Выпуск №869

Дни рождения пользователей

Верблюжонок спрашивает свою маму:
— Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
— Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
— Мама, а зачем нам такие большие губы?
— Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
— Мама, а зачем нам такие большие копыта?
— Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта. Понятно сынок?
— Понятно мама, только зачем нам это тюнинг в одесском зоопарке?

64
Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
15
Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих…
42
Дедушка признался,что не умеет пеленать новорожденых.
-А как же ты пеленал бабушку,когда она была маленькой?
26
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.
48
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
 — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
57
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
54
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
59
— Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
— Привычка.
24
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…
36
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-16 17:00:02
20886
RSS
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 17:02:19
Всем коллегам- юмористам желаю хорошего дня и приятного вечера!!!

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
00
2017-11-16 19:32:50
Всем коллегам- юмористам желаю хорошего дня и приятного вечера!!!

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
👍
00
2017-11-17 12:10:36
Всем коллегам- юмористам желаю хорошего дня и приятного вечера!!!

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
++++++++
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 17:02:45
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
00
2017-11-16 19:33:30
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
😀
00
2017-11-16 22:02:39
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Людмила! Страшных женщин не бывает — бывает мало водки.
00
2017-11-17 12:11:48
Людмила! Страшных женщин не бывает — бывает мало водки.
Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!
00
2017-11-17 11:01:32
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Опять какой то странный опыт — не ожидал от тебя Люда😋
00
2017-11-17 11:05:27
Опять какой то странный опыт — не ожидал от тебя Люда😋
Игорь, ты же умница! Я ведь не о себе здесь пишу, не о своём опыте или взглядах на жизнь, а просто даю анекдот.
00
2017-11-17 22:23:23
Игорь, ты же умница! Я ведь не о себе здесь пишу, не о своём опыте или взглядах на жизнь, а просто даю анекдот.
Людмила! Ты столкнулась в данном случае с тем же.с чем я ранее сталкивался неоднократно. Почему-то наши односайтчане абстрагируют размещаемые шутки — анекдоты на тех.кто их выкладывает.И делают это на полном серьёзе.думая.что это мы пишем о себе.
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 17:03:35
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят…
00
2017-11-17 11:01:50
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят…
!!!
00
2017-11-17 12:13:23
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят…
… или «Новопасит» и отвяжись от ребенка.
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 17:08:08
Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все «ур! ур!» и разлетелись.
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 17:10:31
Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
00
2017-11-16 19:34:21
Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
👏
00
2017-11-16 22:04:29
Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
Людмила! Разговор подруг
— Вот мне все талдычят.что я вышла замуж за Николая из-за его миллионов. Да я даже не знаю.сколько у него этих миллионов!
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 17:12:23
Его глаза увидели си… и пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…
00
2017-11-16 19:35:38
Его глаза увидели си… и пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…
👍
00
2017-11-16 22:34:33
Его глаза увидели си… и пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…
!!!
00
2017-11-17 08:30:00
Его глаза увидели си… и пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…
!!!
00
2017-11-17 11:02:31
Его глаза увидели си… и пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…
!!!
00
2017-11-17 11:04:00
!!!
Мужчины, поставившие плюс знают об этом не понаслышке))) (Скобки ставить Виктор научил)
Хмысь
Рейтинг: 6023
00
2017-11-16 17:33:43
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
00
2017-11-16 19:37:07
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Оля, 👍 Супер!!!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2017-11-16 17:34:52
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..»

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
00
2017-11-16 19:29:23
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..»

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
Браво, Борис! Все анекдоты замечательные!
00
2017-11-16 22:07:47
Браво, Борис! Все анекдоты замечательные!
Людмила! Борис.действительно.молодец. Чувствуется что он регулярно читал рубрику «Из Писем в редакцию» еженедельника «Спид -Инфо»
00
2017-11-16 19:37:40
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..»

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
👍
00
2017-11-17 11:06:55
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..»

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
Борис, подборка хороша, но нельзя ли выкладывать анекдоты отдельно, а не одной выборкой
00
2017-11-17 15:30:17
Борис, подборка хороша, но нельзя ли выкладывать анекдоты отдельно, а не одной выборкой
Обычно я так и делаю, но эти все на одну тему и я их хорошо почистил (их было раза в два больше), так что если не нравится один, то не должны нравится и остальные и наоборот.
00
2017-11-17 22:30:12
Обычно я так и делаю, но эти все на одну тему и я их хорошо почистил (их было раза в два больше), так что если не нравится один, то не должны нравится и остальные и наоборот.
Борису: Игорь дал тебе добрый совет, а я добавлю пожелание: не выкладывай, пожалуйста, много анекдотов за один раз, иначе их трудно комментировать, а хочется. Твои анекдоты, Борис, обычно классные, и мы в комментах хотим указать, что больше понравилось.
00
2017-11-17 13:46:39
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..»

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
😄👏👍
Хмысь
Рейтинг: 6023
00
2017-11-16 17:35:36
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА anekdotov.net
00
2017-11-16 19:31:31
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА anekdotov.net
Отлично, Олечка! И смешно, и в рифму.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-16 17:51:38
Всем доброго вечера
Ребята, ну снимок понравился



Водопад Малтнома. Мост Саймона Бенсона между двумя каскадами. Особенно красиво осенью
00
2017-11-16 22:09:23
Всем доброго вечера
Ребята, ну снимок понравился



Водопад Малтнома. Мост Саймона Бенсона между двумя каскадами. Особенно красиво осенью
Игорь! С тобой согласен. И хотя это не формат сайта — я тоже изредка выкладываю фото чудес природы.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-16 17:59:35
Мудрые цитаты о жизни
● Мы живем только однажды, хотя даже в этом нельзя быть уверенным на сто процентов.
● Запомните, занятие можно найти всегда. Ну, а вот жизнь-это штука имеющая окончание.
● Жизнь кажется комедией, если смотреть на неё издалека, но моментально превращается в трагедию при её рассмотрении крупным планом.
● Можно сказать, что термин «жизнь» относится к альпинизму. Ибо рождение представляет собой лишь пункт отправления к нашему восхождению. На этом пути существует огромное количество снежных лавин, темных троп, привалов и препятствий, поэтому не все доходят до конца пути. Большинство людей так и остается где-то в точке старта.
● Что такое жизнь? Быть может это отпуск, только данный душе на том свете.
● Борьба за существование есть самое эффективное отвлечение от течения жизни.
● Хотелось бы жить все лучше и лучше, но мы вынуждены жить веселее…
Собаке нужна собачья жизнь, а человеку нужна человеческая. Главное: не перепутать…
● Жизнь представляет собой цепь последовательных этапов создания картины, а не стремление к моменту её окончания.
● Ну что ж, модемы уже есть у всех, а счастья все нет…
● Нельзя запретить жить весело, однако сделать так, что смеяться не захочется.
● В современном мире нужно быть страшным циником, чтобы быть оптимистом.
00
2017-11-16 19:39:06
Мудрые цитаты о жизни
● Мы живем только однажды, хотя даже в этом нельзя быть уверенным на сто процентов.
● Запомните, занятие можно найти всегда. Ну, а вот жизнь-это штука имеющая окончание.
● Жизнь кажется комедией, если смотреть на неё издалека, но моментально превращается в трагедию при её рассмотрении крупным планом.
● Можно сказать, что термин «жизнь» относится к альпинизму. Ибо рождение представляет собой лишь пункт отправления к нашему восхождению. На этом пути существует огромное количество снежных лавин, темных троп, привалов и препятствий, поэтому не все доходят до конца пути. Большинство людей так и остается где-то в точке старта.
● Что такое жизнь? Быть может это отпуск, только данный душе на том свете.
● Борьба за существование есть самое эффективное отвлечение от течения жизни.
● Хотелось бы жить все лучше и лучше, но мы вынуждены жить веселее…
Собаке нужна собачья жизнь, а человеку нужна человеческая. Главное: не перепутать…
● Жизнь представляет собой цепь последовательных этапов создания картины, а не стремление к моменту её окончания.
● Ну что ж, модемы уже есть у всех, а счастья все нет…
● Нельзя запретить жить весело, однако сделать так, что смеяться не захочется.
● В современном мире нужно быть страшным циником, чтобы быть оптимистом.
!!!
00
2017-11-17 08:37:18
Мудрые цитаты о жизни
● Мы живем только однажды, хотя даже в этом нельзя быть уверенным на сто процентов.
● Запомните, занятие можно найти всегда. Ну, а вот жизнь-это штука имеющая окончание.
● Жизнь кажется комедией, если смотреть на неё издалека, но моментально превращается в трагедию при её рассмотрении крупным планом.
● Можно сказать, что термин «жизнь» относится к альпинизму. Ибо рождение представляет собой лишь пункт отправления к нашему восхождению. На этом пути существует огромное количество снежных лавин, темных троп, привалов и препятствий, поэтому не все доходят до конца пути. Большинство людей так и остается где-то в точке старта.
● Что такое жизнь? Быть может это отпуск, только данный душе на том свете.
● Борьба за существование есть самое эффективное отвлечение от течения жизни.
● Хотелось бы жить все лучше и лучше, но мы вынуждены жить веселее…
Собаке нужна собачья жизнь, а человеку нужна человеческая. Главное: не перепутать…
● Жизнь представляет собой цепь последовательных этапов создания картины, а не стремление к моменту её окончания.
● Ну что ж, модемы уже есть у всех, а счастья все нет…
● Нельзя запретить жить весело, однако сделать так, что смеяться не захочется.
● В современном мире нужно быть страшным циником, чтобы быть оптимистом.
👏 здорово почти все!
00
2017-11-17 11:08:18
👏 здорово почти все!
Анжелла, «почти» ключевое слово?
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-16 18:24:04
INFO 138 человеко-лет провели люди в космосе с 1 апр 1961 года

55 миллиардов сообщений пересылается ежедневно через WhatsApp

Обычно водяные смерчи возникают в океанах, но их высота редко превышает 200-300 м Но в мае 1898 г в Австралии зарегистрирован самый высокий водяной смерч высотой 1530 м
00
2017-11-17 08:41:37
INFO 138 человеко-лет провели люди в космосе с 1 апр 1961 года

55 миллиардов сообщений пересылается ежедневно через WhatsApp

Обычно водяные смерчи возникают в океанах, но их высота редко превышает 200-300 м Но в мае 1898 г в Австралии зарегистрирован самый высокий водяной смерч высотой 1530 м
ПЛЮС! Очень познавательно, как всегда!
👍
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2017-11-16 18:36:57
T
Галина
Рейтинг: 22886
00
2017-11-16 19:22:49
00
2017-11-16 19:35:12
Не то, что чихнуть, она, наверное, вздохнуть боится…
00
2017-11-17 11:08:56
Уххх!!!
Галина
Рейтинг: 22886
00
2017-11-16 19:23:41
Галина
Рейтинг: 22886
00
2017-11-16 19:24:30
Галина
Рейтинг: 22886
00
2017-11-16 19:25:19
00
2017-11-16 19:41:14
<<Прынцесса, нет, Королевишна!!!>>, почти по фильму <<Морозко>>.
Галина
Рейтинг: 22886
00
2017-11-16 19:26:22
00
2017-11-17 11:09:52
Считается!!!
Галина
Рейтинг: 22886
00
2017-11-16 19:27:20
00
2017-11-16 22:11:35
Галина! Бабушка укладывает внука спать и читает ему сказку
— Бабушка! Я слушаю эту сказку уже в третьем чтении.
00
2017-11-17 11:10:40
Галина! Бабушка укладывает внука спать и читает ему сказку
— Бабушка! Я слушаю эту сказку уже в третьем чтении.
Ох Женя, если бы в третьем… и если бы только эту
Галина
Рейтинг: 22886
00
2017-11-16 19:28:16
Галина
Рейтинг: 22886
00
2017-11-16 19:29:45
00
2017-11-16 22:15:45
Галина!
Девиз железнодорожников — Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!
Девиз в поликлинике — Мужчина! Бросай курить — этим ты оттянешь свой конец!
Девиз артиллеристов — Наша цель — коммунизм!
Девиз медиков — Советский больной — самый здоровый больной в мире!
00
2017-11-17 07:24:40
Галина!
Девиз железнодорожников — Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!
Девиз в поликлинике — Мужчина! Бросай курить — этим ты оттянешь свой конец!
Девиз артиллеристов — Наша цель — коммунизм!
Девиз медиков — Советский больной — самый здоровый больной в мире!
Браво, Женя! Забрала себе в копилку!
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 19:44:49
Запомните несложное правило русского языка:
Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.
00
2017-11-17 07:28:29
Запомните несложное правило русского языка:
Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.
Супер!!!
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 19:57:18
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 19:59:05
Раньше было две заразы, от которых невозможно было оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с**а интернет придумала!
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 20:00:57
Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
— Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? — ласково спрашивает его новобрачная.
— А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие…
00
2017-11-17 07:29:31
Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
— Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? — ласково спрашивает его новобрачная.
— А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие…
Класс, Люда!!!
00
2017-11-17 11:11:31
Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
— Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? — ласково спрашивает его новобрачная.
— А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие…
!!!
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 20:02:00
Интересно, почему добрые люди, как правило, полные, а злые — тощие? Да потому что злоба душит, а от радости распирает.
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 20:04:38
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!..
00
2017-11-16 22:18:17
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!..
Людмила! Купил дед радиоприемник принес домой.но по ошибке включил его в электросеть. Из приемника пошел дым
Дед — Ничего бабуля! Сейчас они там перекурят малость и заговорят.
00
2017-11-17 07:32:12
Людмила! Купил дед радиоприемник принес домой.но по ошибке включил его в электросеть. Из приемника пошел дым
Дед — Ничего бабуля! Сейчас они там перекурят малость и заговорят.
👍
00
2017-11-17 11:11:54
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!..
!!!
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-11-16 20:33:39
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
00
2017-11-17 07:31:43
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
Интересная подборка, спасибо Людочка!!!!👏
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-16 21:05:42
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим…

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-16 21:06:23
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
00
2017-11-17 07:33:57
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Ирочка! Классные высказывания! Супер!👌
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-16 21:06:52
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-16 21:07:19
00
2017-11-17 07:37:08
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-16 21:08:24
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-16 21:17:46
00
2017-11-16 22:09:53
Зачем мне тут искать кота, лучше я посмотрю на мужчин: молодых, красивых, спортивного телосложения
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-16 21:18:13
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-16 21:26:16
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-16 21:32:10
00
2017-11-17 11:13:31
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-16 21:32:42
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:01:44
Итоги викторины на вопрос — что такое придурковатт? Первое место БУДЕТ присуждено (впервые в истории викторин ) Любомирчику сразу после того.как он расшифрует значение слов.синонимов ПРИДУРКОВАТТ — ФУНКВЕНЦИЯ.ФАКВЕНЦИЯ.Инвенция. После чего Любомирчику будет выписана индульгенция. Но вот второе место уже сегодня на вполне законных основаниях присуждается Людмиле и Виктору.Теперь вопросик полегче- КАКАЯ ПЕСНЯ ПОДВИГЛА ЛЬВА ТОЛСТОГО НА НАПИСАНИЕ «АННЫ КАРЕНИНОЙ»?
00
2017-11-16 22:16:40
Итоги викторины на вопрос — что такое придурковатт? Первое место БУДЕТ присуждено (впервые в истории викторин ) Любомирчику сразу после того.как он расшифрует значение слов.синонимов ПРИДУРКОВАТТ — ФУНКВЕНЦИЯ.ФАКВЕНЦИЯ.Инвенция. После чего Любомирчику будет выписана индульгенция. Но вот второе место уже сегодня на вполне законных основаниях присуждается Людмиле и Виктору.Теперь вопросик полегче- КАКАЯ ПЕСНЯ ПОДВИГЛА ЛЬВА ТОЛСТОГО НА НАПИСАНИЕ «АННЫ КАРЕНИНОЙ»?
Евгению: И уносят меня, и уносят меня по рельсам, в звенящую даль…
00
2017-11-16 23:52:31
Итоги викторины на вопрос — что такое придурковатт? Первое место БУДЕТ присуждено (впервые в истории викторин ) Любомирчику сразу после того.как он расшифрует значение слов.синонимов ПРИДУРКОВАТТ — ФУНКВЕНЦИЯ.ФАКВЕНЦИЯ.Инвенция. После чего Любомирчику будет выписана индульгенция. Но вот второе место уже сегодня на вполне законных основаниях присуждается Людмиле и Виктору.Теперь вопросик полегче- КАКАЯ ПЕСНЯ ПОДВИГЛА ЛЬВА ТОЛСТОГО НА НАПИСАНИЕ «АННЫ КАРЕНИНОЙ»?
Постой паровоз…
00
2017-11-17 01:28:42
Итоги викторины на вопрос — что такое придурковатт? Первое место БУДЕТ присуждено (впервые в истории викторин ) Любомирчику сразу после того.как он расшифрует значение слов.синонимов ПРИДУРКОВАТТ — ФУНКВЕНЦИЯ.ФАКВЕНЦИЯ.Инвенция. После чего Любомирчику будет выписана индульгенция. Но вот второе место уже сегодня на вполне законных основаниях присуждается Людмиле и Виктору.Теперь вопросик полегче- КАКАЯ ПЕСНЯ ПОДВИГЛА ЛЬВА ТОЛСТОГО НА НАПИСАНИЕ «АННЫ КАРЕНИНОЙ»?
Мне думается Толстой послушал песню Пугачевой, задумался и написал то, что написал))

Хотелось жить не беспокоясь,
Все потерять и хоть что-то найти.
Но снова я ложусь под поезд
Людской молвы на исходе пути.
00
2017-11-17 07:51:16
Итоги викторины на вопрос — что такое придурковатт? Первое место БУДЕТ присуждено (впервые в истории викторин ) Любомирчику сразу после того.как он расшифрует значение слов.синонимов ПРИДУРКОВАТТ — ФУНКВЕНЦИЯ.ФАКВЕНЦИЯ.Инвенция. После чего Любомирчику будет выписана индульгенция. Но вот второе место уже сегодня на вполне законных основаниях присуждается Людмиле и Виктору.Теперь вопросик полегче- КАКАЯ ПЕСНЯ ПОДВИГЛА ЛЬВА ТОЛСТОГО НА НАПИСАНИЕ «АННЫ КАРЕНИНОЙ»?
Вариантов несколько:
1. Кондуктор не спешит, кондуктор понимает….
2. Наш паровоз, вперед лети…
3. Опять от меня сбежала последняя электричка…
4. И провожают пароходы совсем не так, как поезда

Ну и конечно же — «Голубооой вагооон» :)
00
2017-11-17 07:57:05
Вариантов несколько:
1. Кондуктор не спешит, кондуктор понимает….
2. Наш паровоз, вперед лети…
3. Опять от меня сбежала последняя электричка…
4. И провожают пароходы совсем не так, как поезда

Ну и конечно же — «Голубооой вагооон» :)
А, вот:
В семь сорок он подъедет, в семь сорок он приедет!

(И ещë есть куча разных песен, прямо трудно выбрать. Из детских и из взрослых… очень сложное задание :) )
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:19:44
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:20:20
Чем больше самоубийц.тем меньше самоубийц.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:21:49
— Редкая женщина долетит до середины реки. — любил шутить Степан Разин.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:23:08
Нобелевскую премию по экономике должен получить сосед.который есть у каждого — безработный.но при этом вечно пьяный.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:24:47
Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду.когда станет модным следить за языком и поступками.
00
2017-11-17 01:26:26
Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду.когда станет модным следить за языком и поступками.
Не дождешься!!!
00
2017-11-17 11:18:18
Не дождешься!!!
90 -е, что-ли: «фильтруй базар, и отвечай за слова»?
Этого ждешь, ну так это и сейчас в моде))) (а скобки сказал ставить Виктор)
00
2017-11-17 22:33:36
Не дождешься!!!
Виктор! А вот и нет! У меня в приоритетах правильно и понятно выразиться и поступать так.чтобы не было стыдно (за бесцельно прожитые годы ). А за питанием и внешностью?.. Это на втором плане.Особенно это касается внешности.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:29:29
ВЫ ДУМАЕТЕ МЕНЯ КОРМИТЬ?
00
2017-11-17 07:44:33
ВЫ ДУМАЕТЕ МЕНЯ КОРМИТЬ?
Почти самообслуживание…
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:30:24
ВЫБИРАЛИ НОВОГО ПЕТУХА!
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:31:24
00
2017-11-17 07:45:16
👍
00
2017-11-17 11:10:20
Вот так бы в деньги с головой нырнуть, а не в мороженое…
00
2017-11-17 22:35:54
Вот так бы в деньги с головой нырнуть, а не в мороженое…
Людмила!
Хороший сон приснился мне когда — то:
Семь грузчиков несли мою зарплату.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:32:05
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-16 22:32:38