Выпуск №868

Дни рождения пользователей

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!

40
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают...
58
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
-17
Тонет «Титаник». Крики, стоны, люди бросаются в воду, кто-то кого-то зовет… Мимо в утлой лодчонке проплывает старушка:
— Чай, кофе, капуччино! Чай, кофе, капуччино!..
-34
Водитель, помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
33
В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…
Немного подумав:
— …и тест на беременность…
39
Заказчик киллеру:
— Так, объект — Василий Иваныч.
— Так его же белые давно уговорили!
— Не тот — покрепче — депутат Шандыбин! Только предупреждаю — в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
12
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков «Кристалл». Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
34
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
44
В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-16 09:00:01
24415
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-11-16 09:04:59
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам!

Идея не спать ночью кажется классной только ночью.
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-11-16 09:06:33
— Не хотелось бы тебя разочаровывать…
— А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-11-16 09:07:15
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
00
2017-11-16 10:56:06
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
😊👍
00
2017-11-16 11:31:16
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Спасибо, Любомирчик, за утренний позитив.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2017-11-16 09:16:10
Добрый день, Смешарики!

История произошла в России, в Санкт-Петербурге, в середине 19 века.
Несколько молодых дворян – граф А. К. Толстой и его кузены — братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним — Козьма Прутков), организовали один розыгрыш.
Они скупили все билеты в партер одного из знаменитых питерских театров. После этого, все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая особенность.
В этот вечер, в театре, вся публика сидящая в ложах выше партера, была в полном восторге… Весь партер блистал лысинами!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2017-11-16 09:32:14
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
00
2017-11-16 11:31:50
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
!!!
00
2017-11-16 12:02:23
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
😊👍
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-16 09:54:17
Доброго утра Всем Вокругосмешникам

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут»…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-16 09:55:42
Надпись на упаковке «Крабовых палочек»:
«При изготовлении данного продукта, ни один краб не пострадал»
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-16 09:56:23
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
00
2017-11-16 10:04:47
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
📈📉➕
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-16 09:56:46
Есть такая категория людей — «бабы».
Их отличает тяга к оперированию неподтвержденной информацией,
выдают желаемое за действительное и навязывают свою точку зрения, считая ее единственно правильной.
Основной источник информации у таких людей ОБС (одна баба сказала)
Чтобы быть «бабой», не обязательно быть женщиной.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-16 09:57:06
По моему, самый абсурдный из общественных институтов — мода.
Что это? Зачем она? В чем её смысл и назначение?
Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т.д
Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику всё равно, как он одет, что ест и т.д., потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нём он не обращает внимания.
Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же — то, что модно — суши, например.
Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов — кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде — высосаны из пальца.
Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие.
00
2017-11-16 17:06:15
По моему, самый абсурдный из общественных институтов — мода.
Что это? Зачем она? В чем её смысл и назначение?
Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т.д
Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику всё равно, как он одет, что ест и т.д., потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нём он не обращает внимания.
Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же — то, что модно — суши, например.
Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов — кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде — высосаны из пальца.
Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие.
Сергей! Мода — это то.что очень быстро выходит из моды.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-16 09:57:56
Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает!?
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-16 09:58:10
— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства!
— Покупка машины — дело серьёзное
00
2017-11-16 11:34:33
— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства!
— Покупка машины — дело серьёзное
На днях на сайте был дан добрый совет, что если машину покупать, то только инкассаторскую.
00
2017-11-16 17:07:12
На днях на сайте был дан добрый совет, что если машину покупать, то только инкассаторскую.
Людмила! И не пробуй купить.Легче у кого-нибудь отобрать…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-16 09:58:40
«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? »
Вот эти сомнения и называются ревностью
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-16 09:59:01
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь — будет летать внутри и гадить, гадить, гадить…
00
2017-11-16 11:35:42
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь — будет летать внутри и гадить, гадить, гадить…
Спасибо, Сергей. Очень понравилось про ревность и про слово.
oleg
Рейтинг: 17428
00
2017-11-16 10:23:23
Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

«Вот и закончилось детство...» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.
А теперь я и сам такой................🤘👁👴👵
00
2017-11-16 10:36:25
Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

«Вот и закончилось детство...» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.
А теперь я и сам такой................🤘👁👴👵
+++

а как мозно выразить/нарисовать «крепкое рукопожатие»?
00
2017-11-16 10:44:01
+++

а как мозно выразить/нарисовать «крепкое рукопожатие»?
00
2017-11-16 11:37:33
Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

«Вот и закончилось детство...» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.
А теперь я и сам такой................🤘👁👴👵
Спасибо, Олег. Некоторые анекдоты <<с бородкой>>, но с удовольствием еще раз всё прочитала.
00
2017-11-16 14:11:25
Спасибо, Олег. Некоторые анекдоты <<с бородкой>>, но с удовольствием еще раз всё прочитала.
Нема за що! 👍
00
2017-11-16 12:12:02
Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

«Вот и закончилось детство...» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.
А теперь я и сам такой................🤘👁👴👵
Мне все очень понравились. Спасибо, Олег !!!👍
00
2017-11-16 14:16:32
Мне все очень понравились. Спасибо, Олег !!!👍
ОК. Доброе слово и коту приятно.
oleg
Рейтинг: 17428
00
2017-11-16 10:28:20
Придумал гениальную пенсионную реформу

1. Переселяем всех пенсионеров в Крым
2. Возвращаем Крым хохлам.....👌👍👍👍
00
2017-11-16 10:30:34
Придумал гениальную пенсионную реформу

1. Переселяем всех пенсионеров в Крым
2. Возвращаем Крым хохлам.....👌👍👍👍
😉

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…
00
2017-11-16 10:32:29
😉

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.💃🍷🍾
00
2017-11-16 11:38:58
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.💃🍷🍾
Олегу!!!
00
2017-11-16 14:13:22
Олегу!!!
Людмиле!!!
00
2017-11-16 12:13:40
😉

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…
Молодец! ОПТИМИСТ!!!
00
2017-11-16 14:25:55
Молодец! ОПТИМИСТ!!!
Dum spiro spero Пока дышу, надеюсь
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-11-16 10:39:11
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
– Да чего мелочиться! Жри сразу деньги!
00
2017-11-16 10:50:37
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
– Да чего мелочиться! Жри сразу деньги!
👍
00
2017-11-16 12:14:42
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
– Да чего мелочиться! Жри сразу деньги!
!!!
oleg
Рейтинг: 17428
00
2017-11-16 10:51:54
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2017-11-16 11:32:36
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П… ц»?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— «П… ц»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете…
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п… ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».
00
2017-11-16 12:16:55
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П… ц»?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— «П… ц»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете…
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п… ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».
Класс, Юленька!!! Супер!!!!😊
00
2017-11-18 03:51:52
Класс, Юленька!!! Супер!!!!😊
Спасибо, Галюша!
00
2017-11-16 14:06:23
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П… ц»?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— «П… ц»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете…
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п… ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».
😊👍🙆➕
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2017-11-16 11:42:18
Всем вокругсмешникам-привет из Греции! И хотя у нас +19, но дождь не прекращается…

Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело- стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2017-11-16 11:42:46
— Господин чиновник, а вы можете не воровать?
— Не знаю, не пробовал.
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2017-11-16 11:43:59
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
00
2017-11-16 19:02:59
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
!
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2017-11-16 11:44:28
После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2017-11-16 11:45:35
Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах…
А вот интересно, бабы там есть?..
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2017-11-16 11:47:07
-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу? -Нее, не видела, и не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде...!
00
2017-11-16 12:19:09
-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу? -Нее, не видела, и не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде...!
Позитивчик что надо, Люда!!!!👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2017-11-16 12:08:19
Греция:
Если кому-то это интересно, то в сегодняшнем номере <<Русские Афины>> есть две интересные статьи:
<<Как встречаться с русскими мужчинами-рассказывают девушки из Британии и США >>
<<Как встречаться с европейскими девушками-рассказывают русские парни>>
e.mail.ru/message/15108215600000000793/
00
2017-11-16 12:17:07
Греция:
Если кому-то это интересно, то в сегодняшнем номере <<Русские Афины>> есть две интересные статьи:
<<Как встречаться с русскими мужчинами-рассказывают девушки из Британии и США >>
<<Как встречаться с европейскими девушками-рассказывают русские парни>>
e.mail.ru/message/15108215600000000793/
00
2017-11-16 12:21:58
Греция:
Если кому-то это интересно, то в сегодняшнем номере <<Русские Афины>> есть две интересные статьи:
<<Как встречаться с русскими мужчинами-рассказывают девушки из Британии и США >>
<<Как встречаться с европейскими девушками-рассказывают русские парни>>
e.mail.ru/message/15108215600000000793/
Людочка, открой ссылку в браузере и скопируй уже оттуда, а не из своего емейла, а то все попадают на мэйл ру.Спасибо, Юля
00
2017-11-16 14:32:42
Людочка, открой ссылку в браузере и скопируй уже оттуда, а не из своего емейла, а то все попадают на мэйл ру.Спасибо, Юля
Спасибо, Юлечка, что опять выручаешь.

Я фактически сама осваивала комп, и теперь часто обращаюсь за помощью, а вообще я в этом деле — ЧАЙНИК.
00
2017-11-16 15:04:06
Спасибо, Юлечка, что опять выручаешь.

Я фактически сама осваивала комп, и теперь часто обращаюсь за помощью, а вообще я в этом деле — ЧАЙНИК.
Я тебе помогу, спрашивай! Юля
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-11-16 12:46:47
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос — он родился придурком,
или курсы какие проходил?
00
2017-11-16 17:10:24
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос — он родился придурком,
или курсы какие проходил?
Галина! Придурковатый — это тот.кто проходил ускоренные курсы.
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-11-16 12:51:11
— Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?
— В Мэрию!
— Ты че? Мать в Налоговой, отец в ДПС _ нас и так весь дом ненавидит!
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-11-16 12:52:53
Русский народ не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией!!!
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-11-16 13:00:39
Проверяющий на Одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-11-16 13:03:26
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту!

21 век… села батарейка в телефоне… и все… Был человек и нет человека!
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-11-16 13:05:16
Еще 10 лет таких цен и зарплат — и вместо переписи населения будет перекличка.
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-11-16 13:07:41
— Печень жалко…
— Так ты же завязал!
— Я и говорю:
— Печень жалко — вхолостую работает…
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-11-16 13:09:42
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-11-16 13:10:55
00
2017-11-16 14:35:03
Галочка, тебе!!!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-11-16 13:53:10
Доброе время суток.

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.

00
2017-11-16 15:18:08
Доброе время суток.

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.

Напасть — губная помада
00
2017-11-17 08:05:11
Доброе время суток.

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.

👏 НАДЮШЕ!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-11-16 13:54:00
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
00
2017-11-17 08:07:47
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
👍
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-11-16 13:56:26
Йога — это камасутра в одиночку.
Даю уроки вожделения.
Посеешь волос — пожнешь лысину.
Не бей тревогу — она не виновата.
Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пофиг» удачно активирован…
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
Обещание — дальний родственник кукиша.
МТС – Моя Твоя Слушает
00
2017-11-16 19:10:57
Йога — это камасутра в одиночку.
Даю уроки вожделения.
Посеешь волос — пожнешь лысину.
Не бей тревогу — она не виновата.
Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пофиг» удачно активирован…
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
Обещание — дальний родственник кукиша.
МТС – Моя Твоя Слушает
!!!
00
2017-11-17 08:07:25
Йога — это камасутра в одиночку.
Даю уроки вожделения.
Посеешь волос — пожнешь лысину.
Не бей тревогу — она не виновата.
Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пофиг» удачно активирован…
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
Обещание — дальний родственник кукиша.
МТС – Моя Твоя Слушает
Супер, Надюша!!!!👍👍👍 Нуууу ООООЧень понравилось!!!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-11-16 13:57:03
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-11-16 13:57:34
СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА… и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории — «ВРОДЕ ЭТОТ» и " ТВОЮ мать».
00
2017-11-16 17:12:16
СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА… и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории — «ВРОДЕ ЭТОТ» и " ТВОЮ мать».
Надежда! Электрика уволили за то.что он работал без напряжения
00
2017-11-16 19:27:21
СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА… и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории — «ВРОДЕ ЭТОТ» и " ТВОЮ мать».
Надежда, я сам из этих… Всё так и есть!
00
2017-11-17 08:36:34
Надежда, я сам из этих… Всё так и есть!
Так я жизненным опытом делюсь. Работаю со стройками (я архитектор) и эти фразы слышу не только от электриков, хотя от них чаще.
00
2017-11-16 21:28:59
СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА… и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории — «ВРОДЕ ЭТОТ» и " ТВОЮ мать».
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2017-11-16 16:45:43
Представляешь, сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
(написала и сама смеюсь, поясняю, что это не про меня)
00
2017-11-16 17:13:20
Представляешь, сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
(написала и сама смеюсь, поясняю, что это не про меня)
Людмила! Один из принципов мудрости — Никогда и ни в чем не будь уверен
Людмила
Рейтинг: 82341
00
2017-11-16 16:59:39
Вопрос юмористам: что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
00
2017-11-16 19:31:15
Вопрос юмористам: что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Занести Красную книгу в Красную книгу.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-11-16 17:02:53
Как-то три пожилых еврея решили поговорить за свою интимную жизнь. И таки да, поговорили…

Итак:
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
©️
00
2017-11-16 17:49:44
Как-то три пожилых еврея решили поговорить за свою интимную жизнь. И таки да, поговорили…

Итак:
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
©️
Замечательно!!! +++++
00
2017-11-17 08:12:20
Как-то три пожилых еврея решили поговорить за свою интимную жизнь. И таки да, поговорили…

Итак:
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
©️
БРАВО, ЖЕНЯ!!!👏