— Что вчера было?
— Не знаю, но когда я мимо тебя проходил в баре, ты старательно выписывал ручкой на всех салфетках «»ЙА САЛФЕТКО»»
— Не знаю, но когда я мимо тебя проходил в баре, ты старательно выписывал ручкой на всех салфетках «»ЙА САЛФЕТКО»»
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочy…
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочy…
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
ЕВРОПЕЙСКИЕ СТРАСТИ…
Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой…
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой…
Это из нашей молодости:
Жена ковбоя на старости лет тоже поведала секрет
совместной счастливой жизни.
Муж умыкнул ее из семьи умчал на своем
скакуне. По дороге конь споткнулся.
— Раз, сказал Джон.
Посередине дороги конь споткнулся снова.
— Два, сказал Джон.
Но конь споткнулся еще раз- когда они уже въехали в ворота ранчо.
— Три, сказал Джон, вытащил кольт и выстрелил коню в ухо.
Джон, зачем ты убил такого прекрасного коня?
— Раз, сказал Джон.
Это из нашей молодости:
Жена ковбоя на старости лет тоже поведала секрет
совместной счастливой жизни.
Муж умыкнул ее из семьи умчал на своем
скакуне. По дороге конь споткнулся.
— Раз, сказал Джон.
Посередине дороги конь споткнулся снова.
— Два, сказал Джон.
Но конь споткнулся еще раз- когда они уже въехали в ворота ранчо.
— Три, сказал Джон, вытащил кольт и выстрелил коню в ухо.
Джон, зачем ты убил такого прекрасного коня?
— Раз, сказал Джон.
Я не нравлюсь или анекдот ?!)))
Я не нравлюсь или анекдот ?!)))
Я не нравлюсь или анекдот ?!)))
Я не нравлюсь или анекдот ?!)))
Жена ковбоя на старости лет тоже поведала секрет
совместной счастливой жизни.
Муж умыкнул ее из семьи умчал на своем
скакуне. По дороге конь споткнулся.
— Раз, сказал Джон.
Посередине дороги конь споткнулся снова.
— Два, сказал Джон.
Но конь споткнулся еще раз- когда они уже въехали в ворота ранчо.
— Три, сказал Джон, вытащил кольт и выстрелил коню в ухо.
Джон, зачем ты убил такого прекрасного коня?
— Раз, сказал Джон.
Жена ковбоя на старости лет тоже поведала секрет
совместной счастливой жизни.
Муж умыкнул ее из семьи умчал на своем
скакуне. По дороге конь споткнулся.
— Раз, сказал Джон.
Посередине дороги конь споткнулся снова.
— Два, сказал Джон.
Но конь споткнулся еще раз- когда они уже въехали в ворота ранчо.
— Три, сказал Джон, вытащил кольт и выстрелил коню в ухо.
Джон, зачем ты убил такого прекрасного коня?
— Раз, сказал Джон.
Жена ковбоя на старости лет тоже поведала секрет
совместной счастливой жизни.
Муж умыкнул ее из семьи умчал на своем
скакуне. По дороге конь споткнулся.
— Раз, сказал Джон.
Посередине дороги конь споткнулся снова.
— Два, сказал Джон.
Но конь споткнулся еще раз- когда они уже въехали в ворота ранчо.
— Три, сказал Джон, вытащил кольт и выстрелил коню в ухо.
Джон, зачем ты убил такого прекрасного коня?
— Раз, сказал Джон.
даже мыслите в одном направлении, удивительное дело!)
Жена ковбоя на старости лет тоже поведала секрет
совместной счастливой жизни.
Муж умыкнул ее из семьи умчал на своем
скакуне. По дороге конь споткнулся.
— Раз, сказал Джон.
Посередине дороги конь споткнулся снова.
— Два, сказал Джон.
Но конь споткнулся еще раз- когда они уже въехали в ворота ранчо.
— Три, сказал Джон, вытащил кольт и выстрелил коню в ухо.
Джон, зачем ты убил такого прекрасного коня?
— Раз, сказал Джон.
А говорили, без трусов останусь
А говорили, без трусов останусь
кому даешь, вот ты б мне посоветовал так — вслепую?
А говорили, без трусов останусь
Ввиду большого количества обманов клиентов в банках страны.мошенничества.подлогов.шулерства со стороны персонала банков правительство решило объединить все банки в один. Есть два варианта названия этого банка
1.Объединённый банк — ОБЪЕБАНК.
2. Национальный единый банк — НАЕБАНК.
Поймал дед золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Я читал Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала — новую жену
Главный в доме тот, кто платит за интернет
1797 Изобретатель Андре-Жак Гарнерен впервые совершил прыжок с парашютом
1961 Испытание Царь бомбы на Новой Земле
1797 Изобретатель Андре-Жак Гарнерен впервые совершил прыжок с парашютом
1961 Испытание Царь бомбы на Новой Земле
ты же безработная бы была!
1797 Изобретатель Андре-Жак Гарнерен впервые совершил прыжок с парашютом
1961 Испытание Царь бомбы на Новой Земле
1797 Изобретатель Андре-Жак Гарнерен впервые совершил прыжок с парашютом
1961 Испытание Царь бомбы на Новой Земле
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже пошла ему это сказать.
— Правда? И что, сказала?
— Не знаю, она еще вернулась))
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже пошла ему это сказать.
— Правда? И что, сказала?
— Не знаю, она еще вернулась))
… то я её достаю, то она меня))
1797 Изобретатель Андре-Жак Гарнерен впервые совершил прыжок с парашютом
1961 Испытание Царь бомбы на Новой Земле
1.На какой высоте произошёл взрыв-19 или 4 км?
2 Над какой частью суши или океана был взрыв?
1.На какой высоте произошёл взрыв-19 или 4 км?
2 Над какой частью суши или океана был взрыв?
Взрыв был произведен на одном из необитаемых островов.входящих в группу островов Новая Земля
Взрыв был произведен на одном из необитаемых островов.входящих в группу островов Новая Земля
Значит скорость самолета, отлетевшего за это время на 40 км, была около 2400 км/час.
Это было возможно в 1961 году?
Значит скорость самолета, отлетевшего за это время на 40 км, была около 2400 км/час.
Это было возможно в 1961 году?
Значит скорость самолета, отлетевшего за это время на 40 км, была около 2400 км/час.
Это было возможно в 1961 году?
Еще в первом комменте я написал.что бомба была сброшена на парашютах. Подбор парашютной системы.высота сброса бомбы.скорость самолета — всё было рассчитано так.чтобы самолет улетел как можно дальше от эпицентра взрыва. Тем не менее.как я уже писал.при посадке самолета было обнаружено.что весь хвост самолета был оплавлен.Это произошло потому.что расчетная мощность изделия была 50 миллионов.а фактическая — 56. Отсюда и оплавление хвоста.
Еще в первом комменте я написал.что бомба была сброшена на парашютах. Подбор парашютной системы.высота сброса бомбы.скорость самолета — всё было рассчитано так.чтобы самолет улетел как можно дальше от эпицентра взрыва. Тем не менее.как я уже писал.при посадке самолета было обнаружено.что весь хвост самолета был оплавлен.Это произошло потому.что расчетная мощность изделия была 50 миллионов.а фактическая — 56. Отсюда и оплавление хвоста.
1797 Изобретатель Андре-Жак Гарнерен впервые совершил прыжок с парашютом
1961 Испытание Царь бомбы на Новой Земле
____________НАША КРАСАВИЦА — МИНУСОВКА
____________(сейчас красным себя раскрасит!)
____________НАША КРАСАВИЦА — МИНУСОВКА
____________(сейчас красным себя раскрасит!)
Извините Наташа !
На зачем мне и другим нормальны людям надо на это смотреть. Такое впечатление, что вы были в одной комнате с Малышом когда Карлсон взлетал.Ну раз Вы и вы так любите лицезреть дерьмо и читать за него, а Виктор с Карлсоном ещё и запашка добавил, внесу и я посильную лепту:
Заходит чудак с бодуна в пивбар, проглоти одну кружку, мало. Взял втихаря в кружку помочился, поймал муху и кинул труп в бокал с мочой…
Подходит к бармену, типа что за дела муха в пиве…
Бармен налил ему новый бокал пива, а из того муху вытащил и бокал под стойкой оставил…
Забегает очередной страдалец — Пива быстренько, пожалуйста — бармен подаёт ему ТОТ бокал — бедняга проглатывает содержимое и замирает с выпученными глазами…
Бармен — Ну что ещё надо… !?
Клиент — Жду пирожка с дерьмом…
Извините Наташа !
На зачем мне и другим нормальны людям надо на это смотреть. Такое впечатление, что вы были в одной комнате с Малышом когда Карлсон взлетал.Ну раз Вы и вы так любите лицезреть дерьмо и читать за него, а Виктор с Карлсоном ещё и запашка добавил, внесу и я посильную лепту:
Заходит чудак с бодуна в пивбар, проглоти одну кружку, мало. Взял втихаря в кружку помочился, поймал муху и кинул труп в бокал с мочой…
Подходит к бармену, типа что за дела муха в пиве…
Бармен налил ему новый бокал пива, а из того муху вытащил и бокал под стойкой оставил…
Забегает очередной страдалец — Пива быстренько, пожалуйста — бармен подаёт ему ТОТ бокал — бедняга проглатывает содержимое и замирает с выпученными глазами…
Бармен — Ну что ещё надо… !?
Клиент — Жду пирожка с дерьмом…
Доброе утро!
Извините Наташа !
На зачем мне и другим нормальны людям надо на это смотреть. Такое впечатление, что вы были в одной комнате с Малышом когда Карлсон взлетал.Ну раз Вы и вы так любите лицезреть дерьмо и читать за него, а Виктор с Карлсоном ещё и запашка добавил, внесу и я посильную лепту:
Заходит чудак с бодуна в пивбар, проглоти одну кружку, мало. Взял втихаря в кружку помочился, поймал муху и кинул труп в бокал с мочой…
Подходит к бармену, типа что за дела муха в пиве…
Бармен налил ему новый бокал пива, а из того муху вытащил и бокал под стойкой оставил…
Забегает очередной страдалец — Пива быстренько, пожалуйста — бармен подаёт ему ТОТ бокал — бедняга проглатывает содержимое и замирает с выпученными глазами…
Бармен — Ну что ещё надо… !?
Клиент — Жду пирожка с дерьмом…
Ну что бы ты, как посторонний человек, открывший сайт «Вокруг смеха », а видит какой то геволт вокруг каких то миносовщиков и что? правильно… кучки… только не Могучие, а… ну ты поняла. Не хочу больше об этом. НО КАЖДЫЙ ТЕКСТ ЗА МИНУСОВЩИКА, СО СЛОВАМИ СС… Ь, СР… Ь МИНУСОВАТЬ БУДУ Я. За сим спокойной ночи.
____________НАША КРАСАВИЦА — МИНУСОВКА
____________(сейчас красным себя раскрасит!)
Подведу итоги вчерашнего задания: Превое место Банкиру за: «Что позволено Юпитеру — за то всем остальным срок!!!»
Второе Ирине за: «Что позволено Юпитеру- решает его жена Юнона»
И на выходные: КАК ДРУЗЬЯ ВЫ НЕ САДИТЕСЬ…
Подведу итоги вчерашнего задания: Превое место Банкиру за: «Что позволено Юпитеру — за то всем остальным срок!!!»
Второе Ирине за: «Что позволено Юпитеру- решает его жена Юнона»
И на выходные: КАК ДРУЗЬЯ ВЫ НЕ САДИТЕСЬ…
Подведу итоги вчерашнего задания: Превое место Банкиру за: «Что позволено Юпитеру — за то всем остальным срок!!!»
Второе Ирине за: «Что позволено Юпитеру- решает его жена Юнона»
И на выходные: КАК ДРУЗЬЯ ВЫ НЕ САДИТЕСЬ…
Подведу итоги вчерашнего задания: Превое место Банкиру за: «Что позволено Юпитеру — за то всем остальным срок!!!»
Второе Ирине за: «Что позволено Юпитеру- решает его жена Юнона»
И на выходные: КАК ДРУЗЬЯ ВЫ НЕ САДИТЕСЬ…
Подведу итоги вчерашнего задания: Превое место Банкиру за: «Что позволено Юпитеру — за то всем остальным срок!!!»
Второе Ирине за: «Что позволено Юпитеру- решает его жена Юнона»
И на выходные: КАК ДРУЗЬЯ ВЫ НЕ САДИТЕСЬ…
И как, друзья, вы ни садитесь
За комп, хоть вечером, хоть утром,
Напрасно <<буке>> не грозитесь…
Со злом на сайте все боритесь,
Почаще жизни улыбайтесь,
Со смехом жить всегда старайтесь!
И как, друзья, вы ни садитесь
За комп, хоть вечером, хоть утром,
Напрасно <<буке>> не грозитесь…
Со злом на сайте все боритесь,
Почаще жизни улыбайтесь,
Со смехом жить всегда старайтесь!
И как, друзья, вы ни садитесь
в суде: на лавку иль на стул,
С судьей вы не договоритесь,
Если её ты в койке обманул…
И как, друзья, вы ни садитесь
в суде: на лавку иль на стул,
С судьей вы не договоритесь,
Если её ты в койке обманул…
Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам.
Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам.
Неужели ты думаешь, что на больную голову можно ЭТО всё читать и тем более писАть ?!
А процесс такой — рассол или что то сладкое — затем рыбка, пиво, картошечка — затем опять что то сладенькое, типа шампусик с мороженым и спать!!! И никаких бомб… STOP WAR MAKE LOVE
С сосен падают листья ясеня
Ни… уя себе, сказал я себе
Осмотрелся вокруг и действительно
Ох… ительно восхитительно.
Короче, куры пиво чай без водки и на природу. Завтра даже на улицу не выйду, понедельник, 13
И тебе удачи.
— Боря! Я шо то не пойму… Ты.шо.туда кричал?
хочется выпить на брудершафт.
хочется выпить на брудершафт.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
Чего не сделаешь для хороших людей!
Надеюсь " прогиб " зачтётся.