Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №866
2017-11-15 09:00:02
Парень хвастается другу:
— Я вчера с такой девкой познакомился!!!
— Ну? Хоть телефончик взял?
— Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!
— Я вчера с такой девкой познакомился!!!
— Ну? Хоть телефончик взял?
— Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!
— Hу и как там, за бугром?
— Скучно, смертельно скучно. — Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
— Скучно, смертельно скучно. — Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
Попал игрок Doom в ад.
Через два дня приходит дьявол к Господу.
Его Господь спрашивает:
— Ты чего пришёл?
А он и говорит:
— Забери думера к себе.
— А чего так?
— Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестрелял и ищет выход на второй уровень.
Через два дня приходит дьявол к Господу.
Его Господь спрашивает:
— Ты чего пришёл?
А он и говорит:
— Забери думера к себе.
— А чего так?
— Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестрелял и ищет выход на второй уровень.
Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— Ну и что это значит?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— Ну и что это значит?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело? »
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело? »
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».
Берег реки. Сидят два наркомана. Втыкают. Подъезжает милиция:
— Тут труп проплывал ?
— Hеа-ааа (кумарно-кумарно).
Минут через 15 всплывает труп. Один говорит:
— Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.
— Тут труп проплывал ?
— Hеа-ааа (кумарно-кумарно).
Минут через 15 всплывает труп. Один говорит:
— Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.
Великие на Фейсбуке
Пушкин писал бы в Фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в склоки, сам бы их инициировал, занимался эпиграммо-троллингом неугодных. И остался бы жив.
Лев Толстой молчал бы по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов, типа «Я просто оставлю это здесь» или «многабукафф, но стоит прочесть всем!!!». Эко-Посты, про здоровый образ жизни и похудение через физический труд, цитировались бы в Гламурных Изданиях.
Лермонтов написал бы пару постов о том, как все плохо, что сосна стоит одиноко и с парусом непонятки, а потом, прочитав комментарии, удалился бы с фейсбука насовсем.
Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонку на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив). Постит размышлизмы о новой игре «Дом-Дум», где Игрок оказывается в тëмных лабиринтах только с топором-шутером против старых монстров.
Есенин (аватар — берëза) писал бы ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
Маяковский бы из Парижа приветствовал присоединение Крыма и ругал пьющего Есенина за отсутствие патриотизма.
Тургенев регулярно публиковал бы объявления «Максимальный репост! Варвары хотят утопить щенков!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
Чехов писал бы в неделю по паре строк, которые моментально попадали бы в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, терпел, но потом гордо покинул общество «мордокнижников» и переключился бы на Твиттер.
Гоголь писал бы как было хорошо на Украине до Майдана и ссорился с Тарасом Ш. Веселился на Хэллоуин и постил прикольные фотки в костюмах.
Горький писал бы о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о.Капри, Италия» и напоминаниями о любви к матери.
Хармс бы измывался над всеми короткими рассказиками и жëлто-фейковыми новостями про поломанные конечности и потасовки Великих. Рейтинг по стране в первой десятке.
Аксаков и Бажов патриотично сидели бы ВКонтакте.
Набокова бы гринписовцы упрятали в кутузку за бабочек и он оттуда бы постил сэлфи. Его посты с рассуждениями о нравственности малолеток были бы с предупреждением — «18+» или удалены.
Цветаева отмечала бы гиперссылкой @экс-любовников: «Мой милый, что тебе я сделала?»
Ахматова с усмешкой комментировала бы это у себя на страничке и выставляла бы фотки «своих милых».
Булгаков каждый день жаловался бы на соседей-топтунов Михалковых: «У них там наверху опять бал! А у нас лампочки гаснут», советовался бы с френдами насчет берушей и ипотеки и раз в неделю выдавал бы сообщение: «Условимся раз и навсегда: жилище есть основной камень жизни человеческой. Примем за аксиому: без жилища человек существовать не может. Теперь в дополнение к этому, сообщаю всем, проживающим в Берлине, Париже, Лондоне и прочих местах — квартир в Москве нету! Как же там живут? А вот так-с и живут. Без квартир».
Жена его, Елена Булгакова, делала бы перепост этого текста со своим комментарием: «Для М. А. квартира — магическое слово. Ничему на свете не завидует — квартире хорошей! Это какой-то пунктик у него».
И только Пришвин с Паустовским спокойно постили бы котиков, фотки голубого неба и зеленых листиков с комментариями «А у нас весна! Прилетели первые перелётные птицы», «Холмы в 3D перспективе» и «Букашки вокруг капли росы»…
(Автор начального текста: Евгения Батурина)
Жалоба на комментарий
Очень Лайк !!!)))
Спасибо, Людочка!
Одесский двор. Внизу мужики «забивают козла».
Из окна второго этажа:
«Моня, принеси маме кефир!»
— Мама, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.