Выпуск №860
2017-11-12 09:00:02
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация… Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
— Пап, можно я еще немного погуляю?
— Пап, можно я еще немного погуляю?
Во время игры в салочки современные дети на фразу:
— А я в домике!
Отвечают:
— А я — твой ипотечный кредит! — и выгоняют их из домика пинками.
— А я в домике!
Отвечают:
— А я — твой ипотечный кредит! — и выгоняют их из домика пинками.
Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:
— Ну як там сынку?
— Та. Хлопци кажуть шо я лох!
— Ну який жэ ты лох?
— А кажуть шо конкрэтний!
— Ну як там сынку?
— Та. Хлопци кажуть шо я лох!
— Ну який жэ ты лох?
— А кажуть шо конкрэтний!
— Пoручик, вчера Вы спали сo мнoй, а сегoдня даже не хoтите здoрoваться!
— Мадам, крoвать еще не пoвoд для знакoмства.
— Мадам, крoвать еще не пoвoд для знакoмства.
-Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. тебе ведь пришлось похитить жену?
-Да, так оно и было.
-И ее родители гнались за вами?
-Еще как!
-И не догнали, надеюсь?
-Догнали…
-И чем все это закончилось?
-Они живут вместе с нами в моей квартире…
-Да, так оно и было.
-И ее родители гнались за вами?
-Еще как!
-И не догнали, надеюсь?
-Догнали…
-И чем все это закончилось?
-Они живут вместе с нами в моей квартире…
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— «Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он...»
Жалоба на комментарий
— Дорогие гости, наша компания приготовила для вас сюрприз! Сегодня вы пролетите на самолете, который был создан вашими университетскими студентами.
Услышав это, все профессора вскочили и в панике кинулись к выходу. На месте остался только один ученый.
Удивленная стюардесса обратилась к нему:
— Скажите, Вы, наверное, очень хорошо учили своих студентов, что не боитесь летать на их самолете?
— Я в них полностью уверен! – спокойно сказал профессор. – Я отлично знаю своих студентов, и уверяю Вас, что этот кусок (дерьма) даже не взлетит!
Грузин говорит другу:
— Дочка замуж выходит. Жениха так странно зовут… то ли мистер Педик, то ли господин Гомик? Аааааа… вспомнил… Сэр Гей!
— Сержант Иванов.Ваши права!
— О-о-о! Сэр Жан! Так у Вас даже сэры постовыми работают?
— У меня 2 виллы и 2 любовницы! Француз:
— А у меня 3 виллы и 3 любовницы! Русский:
— Скажу честно… вилы у меня одни… зато сплю со всей деревней!
А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось…