Шоу.
00
2017-11-20 21:37:07
Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.
Актуально!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-11-20 18:01:45
INFO 1995 Последний день перерегистрации акций АО «МММ». Штурм офиса Мавроди в Москве напоминал вятие Бастилии

Помните репинскую картину с изображением бурлаков на Волге? А, между прочем, самый опытный и сильный бурлак из артели имел свой «почетный титул» Какое?
акшиш

Это число у японцев, китайцев и корейцев считается «очень несчастливым»из-за того, что оно созвучно слову «смерь» Даже этажи оканчивающиеся на него в этих странах отсутствуют. Что это за число?
ерытеч
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-11-20 18:24:22
Вып 872 на мой взгляд занимательная заметка

15 внуков и внучек, которые уже получили не меньшую популярность, чем их предки
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-11-20 18:48:44
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-11-20 18:49:39
00
2017-11-20 19:19:57
Я беру печенку всю!!!
00
2017-11-21 00:40:34
Я беру печенку всю!!!
А, что ты имел сказать, Хмысь?
00
2017-11-21 08:59:57
А, что ты имел сказать, Хмысь?
«Приключения принца Флоризеля» кино смотрел? Там бабка с такой же сворой собак была и завалила операцию по ловле преступника. Ну вобщем долго рассказывать
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-20 19:19:04
— А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для не знающих английский: «Би» — це пчела. Итак, слушайте писню «Летят перелетные пчелы»…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-20 19:25:36
Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его спросили:
— Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
— В детстве меня часто ставили в угол, — признался знаменитый зодчий.
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-11-20 19:27:37
Добрый вечер!

Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик. потом бегала и спрашивала ее:
— Мам, а когда ты мне тити купишь?
И вот мне уже 24, а тити так и не купили…
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-11-20 19:30:10
— Ты что такой мрачный?
— Денег нет
— А ты не пробовал, хотя бы по тысяче в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу!
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-11-20 19:33:25
Раньше я жил один, и все мои вещи валялись, как попало на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-11-20 19:36:32
— Невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, мамочка, спит еще ваш сыночек…

— Леночка, а как ты вывела жирные пятна с дивана?
— Развелась…
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-11-20 19:45:43
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-11-20 19:46:29
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-11-20 19:47:38
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-11-20 20:32:04
00
2017-11-20 21:50:17
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 38026
00
2017-11-20 21:11:21
А ты входишь в 1% людей, которые не видят на рисунке животное?
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-20 21:23:42

В отпуске хорошо…
Апельсинка
Рейтинг: 38026
00
2017-11-20 21:25:29
— Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет. Наверное, любовницу завел.
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул…
00
2017-11-20 23:24:20
— Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет. Наверное, любовницу завел.
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул…
старый, но смешной+
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-20 21:27:37
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-20 21:28:16
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-20 21:28:45
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-20 21:29:36
00
2017-11-21 07:20:51
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-20 21:31:36
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-20 21:32:46
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-20 21:33:41
* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.
00
2017-11-21 07:21:37
* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.
👍
Апельсинка
Рейтинг: 38026
00
2017-11-20 21:47:43
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-11-20 21:54:05
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я — татарин.
— Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

00
2017-11-20 22:14:34
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я — татарин.
— Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Игорю!!!
00
2017-11-21 07:22:49
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я — татарин.
— Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

👍
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-11-20 21:58:18
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать…

00
2017-11-20 23:27:30
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать…

!!!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:09:48
Итоги конкурса — Что это такое — романтические отношения? Сначала о грустном. Как всегда — ни одного женского варианта ответа. Видимо.девушкам сайта романтические отношения неведомы. Всего два ответа
Банкир — Это любые отношения Романа.
Виктор- Это когда букетный период совпадает с конфетным.а первый секс происходит не ранее.чем через три месяца.
Вот и получается.что пришлось поделить первое место
И мой вариант ответа — Романтические отношения — это когда парень. идя на свидание с девушкой. покупает цветы вместо презерватива.
00
2017-11-21 07:24:40
Итоги конкурса — Что это такое — романтические отношения? Сначала о грустном. Как всегда — ни одного женского варианта ответа. Видимо.девушкам сайта романтические отношения неведомы. Всего два ответа
Банкир — Это любые отношения Романа.
Виктор- Это когда букетный период совпадает с конфетным.а первый секс происходит не ранее.чем через три месяца.
Вот и получается.что пришлось поделить первое место
И мой вариант ответа — Романтические отношения — это когда парень. идя на свидание с девушкой. покупает цветы вместо презерватива.
За цветы вместо презерватива!!!👏
00
2017-11-21 15:42:12
Итоги конкурса — Что это такое — романтические отношения? Сначала о грустном. Как всегда — ни одного женского варианта ответа. Видимо.девушкам сайта романтические отношения неведомы. Всего два ответа
Банкир — Это любые отношения Романа.
Виктор- Это когда букетный период совпадает с конфетным.а первый секс происходит не ранее.чем через три месяца.
Вот и получается.что пришлось поделить первое место
И мой вариант ответа — Романтические отношения — это когда парень. идя на свидание с девушкой. покупает цветы вместо презерватива.
Жень, а такого варианта " и цветы" не было?!)
00
2017-11-21 18:45:41
Жень, а такого варианта " и цветы" не было?!)
Ира! Идя на свидание.парень обычно сначала покупает презервативы.После этого у него все мысли только об одном…
00
2017-11-21 18:50:51
Ира! Идя на свидание.парень обычно сначала покупает презервативы.После этого у него все мысли только об одном…
Ах, вот какие у него мысли " после этого", теперь поняла!)
00
2017-11-21 23:55:30
Ира! Идя на свидание.парень обычно сначала покупает презервативы.После этого у него все мысли только об одном…
Женя, покупать надо цветы, презервативы есть в любой женской сумочке)
00
2017-11-22 19:02:55
Женя, покупать надо цветы, презервативы есть в любой женской сумочке)
Виктор! Не знаю.не знаю… Я — человек старорежимный. В мои далёкие времена дамы в своих сумочках презервативы уж точно не носили. А я смотрю — ты спец по дамским сумочкам. Придёшь на свидание к даме.ненароком заглянешь в её сумочку и сразу успокоишься — презервативы покупать не надо.
00
2017-11-23 14:42:47
Виктор! Не знаю.не знаю… Я — человек старорежимный. В мои далёкие времена дамы в своих сумочках презервативы уж точно не носили. А я смотрю — ты спец по дамским сумочкам. Придёшь на свидание к даме.ненароком заглянешь в её сумочку и сразу успокоишься — презервативы покупать не надо.
Женя, я вообще ими не пользуюсь, вернее, не люблю (у меня свои методы) в основном на употреблении презиков настаивают девушки, вот они пусть и носят, а мне пофиг)
00
2017-11-23 17:36:30
Женя, я вообще ими не пользуюсь, вернее, не люблю (у меня свои методы) в основном на употреблении презиков настаивают девушки, вот они пусть и носят, а мне пофиг)
ВИКТОР! АНАЛОГИЧНО! Во всём.
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:10:38
Набпись в маршрутке — Остановки заказывать заранее оральным способом!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:11:47
Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика.
00
2017-11-21 07:29:28
Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика.
А мне понравилось, не смешно, это правда.Зато как актуально… и грустно. Минус убрала. Мой плюс, Женя!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:12:26
Лучше быть непризнанным гением.чем признанным идиотом.
00
2017-11-21 07:30:51
Лучше быть непризнанным гением.чем признанным идиотом.
Не поспоришь!!!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:13:00
Бьёт — значит любит бить.
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:14:23
Парадокс — Чем больше сыра — тем больше дырок.… Но.с другой стороны — чем больше дырок — тем меньше сыра.
00
2017-11-21 07:35:36
Парадокс — Чем больше сыра — тем больше дырок.… Но.с другой стороны — чем больше дырок — тем меньше сыра.
Ну и за что минус? Ведь действительно так… Мой плюс!!!
00
2017-11-21 17:58:23
Ну и за что минус? Ведь действительно так… Мой плюс!!!
,… перефраз… наполовину полный или наполовину пустой…
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-11-20 22:14:51
00
2017-11-21 00:46:55
Там не попала надпись: « Новая белорусская валюта
00
2017-11-21 16:49:47
Примерно так и было. Сейчас, к счастью, не актуально. Белорусский рубль примерно 30 российских (0,5$).
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-11-20 22:17:23
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг…
Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя…
— Ну, не идёт мне золото!!!..
00
2017-11-21 07:38:55
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг…
Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя…
— Ну, не идёт мне золото!!!..
👍
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-11-20 22:17:38
Приходит жена лейтенанта- автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Зинки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Леха подумал, говорит — значит романтика нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!..
00
2017-11-21 07:40:00
Приходит жена лейтенанта- автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Зинки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Леха подумал, говорит — значит романтика нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!..
СМЕШНО!!!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-11-20 22:18:04
Ну и как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это на сегодняшний день — образ жизни?
00
2017-11-21 07:42:32
Ну и как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это на сегодняшний день — образ жизни?
Идет к тому, что возможен вариант и 7 из семи…
00
2017-11-21 16:52:11
Ну и как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это на сегодняшний день — образ жизни?
Проблема, однако… +
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:18:24
ГЕРМАНИЯ
00
2017-11-21 07:43:16
ГЕРМАНИЯ
Красотааааа!!!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-11-20 22:19:15
Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, — значит, козёл, переписывается с бабами.
00
2017-11-21 15:44:32
Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, — значит, козёл, переписывается с бабами.
Да, по -любому!!!)))
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:19:17
ГИГИЕНИЧЕСКАЯ ПРОВЕРКА
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:20:09
ГЛАВНОЕ _ ЗНАТЬ СВОЕГО ПОКУПАТЕЛЯ
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:20:45
ГЛАЗАМИ ДОЕМ
00
2017-11-21 07:47:00
ГЛАЗАМИ ДОЕМ
Глазами доем СУПЕР!!!
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-11-20 22:21:16
26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: — Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: — Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: — Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: — Почему?? Дед: — А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!
00
2017-11-21 18:51:14
26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: — Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: — Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: — Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: — Почему?? Дед: — А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!
Амирыч! Всё верно.за исключением одного Когда родился Пётр Алексеевич.фамилия его папы была — Вальцман. Позже папа взял фамилию жены — Порошенко.
00
2017-11-21 19:18:39
Амирыч! Всё верно.за исключением одного Когда родился Пётр Алексеевич.фамилия его папы была — Вальцман. Позже папа взял фамилию жены — Порошенко.
О, да, не знал, интересно!
Я думаю, что он мужик с интеллектом, с характером!
Так ли, тебе виднее Женя
00
2017-11-21 19:26:23
О, да, не знал, интересно!
Я думаю, что он мужик с интеллектом, с характером!
Так ли, тебе виднее Женя
Амирыч! Я тебе много мог бы рассказать за Президента… Да вот не знаю.будет ли всё это интересно односайтчанам.Уж больно много там негатива…
00
2017-11-21 19:48:00
Амирыч! Я тебе много мог бы рассказать за Президента… Да вот не знаю.будет ли всё это интересно односайтчанам.Уж больно много там негатива…
Женя, не надо! Мы тебя поняли
00
2017-11-21 20:10:16
О, да, не знал, интересно!
Я думаю, что он мужик с интеллектом, с характером!
Так ли, тебе виднее Женя
Демократия не может стать выше уровня того человеческого материала, из которого составлены её ИЗБИРАТЕЛИ
Демократия — это гарантия того, что нами руководят не лучше, чем мы того заслуживаем
Б.Шоу
Бачили очи що выбирали, та й йижтэ, щоб вам повылазило.
— народная мудрость — Что \кто ВАМ мешало\мешал? стать лучшим?
— от меня лично —
00
2017-11-21 20:30:11
Демократия не может стать выше уровня того человеческого материала, из которого составлены её ИЗБИРАТЕЛИ
Демократия — это гарантия того, что нами руководят не лучше, чем мы того заслуживаем
Б.Шоу
Бачили очи що выбирали, та й йижтэ, щоб вам повылазило.
— народная мудрость — Что \кто ВАМ мешало\мешал? стать лучшим?
— от меня лично —
Хаха! Про картинку!!! Смешно, вот сейчас я вижу, Олежек, что ты из Одессы!
00
2017-11-21 22:06:33
Хаха! Про картинку!!! Смешно, вот сейчас я вижу, Олежек, что ты из Одессы!
👌👍
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-11-20 22:21:28
Две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
00
2017-11-20 22:54:34
Две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
!!!
00
2017-11-21 07:53:09
Две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Люде 👍
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-20 22:21:49
ГЛАЗАМИ НЕ ЩУПАТЬ
00
2017-11-20 23:33:33
ГЛАЗАМИ НЕ ЩУПАТЬ
++
00
2017-11-21 07:53:47
ГЛАЗАМИ НЕ ЩУПАТЬ
👏
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2017-11-20 22:27:24
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
— Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, заразы, ещё и мучились!
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-11-20 22:48:54
На суде:
— Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
— Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!

00
2017-11-21 07:54:43
На суде:
— Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
— Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!

👍
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-11-20 22:49:25
— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

00
2017-11-21 07:55:09
— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

Класс!!!