Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №862
2017-11-13 09:00:02
Телефонный опрос:
— Вы уплатили в этом году налоги?
— Если нет — звоните 02.
— Если да — звоните 03.
— Вы уплатили в этом году налоги?
— Если нет — звоните 02.
— Если да — звоните 03.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
— Как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
— Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
— Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
— Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
— Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Жалоба на комментарий
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
— А зачем так много?
— Мне с папой надо поговорить.
На даче… Муж заходит на веранду:
-Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил,
дорожки песком посыпал.
Жена задумчиво:
— Ой, Коля, по-моему Виагра как-то по другому должна действовать…
имеешь не ценишь…
показывает жизнь… такое бывает только в сказках, и то не во всех
— Ура! Муж пришел!!!
Муж (испуганно):
— Блин… Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать со второго этажа.
— Вы не поняли, доктор, она меня БРОСИЛА, а не ушла от меня…