Объявление:
«Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать».
«Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать».
Два парня решили познакомится с девушками, подходят и спрашивают:
-Девчонки давайте знакомится…
А те так и отвечают:
-Мы с уродами не знакомимся!!!
Ну ребята расстроенные уходят и тут один оборачивается и спрашивает:
-Девчонки а вы СЫР любите???
А те так с неожиданности:
-Что-что???
-Ну сыр любите
-Нет……
-Странно, такие КРЫСЫ А СЫР НЕ ЛЮБЯТ!!!
-Девчонки давайте знакомится…
А те так и отвечают:
-Мы с уродами не знакомимся!!!
Ну ребята расстроенные уходят и тут один оборачивается и спрашивает:
-Девчонки а вы СЫР любите???
А те так с неожиданности:
-Что-что???
-Ну сыр любите
-Нет……
-Странно, такие КРЫСЫ А СЫР НЕ ЛЮБЯТ!!!
-Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
-Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
-Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
В «Эрмитаже»
— Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
— Да ну его! Казанова, тоже мне…
— Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!
— Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
— Да ну его! Казанова, тоже мне…
— Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!
Украинца спрашивают:
-Что-бы ты сделал если-бы поймал русского?
-да я бы его разорвал.
-а если он тебя поймает?
-а меня за что???
-Что-бы ты сделал если-бы поймал русского?
-да я бы его разорвал.
-а если он тебя поймает?
-а меня за что???
самое главное, что достал… начал это самое… и хоть было больно… но приятно! и наконец то помирились…
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть!
— Расскажи…
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома с детьми остался!
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть!
— Расскажи…
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома с детьми остался!
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Судья:- Еще какие либо доводы стороны могут предоставить суду?
Тишина. В таком случае процесс переносится на 6 месяцев в связи с необоснованностью заявления
— Не образец, а эталон.
— Не образец, а эталон.
— Не образец, а эталон.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Дорогой отец,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Света — моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Света считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть домик в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Светик открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Свету. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын Михаил
P. S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Андрюхи. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
Дорогой отец,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Света — моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Света считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть домик в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Светик открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Свету. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын Михаил
P. S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Андрюхи. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
Дорогой отец,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Света — моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Света считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть домик в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Светик открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Свету. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын Михаил
P. S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Андрюхи. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
Дорогой отец,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Света — моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Света считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть домик в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Светик открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Свету. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын Михаил
P. S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Андрюхи. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
Дорогой отец,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Света — моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Света считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть домик в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Светик открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Свету. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын Михаил
P. S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Андрюхи. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
Долго меня не было, только чтго из этого «дурдома»" вернулся. сразу садился за комп — а то опять заберут:-)
Вот что тревожит мою душу:
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Долго меня не было, только чтго из этого «дурдома»" вернулся. сразу садился за комп — а то опять заберут:-)
Вот что тревожит мою душу:
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
знаешь, в наше время оч трудно и даже опасно быть искренным:-)
(Не плюй в колодец...)
1.Интеллигент — это человек.который доходчиво может объяснить.почему это слово пишется с двумя «Л».
2. -Корчит тута из сибя интилигента. а сам.нибось.и ни одной картины Моцарта и не видал!..
3. Гатовлю к вступитильным икзаминам на физтег и мехмад.
4. — Ну шо ты тут.очкарик.мельтешишь перед очима? Тибя тута с вчира и не стояло.
1.Интеллигент — это человек.который доходчиво может объяснить.почему это слово пишется с двумя «Л».
2. -Корчит тута из сибя интилигента. а сам.нибось.и ни одной картины Моцарта и не видал!..
3. Гатовлю к вступитильным икзаминам на физтег и мехмад.
4. — Ну шо ты тут.очкарик.мельтешишь перед очима? Тибя тута с вчира и не стояло.
1.Интеллигент — это человек.который доходчиво может объяснить.почему это слово пишется с двумя «Л».
2. -Корчит тута из сибя интилигента. а сам.нибось.и ни одной картины Моцарта и не видал!..
3. Гатовлю к вступитильным икзаминам на физтег и мехмад.
4. — Ну шо ты тут.очкарик.мельтешишь перед очима? Тибя тута с вчира и не стояло.
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
что большая часть неудач в твоей жизни проиcxодила не из-за алькоголя,
а потому что ты Дебил.
опять навеяло:
Блондинка блондинке: «Первые пятьнадцать секунд моей беременности были просто замечательными»
опять навеяло:
Блондинка блондинке: «Первые пятьнадцать секунд моей беременности были просто замечательными»
Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью -незнакомая старуха
Мой ответ: Куриная слепота — Куриц топтать не мешает и видишь только зерно)
Мой ответ: Куриная слепота — Куриц топтать не мешает и видишь только зерно)
— сама себе ответь на эти вопросы.
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
Он даже обзавелся юридической поддержкой и изучил лицензионное соглашение.
И он прав!!! И в том что его право обходиться без кавычек и в том что мы тут все равны!
Прав jон также и в том, что это, строго говаря, не плагиат, он ведь свою подпись не поставил! Это я к тому, что парень он подкованный и защита твоя ему уж точно не нужна)) Теперь что касается вопросов — ответов: Я уже это говорил, дело не вапросах, а в оценке ответов, если ответ слово в слово скопирован, то и оценка должна быть адекватная и он не должен быть на равных с придуманными ответами, впрочем, это лично мое мнение. можем вынести это на обсуждение и как решит большинство))
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
Понимаешь, у нас на сайте некоторое время назад ( летом) было повальное увлечение стихотворными формами, и порой, очень удачное, вот сочиняли все и каждый, и в основном, это были и ответы на вопросы Евгения и viktora. Это и Людмила, Наталия, viktor, Евгений, Банкир, и Эмма, короче все, кому не лень было. И тогда, конечно, если выставляли без кавычек, то дифирамбы автору!!, но некоторые цитаты тоже хорошо вписывались.
Просто такая традиция сложилась, собственно как и принято в прессе.
А тут ты новенький, и не понятно — может ты такой талантливый!!!)), а не только с хорошим чувством юмора!
Ты всем очень понравился и активный, и юмор у тебя хорошего качества!
Так что, дорогой, всё хорошо и зря ты так официально и по-пунктам!!))
А на счёт имени Виктора, по-моему, сейчас такая тенденция писать имена собственные прописными буквами, а не заглавными, да и не важно это совсем!!!))
Мир ?!)))
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
За все время проведенное здесь, я не поставил ни одного минуса. Оцениваю только юмор и для меня не важно кто его придумал. В этом жанре не последнюю роль играет подача. Не вступаю ни в какую полемику пока это не касается меня, что и произошло с комментарием Viktora, где он написал «на Эммин ДР Сергей поместил стихи (без кавычек…...)»С чем я категорически не согласен. Дальше интересней. Галина: …-а Сергей не отрицает, что стихи с интернета….ЭТО ТВОИ ДОМЫСЛЫ. Да, не мои, но и автор до сих пор никому не известен. Данное поздравление у меня на ПК еще с 2001 года. Впервые его услышал из уст своей сестры, в адрес моей супруги. По сути весь мой комментарий сводился к тому, что я против кавычек и подписей в данной ситуации. Представьте Вам приходит красивое поздравление с подписью Иванов Вася(автор) если содержание поздравления совпадает с тем, что я бы хотел пожелать имениннице, почему я должен подписываться ВАСЕЙ?
Дальше больше. Приплели под это конкурс Евгения с вопросами. Здесь я полностью согласен с большинством -ответы должны быть индивидуальные. И чтоб развеять ваши сомнения поясню свои последние 2 ответа(что помню). Про холодильник. На работе у нас есть морозильный шкаф со стеклянной дверкой(в нем тестируем оборудование на морозостойкость), дома естественно обычный холодильник, от сюда и родился ответ. Про близорукость. С детства плохое зрение и ношу очки, даже придумывать ничего не надо было.
Редко публикую 100 процентные инетовские материалы. Как правило, что то редактирую, добавляю от себя, часто из нескольких анекдотов, фраз пытаюсь сделать что то смешное, может не всегда получается, но все же.
Часто к Евгению предъявляют претензии, что не интересные вопросы, все из инета…А вы не будьте голословными и задайте свой- интересный вопрос. Слабо? Просто никто не хочет заморачиваться, а он хоть какое то разнообразие вносит. Можно сделать, что вопрос задает победитель последнего конкурса. OGF (к сожалению не знаю имени) низкий поклон за Вашу рубрику. Пусть не смешно, зато познавательно и интересно. Загадки, ребусы и не важен правильный ответ, важно в тему и смешно. Прежде чем критиковать других, давай те сначала сами, что-нибудь создадим полезное. Будет интересно пойдет народ, чем больше участников, тем больше возможностей. Можно делиться на команды, кланы, меж командные Викторины, Конкурсы и т.д и т.п
ПОСВЯЩАЕТСЯ МАМАМ САЙТА!!!
Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом!
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках — буду я отлично спать.
Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит — мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!..
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось — в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Расцвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тётенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тёти с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тётенька безумно!.. Может маму мне позвать?..
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!
ПОСВЯЩАЕТСЯ МАМАМ САЙТА!!!
Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом!
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках — буду я отлично спать.
Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит — мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!..
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось — в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Расцвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тётенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тёти с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тётенька безумно!.. Может маму мне позвать?..
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!
ПОСВЯЩАЕТСЯ МАМАМ САЙТА!!!
Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом!
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках — буду я отлично спать.
Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит — мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!..
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось — в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Расцвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тётенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тёти с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тётенька безумно!.. Может маму мне позвать?..
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!
— Фима.женщины бывают двух видов… На одних смотришь и думаешь — Я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь — Я столько не заработаю.
А я воо-от такую рыбу поймал
— Сара.а что это такое — «сексуальное расстройство?»
— Это.Изя. как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс. а когда не наплевать — то это не секс.а одно расстройство.
— Сара.а что это такое — «сексуальное расстройство?»
— Это.Изя. как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс. а когда не наплевать — то это не секс.а одно расстройство.
(Не надо мне напоминать бывшую жену, блин).
(Не надо мне напоминать бывшую жену, блин).
это была шутка!
А сейчась «плюсанул» за хороший совет:-)
— Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
— Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
— Своих?
— Своих?
— Своих?
Брачная ночь…
— Дорогая мы уже муж и жена — скажи честно, сколь было у тебя мужчин?
— а ты не обыдишся?
— нет, нет…
— ну тогда девять…
— выходит — я девятый?
— нет — третий…
— Своих?
— Ой! Ви таки решили извиниться?
— Нет! Я.таки. придумал новые!
1873 Джозеф Глидден запатентовал колючую проволоку современного вида
Вып 856 статьи 10 знАчимых современных аварий
Самый старый человек России
1873 Джозеф Глидден запатентовал колючую проволоку современного вида
Вып 856 статьи 10 знАчимых современных аварий
Самый старый человек России
Алоис Альцгеймер
Алоис Альцгеймер
…Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему вас это интересует?
— Я тоже хочу так похудеть
— Люся раньше ты была гораздо толще.
— Когда же ты, балбес, научишься делать дамам комплименты? Не " раньше ты была толще.", а " ты очень похудела"
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист 60% воды…
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему вас это интересует?
— Я тоже хочу так похудеть
— Люся раньше ты была гораздо толще.
— Когда же ты, балбес, научишься делать дамам комплименты? Не " раньше ты была толще.", а " ты очень похудела"
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист 60% воды…
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: << СПАСИБО!>>
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: << СПАСИБО!>>
— Ну ты даёшь!
— Я и беру неплохо, — ответила Света.
— Ну ты даёшь!
— Я и беру неплохо, — ответила Света.
— Ну ты даёшь!
— Я и беру неплохо, — ответила Света.
Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»
Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»
Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»
Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»
А у нас госслужащий(ая) это почти зависть.
Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»
Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»
Напиши, пожалуйста, своё имя.
Напиши, пожалуйста, своё имя.
Что это отрывок из статьи — это понятно. Тебе похвала за то, что выложила :)
Что это отрывок из статьи — это понятно. Тебе похвала за то, что выложила :)
— Бордель, сэр.
Но лучше нет!
М. Булгаков
Но лучше нет!
М. Булгаков
Слушай, ну убери этого каменного пса, никакой ассоциации с тобой!)
Слушай, ну убери этого каменного пса, никакой ассоциации с тобой!)
сказано — сделано!
(Вот это я — нетерпимый)
сказано — сделано!
(Вот это я — нетерпимый)
А тебя я хочу видеть другим, какой ты и есть… Хороший!!!!))))
— «А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!»
Город засыпает, просыпается аппетит.
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки?
— В город отправляем
-И?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками, которые от мацы остаются что делаете?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то, что после обрезания остается тоже в город? )))))
-Да
-Ииииии?
— Ну вас вот прислали.
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки?
— В город отправляем
-И?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками, которые от мацы остаются что делаете?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то, что после обрезания остается тоже в город? )))))
-Да
-Ииииии?
— Ну вас вот прислали.
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки?
— В город отправляем
-И?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками, которые от мацы остаются что делаете?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то, что после обрезания остается тоже в город? )))))
-Да
-Ииииии?
— Ну вас вот прислали.
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки?
— В город отправляем
-И?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками, которые от мацы остаются что делаете?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то, что после обрезания остается тоже в город? )))))
-Да
-Ииииии?
— Ну вас вот прислали.
Такое чувство юмора иметь не каждому дано!!!))!
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста, скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо, пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
очень сексуальная — иди домой. Ты
пьяна…
Алексей 6 дней назад
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Да вы, батенька, прям вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки…
Алексей 6 дней назад
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Да вы, батенька, прям вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки…
Ты же с такой же ходишь…
Ты же с такой же ходишь…
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!
Вот актуальный вопрос, который волнует не только Словаков:
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.
Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
«Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет:
«А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!