Сейчас на сайте
Всего 74 (66 гостей и 8 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Radvile2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Валентина2 часа назад
  • Рейтинг 20
    familymd282 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com8 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина20 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай20 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №861

Объявление:
«Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать».
-27
Два парня решили познакомится с девушками, подходят и спрашивают:
-Девчонки давайте знакомится…
А те так и отвечают:
-Мы с уродами не знакомимся!!!
Ну ребята расстроенные уходят и тут один оборачивается и спрашивает:
-Девчонки а вы СЫР любите???
А те так с неожиданности:
-Что-что???
-Ну сыр любите
-Нет……
-Странно, такие КРЫСЫ А СЫР НЕ ЛЮБЯТ!!!
21
В «Эрмитаже»
— Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
— Да ну его! Казанова, тоже мне…
— Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!
6
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-12 17:00:01
22204
175 комментариев
Ира V
Рейтинг: 5118
00
2017-11-12 17:01:06
Всем привет!!!)))
00
2017-11-12 17:01:51
Всем привет!!!)))
00
2017-11-12 18:32:42
Ирочка,
самое главное, что достал… начал это самое… и хоть было больно… но приятно! и наконец то помирились…
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-12 17:40:17


— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть!
— Расскажи…
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома с детьми остался!
00
2017-11-12 19:44:07


— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть!
— Расскажи…
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома с детьми остался!
!!!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-12 17:41:09
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Судья:- Еще какие либо доводы стороны могут предоставить суду?
Тишина. В таком случае процесс переносится на 6 месяцев в связи с необоснованностью заявления
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-12 17:41:27
— ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.
00
2017-11-13 03:42:02
— ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.
!!!
00
2017-11-13 09:27:50
— ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.
Хорошее выражение- надо запомнить
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-12 17:41:45
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
00
2017-11-12 21:48:35
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Блестяще!!!
00
2017-11-13 03:42:21
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
+++
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-12 17:46:22
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-12 18:02:11
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:
Дорогой отец,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Света — моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Света считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть домик в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Светик открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Свету. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын Михаил

P. S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Андрюхи. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
00
2017-11-12 19:05:49
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:
Дорогой отец,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Света — моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Света считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть домик в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Светик открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Свету. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын Михаил

P. S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Андрюхи. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
Вот это шокотирапию отцу устроил 😉
00
2017-11-12 21:52:19
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:
Дорогой отец,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Света — моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Света считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть домик в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Светик открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Свету. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын Михаил

P. S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Андрюхи. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
Вот дрянь! Ремнем по жопе!!! ( Шутю) конечно, мягше надо, )))мягше. Как Райкин советовал. Ежели кто помнит…
00
2017-11-12 23:46:22
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:
Дорогой отец,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Света — моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Света считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть домик в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Светик открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Свету. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын Михаил

P. S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Андрюхи. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
!!!
00
2017-11-13 03:43:37
Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:
Дорогой отец,
Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Света — моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Света считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть домик в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Светик открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Свету. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью,
Твой сын Михаил

P. S. Пап, я все это выдумал. Я дома у Андрюхи. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
+++
00
2017-11-13 09:17:15
+++
У парня огромное чувство юмора!!!))), наш человек!), ещё хорошо, хоть папе это написал, мама могла бы не дочитать до конца....!!!!)))
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-12 18:05:47
Доброго вечера всем Смехофилам!

Долго меня не было, только чтго из этого «дурдома»" вернулся. сразу садился за комп — а то опять заберут:-)

Вот что тревожит мою душу:

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
00
2017-11-15 06:05:14
Доброго вечера всем Смехофилам!

Долго меня не было, только чтго из этого «дурдома»" вернулся. сразу садился за комп — а то опять заберут:-)

Вот что тревожит мою душу:

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
да, Любомир, из какого ты вернулся, «из этого дурдома»???!)))
00
2017-11-15 06:55:33
да, Любомир, из какого ты вернулся, «из этого дурдома»???!)))
Ах, Ирочка,
знаешь, в наше время оч трудно и даже опасно быть искренным:-)
(Не плюй в колодец...)
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-12 18:07:28
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
00
2017-11-12 18:21:13
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
Любомирчик! Парафразы на тему — интеллигентная семья…
1.Интеллигент — это человек.который доходчиво может объяснить.почему это слово пишется с двумя «Л».
2. -Корчит тута из сибя интилигента. а сам.нибось.и ни одной картины Моцарта и не видал!..
3. Гатовлю к вступитильным икзаминам на физтег и мехмад.
4. — Ну шо ты тут.очкарик.мельтешишь перед очима? Тибя тута с вчира и не стояло.
00
2017-11-12 18:23:58
Любомирчик! Парафразы на тему — интеллигентная семья…
1.Интеллигент — это человек.который доходчиво может объяснить.почему это слово пишется с двумя «Л».
2. -Корчит тута из сибя интилигента. а сам.нибось.и ни одной картины Моцарта и не видал!..
3. Гатовлю к вступитильным икзаминам на физтег и мехмад.
4. — Ну шо ты тут.очкарик.мельтешишь перед очима? Тибя тута с вчира и не стояло.
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
00
2017-11-12 21:55:49
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Спешу дополнить.

00
2017-11-12 19:07:25
Любомирчик! Парафразы на тему — интеллигентная семья…
1.Интеллигент — это человек.который доходчиво может объяснить.почему это слово пишется с двумя «Л».
2. -Корчит тута из сибя интилигента. а сам.нибось.и ни одной картины Моцарта и не видал!..
3. Гатовлю к вступитильным икзаминам на физтег и мехмад.
4. — Ну шо ты тут.очкарик.мельтешишь перед очима? Тибя тута с вчира и не стояло.
!!!
00
2017-11-12 19:07:48
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
😋
00
2017-11-12 19:17:58
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
Мой плюс за интеллегентную семью+++++
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-12 18:08:59
Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-12 18:11:45
Самое сложное в отказе от алькоголя — это осознание того,
что большая часть неудач в твоей жизни проиcxодила не из-за алькоголя,
а потому что ты Дебил.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-12 18:18:09
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом… жену выписали из роддома…
00
2017-11-12 19:19:07
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом… жену выписали из роддома…
За 3 дня отцовства супер!!!
00
2017-11-12 20:37:49
За 3 дня отцовства супер!!!
спасибо Гааль:-)

опять навеяло:

Блондинка блондинке: «Первые пятьнадцать секунд моей беременности были просто замечательными»
00
2017-11-13 08:36:57
спасибо Гааль:-)

опять навеяло:

Блондинка блондинке: «Первые пятьнадцать секунд моей беременности были просто замечательными»
А этот вааще СУПЕР!!!
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:23:00
Пока нет Виктора.я задам вопрос — КАКАЯ САМАЯ ЛУЧШАЯ БОЛЕЗНЬ?.. За чесотку уже писали…
00
2017-11-12 18:27:29
Пока нет Виктора.я задам вопрос — КАКАЯ САМАЯ ЛУЧШАЯ БОЛЕЗНЬ?.. За чесотку уже писали…
Это «туберкулёз» — надо хорошо кушать, пить, не напрягаться и желательно отдыхать во Высоких Татрах или на море.
00
2017-11-12 19:05:42
Пока нет Виктора.я задам вопрос — КАКАЯ САМАЯ ЛУЧШАЯ БОЛЕЗНЬ?.. За чесотку уже писали…
Самая лучшая болезнь — склероз, ничего не болит. и каждый день новости.
00
2017-11-13 03:45:34
Самая лучшая болезнь — склероз, ничего не болит. и каждый день новости.
+++
00
2017-11-13 08:37:50
Самая лучшая болезнь — склероз, ничего не болит. и каждый день новости.
Браво, Алена!!!
00
2017-11-13 21:59:56
Самая лучшая болезнь — склероз, ничего не болит. и каждый день новости.
Алёнчик! Извини.тут у меня и Виктора возникли разногласия по поводу вопроса о лучшей болезни.Перепетииэтого спора ты можешь прочитать пониже. Виктор — противник «лёгких! вопросов.ответ на которые можно найти в Интернете. Я ему возражаю.что человек.то бишь ты.и сам может догадаться об ответе. Вт скажи свою версию — ответ твой или Интернета? Не волнуйся — денежный приз за первое место в любом случае — твой.
00
2017-11-12 19:33:29
Пока нет Виктора.я задам вопрос — КАКАЯ САМАЯ ЛУЧШАЯ БОЛЕЗНЬ?.. За чесотку уже писали…
Близорукость — Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

00
2017-11-12 22:20:22
Пока нет Виктора.я задам вопрос — КАКАЯ САМАЯ ЛУЧШАЯ БОЛЕЗНЬ?.. За чесотку уже писали…
Я согласна с Губерманом и с теми, кто считает также:

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью -незнакомая старуха
00
2017-11-13 14:32:59
Пока нет Виктора.я задам вопрос — КАКАЯ САМАЯ ЛУЧШАЯ БОЛЕЗНЬ?.. За чесотку уже писали…
КАКАЯ САМАЯ ЛУЧШАЯ БОЛЕЗНЬ?.. Ну и задание ты дал, Женя, весь интернет завален ответами типа: «склероз, ничего не болит. и каждый день новости» или чесотка «почешешь и приятно»
Мой ответ: Куриная слепота — Куриц топтать не мешает и видишь только зерно)
00
2017-11-13 18:40:41
КАКАЯ САМАЯ ЛУЧШАЯ БОЛЕЗНЬ?.. Ну и задание ты дал, Женя, весь интернет завален ответами типа: «склероз, ничего не болит. и каждый день новости» или чесотка «почешешь и приятно»
Мой ответ: Куриная слепота — Куриц топтать не мешает и видишь только зерно)
Виктор! Вот видишь — вопрос вроде из Интернета — хотя взял его не оттуда — а прислали интересные нестандартные ответы.
00
2017-11-13 19:29:15
Виктор! Вот видишь — вопрос вроде из Интернета — хотя взял его не оттуда — а прислали интересные нестандартные ответы.
Верно, только вспомни, раньше ты ответы признавал только интернетовские и конкурс сводился к тому, кто быстрее нажмкет кнопку (в смысле выставит) В целом ты прав, не важно откуда вопрос, важно как оценивать ответ))
00
2017-11-13 19:32:41
Верно, только вспомни, раньше ты ответы признавал только интернетовские и конкурс сводился к тому, кто быстрее нажмкет кнопку (в смысле выставит) В целом ты прав, не важно откуда вопрос, важно как оценивать ответ))
Виктор! На моём примере ты видишь.как человечество умнело…
00
2017-11-13 19:37:01
Виктор! На моём примере ты видишь.как человечество умнело…
Вот на комплимент нарываешься, а его не будет!!! Я тебя уже хвалил за положительные изменения и хватит)))
00
2017-11-13 19:56:21
Вот на комплимент нарываешься, а его не будет!!! Я тебя уже хвалил за положительные изменения и хватит)))
Виктор! А вот тут я с тобой категорически не согласен… Нарываюсь не на комплимент.а хочу вызвать у тебя если и не улыбку.то хотя бы усмешку.
00
2017-11-13 20:02:46
Виктор! А вот тут я с тобой категорически не согласен… Нарываюсь не на комплимент.а хочу вызвать у тебя если и не улыбку.то хотя бы усмешку.
Только что вошел в последний выпуск и что я вижу?? Ты дал первое место самому доступному интернетовскому ответу, который даже печатать (!!!) самому не надо (вдумайся) а только скопировать!!! Удивил ты меня, как будто назад вернулся(((
00
2017-11-13 20:09:16
Только что вошел в последний выпуск и что я вижу?? Ты дал первое место самому доступному интернетовскому ответу, который даже печатать (!!!) самому не надо (вдумайся) а только скопировать!!! Удивил ты меня, как будто назад вернулся(((
Виктор! А ты не подумал.что человек мог и сам придумать такой ответ? Уходи от шаблонов.
00
2017-11-13 21:38:38
Виктор! А ты не подумал.что человек мог и сам придумать такой ответ? Уходи от шаблонов.
Слово в слово??
00
2017-11-13 21:55:26
Слово в слово??
Виктор! В нашей жизни всякое бывает… Надеюсь.ты помнишь эту песню времён нашей молодости? Я не утверждаю.что это так.но всего лишь допускаю. Но можно провести эксперимент и спросить у Алёнчика6 Алёнчик! Вот скажи — ты ответ придумала или увидела в Интернете?
00
2017-11-14 00:30:14
Виктор! В нашей жизни всякое бывает… Надеюсь.ты помнишь эту песню времён нашей молодости? Я не утверждаю.что это так.но всего лишь допускаю. Но можно провести эксперимент и спросить у Алёнчика6 Алёнчик! Вот скажи — ты ответ придумала или увидела в Интернете?
Пример из жизни: В конце 70-х мы с приятелем собрались в Сочи, перед этим мы по случаю дешево купили 12 блоков американских сигарет (ты помнишь какой это был дефицит в то время) и мы решили 10 из них продать в Сочи (поездку отбить) И вот, получаем багаж в Адлере, открываем чемодан где лежали сигареты а там всего 2 блока!!! Идем к дежурному, тот вызывает нач смены грузчиков, а тот бьет себя в грудь и кричит: Мои не брали, ручаюсь, могу доказать! Я — Как? Он -пошли! Приходим в грузовой павилион, он собирает бригаду 4 чел и каждого спрашивает: Ты с питерского брал сигареты — Нет! А ты? — Нет и так всех, потом ко мне поворачивается: — Вот видишь? — Никто не брал!!! А морды наглючие у всех, вот такая история))
00
2017-11-14 00:35:27
Виктор! В нашей жизни всякое бывает… Надеюсь.ты помнишь эту песню времён нашей молодости? Я не утверждаю.что это так.но всего лишь допускаю. Но можно провести эксперимент и спросить у Алёнчика6 Алёнчик! Вот скажи — ты ответ придумала или увидела в Интернете?
Кстати, помнишь недавно на Эммин ДР Сергей поместил стихи (без кавычек) ему плюсов понаставили, Людмила восторг выразила, эти стихи тоже из интернета, причем 7-8 лет давности, я не стал тогда это обнародовать, все таки ДР, согласись, мы всегда или ставили имя автора или (если не знали или не помнили) брали все целиком в кавычки. что бы каждому понятно было
00
2017-11-14 07:25:29
Кстати, помнишь недавно на Эммин ДР Сергей поместил стихи (без кавычек) ему плюсов понаставили, Людмила восторг выразила, эти стихи тоже из интернета, причем 7-8 лет давности, я не стал тогда это обнародовать, все таки ДР, согласись, мы всегда или ставили имя автора или (если не знали или не помнили) брали все целиком в кавычки. что бы каждому понятно было
А я за чистую монету приняла, думала, что и Сергей и Аленчик это сами сваяли… а оказалось плагиат.аяяй!!!
00
2017-11-14 16:36:28
А я за чистую монету приняла, думала, что и Сергей и Аленчик это сами сваяли… а оказалось плагиат.аяяй!!!
Галина! А от этого поздравление стало хуже? Или мое искреннее желание сделать имениннице приятно было неудачным и не в тему? Мне отвечать не обязательно--
— сама себе ответь на эти вопросы.
00
2017-11-14 17:43:25
А я за чистую монету приняла, думала, что и Сергей и Аленчик это сами сваяли… а оказалось плагиат.аяяй!!!
Галина! А откеда у тебя такая уверенность.что Сергей и Аленчик занялись плагиатом? Это всего лишь предположение Виктора и не более.Я например.уверен.что ребята сами придумали ответы. Я бы себя не уважал.если бы от своего имени публиковал готовые ответы из Интернета. Тут много ума не надо…
00
2017-11-14 19:37:11
Галина! А откеда у тебя такая уверенность.что Сергей и Аленчик занялись плагиатом? Это всего лишь предположение Виктора и не более.Я например.уверен.что ребята сами придумали ответы. Я бы себя не уважал.если бы от своего имени публиковал готовые ответы из Интернета. Тут много ума не надо…
Женя. а Сергей не отрицает, что стихи с интернета. Я к тому, что когда отвечают на вопросы викторин готовыми ответами с инета- это одно качество подачи материала (думать не надо, напрягаться). А когда ответы авторские -это дороже ценится коллегами (искренность, талант именно этого человека, конкретного, который ответы придумывает САМ!!!). Чувствуешь разницу?
00
2017-11-14 19:47:07
Женя. а Сергей не отрицает, что стихи с интернета. Я к тому, что когда отвечают на вопросы викторин готовыми ответами с инета- это одно качество подачи материала (думать не надо, напрягаться). А когда ответы авторские -это дороже ценится коллегами (искренность, талант именно этого человека, конкретного, который ответы придумывает САМ!!!). Чувствуешь разницу?
Галина! Согласен.но здесь много нюансов… Вот кто-то утверждает.что знает минусовщика. Опубликовав его имя.можно ошибиться.попасть впросак и очень обидеть порядочного человека. Точно такая же ситуация с человеком.опубликовавшим свой ответ на вопрос викторины.Ответ СОВПАЛ с ответом Интернета.хотя человек в Интернет не заглядывал.А мы при этом человека начинаем обсуждать.Сложноватые ситуации…
00
2017-11-14 20:05:51
Галина! Согласен.но здесь много нюансов… Вот кто-то утверждает.что знает минусовщика. Опубликовав его имя.можно ошибиться.попасть впросак и очень обидеть порядочного человека. Точно такая же ситуация с человеком.опубликовавшим свой ответ на вопрос викторины.Ответ СОВПАЛ с ответом Интернета.хотя человек в Интернет не заглядывал.А мы при этом человека начинаем обсуждать.Сложноватые ситуации…
Согласна, что ситуации можно расценить, как сложноватые, если так глубоко копать. а если ответ совпал с интернетовским так тем более брависсимо, что ответ оказался таким удачным. Честь и хвала!!! Только порадоваться за человека, обладающего таким чувством юмора. Проще надо к этому относиться. Я если бы знала, что мой комментарий такую полемику вызовет, да еще так обидит — В жизни не написала бы. В мыслях даже не было кого-либо обидеть.
00
2017-11-14 20:18:53
Галина! Согласен.но здесь много нюансов… Вот кто-то утверждает.что знает минусовщика. Опубликовав его имя.можно ошибиться.попасть впросак и очень обидеть порядочного человека. Точно такая же ситуация с человеком.опубликовавшим свой ответ на вопрос викторины.Ответ СОВПАЛ с ответом Интернета.хотя человек в Интернет не заглядывал.А мы при этом человека начинаем обсуждать.Сложноватые ситуации…
Тут ты прав, торопиться не надо, у меня есть подозрения на счет двух, но 100 проц уверенности нет)
00
2017-11-14 20:25:19
Тут ты прав, торопиться не надо, у меня есть подозрения на счет двух, но 100 проц уверенности нет)
Виктор! Не уверен — не публикуй! Я.к примеру.сейчас даже не могу никого предположить… Мне кажется.это человек.зарегистрированный на сайте.но сам ни разу ничего не выставлявший.
00
2017-11-14 20:48:06
Виктор! Не уверен — не публикуй! Я.к примеру.сейчас даже не могу никого предположить… Мне кажется.это человек.зарегистрированный на сайте.но сам ни разу ничего не выставлявший.
Не буду конешно))
00
2017-11-15 06:11:20
Виктор! Не уверен — не публикуй! Я.к примеру.сейчас даже не могу никого предположить… Мне кажется.это человек.зарегистрированный на сайте.но сам ни разу ничего не выставлявший.
в некоторых случаях, я тоже так считаю!
00
2017-11-14 11:38:29
Кстати, помнишь недавно на Эммин ДР Сергей поместил стихи (без кавычек) ему плюсов понаставили, Людмила восторг выразила, эти стихи тоже из интернета, причем 7-8 лет давности, я не стал тогда это обнародовать, все таки ДР, согласись, мы всегда или ставили имя автора или (если не знали или не помнили) брали все целиком в кавычки. что бы каждому понятно было
Viktor! Ничего личного.
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
00
2017-11-14 17:51:08
Viktor! Ничего личного.
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
Сергей! Полностью с тобой согласен!!! Ты на сайте относительно недавно… У меня же с Виктором давняя переписка именно по этому вопросу.причем Виктор почему-то постоянно выступает в роли обвинителя.Я ему уже неоднократно отвечал по смыслу как ты.но более мягко. Он же этого не понимает и упорно продолжает гнуть свою линию типа — вот такие вопросы не надо размещать.а такие надо. Может.после твоего коммента он поймёт.что здесь каждый волен размещать то.что находит нужным. Не нравится вопрос — не отвечай.не нравится шутка — минусуй. Но не указывай равным себе.что выкладывать.а что — нет.
00
2017-11-14 19:55:58
Сергей! Полностью с тобой согласен!!! Ты на сайте относительно недавно… У меня же с Виктором давняя переписка именно по этому вопросу.причем Виктор почему-то постоянно выступает в роли обвинителя.Я ему уже неоднократно отвечал по смыслу как ты.но более мягко. Он же этого не понимает и упорно продолжает гнуть свою линию типа — вот такие вопросы не надо размещать.а такие надо. Может.после твоего коммента он поймёт.что здесь каждый волен размещать то.что находит нужным. Не нравится вопрос — не отвечай.не нравится шутка — минусуй. Но не указывай равным себе.что выкладывать.а что — нет.
Женя, ты странный человек, даже очень, ведь суть наших старых споров сводилась не к вопросам, а к ГОТОВЫМ В ИНТЕРНЕТЕ ответам и ты ведь со мной согласился, что интереснее придуманные ответы, а не скопированные. Только с поддержкой Сергея ты поторопился, поставив себя в смешное положение, потому что суть его (Сергея) коммента была в другом: Он отстаивал свое право печатаь чужие материалы без ссылок и кавычек, т.е. как раз то, что ты резко критиковал (см. свой коммент в этом же выпуске 17:43) Как говорится: «Торопливасть не к добру» Шекспир
00
2017-11-14 20:08:19
Женя, ты странный человек, даже очень, ведь суть наших старых споров сводилась не к вопросам, а к ГОТОВЫМ В ИНТЕРНЕТЕ ответам и ты ведь со мной согласился, что интереснее придуманные ответы, а не скопированные. Только с поддержкой Сергея ты поторопился, поставив себя в смешное положение, потому что суть его (Сергея) коммента была в другом: Он отстаивал свое право печатаь чужие материалы без ссылок и кавычек, т.е. как раз то, что ты резко критиковал (см. свой коммент в этом же выпуске 17:43) Как говорится: «Торопливасть не к добру» Шекспир
Виктор! Все мы со стороны странные люди… Считаю.что именно ты не понял коммент Сергея. Ведь он предельно ясно сказал.что все мы на сайте равны и никто никому не должен УКАЗЫВАТЬ.что выставлять. Думаю.что обмен мнениями по данному вопросу лично тебе и мне уже давно надо было закончить и наслаждаться позитивом сайта.Да.я подтверждаю свою мысль — если в Интернете есть ответ на заданный вопрос.то просто некрасиво его приводить. И еще… Я НИ РАЗУ (!!! ) не выносил вопрос из Интернета — всегда пользовался или другими источниками или придумывал сам. Но не должен же я при публикации вопроса шерстить Интернет.чтобы удостовериться.что там нет аналога? Вынес вопро.который.как оказалось.есть в Интернете — Ничего страшного. Не хочешь — не отвечай. Кстати… Иногда приходят ответы.поинтнреснее.чем в Интернете.
00
2017-11-14 20:43:51
Виктор! Все мы со стороны странные люди… Считаю.что именно ты не понял коммент Сергея. Ведь он предельно ясно сказал.что все мы на сайте равны и никто никому не должен УКАЗЫВАТЬ.что выставлять. Думаю.что обмен мнениями по данному вопросу лично тебе и мне уже давно надо было закончить и наслаждаться позитивом сайта.Да.я подтверждаю свою мысль — если в Интернете есть ответ на заданный вопрос.то просто некрасиво его приводить. И еще… Я НИ РАЗУ (!!! ) не выносил вопрос из Интернета — всегда пользовался или другими источниками или придумывал сам. Но не должен же я при публикации вопроса шерстить Интернет.чтобы удостовериться.что там нет аналога? Вынес вопро.который.как оказалось.есть в Интернете — Ничего страшного. Не хочешь — не отвечай. Кстати… Иногда приходят ответы.поинтнреснее.чем в Интернете.
Речь ведь не о тебе, коммент Сергея был именно конкретный: Он имеет право высталять то, что хочет без ссылок и кавычек и никто ему не указ, т.к. мы все равны!!!
Он даже обзавелся юридической поддержкой и изучил лицензионное соглашение.
И он прав!!! И в том что его право обходиться без кавычек и в том что мы тут все равны!
Прав jон также и в том, что это, строго говаря, не плагиат, он ведь свою подпись не поставил! Это я к тому, что парень он подкованный и защита твоя ему уж точно не нужна)) Теперь что касается вопросов — ответов: Я уже это говорил, дело не вапросах, а в оценке ответов, если ответ слово в слово скопирован, то и оценка должна быть адекватная и он не должен быть на равных с придуманными ответами, впрочем, это лично мое мнение. можем вынести это на обсуждение и как решит большинство))
00
2017-11-15 05:26:25
Сергей! Полностью с тобой согласен!!! Ты на сайте относительно недавно… У меня же с Виктором давняя переписка именно по этому вопросу.причем Виктор почему-то постоянно выступает в роли обвинителя.Я ему уже неоднократно отвечал по смыслу как ты.но более мягко. Он же этого не понимает и упорно продолжает гнуть свою линию типа — вот такие вопросы не надо размещать.а такие надо. Может.после твоего коммента он поймёт.что здесь каждый волен размещать то.что находит нужным. Не нравится вопрос — не отвечай.не нравится шутка — минусуй. Но не указывай равным себе.что выкладывать.а что — нет.
👍
00
2017-11-14 19:22:40
Viktor! Ничего личного.
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
Сергей! Все гораздо проще. Когда стихи выкладываются, как авторские (ты же не указал, что они с интернета, готовые) -это буря оваций и апладисментов лично тебе! Ты считаешь, что это честно и справедливо?
00
2017-11-15 05:24:41
Сергей! Все гораздо проще. Когда стихи выкладываются, как авторские (ты же не указал, что они с интернета, готовые) -это буря оваций и апладисментов лично тебе! Ты считаешь, что это честно и справедливо?
Галина! Ты мне открыла глаза. Вот я глупый! Вы тут оказывается людей оцениваете, а я все это время оценивал анекдоты и шутки
00
2017-11-15 12:02:53
Галина! Ты мне открыла глаза. Вот я глупый! Вы тут оказывается людей оцениваете, а я все это время оценивал анекдоты и шутки
Одно не исключает другого. Это же взаимосвязано. Оценивая анекдот, происходит оценка человека. выложившего его, его вкусы.
00
2017-11-15 13:37:20
Одно не исключает другого. Это же взаимосвязано. Оценивая анекдот, происходит оценка человека. выложившего его, его вкусы.
Да уж Галина! Оригинально. Оценивать человека по тому, что он публикует на юмористическом сайте. То есть, если твои вкусы не совпадают с его, значит человек бяка? А я вот все по старинке привык оценивать людей по поступкам и делам.
00
2017-11-15 13:56:57
Да уж Галина! Оригинально. Оценивать человека по тому, что он публикует на юмористическом сайте. То есть, если твои вкусы не совпадают с его, значит человек бяка? А я вот все по старинке привык оценивать людей по поступкам и делам.
Почему сразу бяка? Просто не нашел отзвука в душе, значит этому человеку созвучно что-то другое, только и всего. Одному пряники нравятся, другому конфеты. Я, кстати пришла к такому выводу, когда мне написали за выкладку анекдотов, что у меня хороший вкус… А в жизни я придерживаюсь такого же принципа. На сайте… по делам человека сложно определить. Какие здесь дела?
00
2017-11-14 19:43:02
Viktor! Ничего личного.
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
Сергей, зачем такое раздражение? Я не буду отвечать по пунктам, придираться и тролить (хотя могу и умею это делать) Просто напомню: Я никого не обвинял в плагиате и никогда не был против цитат, все что я сказал, что нужно ставить кавычки и ВСЁ, даже имя автора не обязательно!!! Ты опубликовал хорошие стихи, к месту и по поводу и в кавычках тебя бы и так хвалили и плюсы ставили. Юридически ты абсолютно прав и никто тебя не заставит делать ссылки или ставить кавычки. Разве что Евгений (выступивший в твою поддержку) перестанет тебя уважать))) Позволю себе его процитировать: «Я бы себя не уважал.если бы от своего имени публиковал готовые ответы из Интернета. Тут много ума не надо»
00
2017-11-14 20:37:35
Viktor! Ничего личного.
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
Сергей, привет!)
Понимаешь, у нас на сайте некоторое время назад ( летом) было повальное увлечение стихотворными формами, и порой, очень удачное, вот сочиняли все и каждый, и в основном, это были и ответы на вопросы Евгения и viktora. Это и Людмила, Наталия, viktor, Евгений, Банкир, и Эмма, короче все, кому не лень было. И тогда, конечно, если выставляли без кавычек, то дифирамбы автору!!, но некоторые цитаты тоже хорошо вписывались.
Просто такая традиция сложилась, собственно как и принято в прессе.
А тут ты новенький, и не понятно — может ты такой талантливый!!!)), а не только с хорошим чувством юмора!
Ты всем очень понравился и активный, и юмор у тебя хорошего качества!
Так что, дорогой, всё хорошо и зря ты так официально и по-пунктам!!))
А на счёт имени Виктора, по-моему, сейчас такая тенденция писать имена собственные прописными буквами, а не заглавными, да и не важно это совсем!!!))
Мир ?!)))

00
2017-11-15 13:43:52
Viktor! Ничего личного.
1.Мне кажется Вы иногда забываете, где находитесь. На всякий случай напомню
Вокруг смеха
1.Что-то я не нашел на данной страничке нигде информации о том, что Вы являетесь экспертом в области юмора и имеете право указывать другим какую информацию они могут выкладывать, а какую нет. В лицензионном соглашении сайта так же не нашел запретов на публикации сторонних материалов.
2. Плагиатом это назвать нельзя, так как я не использую материалы в коммерческих целях и не присваиваю себе авторские права. Отсюда вопрос- Почему я Вам должен разжевывать, где я взял материал и источник создания?
3. Я захожу в Комнату Смеха, чтобы отвлечься от повседневных дел, морально отдохнуть и получить позитивный заряд эмоций. Публикую материалы, которые мне понравились и близки по духу. Мне не нужен рейтинг и Ваше одобрение, если я хоть одному человеку подниму настроение-это и есть самая большая награда. Ваше право оценить или проигнорировать написанное, а размазывать на пол страницы тягомотину, кто, что написал, где взял инфу и поставил ли " "…., тем самым навязывая свое мнение о правильности или не правильности выложенной информации другим (пример Галина повелась, хотя ей и поздравление понравилось и к месту по содержанию и по адресату. И в чем ай-яй-яй?)
Рад, если у Вас хватает времени и возможности отслеживать все публикации и не писать повторы. У меня к сожалению, такой возможности нет, а перелапачивать все выпуски и желания.
Если всетаки между участниками есть какое-то негласное соглашение, что нужно выкладывать все только новое и только свое-ПРОШУ прощения, видимо зарегился не на том сайте. МНЕ НУЖЕН ЮМОР, а не пустой треп.
Это как надо себя не уважать, чтоб свое имя писать с маленькой буквы?
Viktor! Это к тому что, Тролить в инете ума много не надо, при желании можно придраться к любому сказанному слову
Приношу свои извинения, если кого-либо огорчил своей писаниной, но данное содержание давно назревало.
Попробую ответить всем в одном комментарии.
За все время проведенное здесь, я не поставил ни одного минуса. Оцениваю только юмор и для меня не важно кто его придумал. В этом жанре не последнюю роль играет подача. Не вступаю ни в какую полемику пока это не касается меня, что и произошло с комментарием Viktora, где он написал «на Эммин ДР Сергей поместил стихи (без кавычек…...)»С чем я категорически не согласен. Дальше интересней. Галина: …-а Сергей не отрицает, что стихи с интернета….ЭТО ТВОИ ДОМЫСЛЫ. Да, не мои, но и автор до сих пор никому не известен. Данное поздравление у меня на ПК еще с 2001 года. Впервые его услышал из уст своей сестры, в адрес моей супруги. По сути весь мой комментарий сводился к тому, что я против кавычек и подписей в данной ситуации. Представьте Вам приходит красивое поздравление с подписью Иванов Вася(автор) если содержание поздравления совпадает с тем, что я бы хотел пожелать имениннице, почему я должен подписываться ВАСЕЙ?
Дальше больше. Приплели под это конкурс Евгения с вопросами. Здесь я полностью согласен с большинством -ответы должны быть индивидуальные. И чтоб развеять ваши сомнения поясню свои последние 2 ответа(что помню). Про холодильник. На работе у нас есть морозильный шкаф со стеклянной дверкой(в нем тестируем оборудование на морозостойкость), дома естественно обычный холодильник, от сюда и родился ответ. Про близорукость. С детства плохое зрение и ношу очки, даже придумывать ничего не надо было.
Редко публикую 100 процентные инетовские материалы. Как правило, что то редактирую, добавляю от себя, часто из нескольких анекдотов, фраз пытаюсь сделать что то смешное, может не всегда получается, но все же.
Часто к Евгению предъявляют претензии, что не интересные вопросы, все из инета…А вы не будьте голословными и задайте свой- интересный вопрос. Слабо? Просто никто не хочет заморачиваться, а он хоть какое то разнообразие вносит. Можно сделать, что вопрос задает победитель последнего конкурса. OGF (к сожалению не знаю имени) низкий поклон за Вашу рубрику. Пусть не смешно, зато познавательно и интересно. Загадки, ребусы и не важен правильный ответ, важно в тему и смешно. Прежде чем критиковать других, давай те сначала сами, что-нибудь создадим полезное. Будет интересно пойдет народ, чем больше участников, тем больше возможностей. Можно делиться на команды, кланы, меж командные Викторины, Конкурсы и т.д и т.п
00
2017-11-14 21:32:06
Кстати, помнишь недавно на Эммин ДР Сергей поместил стихи (без кавычек) ему плюсов понаставили, Людмила восторг выразила, эти стихи тоже из интернета, причем 7-8 лет давности, я не стал тогда это обнародовать, все таки ДР, согласись, мы всегда или ставили имя автора или (если не знали или не помнили) брали все целиком в кавычки. что бы каждому понятно было
Виктор, я вернулась к прошлому выпуску. Ты говоришь, что я восторг выразила. Пойми, я свое стихотворение сама сочинила, а Сергей взял из интернета. Это понятно было сразу, но я поддержала Сергея за то, что он хотел сделать имениннице приятное, поискал и нашел это стихотворение. Конечно, я тоже не стала указывать, что это не его стихи, а то было бы как-то по-детски: <<Я сама сочинила, я он взял из интернета, я лучше..>>.Глупо, правда? Согласна с тобой, если публикуют не своё, то пусть указывают автора или берут текст в кавычки.
00
2017-11-14 22:05:15
Виктор, я вернулась к прошлому выпуску. Ты говоришь, что я восторг выразила. Пойми, я свое стихотворение сама сочинила, а Сергей взял из интернета. Это понятно было сразу, но я поддержала Сергея за то, что он хотел сделать имениннице приятное, поискал и нашел это стихотворение. Конечно, я тоже не стала указывать, что это не его стихи, а то было бы как-то по-детски: <<Я сама сочинила, я он взял из интернета, я лучше..>>.Глупо, правда? Согласна с тобой, если публикуют не своё, то пусть указывают автора или берут текст в кавычки.
Люда, я знал, что ты, как творческий человек, меня поддержишь, кавычки еще никого не убили))
00
2017-11-13 21:41:47
Виктор! А ты не подумал.что человек мог и сам придумать такой ответ? Уходи от шаблонов.
Если ты помнишь, пару мес назад был случай, Людмила дала ответ и он совпал с интеренетовским (не слово в слово) она извинилась и дала другой (свой) ответ.
00
2017-11-14 23:27:11
Если ты помнишь, пару мес назад был случай, Людмила дала ответ и он совпал с интеренетовским (не слово в слово) она извинилась и дала другой (свой) ответ.
Вот что интересно: косноязычеем Виктор ведь не страдает, а услышать его вы явно не хотите
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:28:37
ЭТО МАМА

ПОСВЯЩАЕТСЯ МАМАМ САЙТА!!!

Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.

Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом!
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.

Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках — буду я отлично спать.

Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит — мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!..
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.

Повернуться захотелось — в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.

Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Расцвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!

Что за тётенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тёти с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тётенька безумно!.. Может маму мне позвать?..
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!
00
2017-11-12 19:21:19
ЭТО МАМА

ПОСВЯЩАЕТСЯ МАМАМ САЙТА!!!

Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.

Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом!
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.

Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках — буду я отлично спать.

Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит — мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!..
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.

Повернуться захотелось — в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.

Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Расцвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!

Что за тётенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тёти с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тётенька безумно!.. Может маму мне позвать?..
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!
👍
00
2017-11-12 22:01:02
ЭТО МАМА

ПОСВЯЩАЕТСЯ МАМАМ САЙТА!!!

Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.

Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом!
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.

Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках — буду я отлично спать.

Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит — мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!..
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.

Повернуться захотелось — в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.

Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Расцвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!

Что за тётенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тёти с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тётенька безумно!.. Может маму мне позвать?..
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!
Прекрасный стих ( к сожалению- маму жалко.) Вот дополню.ш
00
2017-11-12 23:46:00
Прекрасный стих ( к сожалению- маму жалко.) Вот дополню.ш
Елена! В тему! Понравилось!
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:32:14
— Сёма.шо Ви скажете за женщин?
— Фима.женщины бывают двух видов… На одних смотришь и думаешь — Я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь — Я столько не заработаю.
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-11-12 18:33:39


А я воо-от такую рыбу поймал
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:34:59
Одесские супруги:
— Сара.а что это такое — «сексуальное расстройство?»
— Это.Изя. как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс. а когда не наплевать — то это не секс.а одно расстройство.
00
2017-11-12 18:44:22
Одесские супруги:
— Сара.а что это такое — «сексуальное расстройство?»
— Это.Изя. как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс. а когда не наплевать — то это не секс.а одно расстройство.
Женя, я поставил минус!
(Не надо мне напоминать бывшую жену, блин).
00
2017-11-12 19:09:10
Женя, я поставил минус!
(Не надо мне напоминать бывшую жену, блин).
Любомирчик! Ты мог бы мне поставить минус.если бы я адресовал анекдот лично тебе.И при чем тогда здесь твоя бывшая? Если каждый будет подгонять публикуемый анекдот под свою личную жизнь.то тогда здесь будут сплошные минусы. Так что ставь мне + за хороший анекдот и не вспоминай свою бывшую…
00
2017-11-12 19:16:31
Любомирчик! Ты мог бы мне поставить минус.если бы я адресовал анекдот лично тебе.И при чем тогда здесь твоя бывшая? Если каждый будет подгонять публикуемый анекдот под свою личную жизнь.то тогда здесь будут сплошные минусы. Так что ставь мне + за хороший анекдот и не вспоминай свою бывшую…
Друган,
это была шутка!
А сейчась «плюсанул» за хороший совет:-)
00
2017-11-12 19:35:01
Любомирчик! Ты мог бы мне поставить минус.если бы я адресовал анекдот лично тебе.И при чем тогда здесь твоя бывшая? Если каждый будет подгонять публикуемый анекдот под свою личную жизнь.то тогда здесь будут сплошные минусы. Так что ставь мне + за хороший анекдот и не вспоминай свою бывшую…
И тут «навеяло»:

— Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
00
2017-11-12 19:44:25
И тут «навеяло»:

— Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
Любомирчик! А вот тут совсем другой коленкор. Анекдот мне понравился.И прав муж бывшей — нечего было питаться только бутербродами. Бывшую жену другому мужчине нужно передавать в полной боевой готовности — кулинарной.сексуальной.истеричной…
00
2017-11-13 08:41:39
Любомирчик! А вот тут совсем другой коленкор. Анекдот мне понравился.И прав муж бывшей — нечего было питаться только бутербродами. Бывшую жену другому мужчине нужно передавать в полной боевой готовности — кулинарной.сексуальной.истеричной…
👍
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:37:40
— Роза Марковна! А сколько у Вас было мужей?
— Своих?
00
2017-11-12 19:08:50
— Роза Марковна! А сколько у Вас было мужей?
— Своих?
Евгений, в случае с Розой Марковной стоит писать: "… имела мужей", сколько я таки понимаю в Розе Марковне :-))))
00
2017-11-12 19:15:43
Евгений, в случае с Розой Марковной стоит писать: "… имела мужей", сколько я таки понимаю в Розе Марковне :-))))
Алёнчик! Не знаю.не знаю… Привел текст по оригиналу!
00
2017-11-13 03:48:06
Евгений, в случае с Розой Марковной стоит писать: "… имела мужей", сколько я таки понимаю в Розе Марковне :-))))
Это Аленчику +++
00
2017-11-12 20:34:19
— Роза Марковна! А сколько у Вас было мужей?
— Своих?
тут опять навеяло:

Брачная ночь…
— Дорогая мы уже муж и жена — скажи честно, сколь было у тебя мужчин?
— а ты не обыдишся?
— нет, нет…
— ну тогда девять…
— выходит — я девятый?
— нет — третий…
00
2017-11-12 22:03:14
— Роза Марковна! А сколько у Вас было мужей?
— Своих?
😂
00
2017-11-12 22:04:15
😂
Это о Розе Марковне.
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:39:28
— Рабинович! Я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Ви таки решили извиниться?
— Нет! Я.таки. придумал новые!
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-11-12 18:46:26
INFO 1955 Американская компания Таррап представила первую в мире бытовую микроволновку

1873 Джозеф Глидден запатентовал колючую проволоку современного вида

Вып 856 статьи 10 знАчимых современных аварий
Самый старый человек России
00
2017-11-12 18:54:28
INFO 1955 Американская компания Таррап представила первую в мире бытовую микроволновку

1873 Джозеф Глидден запатентовал колючую проволоку современного вида

Вып 856 статьи 10 знАчимых современных аварий
Самый старый человек России
Блииин, я опять свою цитату забыл!
Алоис Альцгеймер
00
2017-11-12 19:10:56
Блииин, я опять свою цитату забыл!
Алоис Альцгеймер
Любомирчик! Это у тебя головной мозг автоматически освободил нервную клетку для новой цитаты.
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:47:24
00
2017-11-12 19:10:11
Мне 2 штуки по акции, ну пожалуйста!!!
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:48:59
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:50:32
А ТЫ. Что. НЕ ЗНАЕШЬ.ЧТО ХОККЕЙ БЛИЗОК К БОКСУ?
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-12 18:52:43
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.
…Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:55:28
ПРОШЛОЕ НЕ ЗА ГОРАМИ
00
2017-11-12 19:11:07
ПРОШЛОЕ НЕ ЗА ГОРАМИ
Досрочно не годно
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-11-12 18:56:13
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-11-12 18:58:06
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему вас это интересует?
— Я тоже хочу так похудеть

— Люся раньше ты была гораздо толще.
— Когда же ты, балбес, научишься делать дамам комплименты? Не " раньше ты была толще.", а " ты очень похудела"

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист 60% воды…
00
2017-11-12 19:13:08
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему вас это интересует?
— Я тоже хочу так похудеть

— Люся раньше ты была гораздо толще.
— Когда же ты, балбес, научишься делать дамам комплименты? Не " раньше ты была толще.", а " ты очень похудела"

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист 60% воды…
Игорь! В стакане с водкой оптимист видит грядущее хорошее настроение.а пессимист — грядущую головную боль.
Людмила
Рейтинг: 181660
00
2017-11-12 19:55:22
Хорошего воскресного вечера всем вокругсмешникам!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: << СПАСИБО!>>
00
2017-11-12 22:53:59
Хорошего воскресного вечера всем вокругсмешникам!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: << СПАСИБО!>>
!
Людмила
Рейтинг: 181660
00
2017-11-12 19:57:38
Восхитившись незаурядному мастерству Светланы в постели, Вася воскликнул:
— Ну ты даёшь!
— Я и беру неплохо, — ответила Света.
00
2017-11-13 03:52:45
Восхитившись незаурядному мастерству Светланы в постели, Вася воскликнул:
— Ну ты даёшь!
— Я и беру неплохо, — ответила Света.
+++
00
2017-11-13 08:45:43
Восхитившись незаурядному мастерству Светланы в постели, Вася воскликнул:
— Ну ты даёшь!
— Я и беру неплохо, — ответила Света.
Класс, Людочка!!!
Людмила
Рейтинг: 181660
00
2017-11-12 22:01:47
О Греции. Не смешно, но интересно. Кто не хочет-не читайте.

Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»

00
2017-11-12 23:51:13
О Греции. Не смешно, но интересно. Кто не хочет-не читайте.

Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»

Спасибо, Людочка, интересно и познавательно! +
00
2017-11-13 06:44:43
Спасибо, Людочка, интересно и познавательно! +
О, а у меня уже два минуса, это, наверное, за то, что я — госслужащая! :)
00
2017-11-15 06:24:06
О, а у меня уже два минуса, это, наверное, за то, что я — госслужащая! :)
это за то, что кто то у нас зловредный!!!)))
00
2017-11-12 23:52:57
О Греции. Не смешно, но интересно. Кто не хочет-не читайте.

Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»

Людмила! Не знаю как кому.а мне это очень интересно. Частенько набираю в поисковике — Перу.Индия.Япония и гуляю по этим странам.узнаю обычаи.смотрю на местную природу.Это так интересно!
00
2017-11-13 06:21:44
О Греции. Не смешно, но интересно. Кто не хочет-не читайте.

Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»

Люда спасибо за Грецию!
А у нас госслужащий(ая) это почти зависть.
00
2017-11-13 08:52:47
О Греции. Не смешно, но интересно. Кто не хочет-не читайте.

Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»

Интересная информация, спасибо, дорогая!!!
00
2017-11-18 10:52:59
О Греции. Не смешно, но интересно. Кто не хочет-не читайте.

Интересные факты о греках, о которых вы могли не знать
Русские Афины уже неоднократно писали о греческом характере, однако греки — слишком самобытная нация, чтобы можно было уместить все в один пост. Поэтому мы решили вернуться к теме и подыскать интересные факты о греках, о которых, возможно, Вы не слышали или не задумывались.
Во время драки кулаками не машут.
Очень повезёт, если удастся подсмотреть греческую драку. Например, при банальном дорожном происшествии. Зрелище буквально жизнеутверждающее, можно долго и от души смеяться — только незаметно, дабы не ранить ничьих чувств. Что, спросите вы, смешного в драке? Элементарно: её отсутствие! Эмоциональные греческие мужчины, заводясь буквально с пол- оборота, начинают, словно петухи, наскакивать друг на друга, с силой толкая в плечи. Всё это, разумеется, под отборный бранный аккомпанемент на родном диалекте. Грубо! Крепко! По-мужски! И, главное, обычно, без жертв.
Рука руку моет.
Греки стараются поддерживать друг друга — как в моральном, так и в экономическом плане. В чём это выражается? Например, если у вас друг или родственник — дантист, вы ни в коем случае не пойдёте лечить зубы «на сторону», даже если ваш дантист никуда не годится. Ничего, стерпится — слюбится. Если у вас, скажем, имеется ремонтная мастерская, то тот же самый дантист просто не имеет права прибегать к чужим услугам, когда у самого возникнут проблемы с машиной! И тогда уже вы на нём отыграетесь.
Или, к примеру, если хозяин бара часто навещает одну и ту же таверну, то и владелец таверны нет-нет да пропустит стаканчик у своего почётного завсегдатая. Так, у каждого предпринимателя создаётся круг постоянных клиентов, и они прочно привязаны друг к другу узами родства или дружбы. Поэтому можно быть уверенным, что, прося у грека совета относительно качественных услуг адвоката, риелтора или брадобрея, вы получите телефон его кума или родича.
Цветы — на крайний случай.
Любительницам красивых ухаживаний в Греции придётся на первых порах туго. Букетно-конфетного периода в прямом смысле этого слова как не было, так и не будет… Что поделаешь, если греки не дарят девушкам цветов! Не найти здесь замёрзшего паренька у входа в метро с розочкой в руках… Во-первых, метро сподобились увидеть только Афины. Во-вторых, ни одному нормальному греческому юноше не придёт в голову торчать там и мёрзнуть, сжимая окоченевшими пальцами колючий цветок. Увидит кто из знакомых — засмеёт! Вот и носят эллины цветы только в роддом да на похороны. В эту логическую цепочку ещё непонятным образом затесалась защита диплома, которую тоже принято сдабривать цветами. А вот на свадьбу являться со своей икебаной не принято. Букетик для невесты и для украшения церкви организаторы выбирают сами. Куда более желанный подарок на свадьбу — деньги…
Примерные отцы.
Может, цветами греческие мужчины своих избранниц и не балуют, зато, став отцами, они не брезгуют пелёнками. В уходе за ребёнком и в его воспитании они участвуют наравне с мамами. Очень часто можно наблюдать трогательную картину папы с сумкой «кенгуру» и с малышом в каждой руке, прогуливающихся субботним утром по парку, пока мама с подружками зависает в салоне красоты. Такого рода обязанности местные папы принимают безропотно, и как будто даже с удовольствием!
В церковь — при всём параде.
Греция, как мы знаем, вот уже 2000 лет в христианстве, и на традиционность и религиозность здесь жаловаться не приходится. По воскресеньям храмы до отказа заполняются прихожанами, и общая картина по парадности нарядов напоминает роскошный светский раут. Оставим правую половину церкви, занятую мужчинами — она не более чем опрятна. А вот левая, принадлежащая прекрасному полу, создаёт действительно праздничное настроение: на воскресную службу даже дамы преклонного возраста приходят с элегантной причёской и сумочкой, в туфлях на высоком каблуке, которые они в обычной жизни почти не одевают. Платок на голову здесь не требуется, маникюр не возбраняется, единственное требование к внешнему облику — прикрытые плечи и колени. После службы образуются маленькие кружки из соседей, родственников и знакомых, которые отправляются в соседние кафе — поделиться новостями за неделю.
Осторожно: цензура!
Эта любопытная особенность стала актуальной именно в Греции и именно в последние кризисные годы. Во всех СМИ вот уже не первый месяц активно пережёвывают тот факт, что своим кризисом Эллада обязана той статье расходов, которая приходится на содержание орды государственных работников. Ещё несколько лет назад никто и не предполагал, что сие слово — государственный работник — может стать нецензурной лексикой! Однако, став в автобусе свидетельницей любопытной сцены между салоникским контролёром и безбилетной женщиной, я услышала, как та, пылая негодованием, выпалила: «Да ты… да ты просто…госслужащий!» Убив его наповал этим восклицанием, она покинула автобус, а контролёр, не сразу обретя дар речи после нанесённой ему обиды, кричал в уже закрывающиеся двери: «Кто, я?! Да сама ты… госслужащая!!»

Людмила, пиши ещё про Грецию. Правда, интересно! 👍
00
2017-11-18 10:56:37
Людмила, пиши ещё про Грецию. Правда, интересно! 👍
Спасибо, мне приятно, что тебе понравилось. Но в данной ситуации похвала не для меня. Эту статью написала не я сама, а привела отрывок их местной газеты.
Напиши, пожалуйста, своё имя.
00
2017-11-18 11:07:53
Спасибо, мне приятно, что тебе понравилось. Но в данной ситуации похвала не для меня. Эту статью написала не я сама, а привела отрывок их местной газеты.
Напиши, пожалуйста, своё имя.
Я — Ина (первые 3 буквы логина).
Что это отрывок из статьи — это понятно. Тебе похвала за то, что выложила :)
00
2017-11-18 15:45:26
Я — Ина (первые 3 буквы логина).
Что это отрывок из статьи — это понятно. Тебе похвала за то, что выложила :)
Приятно познакомиться, Инночка!!! Всего доброго тебе!
00
2017-11-18 16:39:04
Приятно познакомиться, Инночка!!! Всего доброго тебе!
🤗💐💐💐
Elena
Рейтинг: 1161
00
2017-11-12 22:07:20
Доброго вечера всем!
Elena
Рейтинг: 1161
00
2017-11-12 22:08:38
Elena
Рейтинг: 1161
00
2017-11-12 22:12:01
Когда слону нефиг делать

00
2017-11-12 23:54:57
Когда слону нефиг делать

Елена! Как это нечего делать? Это слон производит замеры своих параметров.чтобы потом требовать больше пищи на том основании.что он подрос.пополнел…
Elena
Рейтинг: 1161
00
2017-11-12 22:16:11
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-13 00:45:41
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-13 00:46:31
Есть вещи ещё похуже морфия.
Но лучше нет!
М. Булгаков
00
2017-11-13 09:38:00
Есть вещи ещё похуже морфия.
Но лучше нет!
М. Булгаков
Браво, Любомирчик!!!))
Слушай, ну убери этого каменного пса, никакой ассоциации с тобой!)
00
2017-11-13 10:21:03
Браво, Любомирчик!!!))
Слушай, ну убери этого каменного пса, никакой ассоциации с тобой!)
Ииир,
сказано — сделано!
(Вот это я — нетерпимый)
00
2017-11-13 11:15:50
Ииир,
сказано — сделано!
(Вот это я — нетерпимый)
Любомир, понимаешь, каменный пёс, выглядывающий из-за забора, это одно, он охранник!)
А тебя я хочу видеть другим, какой ты и есть… Хороший!!!!))))
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-11-13 02:32:22
— «Святой отец, вы отпустите мне грехи?»
— «А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-11-13 02:40:50
Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести «Сын полка». Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-11-13 03:56:20
Что-то взгрустнулось…

Город засыпает, просыпается аппетит.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-11-13 03:56:41
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
00
2017-11-13 09:09:59
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
Видно уточнять надо было😉
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-11-13 03:57:15
Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым…
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-11-13 03:58:02
— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-11-13 04:00:47
Проверяющий из города спрашивает раввина сельской синагоги:
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки?
— В город отправляем
-И?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками, которые от мацы остаются что делаете?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то, что после обрезания остается тоже в город? )))))
-Да
-Ииииии?
— Ну вас вот прислали.

00
2017-11-13 07:06:09
Проверяющий из города спрашивает раввина сельской синагоги:
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки?
— В город отправляем
-И?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками, которые от мацы остаются что делаете?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то, что после обрезания остается тоже в город? )))))
-Да
-Ииииии?
— Ну вас вот прислали.

++
00
2017-11-13 09:11:09
Проверяющий из города спрашивает раввина сельской синагоги:
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки?
— В город отправляем
-И?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками, которые от мацы остаются что делаете?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то, что после обрезания остается тоже в город? )))))
-Да
-Ииииии?
— Ну вас вот прислали.

😀
00
2017-11-13 09:41:33
Проверяющий из города спрашивает раввина сельской синагоги:
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки?
— В город отправляем
-И?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками, которые от мацы остаются что делаете?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то, что после обрезания остается тоже в город? )))))
-Да
-Ииииии?
— Ну вас вот прислали.

Ой, Игорёк, с тобой со смеху умрёшь просто!)
Такое чувство юмора иметь не каждому дано!!!))!
➕➕➕❗🕉
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-11-13 04:02:59
Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста, скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо, пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-11-13 04:09:43
Если ты сильная, смелая, ловкая и
очень сексуальная — иди домой. Ты
пьяна…

Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-11-13 04:11:06
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
00
2017-11-13 09:12:30
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
Классно сказано!!!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-11-13 04:13:05
2k
Алексей 6 дней назад
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Да вы, батенька, прям вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки…

00
2017-11-13 07:06:53
2k
Алексей 6 дней назад
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Да вы, батенька, прям вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки…

Минус мой -
00
2017-11-14 03:41:30
Минус мой -
Если честно Вик, то как мать я тебя понимаю...😉
Ты же с такой же ходишь…
00
2017-11-14 18:30:03
Если честно Вик, то как мать я тебя понимаю...😉
Ты же с такой же ходишь…
Понимаешь… как мать?? Не пугай меня, Игорь!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-11-13 04:16:46
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?

Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

00
2017-11-13 09:15:44
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?

Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

Неожиданно… но по сути👍
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-13 07:34:14
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам!

Вот актуальный вопрос, который волнует не только Словаков:

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.

Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-13 07:35:46
Все болезни — от нервов. Нервы — от мыслей. Все мысли — от того, что вам не пофиг…
00
2017-11-14 17:55:40
Все болезни — от нервов. Нервы — от мыслей. Все мысли — от того, что вам не пофиг…
Любомирчик! Наверное.ты знаешь.что все болезни — от нервов. Только сифилис — от удовольствия.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-13 07:36:46
Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.
00
2017-11-13 09:16:47
Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.
Хорошо сказано!!!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-13 07:37:45
Встречаются Трамп и Путин…
Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
00
2017-11-13 09:17:15
Встречаются Трамп и Путин…
Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-11-13 07:39:30
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
«Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет:
«А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!
00
2017-11-13 09:24:58